結婚へ進んでいるが、不安が消えない

> No.87905のコメントへの返信

もり様

本当に頭では理解できてもなかなか受け入れられずにいて、モヤモヤが募るばかりです。
彼にも私の様子がおかしいことは伝わり、元気ないけど大丈夫と言われました(笑)

周りにも今年入籍するかもと言うと、ほんとにその人で大丈夫と祝福よりも心配されてしまい、、影響も受けてやっぱりこの人じゃダメなのかもという気持ちも大きくなってきたんだと思います。

自分で十分考えて、このまま結婚するにしても別れるにしても納得した結論を出せるようにしたいと思います。
「覚悟と行動と感謝」を常に意識し、幸せになれるよう頑張ります。
ありがとうございました！

> No.87902のコメントへの返信

いえいえ、私も同じ経験者でありますから笑( ´∀｀)
頭では、理解できても。なかなかねっ、難しいと思います。
腹立たしいことも、よくわかります！

周りが別れた方がいいと言うかもしれないし。
ニナさん自体が、別れた方がいいと考えてしまうかもしれません。がっ
正解って一つじゃありませんもん。

いけないとわかっていても、そっちへ選ぶ人
わかったから、やめる人。
それは他人のアドバイスで動くようなら、それまでだし。
ただ、他人の言葉で行動する人は、必ず何かあったとき人のせいにします。

人のアドバイスより、自分の経験のが価値あります！
アドバイスが聞きたいときは、不安を同調して欲しいかもしれませんが。
不平不満、愚痴泣き言を発すれば発するほど
そういう現実をうみます、これだけは覚えていてほしいです。

昔の私が経験者であり、今や心理カウンセラーになってよくわかりましたので。
最後に、、、
「覚悟と行動と感謝」これさえ自分の心に刻んでいれば、大丈夫ですから。
ニナさんは幸せになりますよ^_^

> No.87900のコメントへの返信

もり様

コメントありがとうございます。

もり様の言うとおり、覚悟ができていません。一度浮気を許したときは許したのは自分だし誰に反対されようと彼と一緒にいようと決意したはずなのですが、いざ結婚が目の前に来ると覚悟がグラグラです笑
確かにその元嫁に会って話をしようが、この不安な気持ちは消えないですね。早まらなくてよかったです…

今までの付き合いの中で彼を変えることはかなり難しいと感じるので一度話はしてみようと思いますが、自分を変えるのが一番手っ取り早いだろうなと思います。
覚悟ができないなら別れを視野に入れないとですね。このままじゃ確実に結婚しても幸せな未来が見えません。
もう少し自分の気持ちも整理して彼と向き合いたいと思います。

ありがとうございました。

> No.87874のコメントへの返信

金のごまだれ様

コメントありがとうございます。
本当に親友とかお前が言うなって感じですね。本気で頭ひっぱたいてほしいです(；；)

今まで外でご飯はあったのですが、家に来たのが衝撃的で一気に不快、不安が募りました。
彼とも今うまく接することができず、話し合うにもまだ自分の気持ちを落ち着かせないと無理そうです。

彼は自他共に認める優柔不断な人で、そこは直らないだろうと私も諦め気味だったのですが、元嫁のことぐらいケジメをつけてもらうために頑張って自分の気持ちを伝えようと思います。

ありがとうございました。

ニナさんはじめまして。コメント失礼いたします。。。

「不安」よくよく、わかりますし理解できます！！！

今、不安ですよね？その感情、持ち続けているとずっと不安が続きますよ。
ニナさんがその女に会おうが、元嫁に会おうが不安は消えません。
消えてもいっときだけのことであります。

不安より「覚悟」の問題であります。
どんな彼であろうが、その彼を愛します！支えていきます！！！って覚悟です。

ニナさんは、彼を変えようとしていますよね？
これ、大きな落とし穴なんですよ？
「人は、人を変えることはできないし、人は人を変えようとするほど自分が辛く悲しいめにあいます」

