約束を守らなかった彼氏と喧嘩をしました…

どんべえさん

彼氏既婚とありますが打ち間違いでは
ありませんか？
彼も未婚と仮定して話を進めます。

>この場合も私に非があると思われますか？
あると思います。
それは、喧嘩になるとすぐに別れを
ほのめかすことです。

自分の望む反応を引き出すのに
別れを持ち出すのは最悪手でしょう。
理由は以下のコラムをご参照下さい。
↓
恋愛短命女子にありがち！「泣く・マジ切れ・もう別れよう」の副作用
https://u-rennai.jp/contents/course/264/

初めは
「嫌だ別れたくない、言う通りにする」と
殊勝なことを言っていた彼も、
「ああまたか」と
冷めた反応になってきたのではありませんか？
切り札は一度しか使えないから切り札で、
何度も使えば効果がなくなるのは当然のことでしょう。

>どうすれば変わってくれるか
残念ながら、彼は変わりません。
変わった後の彼しか愛せないなら別れましょう。
それは本当の愛ではありません。
別れたくないなら変わらない彼を受け入れるしか
ないでしょう。

相談文を読む限りでは
二人は「相手以外の異性とどのように接するか」
の重要な価値観が合わないと感じるので、
「お別れした方がよい」が回答になります。

どんべえさんこんにちは。
厳しい意見でも良いとのことなので率直に意見を申し上げますね。

＞最初に私が謝ったのに、私はまた彼氏のプライドを守るために下手に出るのが得策なのでしょうか
正直なところ、今回の「どっちが先に謝った」「連絡をどちらから再開するか」というような問題は非常に些末なことなので、とりあえずどんべえさんはなにもせず彼の出方をうかがったほうが良いと思います。

本題に入ります。
どんべえさんは彼が約束を守らないことで始終喧嘩をしているとのことですが、男性にはいくら口で「約束を守ってほしい」と言っても効果がない場合があります。
どうしてそういうことになるかというと、彼にとって約束を守るメリット（または約束を破ることのデメリット）が理解できないからです。

たとえば、彼が会社の女性と食事に行くとしますね。
そこで「なんで行くの！？やめてよ！ひどい！」と責め立てても「わかったもう行かない（怒られてめんどくさいからとりあえず謝罪しとこう。で、またほとぼりが冷めたらすぐ繰り返す）」という対応しかされない理由は、別に約束を破っても痛くも痒くもないと思われているからなのです。
どんべえさんからすると「どうして私を悲しませることをするの！？私が傷ついても平気なの！？」と思うことでしょうが、失礼を承知で言うなら平気なんですよねぇ…。
たぶん彼は「会社の女性と食事に行ったくらいでどうしてそんなに責め立てられるのか意味がわからない。めんどくさい。重い」と感じていると思います。
彼は会社の女性と食事に行くことを悪いことだと思っていないのですね。
これを「価値観の違い」と捉えて別れるのももちろん一つの選択肢ですが、せっかくご縁があった相手ですしどんべえさんも別れたいわけではないようですから、やれるだけのことをやってみてもいいと私は思います。

具体的な方法としては、
・キーキー責め立てず、凪（海の水面に波が立っていない状態）のイメージで終始穏やかに接する
・我慢できないことは言葉ではなく態度で示す
です。

たとえば、彼が自分勝手な理由で約束の時間に遅刻したとします。
そのときどんべえさんはどうしますか？
私の予想では、彼が来るまで待ってから「どうして遅れたの！？」などと責めるのではないかと思うのですが（違ったらごめんなさい）。
私なら待たずにすぐ帰ります。
彼から電話やラインで連絡が来たら「あなたが来ないから別の予定入れちゃうね♪またね～」と明るく返事をします。
いくら謝られようとも、その日はもう絶対に会いません。
彼がきちんと反省し、礼儀正しくデートの再予約をしてきたら、そのときは「今度は遅刻しないでよね」などとネチネチ嫌味を言わずに明るく優しく対応します。
こうすることで「おだやかで優しいが約束を破ったら怖い彼女」というイメージを作ることができます。
これが、言葉でなく態度で示すやり方です。

