お互いに好き。だが彼自身が不安を持っている。気持ちがわからない。

さきさん、こんばんは。

寒いですね。彼から突然の思いを伝えられ、咲さんの気持ちにも北風がピューピュー吹いているでしょう。文面からも焦りと困惑を感じました。
とても辛いと思います。
私はエゴイストじゃない人をあまり見たことがありません。程度は違えどみんな自分のことが一番なんだなと当たり前だけど思います。
咲さんがすっごくすっごく欲しいと思ったものがあるとします。ちょっとお財布と相談すると「高いよ」とお財布からは文句が。でもそれを持っている自分を想像すると天にも昇るほど幸せ気分です。あと一つしかありません。誰にも取られたくありません。どうしますか？
すっごくすっごく欲しかったらアルバイトをしたり今持っている何かを処分したり、へそくりをはたいてでも買うと思います。
それを持つことでそのあといろいろ大変だとしてもなんとか他を犠牲にしてでも手に入れようと思いませんか。

彼の言っていることは不思議です。これ以上大好きなものはないけど買わないって言っているんです。逆転裁判のなるほどくんなら「異議あり！」と真っ先にいうところです。
咲さんのことは好きなんでしょう、でも、すっごくすっごく、では現状ないのでしょう。だから咲さんのことは傷つけたくないけど、手放したい。何か手放したい理由があるのかなと思います。
それは咲さんが原因ではなく、きっと彼側にあるのでしょう。それは彼の心のうちのことなので咲さんではコントロールできない部分です。

さてどうしましょう。先ほど基本人間はエゴイストという話をしました。
え〜〜、好きなのに別れるってわけわかんない！　やだ！　が本音だと思います。彼の本音は咲は好きだけど今後ずっといるほどじゃないかな。今は。
咲さんは彼のことが大好きだけど、彼は咲さんから離れたいのが本音の模様。
咲さんが彼が望むなら、離れましょう、と決意したとするとここはエゴではなく相手の気持ちをくんだ行動です。うざいですよ、彼。咲さんを迷わせるようなことばっかり言って、もしかするともっと好きな子ができただけかもしれない。恨まれたくないから、それぽいこと言ってるだけかもしれない。
そんな自分の中にぐるぐる巡る気持ちをぶった切って、相手のために関係を切ることができるのが愛かなと思います。
そしてその彼のためにした咲さんの行動はいつか彼の中で暖かいものとして芽が出るかもしれない。
咲さんの心の中で芽が出て新しい一歩を踏み出せるかもしれない。

でも、まだ25なら思いの丈をぶちまけて、お互いのエゴをぶつけ合って憎み合って別れるってのもありだと思います。消化不良は体によくないから。きっと咲さんが想像していないようなドロドロのものが出てくると思います。
私は彼が嘘をついてると思います。異議ありです。言っていることが違和感だらけです。
それを踏まえてどうするかです。

相手のためを本当に思ってする行動というのは人の心を打つものです。ただ若いうちから無理しすぎてもすぐ化けの皮剥がれるもんだし、簡単じゃない。彼がそれっぽいことを言ってても、赤の他人に嘘だと見透かされるように。

私個人の意見を最後にお伝えするならば、自分の気持ちを犠牲（様々な思いを我慢して相手のために静かに去る）にしてまで相手のためを思うに値する男性ではないように見受けられます。
咲さんが自身の気持ちにけじめをつけ、納得し、静かに去れたらすごいと思います。

咲さんが満足できる方法を選び後悔のない新年を迎えてください。私は咲さんに幸せになって欲しいと思います。

咲さん、はじめまして
彼さんが『別れたい』と伝えているなら
お別れしてあげるのがおもいやりであり
一つの愛の証でしょう

好きあっていて離れるのは辛いですよね
咲さんはそこで彼さんに『別れたくない』と
伝えて冷たく静かなかけひきが
始まっているのでしょうが

別れたい・別れたくないという
みじめなかけひきは
愛し・愛されていた甘い記憶を
薄汚く塗り替えてしまいます

過去に戻ることはできませんが
咲さんと彼さんとの思い出を
美しく締めくくることで
新しい出会いに踏み出すハードルが
低くなるでしょう

ひたむきに彼さんを愛してきた
咲さんに繰り返し別れを切り出すような
彼さんにしがみつくのは単なる執着で
そんな彼さんとはどのみち長くは続かないと
そろそろ割り切るべきです

別れたいと言われるのは
咲さんから別れを切り出す手間を
省いてくれているのですから
私はむしろ彼さんに感謝したほうが
良いと思います。

> No.87242のコメントへの返信

お返事ありがとうございます。
あれからちゃんと伝えました。
不安がなくなるように愛情を返していきたいしお互いに頑張りたい。
でも苦しませてしまうならあなたの幸せを願って別れますと。

そして彼から連絡が来ました。
親が小さい頃に離婚し、愛情をもらって来なかったこともありこの先私が一緒にいてくれるかわからない。嫌いになって置いていくかもしれない。女の人はみんなそう。
だからこそ一緒にいたいし結婚ももちろんしたいけど怖くて仕方がない。いつか嫌われる時が来るなら早いうちに別れたほうがいいのかもしれないと思った。
と言われました。

