結婚の可能なしと言われた彼氏とやり直すべきか(冷却期間中)
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恋愛ユニバーシティの「３つのメリット」とは？ --
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相談者が望んでいるコメント
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・何でも良いので意見が聞きたい
・厳しい意見でも良いので解決したい！
・ぐっどうぃる博士の理論で意見が聞きたい -
投稿内容
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■ずばりどうしたいか？
やり直さない方がいいとは思うが、理想的な相手だったため、万が一、「やり直したい」と言われた時にどうすべきか教えて欲しい。
■あなた（相談者）の年齢と性別、相手の年齢と性別。
あなた（ 25 ）歳 性別（ 女性 ）
相手 （ 30 ）歳 性別（ 男性 ）
■あなたの状態と相手の状態
別れるかどうか判断するため、冷却期間中
■これまでの経緯を時系列で教えてください。
交際期間はおよそ1年半です。
具体的な内容で記載しますが、1月3日に別れ話を持ちかけられ、あまりにも突然だったため、私から待って欲しいとお願いし、距離を置く却期間1ヶ月を設けることになりました。
■具体的な相談
年始に彼氏から、別れ話を持ちかけられ、ただ今冷却期間中ですが、冷却期間終了後にやり直すとなった場合、どうするべきか悩んでいます。
別れ話を持ちかけられた理由としては下記の通りで、こういった理由から結婚は考えられないし、お互いいい歳だから別れようとなりました。
・私の頑固なところやキツいところ、お節介過ぎるところが合わないと思った
・これまでの喧嘩や細かいところで価値観が合わないと思った
・元カノが忘れられないだけでなく、私が中途半端に元カノに似ており、思い出してしまうのが辛い。しかも、元カノと私を比較してしまい、余計に私の欠点が目立つ。
・私に色々、我慢させていると思った
彼が別れを決意し始めたのは、10月末に少し大きい喧嘩をしてしまったことが原因らしいのですが、私は大いに反省しており、その後色々と気をつけましたし、彼氏の態度も優しく変わらなかったので安心してしまっていました。
話を聞いても細かいところや彼の被害妄想が多く、(やり直せるんじゃないか)と思い、彼のことが大好きだったので、すがってしまい、結果的に冷却期間を1-2ヶ月置くことになりました。
嫌われた訳ではなく、「支えられていた」、「楽しい思い出ばかりだ」等好意的?な彼からの発言もありましたが、今では私はやり直しは厳しいのでは?と考え、彼への愛情もかなり冷めました。
私のことをとても大事にしてくれ、趣味もノリも合う最高のパートナーでしたが、欠点が共通しており、お互い頑固なためそこは私自身も結婚した時に大きな壁になると思っていたので、彼の別れ話に冷静になってから納得してしまったこともあります。
彼の最終判断待ち(別れるか否か)の状況ではあり、恐らくお別れになるとは思いますが、彼は優柔不断で少し女々しい、しつこいところがあるので、僅かながら「やり直そう」という選択肢を選ぶ可能性もあります。
お別れなら簡単な話ですが、「やり直す」となると別です。
最良の相手だと私は思っていますので、私自身の改善への努力に努めようとは思いますが、またうまくいかなくなるんじゃないかと不安です。
しかも、この度のやり直しとなると、「結婚」の2文字が大きくのしかかってきますし、お互いかなり努力しなければなりません。
お互いそこまでする相手なのか??
新しい相手を探した方がいいのではないか??
と考えてしまいます。
今や...彼が理想的と分かっていても恋愛感情が分からなくなってしまいました...。
万が一を考えるのは無駄かもしれませんが、色々とご意見いただきたかったので...。
長文すみません。よろしくお願いします。
恋人の悩みを解決する方法のまとめ
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金のごまだれさん
コメントありがとうございます。
とても心に刺さりました。
正直、私としても復縁は難しいと考えていました。
全くもっておっしゃる通りです。
彼がどう考えているか分かりませんが、私は本当は復縁に対して前向きではありません。
ただ、迷う想いもあってご相談させていただきました。
冷却期間終了後、別れを選択してくれるだろうとは思いますが...。
やはり、復縁はよろしくないですね。
冷却期間はまだあるので、残る未練や情を少しずつ捨てていけるように、いい人を見つけられるように頑張ります。
うみちゅうな(投稿者) 2020-01-08 21:54 -
うみちゅうなさん
厳しい意見です。
>お互いそこまでする相手なのか??
>新しい相手を探した方がいいのではないか??
>と考えてしまいます
「彼がどう思っているか」はさておき、
うみちゅうなさんがこのように感じておられるなら
相手は別々の方を探すのが最適解ではないでしょうか。
またアインシュタインはこのような
名言を残しています。
「同じ行動を繰り返して違う結果を求めるのを
狂気という」。
ぐっどうぃる博士も恋愛プロトコルの最初で
述べておられますが、
「いったん振られてしまったら、 付き合う事は殆ど
不可能である。
新しい人をみつけ、同じミスを 繰り返さない
事を勧める。 」
こちらも名言だと思います。
「復縁」という字面に惑わされる人が非常に多いのですが、
「復縁」の実態は「縁を元に戻す」ではなく
「全く新しくやり直す」ことです。
それは片方がそうしたいと望んでいるだけではだめで、
双方が同じ熱量を持って取り組まなければなりません。
この掲示板にも復縁の相談がものすごく多く舞い込みますが
残念ながら相談される方だけが復縁を望んでおり、
もう片方は既に音信不通状態だったり、
本格的に嫌われて見向きもされなくなっている状態で
あることがやはりものすごく多いです。
>万が一を考えるのは無駄かもしれませんが、
仰る通り、復縁は全く新しくやり直すことなので、
全然知らない人と出会って恋愛するよりも困難で
いばらの道と言えるでしょう。
また同じようなことで口論になり、お互いに同じ
ポイントでストレスを溜めるのではないでしょうか。
1年半結婚を前提としたお付き合いをしていて
ダメになったのに、
もう一度そのストレスを乗り越えてリセットして
全く新しい者同士のようにやり直す…
この大事業に取り組むには、双方互いに
ものすごく大きな魅力や執着心を持たないと
成り立ちません。
また人が「変わる」というのは非常に大変です。
>私の頑固なところやキツいところ、
>お節介過ぎるところが合わない
復縁を成立させるためには、これらの欠点を
全てクリアしなくてはなりませんが、
うみちゅうなさんはその覚悟はできますか？
他回答者様が仰っていた言葉をお借りすると、
人間関係が壊れるのは一瞬で、築きなおすのには
非常な努力と時間が掛かります。
うみちゅうなさんは25歳で結婚適齢期なので、
やり直したところでまた同じことで別れに至りそうな
リスクをはらんだこの彼とやり直すことを
想定したり腐心するよりも、
全然違う男性と結婚前提でお付き合いを始める
方が最短ルートで幸せになれるのではないかと
思います。
