妊娠
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・ぐっどうぃる博士の理論で意見が聞きたい -
投稿内容
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妊娠しました。
彼の子かもしれない、旦那の子かもしれません。タイミング的には彼の子かと思いますが、こればかりはわかりません。
元々妊娠しにくい体質だったため、軽く考えてしまった自分の甘さです。
断ることもできたわけだし、避妊をお願いすることもできたわけだから、わたしのせいだと思っています。
お腹の赤ちゃんに産んであげられない身勝手さで申し訳ない気持ちでいっぱいです。
彼には生理がこないことは話しています。
もしそうなったら二人のせいだよ、優の身体のことが心配だし、お金のこともあるからちゃんとしたい、だからきちんと話して、絶対一人で抱えないで、と言ってくれてます。
でも、旦那にバレてしまうリスクを考えると、旦那の子として堕ろしたほうがいいと思い、旦那に「あの時あなたが酔っ払った勢いでしてしまったときに妊娠した、でも色々考えたけど堕ろしたい」と話しました。
旦那もこれ以上子どもはいらない、自分のこと色々したいし、と堕ろすことに賛成でした。
正直こんなにあっさり堕ろすことに賛成されるとは思ってなかったのですが、将来的にはわたしは離婚したいので少しホッとしています。
こういう方向になった今、不倫相手の彼には全てを話したほうがいいのでしょうか。
彼は訳あって今独身ですが、彼には幸せになってもらいたいし、金銭面も負担をかけたくなくて。
でもだからって今回起こってしまったことを彼にもわかってもらいたい気もしています。
いっそ妊娠したけど流産してしまったと話そうかと考えていますが、
こんな嘘はつかず、そのまま事実を話すべきでしょうか…
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＞断ることもできたわけだし、避妊をお願いすることもできたわけだから、わたしのせいだと思っています。
あなたのせいだと分かっているのなら一人で乗り越えたらどうですか。
そもそも不倫していること自体が旦那さんに対して嘘をついているのと同じなのですから、いっそのこと不倫相手にも嘘をつき続ければいいのではないですか。
あなたのしでかしたことを他人になすりつけるのはやめましょう。
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優さん
こんにちは。
このご相談にお答えできるほど私の経験は十分ではないかもしれません。
すごく難しい問題だと思います。
それでも優さんにとっての最善を選択できるようお手伝いができればと思います。
妊娠しづらい体質の優さんが37歳で妊娠した。
今は嬉しくないのかもしれませんが、おめでとうございます。
ここで一つの分岐が出てきます。
産みたいのか産みたくないのか。
堕胎一択で書かれていますが、そこに迷いはないのでしょうか。
環境的に堕胎一択なのか、気持ち的に堕胎一択なのかが私には読み取れませんでした。
産むという選択を考えてないのはリスクが高すぎるからでしょうか。
確かに、産むとなるとすごいリスクだらけです。妊娠した体で離婚に向けた手続きのため今の旦那さんと修羅場の戦いをしなければならないかもしれません。
いざ産んだら本当に旦那さんのお子さんかもしれない。
さらに健康とは限りません。みんななぜか自分の子供がパーフェクトで生まれてくると思っていませんが、全然そんなことはなく見た目は健康でも最近だと発達障害だったりが後から分かったりします。アスペルガーやADHDの子供で知能にも問題がないと見た目ではわかりませんが、心の通い合った会話などを日常的にすることが難しいです。
子育てというのは自分の幼さを目の当たりにし、絶望するシーンも多いのも事実です。
こうやって書くと子供を産むことはリスクだらけです。さらに優さんの環境ならなおさらです。
私は子供だけが人生の喜びとは思いません。
ただ今回の妊娠は優さんにとってそうそう回ってくるチャンスではないので、もしかするとラストチャンスかもしれない、と思って考えいただきたいなと思いました。
今回を逃したら、子供を持つことはない可能性が高いけど、それでも後悔しないかどうかです。
私には子供が一人いますがアスペルガー気味なので、私が想像していたようなきゃっきゃしながら楽しくショッピング、とかができません。
一緒にショッピングをしたらほしいと言っていたもの以外どんどんほしいものを言ってきて、ダメというと逆ギレされたりして疲れるからです。会話も一方的でキャチボールができません。つまりつまんないんです。
そしてカウンセラーとかお医者さんとか専門的にいろいろ知っている人以外には「育て方が悪い」と言われたりします。
それでも私は子供がもててよかったと思っています。
あの生まれた赤ちゃんを抱いた時の喜びを今でも思い出すと幸せな気分になります。もしアスペ気味と分かってても産むと思います。もう今は開き直って、こういう困ったちゃんがいるから世の中回ってる部分もあるんだし、これからあの子にかかわかるみんな、大変だけどよろしくね！って気持ちです。
実際そうやって可愛がられてきましたし、子供がいたからこそできた素晴らしい経験や出会いもあります。
乱暴な言い方になりますが男は替えがききますが、子供は替えがききません。
この妊娠は優さんにやってきた最大のチャンス、とも取れるわけです。
ただし生半可な覚悟ではできない挑戦が山積のチャンスです。スライムレベルでラスボスと戦うくらい大変でしょう。
一旦外野のことは何も考えないで、まず本心でご自身がどうしたいのかを考えてみてはいかがでしょうか。
もしほんとは産みたい、ということであればもう自分だけのことを考えて自分だけのために行動してください。
今の彼はサポートしないかもしれない、今の旦那さんには恨まれるかもしれない。
たった一人でも産むわ！ という決意がふつふつ湧いてきたならぜひ周りは置いておいてでも産んでください。
やっぱり無理かも、ならそれはそれでこの状況なら仕方ないことだと思います。この場合は今は想像できないかもしれませんが、数十年後もういたたまれないくらい後悔するかもしれない、ということだけ覚悟しておいた方がいいかもしれません。
どちらを選択するも茨の道だと思います。どっちを選んでも決して楽ではないでしょう。
全然お門違いのお話をしていたらすいません。
おからだ大事になさってください。
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旦那の子だと100%わかっていたら産むのか？
不倫相手の子だと100%わかっていたら産むのか？
どちらにしろ、将来離婚の邪魔になるので堕胎するのか？
よくわかりませんでしたが、確実なのは「あなたの子供」だということです。
>あの時《あなたが》酔っ払った勢いでしてしまったときに妊娠
完全に旦那さんのせいにしてますよね。
この相談って、堕胎する事実を、どのように不倫関係に利用するかというご相談なんでしょうか。不倫彼に、どのような反応を期待して悩まれていらっしゃるのでしょうか。
