彼に結婚したいと思ってもらえる女性になるには

ひつじどしさん

恋人の心を取り戻す方法をするときかなと
思います。
相談文全般を通して、ひつじどしさんの
尽くす行為が彼のテンションを下げている
ように思います。

またお気づきの通り、彼はあなたが何かして
くれることを当たり前のように考えており、
感謝していません。
ありがとうの反対語は当たり前とは
よく言ったものだと思います。

恋人の心を取り戻す方法 vol.1
(3までありますが、中にリンクが貼ってある
ので、続けて全て読んでください。)
https://u-rennai.jp/goodwill/protocol/21

家事は好きでやっているということですが、
心から楽しくやっているのでないのなら
すぐに止めましょう。
「ひつじどしに色々やらせて大丈夫」と、
ひつじどしさんを女中扱いすることに
彼の抵抗がなくなっています。

ともすると
「何でやってくれてないの？」と
完全にひつじどしさんの親切や好意を
当てにしていますよね。
良くない循環にはまっていると思います。

vol.3にてぐっどうぃる博士は、
「あなたのしたくないことやできないことは
できないと言いましょう」と
述べています。
義務ではないのですから、断っていいのです。
何となく面倒、乗り気でない、でもいいのです。

親しき仲にも礼儀ありではないでしょうか。

結婚したいと思ってもらいたいという考え方も
彼に媚びており、良くないです。

むしろ彼はバツイチだけど、その離婚は
「誰とも上手く行かない、結婚に向かない
人だから離婚したのか」
「それとも事故みたいなものだったのか」を
彼の人間性と共に見極め、ひつじどしさんが
自身の意思で彼を選ぶのか否か、
決めるべきだと思います。

>彼に伝わるように頑張る方法を、教えてほしいです。

複数の用事を頼まれた時に、優先順位を彼に聞いて、高い用事から済ませて、あとは捨てる。捨てることに同意しない限り、何もしないで帰る。

できないことを「できる」ように勘違いさせてから結局できませんでした、になると、言い訳されたように感じて文句を言いたくなる彼なのでしょう。自分に厳しい人にありがちな態度ですね。

まずは、頑張っていることを彼が認めて感謝してくれないと　ひつじどしさんもこれ以上は頑張れないのでは？

少し距離を置いてみたらいかがですか。

「期待していたのに」と言われると辛いでしょうが。彼も三十代前半で3人分の養育費を支払い、事業主でもあり、正直「自分に好意を持ってくれている女性を、タダで利用できる関係に甘んじていたい」「責任は負いたくない」のでは？

最初はそうでも、やはりずっとそのままでは通用しないのは彼も理解しているでしょう。

結婚を引き延ばすだけ引き延ばしてから、時期を見計らって、テイよく捨てるために冷たく接したり、わざと傷つけるために弱点（頑張れば、役に立てば愛されるという思い込み）をえぐるようなコメントをして、離れさせようとしている、という可能性も感じました。

> No.88004のコメントへの返信

>金のごまだれさん

コメントありがとうございます。
掲載頂いた、恋人の心を取り戻す方法を１～３まで読ませて頂きました。
私が尽くしすぎていてそれが当たり前になっているから、彼の心に残らない。まさしくだと思います。
「親しき中にも礼儀あり」、すごく大事にしたいと思います。
自分はもちろんですが、それを彼にも気づいてほしいです・・・

できないことはできないと言うこと、これがなかなか難しく感じます。
今までも、特に仕事については、やってと言われた時点でできないとわかって断ったことがあります。あまりにも専門的知識が必要で、私の中途半端な判断ではできないという理由でした。
その伝え方も悪かったのだと今となっては思うのですが（一方的に突っぱねてしまったので）、その際も彼を怒らせて・・そして元の記事にも記述したように、喧嘩を長引かせたくない私は、とにかく謝って、仕事頑張るからと言い、翌日忘れっぽい彼につけこんで普通の関係に戻りました。

喧嘩になるのを異常に怖がりすぎているのかもしれません。
できないと言えば彼を怒らせてしまう、それが怖くてできないと言えなくなって、結果できなくてまた怒らせてしまうことになっている気がします。

