かつて両想いであったが付き合えなかった人の現在の気持ちは？告白してもよいか？

その相手の子がどういう性格なのかわかりませんが1年も経つと今更感はあります。

気持ちを伝えたいのならその時の返事以前にまた友達として仲良くしたいから始めてみては？
突然あの時の告白のことなんだけどと言われたら、えっ何？ってなります。ある程度、また戻ったら実は〜って感じで話す方が自然でいいと思いますよ。

私が素直に感じた事を送ります。まるささんは、18才 まだまだ若い。自分の気持ちに素直になってほしいです。嫌いになって避けてしまったのではないと伝えても良いと思います。もうすぐ卒業で会えなくなってしまったら、このままだと後悔すると思います。後悔しても、過去は変えられないので。相手も、嫌われて避けられてしまったのかもと誤解をして話してなってしまったかもしれません。まだ、お互いに年齢的に恥ずかしさから、避けてしまったりする事もある年齢だと思います。同じくらいの息子がいるので。私も(今は40代ですが)18才の頃、大好きな１つ年上の先輩がいて、彼女持ちだったので告白は考えていませんでしたが、自分の気持ちには素直でいようと思っていました。先輩、後輩として仲良くしてくれていました。卒業3ヶ月前ぐらいに急に先輩が元気がなくなり、どうしたのだろうと思っていたら、彼女に好きな人が出来て別れてしまったそうです。すごく落ち込んでいたので、何も出来ない自分の無力さを感じていましたが、先輩に接する時は元気でいようと思っていました。卒業間近になって吹っ切れてきて(本人が言っていました)元気になってきました。卒業3日前に、感謝の気持ちでプレゼントを渡しました。先輩は
すごく喜んでくれ、「一緒に見たい景色があるから１日空けとけよ」って言ってくれすごく嬉しかったけど、予想外の展開に戸惑いの表情で「はい」しか言えず、プレゼントと一緒に、感謝の気持ちと、落ち込んでいるのを見ていて彼女の事が大好だったんだとわかった事、これからいろんな出会いをして幸せになって欲しい、今までありがとうございましたと送り出すような手紙を入れてしまっていました。先輩も別れたばかりで、軽率かなと思ったのか、１日出かける事は無く、卒業してから、2回ほど寮に(皆いるところ)遊びに来てくれましたが、私も好きと伝える勇気が足りず、自分も卒業して会えなくなってから後悔しました。言葉に出して伝えないとやっぱり伝わらない事ってあります。いろんな経験をして、大人の女性、男性の考え方になってくると思うので、今は自分の気持ちに素直でいてほしいと思います。

まるささん
>かつて（1年半ほど前）、周りからの報告や行動で両想いであることを知りました。

まるささんはこの彼から具体的に告白されていないですよね。「周りからの報告」というのは当てになりません。また、行動というのが誕生日プレゼント程度ならば、友達としても十分ありそうです。まるささんが好き避けした後に彼は追って告白してこなくて、かえって距離が出来てしまったところからみても、もともとこの彼はテンションが高くなかったと思います。

>私は、今でも変わらない気持ちですが、相手はどうなのでしょうか。

相手から連絡がない、ということは「好きではない」または「どうでもよい」程度です。

>相手に気持ちを伝えたいと思った事は初めてです。
>それだけ本気でした。また、自分が好き避けしていなければ…
>という後悔でいっぱいです。しかし、ひかれたくない。だから
>せめて自分の気持ちだけでも知ってもらいたい、嫌いだから避
>けたのではないことを知ってもらいたいという思いから、質問
>させて頂きました。

好き避け自体は1年半も前の話ですよね？1年半も時間がたっていたら、彼に彼女がいたり、他に好きな人がいるのではないですか？いつまでも時間が止まっているのはまるささんだけです。

どうしても告白したいのであれば、卒業時ではなくバレンタインに義理チョコより少しよさそうな、しかしあまり気合の入っていないチョコと共に「もうすぐ卒業です。さみしくなりますね。」位の軽いメッセージを添えて、相手の様子を見たらいかがでしょうか。相手の返事が好意的で、ホワイトディや卒業時にお返しが来たらさらに距離をつめて相手のテンションを高くしていけば、卒業後に付き合うことが出来るかもしれません。

一時的な感情で相手の気持ちを無視して玉砕し、将来を絶つよりも、感情をうまくコントロールして頭を使えば、まだ成功する望みはあると思います。

> No.87341のコメントへの返信

まるささん、はじめまして。
横から失礼します。
厳しい意見を言わせていただきますね。

＞何年後かではなく、今年、気持ちを伝えることはやはりいけない事でしょうか。また、相手の男性にとってどう感じるでしょうか？わだかまりが解けるのではなく余計に不快に感じますか？