とりあえず明日会うことになりました。
もうみっともなく引き止めるのはやめようと思います。彼の答えが何であれ、それを受け入れようと思います。

> No.87240のコメントへの返信

お返事ありがとうございます。
たくさん考えました。
彼のために別れるのも選択かもしれないと思っています。
明日会うことになりました。
どんな結果になるにせよ、私は受け入れようと思います。
これ以上引き止めて苦しめたくないです。

彼にとっても私にとってもいい年になってほしいです。
私自身もそう願っています。

今日、彼と会ってきました。
結果としては曖昧で終わってしまいました。

途中、(私)は今日が最後ってことでいいんだね？と言われ、私は嫌だけど貴方の事を尊重するよ。と話しました。すると彼は話題を変えてしまい、それ以降その話題に触れなくなりました。

今日で終わりなら明日はもうないはずです。
なのに明日はどうしようか？家でのんびりしよっか。お酒飲んでもいいね！
等の言葉があり、明日も会うこととなりました。
今日あっている間も手を握ってくるし、抱きついてくるし、明日もすごく楽しみ！とLINEが来るしでもう訳がわかりません。
彼に他に好きな人はいないのはわかります。
もうどうしたらいいのでしょうか？
静かに去ろうとしてもなかなか上手くいかず、こんなにされると引き止めたくなる気持ちが抑え切れなくなりそうです。

咲さん

横から失礼します。

彼は「回避型」の人間だと思います。

アミール・レバイン、レイチェル・ヘラー著
「異性の心を透視する方法」
という本から得た情報ですが、

人が愛着を形成するのにパターンがあり、
「不安型」「安定型」「回避型」と３通りに
分けられるそうです。

相談文、コメントを読む限りでは
典型的な「回避型」だと感じました。
彼は親密になると離れようとしたり、恋愛に関して
理解できないマイルールがあったりしませんでしたか？
そして咲さんは「不安型」の方かなと思いました。
「回避型」と「不安型」の人は磁石のように
惹き合うそうです。

>嫌いになって置いていくかもしれない。
>女の人はみんなそう。
>いつか嫌われる時が来るなら早いうちに別れたほうがいい

彼は色々と思い違いをしています。

嫌いになって置いて行かれるなら、
それはそこまでの縁です。
恋愛は、片方の気持ちがなくなった時点で終わります。

「女の人はみんなそう」も決めつけで、
お母さんにされた仕打ちを全女性がする訳では
ありません。
お母さんはお母さん、他の女性は他の女性です。

それなのに、お母さんにやられて辛かったことを
他の無関係な女性にやり返すようなことは
お門違いな八つ当たりもいいところではないでしょうか。

いつか嫌われる時がくるなら～もそうです。
恋愛に限らず人間関係は、信頼が必須です。
信頼し合えるかどうかが実は一番重要で、
好かれるか嫌われるかなんて周りの人間が
判断することです。
好かれるか嫌われるかを気にしていたら
何もできませんし、
自分を信頼し、好いてくれる人と一緒に居られれば
それが幸せにつながるのです。
そうは思いませんか？

残念ですが、これは彼自身が乗り越えるべき課題で、
咲さんが介入できる問題ではありません。

今は咲さんが彼に大いに振り回されている状態ですが、
遠からず咲さんが彼にウンザリする日が来ると思います。

> No.87290のコメントへの返信

>咲(投稿者)さん

彼さんは咲さんに惜しまれ、引き留められることで
自分の価値を確認し満足なのでしょう。
したがって彼さんとのお付き合いは今後ずっと
ことあるごとに彼さんが『別れたい』と駄々をこね、
咲さんがなだめ、とりなし励ましながら続けていく

まるで彼さんが5歳児のわがままな男の子で
咲さんは彼さんをもてあます母親のように
ふるまわざるをえなくなるのではないでしょうか。

それでも咲さんにとって彼さんが唯一無二の
すてきな男性なら我慢しておつきあいする価値が
あるわけですが、彼さんは幼すぎて
咲さんを振り回し支配することだけに喜んでいる
ただ、おそらくはきっとそれだけで

咲さんが適齢期での結婚や出産を望む場合は
彼さんとの交際がただの時間の浪費に終わる
可能性もあるかと存じます。

私だったら（アラフォーなので年の功ですね）
こんな彼さんは秒でサヨナラです。
悩むのが面倒くさいんですよね。こんな彼さんは
咲さんから突然ある日妊娠を告げられたりすると
全然ビビり怯えまくって錯乱したりして
結局、まあ何の役にも立たないタイプでしょう。

別れたいとぐずぐず言っておいて、咲さんから
あっさり別れを告げられたりすると
ストーカー化しやすい一面もありますよ。
別れを咲さんから告げる場合は
感情的にならずに淡々と事実だけを伝え
少なくとも半年間は彼さんの前から
完全に姿を消す努力をすることをオススメします。