喧嘩をすることも、距離を置くことも、彼から嫌われるのではないかと思って怖い。自分に自信がないのは昔からで・・・その感情が負のループを生んでいるように感じます。
彼と距離を置いても嫌われることにはならない、良い関係を築くためのことと思えればいいのですが・・・すごく難しいです・・・

彼の離婚については、明確な理由などは教えてくれなくて、聞けていません。子供の教育方針の違いだとざっくり聞いていますが、離婚の際は元奥様からの同意がなかなか得られず、かなり苦労したと聞いています。お金の問題より、元奥様の感情の問題だったとのことです。（好きだから別れたくないと言われて大変だった、とのこと）

ただ、彼自身、結婚には向かない人なのではとも思います。
けれど一度離婚を選んだことで、次はそんなことにならないように、と考え直してくれるきっかけ作りを一緒にできればいいな・・と思っていました。
私が未熟で、遠ざかっています・・・

彼と一緒に成長できればいいなと思います。
彼が一緒に成長できないようであれば一人で先に進めるように、今はそう思える努力から始めなければと思います。

アドバイスありがとうございました。

> No.88007のコメントへの返信

>みるくしぇいくさん

コメントありがとうございます。
優先順位を聞くのはすごくいいことだと思いました。
実際、期待していたけどしすぎだったと言われましたし・・・がっかりしたのでしょうね、そしてそれを許せる器が今の彼にはないのだと思います。私がそうさせたのでは、とも思います。

結婚の話をして、軽くでも婚約のような話になってしまったら、いつ結婚してくれるの、本当にしてくれるの、と私が彼を責めかねないから、余計に結婚の話をしなかったのだと思います。
さらにおっしゃる通り、①仕事を頼め、②家事を頼め、③性欲処理ができ、④気に入らないことがあれば怒れば折れるし自分から離れない、こんな存在、責任負わず都合良く使える間は使いたいでしょうね。
しかしそればっかりと思えないこともあります・・疲れていても往復1時間かけて家まで送ってくれたり、なにもない日にケーキを買ってくれたり。その瞬間は嬉しさを表現しても、次回頼まれごとをした際に感謝を忘れてしまう・・少しは頑張りを認めて感謝もしてくれているけど、私はそれではきっと足りていないのだろうなと思いました。

結婚を引き延ばすだけ引き延ばし、時期を見計らってテイよく捨てる、のは、おそらく私がそう認めたくない感情が強いせいで「それはない」と思っていますが・・・もしそうなら、前回の話し合いの際、別れたいとか嫌いになったとは思っていないと言う必要はあったのかな、と思います・・・過去の喧嘩の際、「好きかどうかわからなくなった、付き合い続けるかすぐに答え出せない」と言われたこともあります。今回もそう思っているなら、同じように言うはず・・と思っています・・すみません。

距離を置くことにひどく恐怖心を抱いていますが、それが効果的だと信じてやってみるしかない、と強い気持ちを持とうと思います。

アドバイス、ありがとうございました。

ひつじどしさん

はじめまして(*^^*)

駄目よ、結婚してもらおうなんて思ってたら
結婚したって上手く行く事は難しいよ(*^^*)

結婚は二人でするもんなんだから

これから先お金を彼から貰って生活させてもらう…なんて
発想がどこかあったり
彼が選んでくれたら、初めて結婚出来るなんて発想
オカシイ考えだと思うよ
それじゃ、絶対に結婚してもお互い感謝も出来ない
人間同士が一緒にいて、その二人が子供を産んで育てる…
未来が怖くありませんか？

結婚に対して男性って結構上記の様な考えの人いる
たぶん、食わせてやってる系が多い
でも、それって
ひつじどしさんの様な女性が育てた子供だから仕方ないんだよね
そう思わせてるんだもん…