先のコメントをよく読まれましたか？
今伝えても言い訳にしかうつりませんよ。

＞かつての気持ちを伝える方がお互い気持ちに整理がつくのではないかと言うこと

お互いに、ではなく、まるささんがスッキリしたいだけです。
結局は自己満足したいだけです。

＞しっかり自分の気持ちを伝えることで、相手に与えてしまった感情や疑問を無くしてもらいたい

今すぐ誤解を解きたいというあなたの自己満足です。今伝えられても、彼には言い訳にしかうつりませんよ。

今からやろうとしていることは、まいかさんのエゴです。
それを分かった上で伝えるのであれば、今伝えても問題はないと思います。
ただ、「これはあなたのためでもあるの」という思いを持ったまま彼に伝えるのはやめましょう。
「これは私の自己満足」「私がスッキリしたいだけ」と思いながら彼に伝えるのであれば、まいかさんの勝手なので何も問題はありません。
ただし、これは彼ともう一度仲良くなりたいのであればおすすめしません。

彼の気持ちを取り戻したいのであれば、もう一度金のごまだれ様のコメントを読み返してください。

> No.87330のコメントへの返信

コメントありがとうございます。
コメント読ませて頂いて、うまくいかなかったのは全部自分に原因があったと本当によく感じました。
私は自分の事しか考えていませんでした。
両想いであった当初も現在も。
思い返すとここには書ききれなかった色んな出来事、全て私の自己中心的な考えと行動だったことに教えてもらい気づきました。
もしかすると両想いでないかもしれない、近づきすぎると嫌がられるかもしれない‥そんな自分の気持ちだけの理由で避けるようになっていました。また、相手の優しさに安心して気持ちを考えることを忘れてしまっていました。私の長文を読んでいただき、コメント頂き、そしてご指摘いただきありがとうございました。今後、好き避けは絶対にしないと決めますし、もうきっとしないだろうと思います。

この恋は多くのことを学べたと思い次に進むべきだと思うのですが、しかしやはり、これも自分勝手な考えなのかもしれませんが、相手のことを忘れられずにいます。ただの過去の出来事にしたくないという気持ちがあります。相手はもう私にこりごりしているかもしれません。しかし何年後かではなく今のあいだに謝りたいという思いがあります。今さら何だと思うかもしれませんが、かつての気持ちを伝える方がお互い気持ちに整理がつくのではないかと言うことと、しっかり自分の気持ちを伝えることで、相手に与えてしまった感情や疑問を無くしてもらいたいとも今感じています。何年後かではなく、今年、気持ちを伝えることはやはりいけない事でしょうか。また、相手の男性にとってどう感じるでしょうか？わだかまりが解けるのではなく余計に不快に感じますか？

まるささん

厳しい意見です。

>ひかれたくない。
>だからせめて自分の気持ちだけでも知ってもらいたい、
>嫌いだから避けたのではないことを知ってもらいたい

並べてみました。

これ、全てまるささんの気持ちしか書いてありません。
彼の気持ちや立場を考えたことはありますか？

両想いとは彼から直接伝えたものではなかったものの、
想いが通じ合って楽しかった期間があったと思います。
プレゼントをやり取りする程仲が良かったのに、
まるささんが彼を好き避けしてしまい、仲を壊した…
このような流れで合っていますね？

そもそもこの好き避けというのも、
恋愛をするにはタブーです。
昔、AKB48が出した
「会いたかった」の歌詞でこう書かれていますね？

「好きならば　好きだと言おう
　ごまかさず　素直になろう」

ぐっどうぃる博士は女性からの告白を勧めていません。
しかし、好き避けしろとも仰っていません。
彼はきっと、仲が良かったはずのあなたに突然避けられて
傷ついたでしょう。
また、自分の気持ちは迷惑だったか、と感じたと思います。
自分を避けてくるあなたには拒絶されるイメージしか
湧かないでしょうし、傷つきたくないのは皆同じだと思います。

どうしてもリカバリーしたいなら、
LINEを送るのは止めて、成人した後のクラス会まで待ちましょう。
それだけ時間を掛けて再会した後に、誤解を解くのです。

卒業近くになって慌ててワチャワチャ釈明を試みても、
彼の目には言い訳としか映らないでしょうし、
動機もまるささんの自己満足です。

どのように受け取るのかは彼次第ではありますが、
さらに彼の傷を深めないか心配です。

>草食系男子で正直ひかれてしまいそうな感じがしています。
草食系でも肉食系でも、等しく傷つきます。
相手が呑んでくれそうだから何を言っても大丈夫、と
考えておられるならそれは非常に危険な考え方です。

新しい進路に進んだ後に誰かを好きになったら、
もう好き避けは止めましょう。
仲のいい女友達を避けたりはしないと思います。
友達にしないようなことを、異性にしてはいけません。

彼を傷つけてしまったことは痛みを伴う学びとして
まるささんの心にしっかり刻み、同じ失敗を繰り返さないで
ください。