都合の良いときだけ甘えてくる彼氏にいらいらします。
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恋愛ユニバーシティの「３つのメリット」とは？ --
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相談者が望んでいるコメント
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・何でも良いので意見が聞きたい
・共感して欲しい！
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・応援して欲しい！
・ぐっどうぃる博士の理論で意見が聞きたい -
投稿内容
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■これまでの経緯を時系列で教えてください。
彼とは知り合って数年、付き合って10ヶ月ほどです。恋人以前に友人として気が合う間柄でした。
■具体的な相談
彼は年下で、気を許した相手には甘えたがりな性格ためよく甘えられます。それは構わないのですが、どうも彼の都合の良い時ばかり甘えられている気がします。
私は彼のことを、少し精神的に弱く病みやすい一方、人一倍努力できる人だと思っています。きちんと頑張れる人だからこそ、彼に必要なのは大人になれと突き放したりアドバイスすることではなく、弱った時にとことん励まして味方でいてあげることだと思っています。実際彼もよく「付き合ってからメンタルが調子いいし、自己肯定感も高まった」と言ってくれます。
ですが私の方はあまり甘えさせてくれないのです。面倒なのか、察してないのか、甘えられ方が分からないのか…。
例えばLINEで「すごく嫌なことがあった」などの、明らかに調子がよくないメッセージを送ったときなどです。「大変だったね」「なにかあったの？」「頑張ってるね」という一言でも構わないから励ましてほしいだけなのですが、平気で未読無視です。返事がきても完全に私のメッセージを無視した近況報告や、「俺も今日はきつかったー」などと言ってきて自分の甘えタイムが始まります。
基本的にとても優しい人だからこそ、こういうときだけ冷たいというか、あまり構ってもくれない対応なのが不思議なほどです。他のことではわたしが気がつかないほどの気遣いまでたくさんしてくれています。
また彼は、このようなことでなんとなく私の機嫌が悪いことを察したときも、「なにかした？」と聞いてくるわけではなく、甘えてごまかそうとします。恐らく甘えたり弱気を見せれば私が優しく構うことを分かっているからです。私のからを支えたいという思いを利用されているようで、1番むかつきます。でも本当にきついのかもしれない、とついつい優しくしてしまいます…。
彼ほどではないですが、私にも精神的にきついこともあります。
先日は、殆ど二人きりでは話したこともない方から迫られ人間不信になりそうな出来事がありました。本当に苦しく話を聞いて欲しかったのに、彼のそのような態度で話す気にもなれず、結局友人に励ましてもらい対策を考えました。
こういうときに頼れないなんて、付き合っている意味とは…？と思います。
もし彼が一切甘えられたくないのなら、私たちは合わないと思います。でもそうではなく、単に甘えられる方法や励まし方が分からずに逃げてしまうだけ、であれば、話を聞く態度だけでも見せて欲しいです。今のままでは落ち込むたびに彼の態度に追い討ちをかけられます。
どうすれば改善できるでしょうか？
彼に思っていることを伝えるべきですか？また、だとすればどのように伝えるべきですか？
アドバイスいただきたいです。よろしくおねがいいたします。
恋人の悩みを解決する方法のまとめ
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回答いただきありがとうございます。
＞大変だ、俺の力で救わないといけない、でも何を
＞すればいいのだろう、そもそも俺が解決できるのか！？
＞パニックパニックとなって未読無視してしまうのかも
＞知れません。
なんというか、彼の心情としてしっくりきました·····。彼ならそういうふうに思いそうです。にしてもパニックになったから未読無視、ってなんてコミュニケーション能力の低い幼い行動なんだろうと、少し呆れちゃいますね。
＞だって彼は21歳のいい歳で、5歳児が使う作戦を真面目に
＞使っているのですから、ちゃんと教える必要があります。
