お互い好きなのにうまくいかない

ほーさん、はじめまして。

彼はおそらくほーさんに変わる努力を見せてほしいと思っています。
変わろうとする努力を見せることはすぐにでもできます。

言葉だけでは、同じことの繰り返しになります。
変えるために具体的に何をするかという「行動」を彼に示すことができれば、
あなたの思いが本当の気持ちであることを表現できます。
彼も「本当に変わろうとしてくれているんだな」と実感できます。

どんな些細なことでもいいのです。
大切なのは、言葉でなく行動で示すことにあります。

彼が
＞貞操観念の高い人がタイプ
と言っているということは、
彼はほーさんと堅実にお付き合いがしたいと思っている証拠です。

・異性の友だちと2人で出かけない
・終電前には帰る
・異性の部屋に行かない
・浮気をしない
・夜遊びをしない
・露出の多い服は着ない

これらを守れていないと貞操観念が低いと思われますが、
ほーさんはできていますか？

喧嘩の具体的な内容を書いてくだされば、
具体的な行動でアドバイスできるかもしれません。

まずはすぐに実践可能な行動を考えてみてください。

> No.86957のコメントへの返信

そらにさん、コメントありがとうございます。

たしかに、言葉だけでは伝わらないですよね。
私は言葉でしか伝えられていなかったです。
今はもちろん浮気もしないですし、異性との交流の場は誘われても断っています。
ですが、1回目の別れに繋がる喧嘩の前に男友達と2人でテーマパークに遊びに行ったことがあります。
私はそのテーマパークが大好きでよく行くので、
さほど特別感はなかったですし、一緒に行った男友達とも本当に何もありません。
でも、一般的にはそのテーマパークに男女で行くのは特別なことだと思います。
付き合う前からその約束は決まっていたのですが、私の認識の甘さから彼には男性と行くということを伝えていませんでした。
ディズニーに行く数日前に彼と会ったときに、異性と会う時には互いに伝えるという話になったので、そのときに伝えました。
私としてはそのテーマパークがさほど特別なものではないこと、付き合う前から決まっていた約束だったから行くつもりだったという話をして、でも嫌なのであれば断るつもりがあることも伝えました。
彼にはそういうことなら行っていいけど、自分が同じことをしても文句は言えないと言われました。
だったら断ると言っても、我慢させるのは嫌だとか、自分に気を遣っているんだったらそれは考えなくていいなどと言われ、結局男友達とテーマパークに行きました。
彼は自分のことは気にしなくていいから楽しんでおいでと言ってくれ、遊んでいるときも時々連絡をしていました。
そのテーマパークの後に会った時、仲の良い女友達から男性(私はあまり知らない人たち)とのクリスマスパーティーに誘われていたので、断ろうと思っている話をしました。
行ってもいいよと言われましたが、行く気はなかったのでそのように伝えました。
すると、彼も先輩からテーマパークに女の子と行くお誘いをされていると打ち明けられました。
私にはそれを拒否する権利はないですし、行ってきたらと伝えましたが、私が嫌そうだから断ると言われました。
そこからそのまま話が広がり私の過去の男性関係の話になり、もう彼が私を受け入れられなくなり別れました。

先日の、距離を置くことになった喧嘩では電話ででしたが、私の発言について彼が思うことを言われました。
私は、お恥ずかしながら人にされて嫌なことをしないとか、自分はしっかりとした人間だとか思っていました。
でも彼に、浮気や男性関係のだらしなさなどは元彼や親を傷つけることだと言われ、そこでやっと自分が口先だけだったことを自覚しました。
彼には想像力が足りないと言われました。
これをしたら、これを言ったら相手がどう思うのかを考える力が私にはないと。
たしかにその通りだと思いました。
テーマパークの件も、クリスマスパーティーの件も、私の考えが及ばず思いやりが足らなかったと思います。
彼に色々と言われて、しんどいのはたしかです。
でも悪いのは私ですし、それを直したいとも思っているので言ってもらえるのはとても感謝しています。
ですが、彼はそういった話をする度にしんどいと言います。
それは当たり前のことだと思いますし、私でも想像がつきます。
私の至らなさのために、彼にしんどい思いをさせてまで付き合い続けるのはどうなのかとも思います。
彼のことは好きだし、彼も別れるつもりはないと言ってくれていますが、
距離を置いてゆっくり考えて私の考えがまとまったら聞かせてほしいと言われている状態です。

とても長くなってしまい、申し訳ありません。

> No.86962のコメントへの返信

ほーさん、返答ありがとうございます。

＞異性と会う時には互いに伝えるという話になった
このルールの裏には、
「特別な理由がない限り、異性と二人で会うのはダメ」
という意図が込められていると思うのですが、
ほーさんは
「ちゃんと伝えたら異性と二人で会っても大丈夫」
だと思っていませんか？

彼はきっと優しい人なのでしょうね。
束縛はしたくないし、極力ほーさんを尊重しようとされているのが伝わってきます。

＞彼は自分のことは気にしなくていいから楽しんでおいでと言ってくれ
＞(クリスマスパーティーに)行ってもいいよと言われました
これを言った彼の心情を想像したことはありますか？