先に自分の思考を変えてしまえば、楽になります。
まるごと受け入れてしまえば、楽になります。

あと、彼が私を幸せにしてほしい！
ではなく。
私が彼を幸せにできるんだ！って気持ちのが
大切なのであります♡

結婚がゴールではなくて、結婚生活のプロセスを楽しむ気持ちで結婚してください。
どんな男と結婚しようが、自分の考え方在り方次第で幸せを感じとれますから。

何より、ニナさんには「覚悟」が必要って事ですよ♡

コメント失礼いたします。

> No.87872のコメントへの返信

まな様

コメントありがとうございます。
一つ一つのお言葉がとても参考になりました。特に本当にAさんと会おうと思っていたので、その前に指摘いただいてよかったです。

アドバイス通りに彼に同棲解消を伝えてみようと思います。不安は不安ですが…
私も強く意見を言ったり怒ったりすることがほぼないので、何をしても許されると思われている面はあると思います。

でもこのまま結婚しても楽しく過ごせないのはわかるので、彼が改心しなければそこまでだと思わないとダメですね。
確かに離婚するよりはマシだと思って頑張ります！

ありがとうございました。

ニナさん

彼は優柔不断な男なのでしょう。
結婚すると苦労すると思います。
↓
【図解　恋愛】ピラミッド理論　
その5 優柔不断な男、超忙しい男
https://u-rennai.jp/contents/report/351/

>結婚するうえでやはり縁を切ってもらった方が
>いいのでしょうか。
>それとも今付き合っていて結婚するのは
>私だと自信を持って過ごすべきなのでしょうか。

選択肢の内容が少しずれておられるように
感じたので意見を書きます。

「縁を切って欲しいと言い、断られたり
　はぐらかされたらこの彼は損切りする」
だと思います。

あるいは、そこまで求めないと仰るのであれば
自動的に選択肢は後者になります。
が、個人的には後者の選択肢はお勧めしません。

何か感じるところがあるから不安になるのですし
彼には離婚した奥さんと線引きをする必要があります。

ニナさんは今不安に苛まれています。

ニナさんの不安の元は、
「繋がっている必要のない元妻と彼が未だに
　定期的に会っている」
というものですよね。

子どもがいるのではないのですから
離婚した二人が行き来する理由がない訳です。

これは、彼がきちんと元妻と縁を切って
誠意を見せなければなりません。

>今は親友のように思っている
>恋愛感情は全くないが相談には乗ってあげたい
こんなものは元旦那が出しゃばるところでは
ありませんし、元妻へのスケベ根性があるから
元妻も好きにさせておきたいだけではないかと
頭をひっぱたいてやりたいです。

実際に浮気があるのかどうかは関係なく、
パートナーを不快にさせるかどうかで
判断されるべきです。
パートナーとは新しい妻になるニナさんの
意向が最優先されるべきで、
ニナさんを不快・不安にしてはいけないのです。

新しい奥さん候補の存在に関わらず元妻が
家にまで来ているということは、
最悪焼け木杭に火が点いている恐れがあります。

ニナさんこんにちは。
私の意見は極論だとは思いますが、効果があると確信しているのでぜひご一読いただきたいです。

＞嫌だからやめてほしいと伝え
これはあまり意味がないです。
男性は話し合いで態度を改めることはありません。

＞いっそのことAさんに会わせてもらって話したほうがいいのかなとも思っています
これは最悪の手です。
恋愛はあくまでニナさんと彼の問題で、彼との絆を強固にすればいいだけのことなので、第三者を巻き込むと状況は悪化します。

そこで、私の考えはこうです。
＞結婚を前提に同棲しています
まずは同棲を解消します。
金銭面などでニナさんが損をすることになるかもしれませんが、一生がかかっていることなので勉強代として我慢してください。
その際、「元奥さんと親しくしていることを私は納得できないので、同棲は解消して結婚は白紙にしましょう」と冷静に伝えます。
彼を責めたり泣いたりしてはいけません。
あくまで冷静に。
そうまでしないと、彼は事の重大さに気付きません。
同棲もしていて結婚前提のまま「やめて」と言ったところで、「でもなんだかんだ許してくれるんだろ～」としか思っていないのですから。

そして、きちんと入籍するまで同棲はしないようにしましょう。
同棲は女性にとって百害あって一利なし、トラブルの元になるだけですから。
同棲を解消したら、普通にカップルとして楽しく交際すれば良いと思います。
そうすることで彼にニナさんを失いたくないという気持ちが芽生えるかもしれません。
もしこれで別れることになったら非常に残念ですが、離婚するよりマシだったと思うしかありません。
大変だと思いますが頑張ってくださいね。