会社の女性と食事に行く点については、私個人については放置が得策だと思います。
＞今回も女の人の2人でご飯を行く予定をしていたので
これを彼が自己申告してきたのかどんべえさんが聞き出したのかによってかなり状況は変わりますが、男性は無駄な会合はしない生き物ですから、会社の女性と食事に行くのもなんらかのメリットがあってのことだと思います。
仕事がやりやすくなるというメリットなのか、それともどんべえさんに不満があるので自分の男性性を満たしてくれる相手として心地良いというメリットなのかわかりませんが、前者なら妨害しては彼の仕事を邪魔することになりますし、後者ならいくら禁止したところで絶対やめないどころかむしろどんべえさんのほうが切られるでしょう。
そういう理由なので、会社の女性との食事は静観したほうがいいと思います。
どんべえさんがなにも言わなくなれば、彼のほうが逆に「あれ？なんでヤキモチ妬かなくなったんだろう？」と不安になってくれるかもしれません。

愛される女性というのは精神的な自立が必要です。
こうして方法論を学ぶのはとても良いことですが、実践できるかどうかはまた別問題ですね。
＞私が怒るとカッとなるタイプなので
「タイプ」で済ませるのではなく、直す努力をしましょう。
心の中でカっとなるのは構いませんが、表に出すことはやめてください。
私も実はものすごくカっとなるタイプで、ひどいときには仕事中にイライラしたとき握りしめたボールペンをボキっとへし折ってしまったこともあるくらいですが、他人の前ではそれを出さないよう訓練を重ねました。
そうすることで恋愛もうまくいくようになりましたよ。
大変だと思いますが頑張ってくださいね。

> No.87519のコメントへの返信

>金のごまだれさん
ご回答ありがとうございました。

未婚で問題ございません。
申訳ございませんでした。

すごく幼稚なことをしていたことに改めて感じました…。
今まで耐えてくれているのは彼氏も同じですね。

価値観の違いはお互い分かっているのですが、
それでも話合って理解していこうというスタンスでやってきました。

自分で書いていて「話あうくせに、すぐ別れるという」つじつまの合わなさに気づきました。

彼氏が参照してくださった内容のように、もう疲れてきていなければ、
また私自身も変われるように努めようと思います。

少し頭を冷やそうと思います。
ご丁寧なご回答をありがとうございました。

> No.87519のコメントへの返信

>金のごまだれさん
ご回答ありがとうございました。

未婚で問題ございません。
申訳ございませんでした。

すごく幼稚なことをしていたことに改めて感じました…。
今まで耐えてくれているのは彼氏も同じですね。

価値観の違いはお互い分かっているのですが、
それでも話合って理解していこうというスタンスでやってきました。

自分で書いていて「話あうくせに、すぐ別れるという」つじつまの合わなさに気づきました。

彼氏が参照してくださった内容のように、もう疲れてきていなければ、
また私自身も変われるように努めようと思います。

少し頭を冷やそうと思います。
ご丁寧なご回答をありがとうございました。

あなたの行動については既に出てるので、
彼とあなたについてコメントします。

彼はあなたの事を大切にする気は無いし、
あなたも彼を大切にする気は無いようにみえます。

彼にとってもしあなたが大切であれば、
> 彼氏は小さな約束から、私にとって重要な約束まで（時間を遅れる～女の人の2人でご飯にいく）
この程度の約束や気遣いはすると思います。
逆に守られないのはその程度の存在て事ではないですか？

あなたが彼を大切に思ってるのであれば
彼は時間にルーズだけど、
異性とも仲良く出来る人なんだなぁ
と、受け入れる努力をすると思います。
どうやったら折り合いがつけれるか？を考えるのではないですか？
今のあなたにとって彼は、
私が不愉快になったら怒る！怒りをぶつける相手、サンドバッグ程度の存在て事ではないですか？

これらは、価値観が違うという証明であり、
お互いそれを容認してあげれるほど今はお互いを思い合ってはいないのではないか、と私は考えます。

実はあなたが例に出したものは、私からしたら全て容認できますし、ほかにも許せる物が多いんです。
・時間に遅れる
・異性と2人で食事
・誕生日を含む記念日を覚えない
・サプライズをしない(プレゼントがない等)
・予約など段取りが悪い
これらは、許せるから良いとか悪いとかではなく、
価値観が合ってるかあってないかの違いなんですよ。

