同棲しましたがセックスレスになりそうで不安です

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40代前半 恋人の相談

公開日:2019-12-26 12:13

同棲しましたがセックスレスになりそうで不安です

▼ コメントを見る(2)

  • 44歳
  • zzz


相談者が望んでいるコメント

・何でも良いので意見が聞きたい
・体験談を聞かせて欲しい!
・応援して欲しい!
・ぐっどうぃる博士の理論で意見が聞きたい

投稿内容

■ずばりどうしたいか?
すぐ不安になる自分を変えて彼と長く付き合っていきたい。心身共に、お互い不満のないよい関係を続けたい。

■あなた(相談者)の年齢と性別、相手の年齢と性別。
あなた( 44 )歳 性別( 女性 )
相手 ( 46 )歳 性別( 男性 )
■あなたの状態と相手の状態
私バツ2、彼バツイチ子持ち(親権はあるが別居)

■これまでの経緯を時系列で教えてください。
私:おととし離婚成立。(結婚期間1回目2年、2回目4年)
彼:おととし離婚成立。(結婚期間20年ほど)
去年婚活アプリで出会い、数回デートした後5月頃から交際。
会える時は毎週末私のマンションに泊まりに来ていた(彼は1年前より大阪から関東に転職で移住している)
彼から一度、一緒に住みたいといわれるがまだ早すぎると思い、もうすこし経ったら考えてみようと言った。
その後特に問題なく(会える時だけ会い、LINEはなるべく相手より少なくという感じで、手に入りすぎないように気をつけていたつもり)半年ほど続いた。
11月の終わり位に彼が1週間ほどずっと私の家に泊まり、最近ずっと居るなぁと思っていたところ、「こっち(私の家)に移住しようかなぁ」と冗談ぽいLINEがきたので、「そのこと今度話そうと思ってた」と返した。そしてその後特に何の話し合いもなく彼が荷物を少しずつ持ってきて、なし崩し的に同棲となって今に至る。

■具体的な相談
博士理論は勉強していたのに同棲に何となくなってしまいまずかったかなと思っています。結婚したいかと聞かれればしたいのかもしれません。結婚のわずらわしさも理解しているので、ずっと一緒にいられるならこのままでもいいのかなとも思います。
私は過去二回結婚失敗しています。
理由は、自分のアトピー性皮膚炎による心身ダメージと、もともとのネガティブな性格により、全く自分に自信がなく、言ってしまえば「受け入れてくれる相手」なら誰でもという感じで結婚してしまったからです。(若いころは相当酷い状態で、数年間入院するくらい社会と断絶した時期がありました。)
その後一回目は自分の選択に後悔し別れてもらい、二回目は受け入れてくれた相手とコミュニケーションがうまく取れず(自分の不安や不満をぶつけ過ぎた)お互い憎しみが生まれてしまい別れました。
二回とも自分に原因があったと思っています。
彼には伝えてあります。気にしないと言っていましたが、、あまり過去の話は聞いてきません。あえて聞かないと言っていました。
アトピーが酷かった10代~20代前半は、あまりいい思い出がありません。いじめも酷く精神的にもやられてしまい今でも抗うつ・抗不安治療しています。現在20年ほどたち症状はほぼ落ち着きましたが肌は今でも汚く、色素沈着した跡がかなり残っています。油断すると顔が荒れて赤くなるのが常に悩みであり、赤面症でもあります。
自分のネガティブさを過去のせいにして逆にあえて抜け出そうとしていないのかも?と最近アドラー心理学の本を読んでおもいました。
こんな自分なので不安が常にあり、心がなかなか安定しないのですが、今の彼は温かさを感じ、信頼できる相手だと思っています。尊敬の気持ちも持っています。
ずっと良い関係で居たいのですが、近い関係になると自分の負の感情をぶつけるという自分の悪い癖もあり、関係が破綻するのではないかと考えてしまい怖いです。
それとセックスレス気味なのも気になります。
1か月に1、2回です。私は愛情をそれで確認できるところがあるので週に1回くらいはあればなぁと思うのですが、、
引かれそうだし淫乱なのかと思われそうでなかなか素直に伝えられません。
一度「自分の肌のせい?本当に好きなのか?」と聞いてしまい失敗したなと思っています。
どうしてあまりしないのかと聞いたとき、いつでもしたいと思ってる、と言いました。でも自分は歳なんだ、と言われ「若いころはいつでもできたんだけど…」と。それも何となくショックでしたが(笑)46歳ってそんなに出来なくなるものなのかと思ってそれ以来言わないようにしています。毎回がっかりしたくないのであえて寝る時間をずらしたりするようになってしまいました。
前の夫とは4年のうち3年くらいはレスでした。その時拒否ったバチが当たったのかなと思ったりします。。。意味のないことかもしれませんが。

