友達からやり直せますか

何か勘違いされていますね。
コメンテーターはあなたの友人ではありません。

>自分の状況を客観的に見ることができないので、
>客観的にいまの状況をみてどうするべきかの
>アドバイスをいただければと思っていたのですが

お求めの通り、客観的に見たアドバイスに加え
>ぐっどうぃる博士の理論で意見が聞きたい
に則ったアドバイスを行ったのですが、
何か問題がありますか？
アドバイスをもらったことにお礼を言うより
先に要求、文句。あげく、
>意地の悪い言い回しだな、と感じてしまいました。
ですか。

この掲示板で
「厳しい意見でもいいから解決したい」
「客観的な意見が欲しい」と求めがあれば
それに沿ったアドバイスが寄せられるのは
当然のことですし、
慰めてもらいたいだけなら相談掲示板ではなく、
日記に書きこめばよいのです。

ぐっどうぃる博士も仰っていますが、
ご自身の心のケアはご自身でするべきで、
「私はこんなに傷ついているのに！！」と
逆ギレされても困ります。
このようにご自分の気に入るコメントでないと
「傷ついた！！」と大騒ぎする方が一定数いますが、
ここは相談に乗る掲示板であって
あなたを気分よくさせるサービスではありません。

>厳しい意見でもいいから解決したい、とは言いましたが
仰る通り、だから厳しいコメントを付けたのです。
厳しいことを言われたらさらに落ち込んでしまいそうだと
思うなら相談そのものを控えれば済む話ですし、
相談を書く時も
「厳しいと立ち直れなくなりそうなので、
　優し目にお願いします」と断り書きをすれば
よかったのです。

あなたの精神状態を、他人である私たちが
どうやって正確に知るのですか？
説明もなしに、あなたがどのような言い回しで
傷つくのかどうやって正確に把握できるのでしょう？
教えてください。

ぐっどうぃる博士も恋愛プロトコルの中で、
「いったん振られてしまったら、
付き合う事は殆ど不可能である。
新しい人をみつけ、同じミスを繰り返さない事を勧める。」
と厳しいコメントを書いておられます。

私の意見が特段厳しいのではなく、
復縁そのものが厳しいものなのです。
そこを取り違えないでください。

復縁の確率は非常に低いという意見で一致している中、
>復縁が難しいことは十分わかっています。
>それでもどうにか復縁したいと思う
と書いており敢えて低い可能性に挑みたいのなら、
復縁はいばらの道になるであろうことも当然ご存知ですよね？
期待しながら時間を掛ければ成し得る程復縁は
甘くありません。

結局あなたは「復縁したい」のですか？それとも
「大変だったね、かわいそうだね」と
「チヤホヤしてもらいたいだけ」ですか？
私にはあなたの言い分が全く理解できません。

付いた回答が気に入らないからと
捨てゼリフを吐くあなたの姿を、
彼が見たらどう感じると思いますか？
別れの原因は、案外こういうところにあるのでは
ないかと思います。

> No.88008のコメントへの返信

復縁するのに、沈黙期間を設けた方がいいのか、友達に戻った方がいいのかは、理論やメゾットによるものではなく、別れた状況やお互いの関係性によるもの、人によって違うものだと思っていました。
大好きだった人に振られて不安定な精神状態で、自分の状況を客観的に見ることができないので、客観的にいまの状況をみてどうするべきかのアドバイスをいただければと思っていたのですが、ここに相談したのは間違いだったようですね。すみませんでした。

寄り添ったアドバイスをいただきありがとうございました。

> No.87982のコメントへの返信

頂いた意見は最もだと思いました。

しかし、厳しい意見でもいいから解決したい、とは言いましたが、心の傷をえぐるような意地の悪い言い回しだな、と感じてしまいました。
復縁のコラムをたくさん読んだと書いた通り、
復縁が難しいことは十分わかっています。
それでもどうにか復縁したいと思うほど、大好きだった人に振られて、なにか出来ないかと、わらにもすがる脆い精神状態でたどり着いたここで、なぐさめて欲しかったわけではないですが、解決もしないし傷つくだけなら相談しなければよかったと思ってしまいました。

相談内容はもう削除できないので、このコメントを読んだ方はもうコメントは結構です。
ありがとうございました。

はじめまして。
先にコメントをしている方とほぼ同意見なので、不要かもしれませんが、補足的にコメントいたし
ます。

>半年ほど前に合コンで知り合い、
>わたしのひとめぼれで、わたしからアタックし、去年の秋頃から付き合い始めました。

半年というと知り合ったのは7月ごろ、お付き合いが始まったのは9月か10月ごろでしょうか？
とするとお付き合いして三ヶ月から四ヶ月くらいですね。ぐっどうぃる博士の理論では女性からの告白は勧めていないのですが、彼はどのような感じでお付き合いを承諾したのでしょうか？