そしてこれらは一生続くものなので、
今までの人生をそれで生きてきた人間が変えるというのは相当な衝撃(価値)がないと難しいです。

そしてその価値観を変えてまで一緒にいたいか？というのが今後の指針になるのではないでしょうか。

少なくとも彼にとっては、
あなたにその衝撃も価値も残念ながらありません。

あなたから"そんな気はない別れ"を何度も切り出された彼がまだズルズル付き合ってるのは愛でも何でもなく、
彼自身乗り換えれる相手がいないだけで
あなたと付き合いながら次を探してるとも考えられませんか？
であれば、
> よく彼氏の言動が原因で私が怒ることでケンカをします。
という事が何度も繰り返される事があっても、
わざわざ別れるまではいかないのではないでしょうか。

それから、不快にされたからといって相手を不快にさせても良いわけじゃないですよ。
"付き合う"というのは、
彼の失敗を責めて、別れを突きつけて、
サンドバッグにしていい契約ではありませんよ。
そして彼も、あなたに不快な事をしていい契約ではないです。

付き合ってるからなにをしてもいい！
やられたからやり返してもいい！何をいってもいい！というあなたの高圧的な態度を好む人は多くないかもしれません。
ご友人にもそうやって対応してるんですか？
もし友人にはしてない！というのであれば、
マイナスな態度で友人にしない事を彼にしてはいけません。
もし友人にもしてる！というのであれば、
その友人の中からお付き合いできる人を探す方がいいでしょう。

いつまでもお姫様気分でいると、気付いた時には手遅れ…なんてことになりますのでご注意ください。

> ケンカ両成敗とは聞きますが、この場合も私に非があると思われますか？
彼が約束を破って→あなたが怒り→彼が引いた件に関しては、
約束を守らなかったことは彼が悪いですが、
その後の行いはあなたにも改善の余地があります。

> どうすれば変わってくれるでしょうか。
相手だけに変わってもらってあたたはなにも変わらないんですか？
あなたが"俺が変わらないと失ってしまう…それは困る！"という程の価値のある女性になれば、彼は変わると思います。

変わる事を求めるより、折り合いの付け方を考える方が
彼に限らず今後のお付き合いには必要だとおもいますよ。

以上です。

> No.87520のコメントへの返信

>津森まなさん
ご回答ありがとうございました。

とても参考になる意見と、まさしく私の痛いところをつかれたというお言葉でした。
ご教示どおり、今回は連絡を待って出方をうかがおうと思います。
（いつもすぐ連絡してしまうので…）

食事に行ったときや、遅刻したときの私の態度も
恥ずかしながら予想されている通りです。

津森様のいうとおり、私も本当はお別れしたいわけではなく、
ご縁を大切にしたいです…。

会合のメリットに関しては、
お店の下見でした。行った方がいいかもしれないけど、下見をわざわざ行くペアは多くはないです。心配で見たかったというのもあると思います。

タイプで解決してはダメですね…。
・終始穏やかに接する（カッとしない）
・態度で示す

今までもカッとしないことを気をつけなきゃと思ってはいたので
変わることの難しさを、私自身が痛感しました。

津森様もそうだったとのことで、変わろうとするということは
そういうことだなと思いました。
記事を読んで納得して、変わる努力をしていませんでした。

静観できる女性になれるようできる限り努めます…
津森様のお言葉忘れないようにします。
ありがとうございました。

> No.87523のコメントへの返信

>ろーみさん
ご回答ありがとうございます。

大切にする…
彼氏は元々大雑把な性格なので、それに対して怒っていた私が細かすぎたところもあります。
彼氏は出来るだけ大切にしてくれようとはしていたと思います。
私はサンドバックにしていた。その通りだと思いました。
まさしくお姫様状態で、いい通りにしなければサンドバック。最低でした。

変われていない私に、変わろうと思えるメリットありませんでした。

友人にはいっさい怒らないです。
遅れられても、怒らないです。
彼氏に怒るのは、好きならばこうしてくれる、そうしてくれるはず。
と勝手に思い込んでいるからだと思いました。
恥ずかしながら恋愛経験が多いほうではないので、いろんな記事などの知識で作り上げてしまっていました。

ろーみさんの意見で私の稚拙さがわかりました。
ありがとうございました。