あーーーーすいません
前置きが長くなっちゃった…

だから、考えを変えよう
彼をどうにか出来ないよ
ましてや、言葉で説得なんて絶対に出来ない
だって、ひつじどしさんだってされたら嫌でしょ？
今まさに無理でしょ？

まず、やってとお願いされて
出来そうも無いことは、ハッキリ勇気をもって断る！

男性は、一度相手が出来た事はずっと出来ると思ってる
だからちゃんと言わないと
やってくれると思ってる
出来ると思ってる…ただそれだけだよ

そこに感謝がない…とか
彼には考えらんないの
だって、それとこれとはなんの接点もない…って思ってるから

今は、空気清浄機の掃除が出来たのか
出来ないのかのお話で…
感謝してるけど、やってないのは自分でしょ？ってお話


そういう男性と結婚したい…と思ってるわけ
ひつじどしさんは…

たぶん、彼、次男？
まあ、そんな事はどうでも良くて…

そういう事も含めて
最初にちゃんと線を引いておかなかった
ひつじどしさんも悪いと思うよ…

なんでも出来る、素敵な嫁
素晴らしい女…って思わせたいだろうけど
そんなの、結婚したらバレるし…

今の彼のそういうとこなんて、まだ可愛いもんだよ
もっと出てくるよ…
もしかしたら、そういう部分の甘えを元嫁は
コントロール出来なかったんじゃないかな？

離婚してる理由はだいたい相手の事を理由にするけど
本当は二人がそれぞれ駄目な部分に注目してるからなんだ
私も、そうだったし、元旦那もそう

だから、ひつじどしさんも変わらないといけないし
ひつじどしさんも
彼で本当に良いのかちゃんと考えなきゃいけないんだよ…

彼を
犬とか５歳の男の子だと思えばいいよ…

一度許したら、絶対次も許してもらえると思うんだ
だから、彼がどんなにガッカリしようとも
キチンと断る事
例『ごめんね、あなたの役に凄くたちたいけど
今日は無理！』と端的に
ぐちゃぐちゃ言うと、解かんなくなるのが男だから
そして

言わなくてもわかるでしょ？
わかんないの男って
上手に言わないとヘソ曲がるの
面倒な生き物なの
そして…単純で可愛いの

あと、ひつじどしさんは
私にだって選ぶ権利はあるんだぞ！と思う事

まずは、ひつじどしさんが変わらないと
面倒な男に変えて行くだけだから
本当は良い男でも女次第でどうにでもなる
そこの一番最初のお母さんが
彼をこんな風にしたんだね…
勿論、良い部分も…
それを変えるのが嫁の仕事なんだ…いや
そういう母から貰った嫌な部分を
この女なら気持ちよく受け答え出来て
上手く受け流して、最後楽にしていられる…と思うと
結婚したくなったりもするんだよね…

今は、彼はそんな母からの呪縛なんて思ってもいないと思うよ

だって、それが普通だと思って生きてきたんだから
いや、それが男だから

ひつじどしさん
彼とじゃなくても、これからもずっとそうだと思うけど
あんまり自分を下にしないこと
そして、そういう人間が意地っ張りでキツい…
弱いとこ観せたくないからね…
自分を守らなきゃだから…
そういう行動とるんだよね
私もそうだから、わかるんだよね…

強がるなら
私はあなたがいなくなっても絶対に大丈夫！
逆にもっと素敵な人と出会える…って心で思う事
そういう強がりに変えた方がいい(*^^*)

頑張って！応援してます

> No.88014のコメントへの返信

>お長夫人さん
コメントありがとうございます。
結婚は二人でするもの。変な上下関係があってはうまくいかないですよね。
彼自身の考え方が、昔から（前の結婚生活時から）「俺が稼ぐから働かなくていいけど家のことはやってほしい」という考えの人です。それを聞いた私もすりこまれているのかも知れません。

彼をどうにかするのはできない・・
自分が変わる。理解しました。
彼が離婚直後だったこともありますが、異性からもてる彼なので、恋人としてだけでなく仕事面でも、お母さん的な存在としても、彼にとってなくてはならない存在になれたら、彼が私から離れることはできなくなると思っての行動でした。私が普通に生きる中でなんの無理もなくそれらがこなせていたらよかったんでしょうけど・・・自分の力量不足をわかっていませんでした。
元奥様との離婚についてはわからないことが多いですが、二十歳そこそこでの授かり婚だったと聞いています。元奥様も十代での妊娠だったはずなので、妊娠に結婚に彼の甘えに子育てに、きっと色んなことが重なってお互いを尊重し合えなかったのでは、と推測しています。