>年末に、些細なことでわたしが怒ってしまい、そのことをきっかけに1週間ほど連絡が返ってこなくなり、その後電話で別れたい旨を伝えられました。

この後に「大きな喧嘩はなかった」とありますが、「自分の気持ちを押し付けてしまいがち」とか「気持ちに応えられないことが多」かった、とあるので、男性側に小さな違和感があり、不満が溜まっていたのかもしれません。

>「気持ちに応えられないことが多くて申し訳ない。」と言われてしまいました。

罪悪感がある相手と繋がり続けるのは、辛いと思います。

>初めて自分から好きになり、告白して付き合った相手で、付き合っている時も大きな喧嘩もなく>楽しい思い出ばかりで、当然好きな気持ちは消えず、出来ることならやり直したいと思ってしま>います。
>思い出の曲やテレビ番組や料理など、日常で彼を思い出すことが多く、ふとした時に涙がでてき>てしまいます。

とてもよく分かります。自分もお別れした時はそうでした。りかこさんの日常生活に支障がないといいのですが。ちゃんと食事をして、寝ているのでしょうか？

>復縁のコラムもたくさん読みましたが、
>よくいう冷却期間(半年)は、わたしの場合大きな喧嘩や浮気などがあったわけではないので当て>はまらない気がして、、、
>半年も連絡をとらずにいたら、ただ完全に過去の人になってしまいそうです。

冷却期間が何のためにあるのかと言うと、自分の悪い印象を薄めること、別れの原因を探りそれを改善すること、自分の魅力を上げること、です。もし繋がり続ければ、「やっぱり友だち関係の方がいい」あるいは別れたことの罪悪感を相手に感じさせ続けることになるかもしれません。

>友達に戻った方が復縁のチャンスがあがる、というコラムも多くあり、
>まだ彼のことをよく理解しきれていなかった部分もあることから、
>友達からやり直し、その中でまた、好きになって貰えないかなあなんて考えてしまうのですが、>考えが甘いでしょうか、、、。

「考えが甘い」というか、こちらはぐっどうぃる博士監修のサイトですので、回答も博士の理論に沿ったものがほとんどだと思います。もし友達から復縁したいのなら、そちらのコラムに沿った場所で相談なさる方がいいと思います。これは意地悪く言っているわけではなく、基礎となる考え方が異なる行動を手当たり次第に行うことは、よい結果に繋がらないからです。

>このままの不安定な精神状態だと、突発的に彼に連絡してしまいそうで怖いです。

これは別れの「原因」となった「些細なこと」に繋がっているような気がします。「些細なこと」はおそらく「突発的に」「不安定な精神状態」で起きてしまったのでは？勝手な推測ですが‥
感情的に行動しないように、こう言った時、博士は「何もしないこと」をアドバイスされるかもしれません。

>連絡するタイミングや、LINEがいいのか電話がいいのか、直接会おうと誘ってもいいのかなど、>今後の接し方についてもアドバイスを頂けたら嬉しいです。

博士の理論で復縁活動をなさるなら自ずと答えは出てきますので、「友達からの復縁」コラムを参考にするのか、博士理論を参考にするのかを選択すべきだと思います。

ただ、交際期間が非常に短いこと、あまり男性側からの情熱が感じられないこと、男性側がそろそろ結婚を考える年齢であることを考慮すると復縁はかなり難しい状況です。

それらを踏まえ、まずは自分がどういう考えで復縁を進めていくのかを考える時ではないでしょうか。

りかこさん

シビアな意見ですが、
あなたは彼と戻りたいと思っていますが、
彼はそうは思っていません。
だから、別れて他人になったのです。

恋愛は、どちらかの気持ちが無くなった時点で
終わります。
もう片方が納得行っていても行かなくても
終わります。
これが恋愛の残酷なところです。

>復縁のコラムもたくさん読みましたが、
>よくいう冷却期間(半年)は、
>わたしの場合大きな喧嘩や浮気などがあったわけではないので当てはまらない気がして、、、
>半年も連絡をとらずにいたら、ただ完全に過去の人になってしまいそうです。

こうやって
「私は特別だから」と口実をもうけて元彼に
しつこくし、本格的に嫌われる女性は
ものすごく多いです。
復縁の可能性を上げる対策「沈黙」は、
元彼女のマイナスイメージを時間薬で薄めて
再エントリーの可能性を高める為に不可欠です。

大きな喧嘩や浮気がないことを別れた後も
彼にコンタクトし続ける大義名分として
掲げておられますが、
大きな喧嘩や浮気がなくても別れていますよね？
であれば、別れの原因は別の所にあるのです。
なぜ自分が振られたのかを正確に理解し、
その原因を解決して初めて、
「今の成長した私なら、復縁のチャンスが
あるかも知れない」レベルに立てるのです。