このようなマイナス思考を明るく考えるコツや、どのようにすれば彼と良い関係を続けていけるか、アドバイスを頂ければ嬉しいです。
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  • > No.87109のコメントへの返信

    津森さま

    こんな要領得ない相談に乗っていただきありがとうございました!とても参考になりましたし、嬉しかったです。

    ・女性が自分で自分の機嫌を取り、いつも機嫌良くいられるよう工夫する
    ・男性に具体的な頼み事をする→大げさに感謝、を日々繰り返す

    これをまずは実践します!
    今までもこういう事は分かってはいたのですが実践できない自分でした…。
    でもこちらで思い切って相談して、こうして私に向けて言って頂けると、心にスッと入って行くというか、、自分への落ち方が違いますね。

    セックスレスについての対処方法も、本当に参考になりました。
    たしかに、生理現象で好きとか嫌いじゃないと考えれば辛さが和らぎます。
    そう考えたら彼に対して不満の気持ちだったのが、逆に優しくしようという気持ちが強くなりました。
    このことに気づけて良かったです。。。
    本当にありがとうございます!

    嫌われたくない一心で、思っていることがあまり言えず、生活のお金のことやこれからどういう関係になりたいのか等、聞けない事があります。。
    同棲という状況になってしまった以上、気をつけないとすぐに別れにつながってしまうのではないかと考えてしまいます。

    自分の気持ちをコントロールできるよう、こちらの他の相談も熟読しようと思います。

    zzz(投稿者) 2019-12-26 21:16
  • zzzさんこんにちは。
    とてもわかりやすく客観的な分析でした。
    さすがいろいろな苦難を乗り越えてきた方ですね。

    >近い関係になると自分の負の感情をぶつけるという自分の悪い癖
    「癖だから~」と言っているうちはなかなか直らないものなので、「やったら即終わり」くらいのシビアな気持ちを持って臨まれるのが良いと思います。
    禁煙や禁酒に近いものがあるので、それらの本を読んでみるのも良いかもしれません。
    かく言う私も昔は自分の負の感情をぶつけまくって何人もに振られてきましたが、今は克服しました。
    どうやって克服したかというと、それはもう気合いです(笑)
    文句を言ってしまいそうになったら頬の内側を噛む、舌を噛む、腕をつねるなどしてなんとか抑えるということを繰り返しました。
    最初はつらかったですが、負の感情をぶつけなければ恋人とずっと仲良くいられるということを実感したので、次第に「ぶつけないほうが得だな~」と思うようになりました。
    もちろん今もイライラしたりすることはありますが、「ここで爆発してもなにもいいことはないぞ」と自分に言い聞かせています。