彼って5歳児だったんですね…。しかしそう言われてみればなんとも色々納得です。普段の振る舞いはきちんとしていますが、私の前では確かに子供っぽくて幼いですね。恋愛経験値ゼロって感じです。5歳児に何も期待しちゃいけませんよね。割切れた気分です。
＞他のことではわたしが気がつかないほどの気遣い
＞それは自分のやりたいようにやっているだけですし、
＞ておさんのニーズを満たす相手としては力不足だからです。
すーーごくしっくりというか、すっきりしました！私の知らないところでの気遣い、確かにすごく嬉しい気持ちもありつつ、気づかないってことは私にとっては求めてない気遣いなんだけどなーとも思ってました。それでも彼の優しさには感謝しないといけないような、そういう優しさがあるからほかのことには目をつぶらなくてはいけないような気持ちで…。
でもそれって優しさじゃなくて、彼がやりたいようにやってるだけのことなんですよね。
アドバイスを読んでいて、私って彼のことをあまりにも色眼鏡で見すぎていたのかなと思いました。すごくすごく優しいからちょっとの弱さや幼さは仕方ない、目をつぶらなくては…と思ってましたが、何もかも彼のやりたいようにやってるだけな気がしてきました。優しさも気遣いもズレてるというか、気を引くのに必死というか。
なんていったって彼は5歳、純粋で根は悪くないのでしょうが、教えなければ分からない年頃なのでしょうね。
言いたいことはきちんと言って、理解してもらえることを祈ります。
本当にありがとうございました。
てお(投稿者) 2020-01-04 02:38 -
ておさん
言いたいことは言わないと伝わらない。
これは私の高校時代、先生が言っていた名言です。
ただ、言いたいことを感情に飽かせてガーッと
ぶちまけるのは悪手ですから、相手の立場に配慮して、
「私が○○とメッセージしてきた時は話を聴いて
欲しい時なの。解決策は必要なくて、ただ話を
聴いてもらえると楽になれるから、彼くんに
お願いしたいのだけどいいかな？」
と会っている時に話してみましょう。
彼は、ておさんから
>「すごく嫌なことがあった」
とメッセージを受け取った時、
大変だ、俺の力で救わないといけない、でも何を
すればいいのだろう、そもそも俺が解決できるのか！？
パニックパニックとなって未読無視してしまうのかも
知れません。
よく、クイズ番組で正解が答えられず
時間だけがどんどん過ぎていき、周りからブーイングを
浴びせられてますます固まる回答者がいますよね？
あれに近い状態ではないかなと思います。
２１歳の男性では人生経験もたかが知れていますから、
自分では力不足だと真っ先に思い込むのかも知れません。
具体的にどうすればいいのか分からないから
行動できずフリーズしてしまう人は一定数います。
そしてやはり彼はまだ幼いですね。
あなたをお母さん代わりにしている部分も見受けられます。
>なんとなく私の機嫌が悪いことを察したときも、
>「なにかした？」と聞いてくるわけではなく、
>甘えてごまかそうとします。
小さい子は、お母さんが悲しんでいたり
不機嫌だったりすると、
「ね～ママ遊ぼうよ」「おやつ食べたい」などと言って
甘えて、お母さんの気をそらそうとします。
「おもちゃ買って！」とダダをこねだした子どもに
「家にプリンあるから食べよう」と全く違うことを
持ち出して気をそらそうとする作戦の
子どもバージョンです。
そうしてておさんの機嫌が直り、優しく接して
くれるから彼は学習しているのでしょう。
「ておの機嫌が悪い時は、甘え作戦で気をそらせる」と。
なので、解決策としては
不機嫌で彼に察してもらおうとするのは止め、
ておさんの怒りの原因についてちゃんと話をすることです。
この時、穏やかに話すようにしましょう。
優しく構うエネルギーを、この話をするのに使うのです。
不機嫌になって、「何かした？」という言葉を彼から
引き出そうとするのは彼にとってハードルの高すぎる要求です。
だって彼は21歳のいい歳で、5歳児が使う作戦を真面目に
使っているのですから、ちゃんと教える必要があります。
穏やかにきちんと話をして、分かってくれないような
彼なら損切りしましょう。
>他のことではわたしが気がつかないほどの気遣い
それは自分のやりたいようにやっているだけですし、
ておさんのニーズを満たす相手としては力不足だからです。
話を聴いて欲しい。ただ聴いてくれるだけで救われる。
ておさんのニーズはシンプルです。
それを伝えて、理解して実行に移せる人かどうか
一度チャンスを与えて、ダメなら次の男性に行きましょう。
