同棲しましたがセックスレスになりそうで不安です

> No.87109のコメントへの返信

津森さま

こんな要領得ない相談に乗っていただきありがとうございました！とても参考になりましたし、嬉しかったです。

・女性が自分で自分の機嫌を取り、いつも機嫌良くいられるよう工夫する
・男性に具体的な頼み事をする→大げさに感謝、を日々繰り返す

これをまずは実践します！
今までもこういう事は分かってはいたのですが実践できない自分でした…。
でもこちらで思い切って相談して、こうして私に向けて言って頂けると、心にスッと入って行くというか、、自分への落ち方が違いますね。

セックスレスについての対処方法も、本当に参考になりました。
たしかに、生理現象で好きとか嫌いじゃないと考えれば辛さが和らぎます。
そう考えたら彼に対して不満の気持ちだったのが、逆に優しくしようという気持ちが強くなりました。
このことに気づけて良かったです。。。
本当にありがとうございます！

嫌われたくない一心で、思っていることがあまり言えず、生活のお金のことやこれからどういう関係になりたいのか等、聞けない事があります。。
同棲という状況になってしまった以上、気をつけないとすぐに別れにつながってしまうのではないかと考えてしまいます。

自分の気持ちをコントロールできるよう、こちらの他の相談も熟読しようと思います。

zzzさんこんにちは。
とてもわかりやすく客観的な分析でした。
さすがいろいろな苦難を乗り越えてきた方ですね。

＞近い関係になると自分の負の感情をぶつけるという自分の悪い癖
「癖だから～」と言っているうちはなかなか直らないものなので、「やったら即終わり」くらいのシビアな気持ちを持って臨まれるのが良いと思います。
禁煙や禁酒に近いものがあるので、それらの本を読んでみるのも良いかもしれません。
かく言う私も昔は自分の負の感情をぶつけまくって何人もに振られてきましたが、今は克服しました。
どうやって克服したかというと、それはもう気合いです（笑）
文句を言ってしまいそうになったら頬の内側を噛む、舌を噛む、腕をつねるなどしてなんとか抑えるということを繰り返しました。
最初はつらかったですが、負の感情をぶつけなければ恋人とずっと仲良くいられるということを実感したので、次第に「ぶつけないほうが得だな～」と思うようになりました。
もちろん今もイライラしたりすることはありますが、「ここで爆発してもなにもいいことはないぞ」と自分に言い聞かせています。

それから、
＞セックスレス気味なのも気になります
ですね。
これはメンタルとフィジカルの両面での理解が必要です。

まずはメンタル面。
「男を立てる」は「男を勃てる」。
というのはよく言われる言葉で、日常の場面で男性のプライドや自信をボキボキ折りまくっていると、夜の場面でも萎れてしまうということです。
関係は昼も夜もずっと続いていますからね。
したがって、意識的に彼を立てることが大切です。
それはむやみやたらにおべんちゃらを言って持ち上げるのではなくて、下記の２つの要素だけ押さえれば大丈夫です。
・女性が自分で自分の機嫌を取り、いつも機嫌良くいられるよう工夫する
・男性に具体的な頼み事をする→大げさに感謝、を日々繰り返す
１点目については、男性は女性の機嫌を良くも悪くも自分の責任だと考える性質があるので、女性が機嫌を良くしておくことで男性が自信を持てるからです。
別に楽しくもないのに作り笑いをする必要はありませんが、卑屈になったりメソメソしたりする場面はできるだけ減らしましょう。
２点目については、男性は女性を助けることで自分の男性性を実感できて気持ちよくなれる性質なので、それをわかりやすく演出するということです。
任天堂のマリオはご存知ですか？
ピーチ姫「たすけて～マリオ～」
マリオ「よし！任せろ！」
という感じで数々のステージを乗り越えていきますよね。
男性はああいうのが楽しいわけです。
したがって、簡単なことでいいのでどんどん頼ってください。
「お願い～重いから持って～」などでいいのです。
それで、実際に手を貸してくれたら「わぁありがとう♡ほんとに助かった！」と多少大げさに喜ぶのです。（地味に喜んでも男性には伝わりません）
そうすることで男性は自信を回復し、男性性が強くなります。

続いてフィジカル面。
＞でも自分は歳なんだ、と言われ「若いころはいつでもできたんだけど…」と
これは事実だと思います。
機能には非常に個人差があって60代でも現役の人もいれば30代でも弱っていく人もいるので、「まだ40代なのに～」などと思ってはいけません。
女性のなかにも生理痛が軽い人とひどい人がいるのと同じなんですね。
ですから、彼があまりできないというのは仕方がないと思います。
＞毎回がっかりしたくないので
好き＝セックスできる
嫌い＝セックスできない
というように捉えているとがっかりしてしまいますが、単なる生理現象だと思うようにするとがっかりも減ると思います。
若い男性は確かに好きなら何回でもできたりするのですが、中年男性ってそうじゃないんですよね。
女性だって年を重ねるにつれてだんだん潤いが減ってきたりしますが、それを「俺のこと好きじゃないからカラカラなんだろ」なんて言われると悲しいですよね。
それと同じなのです。

そこでできることといえば、挿入を伴わないセックスをすることです。
男性はセックス＝挿入＆射精と信じ込んでいてそれが非常にプレッシャーになっているため、最後までできそうになければ誘わないんですよ。
でも、私はもっとグラデーションのようにいろんなパターンがあっていいと思いますし、女性はそれを提案してあげることが優しさだと思います。
＞愛情をそれで確認できるところがあるので
とあるのでちょっと表現を変えて、
「キスしてもらえると愛情を確認できるからしてほしいな♡」といってしてもらい、そのことに対して
「ありがとう♡愛情が確認できてうれしかった♡じゃあおやすみ♡」
と感謝して終了することで、彼は「最後までしなくても喜んでもらえるんだ」と理解します。
男性というのは非常にデリケートな生き物なので、「絶対しなきゃ」と思うとできなくなり、逆に「してもしなくてもいいよ」と思うとできたりするんですね。
ですから、「してもしなくてもいいよ」の状況をたくさん作っていると、そのうち何回かに一回はできたりするのです。
逆に、「誘うなら絶対最後までしてよね！」という無言の圧力があっては、身体はできる状態でも心が萎れてダメになってしまうパターンもあります。
女性としてはもちろん最後までしてほしいという気持ちはわかりますが、それを押しつけて完璧なセックスレスになってしまっては元も子もないので、柔軟に対応することをおすすめします。
リラックスして頑張ってくださいね。