> No.87295のコメントへの返信

Vitzさん、何度もお返事ありがとうございます。

本心は付き合っていきたいんです。
彼が成長し、信頼してもらえるようになればいいと心から思っています。

ですがそれがいつ来るのかわかりません。
Vitzさんの言う通り、時間の浪費なのかもしれません。ただ好きな気持ちが強いのです…。

なので今回、私の中で決めました。
今から約半年は彼が成長できるよう支えようと思います。ですがその期間を過ぎてもなにも変化がない、将来が見えない場合はそこまでの縁だと思って好きな気持ちも断ち切ろうと思います。

明日に引導を渡されればそれまでですが…。

> No.87292のコメントへの返信

アドバイスありがとうございます。
そうですね。
彼が私のことを表面的じゃなくて、心の底から信頼してくれたらどれだけ嬉しいでしょう。
考えるだけで幸せです。
ですが今の彼はそうではないとおもいます。

自分の中で期限を決めて頑張ることにしました。
その間は全力で支えたいし、お互いに成長できるよう頑張りたいと思っています。
彼の様子次第ではこの好きという想いも断ち切ろうとおもいます。

彼が信頼できる人が私であれば1番いいのですが…。

はじめまして。
信頼して、ほんとうに好きな恋人からそのようなことを告げられるのは、お辛いですよね。

私は普段あまり回答しないのですが、彼氏さんの心情にとても共感できたため、何かしらお役に立てないかと思い、書かせていただくことにしました。


＞彼の方から俺はヤキモチやきで私がLINEで誰と連絡してるのかも気にしてしまうし会ってない時何をしているのかなと思う。常にそれを考えて仕事に集中出来なくなる時がある。好きすぎて自分のペースが乱れるのが自分で無くなってしまいそうで嫌だ。

これすごく共感です。私は元々独占欲が強いタイプだったのですが、あることがきっかけで彼のことを信じられなくなってから独占欲がさらに発揮されてしまいました。
彼氏さんの不安を取り除きたいと思っていらっしゃるのであれば、面倒かもしれませんが以下のことを実践してみてください。
・できるだけ話題の中で交友関係を明らかにする。｢友達とご飯に行った｣ではなく、｢○○さんとご飯に行った｣という固有名詞を使う。
・こまめな近況報告をする。仕事の日は仕事だけであっても、休みの日は日記だと思って、｢今日はこうしてこうしてこうした｣と軽くでも行動内容を伝える。
・異性とのイベントは特にきちんと伝える。飲み会終わりは一言連絡する、電話をかけるなどの気遣いをする。

面倒だと思います。でも最初だけでもしつこいくらいにやってみて下さい。すると彼氏さんは相談者さんのいろんなことを把握でき、連絡が無い時でも何をしているか容易く想像できるようになります。そもそもそうやって不安を取り除こうと気遣ってくれていることで愛を感じます。言葉で愛を囁くよりよっぽど嬉しいはずです。


＞私に好かれているという自信が持てないからなのでしょうか？何度も愛していると伝えても本当かな？他に好きな人できたでしょ？と言われます。この先にこんなに好きになる人はいないとも言われます。

好きすぎて不安、というやつでしょう。愛してるという言葉が減っても不安にさせますが、増やしても変わりません。なぜ彼氏さんがそう感じるのか原因は私には分かりませんが、言葉で解決しないならば行動しかないとおもいます。


きっと彼氏さんもお別れはしたくありません。別れてしまえば穏やかな日々でしょうがつまらないはずです。少しだけ精神的に自立して相談者さんと楽しく幸せに過ごす方がいいはずです。もし同じことを思っていらっしゃるなら、ぜひ上記のことを実践してみてください。

ただ、私自身彼氏さんにとても共感できるからこそ分かることがあります。相談者さんが尽くしてくれたところで、彼氏さんも努力が必要だということです。
私は、彼が私の不安を取り除こうとしてくれる行為を感じて、より変わろうと決意しました。根本のところいくら原因となる出来事があったにせよ、私は暇だったため彼に依存していたのでした。退屈すると人はろくなことを考えません。
彼氏さんもぜひ、なにか真剣に打ち込めることが見つかればきっと依存状態から抜け出せるのではないかな、と思います。
お幸せになることを心から願っています。

> No.87334のコメントへの返信

お返事が遅くなりすいません。
tamtam55様のアドバイスを見てたくさん考えました。
結果として話しますと、彼の中では今回の件は喧嘩として終わらせているようです。次にあった時は別れ話なんてすっかり忘れているような口ぶりでした。

前は仲良くできなかったから仲良くしようといわれました。貴方が勝手に別れ話してきたのでしょう！とは言えませんが…なんだかとても不完全燃焼です。

とりあえず今後はtamtam55様のアドバイス通り細かく伝えることをちゃんとしていこうと思います！
彼の不安がなくなることを心から願います。
そして少しでも彼自身が成長してもらえると嬉しいなぁと思います。

過去に付き合ってた女性に裏切られたこともあるし両親のこともあって心から女性という人間を信用していないんだろうなって思います。
それでもすこしでも私のこと信じてもらえたら嬉しいと思います。

具体的なアドバイスありがとうございました。