    それから、
    >セックスレス気味なのも気になります
    ですね。
    これはメンタルとフィジカルの両面での理解が必要です。

    まずはメンタル面。
    「男を立てる」は「男を勃てる」。
    というのはよく言われる言葉で、日常の場面で男性のプライドや自信をボキボキ折りまくっていると、夜の場面でも萎れてしまうということです。
    関係は昼も夜もずっと続いていますからね。
    したがって、意識的に彼を立てることが大切です。
    それはむやみやたらにおべんちゃらを言って持ち上げるのではなくて、下記の2つの要素だけ押さえれば大丈夫です。
    ・女性が自分で自分の機嫌を取り、いつも機嫌良くいられるよう工夫する
    ・男性に具体的な頼み事をする→大げさに感謝、を日々繰り返す
    1点目については、男性は女性の機嫌を良くも悪くも自分の責任だと考える性質があるので、女性が機嫌を良くしておくことで男性が自信を持てるからです。
    別に楽しくもないのに作り笑いをする必要はありませんが、卑屈になったりメソメソしたりする場面はできるだけ減らしましょう。
    2点目については、男性は女性を助けることで自分の男性性を実感できて気持ちよくなれる性質なので、それをわかりやすく演出するということです。
    任天堂のマリオはご存知ですか?
    ピーチ姫「たすけて~マリオ~」
    マリオ「よし!任せろ!」
    という感じで数々のステージを乗り越えていきますよね。
    男性はああいうのが楽しいわけです。
    したがって、簡単なことでいいのでどんどん頼ってください。
    「お願い~重いから持って~」などでいいのです。
    それで、実際に手を貸してくれたら「わぁありがとう♡ほんとに助かった!」と多少大げさに喜ぶのです。(地味に喜んでも男性には伝わりません)
    そうすることで男性は自信を回復し、男性性が強くなります。

    続いてフィジカル面。
    >でも自分は歳なんだ、と言われ「若いころはいつでもできたんだけど…」と
    これは事実だと思います。
    機能には非常に個人差があって60代でも現役の人もいれば30代でも弱っていく人もいるので、「まだ40代なのに~」などと思ってはいけません。
    女性のなかにも生理痛が軽い人とひどい人がいるのと同じなんですね。
    ですから、彼があまりできないというのは仕方がないと思います。
    >毎回がっかりしたくないので
    好き=セックスできる
    嫌い=セックスできない
    というように捉えているとがっかりしてしまいますが、単なる生理現象だと思うようにするとがっかりも減ると思います。
    若い男性は確かに好きなら何回でもできたりするのですが、中年男性ってそうじゃないんですよね。
    女性だって年を重ねるにつれてだんだん潤いが減ってきたりしますが、それを「俺のこと好きじゃないからカラカラなんだろ」なんて言われると悲しいですよね。
    それと同じなのです。

    そこでできることといえば、挿入を伴わないセックスをすることです。
    男性はセックス=挿入&射精と信じ込んでいてそれが非常にプレッシャーになっているため、最後までできそうになければ誘わないんですよ。
    でも、私はもっとグラデーションのようにいろんなパターンがあっていいと思いますし、女性はそれを提案してあげることが優しさだと思います。
    >愛情をそれで確認できるところがあるので
    とあるのでちょっと表現を変えて、
    「キスしてもらえると愛情を確認できるからしてほしいな♡」といってしてもらい、そのことに対して
    「ありがとう♡愛情が確認できてうれしかった♡じゃあおやすみ♡」
    と感謝して終了することで、彼は「最後までしなくても喜んでもらえるんだ」と理解します。
    男性というのは非常にデリケートな生き物なので、「絶対しなきゃ」と思うとできなくなり、逆に「してもしなくてもいいよ」と思うとできたりするんですね。
    ですから、「してもしなくてもいいよ」の状況をたくさん作っていると、そのうち何回かに一回はできたりするのです。
    逆に、「誘うなら絶対最後までしてよね!」という無言の圧力があっては、身体はできる状態でも心が萎れてダメになってしまうパターンもあります。
    女性としてはもちろん最後までしてほしいという気持ちはわかりますが、それを押しつけて完璧なセックスレスになってしまっては元も子もないので、柔軟に対応することをおすすめします。
    リラックスして頑張ってくださいね。



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