私だったら、
＞我慢させるのは嫌だとか、自分に気を遣っているんだったらそれは考えなくていいなどと言われ
ても、テーマパークには行きません。
そうすることで、彼はきっと
「我慢しなくてもよかったのに…」と言いつつも、
行かないという「行動」をとったほーさんに
思いやりといとおしさを感じるはずです。

そもそも異性と二人で会う約束をしない
ということが大切だと思います。

すでに約束をしてしまっていることを彼に話したところで、
彼も「断れ」とは言いづらいでしょう。
そして、
「誘われてるんだけど、どうしよう」
という相談も、彼にしてはいけません。
ほーさんが自分で決めなければ意味がないのです。
「あ、これは異性と二人で会うことになるな」
と思った時点で、彼には相談せず
「ごめんなさい」
と断りましょう。
(仕事や特別な事情があれば別ですが)
そして、誘われたことや断ったことは彼に報告をする必要もありません。
そして、ほーさんの周りから
男の影を一切無くします。

＞彼も先輩からテーマパークに女の子と行くお誘いをされていると打ち明けられました。
これは彼なりに、「俺の気持ちを分かってくれ」というアピールだったのではないかなと感じました。
「人にされて嫌なことはしないでほしい」と、必死にアピールしたけど、なんかいまいちほーさんに届かない。
彼も不器用なんでしょうね。

＞でも悪いのは私ですし、それを直したいとも思っているので言ってもらえるのはとても感謝しています。
＞ですが、彼はそういった話をする度にしんどいと言います
「あなたのために私は男とは絶対に会わないようにするね！」という言葉をもらうと、男性は重いし怖いです。
また、そういう言葉を言うことで、「裏切られたらどうしよう…」という心配も生まれます。

何も言わずにただ行動で示すだけでいいのです。
難しいことではないはずです。

・彼の「会ってもいいよ」に甘えない
・誘われてもすぐに断る
・「断ったよ」という報告もしない

まずはこれを守ってみてください。

＞距離を置いてゆっくり考えて私の考えがまとまったら聞かせてほしいと言われている状態です。

しばらくは距離を置いてもいいかもしれませんね。
そして、ほーさんの考えとしては、
「謝罪」と「彼への思い」だけ言えればいいです。

例えば、
「今まで不安にさせるようなことばかりしてごめんなさい」
「私はあなたが好きだがら、これからもずっと一緒にいたい」
というようなことだけ言えばいいと思います。

言ってはいけないのは、
「もう絶対に不安にさせるようなことはしない」
というような、「不確定な未来」のことです。
余計に彼を不安にさせるかもしれませんので
気をつけてくださいね。

これからはお互い堅実なお付き合いができるといいですね(^^)

> No.86977のコメントへの返信

そらにさん、ありがとうございます。

私は彼をたくさん傷つけていたのですね…
そんなことにも気付かず自分のことばかり考えていたのだと思うと、とても恥ずかしく彼に申し訳ないです。

色々ともう一度考えてちゃんと彼に伝えたいと思います。
さらにさんのおかげでやっと気づいたことがたくさんありました。
本当にありがとうございます。

もうすでに素晴らしいコメントがついていますね。厳しい、何でもいいので意見を聞きたいとの事ですので、率直に述べさせていただきます。

1、彼氏がいるのに浮気した経験
→諸事情により、そういう経験をするかたはある程度いるでしょうね。

2、知り合って間もない異性（好きか嫌いに関わらず）に、ペラペラと「1、彼氏がいるのに浮気した経験を話す」
→これはまずありえない行動です。こんな話をして何を相手に伝えたいのですか？大変失礼ですが、あなた自身のアイデンティティは、恋愛話以外にないのですか？
彼の立場を自分に置き換えてみて下さい。恋愛感情あってもなくても、「僕はこれまで浮気を繰り返してきたんだ」なんて恋愛話なんかをわざわざ語られたら、人として疑うだけでなく、そしてそんな話しをわざわざ初対面の人話す人間性を疑います。

ごめんなさい、私もきっと彼もここのスタートから、あなたに疑念をもってると思いました。

3、ディズニーランドに男友達と2人で行く
→ほーさんはそのつもりがなくても、男友達はほーさんに願わくばワンナイトしてみたい以上の感情はあったと予測されます。そんな事私気づかなかった〜なんて通用しますか？

4、事前に彼に伝える約束だから、3もいった。
→そもそも行きませんし、行っても黙っておくでしょう。

5、だから男性のいるクリスマス会だって断った→彼氏がいたら行きませんよね。当たり前の事です。

しかし、彼も彼で女性友達が多そうであり、そちらの方が心配かもしれません。

前段が長くなりましたが、ご相談に対する回答としては、

・付き合ってまだ1か月半にも関わらず、ここまでいざこざがあるのは、お互い続けていくのはつらいのでは。

・彼は、もともともっていた、ほーさんの異性へのだらしなさに対して、付き合ってますます嫌気がさした。

・今後一生のパートナーを考えはじめる年齢になった彼にとって、ほーさんがそれにふさわしくないと見えてしまう。

ではないかと思いました。

> No.86997のコメントへの返信

31040218さん、コメントありがとうございます。

本当に、その通りだと思います。
言われてみれば分かるのに、そのときにその判断がつかないなんて幼稚すぎて恥ずかしいです。

自分の至らなさを振り返りながら、どうするかしっかり考えて自分で決めて、彼に伝えようと思います。

ありがとうございました。