彼を犬や５歳の男の子だと思うこと、すごくわかるしそのままだと思います。本当にそうだし彼自身も自分のことを子供だと言い張っているので（甘えていますよね）
ただそう思うとする場合、私は彼の世話焼きお母さんにしかなれないのかな？と思って・・彼を子供だと思わないようにしよう・・と思っていました；

嫌な部分を気持ちよく受け答え出来てうまく受け流して、楽にしていられる、そんな存在になりたいです。
嫌なことを言われて腹立つことももちろんあるけど、いちいち目くじら立てて言い返してもなにも生まれませんもんね。単純に腹立つ！と受け止めてしまうのではなく、上手に持ち上げる方法を学んでいきたいと思います。

自分を下にする、これは長年の癖のようなもので・・よく友人にも、自信がなさすぎだと言われます。なのに変なところで「私がこんなにやってあげてるのに」などと思ってしまって・・・そんなふうに思うくらいならはじめからはっきりと断らなきゃだめですね。

共感頂くお言葉が大変うれしく感じました。
優しい応援もありがとうございます。
私が変われば彼も見てくれると信じて行動したいと思います。

私もひつじどしさんと同じく尽くし体質で、以前の自分を見ているような気持ちで相談文を読みました。
友人に話すと、利用されている、目を覚まして、と言われたものです。
私の場合は、そんな私に彼が依存をしていて、その依存が心地よく、それが報酬になるので、利用されていると言われてもほとんど響きませんでした。
たぶん、ひつじさんや私のような尽くし体質の人は、誰かから必要とされたり、深く愛されたり、依存されることが報酬になるので、人から見たらバランスの悪い状態でも、自分の中ではバランスが保たれているのだと思います。
でも、ひつじさんは、彼からの感謝や愛情の見返りが少なくて、バランスが崩れてきて不安感があるのかなと思います。

＞「なんでできなかったの、やってって言ってたのに」
ひつじどしさんは分かっていらっしゃると思いますが、これは、彼は本当にできなかった理由を聞きたい訳ではなく、やってもらえなくて不快だった気持ちがおさまらず、その事についてひつじどしさんを責めたいだけなので、「私が至らなかったせいです、次はそんな事のないように努めます」と答えた方が、彼の気持ちは静まっていくはずです。
彼も、自分が無理な頼み事をしている事をある程度は分かっていると思います。
非を認めて謝る態度をとれば、事は荒立たないでしょう。
ただ、何の落ち度もないひつじどしさんが、「私が至らなかったせいです、次はそんな事のないように努めます」と言うのはとても苦しいことで、駆け引きの一環としてこれが“正解”だ、と思えば私なら言いますが・・そうでなければ絶対に言いたくありません。

＞これから頑張る、もっと相手の気持ちを考えて行動や発言をする
これ以上は頑張れませんし、それは彼も分かっていますよ。
これ以上頑張れる訳もないのに頑張るというのが言葉だけになってしまうので、彼には響かないのだと思います。
後半の言葉についても、口先だけだと彼に思わせ、虚しくさせてしまう気がします。

＞「だからもうお前には期待しすぎない」
彼は、ひつじどしさんに言いつけを守れるように、言い訳をしないように変えたい感じがします。
そして、そういうコントロールが上手そうです。頭の良い彼なんでしょうね。
こう言えばひつじどしさんを思い通りに操れるかな、自分好みの人間にカスタマイズできるかな、という試行錯誤の中での言葉だと思いますから、こういう傷つく言葉には感情をあまり揺さぶられないようにした方が良いですよ。
彼にこれを言わせるメリットを与えてしまいますから。

＞「結婚したいと思えない」と言われたことに大きくショックを受けましたが、逆に、彼と結婚の話題をしたことが初めてに近かったので、一応考えてくれたんだな、と思う自分もいます。
これは違うと思います。
これもコントロールの一環の中の言葉で、「結婚したいと思えない」と言えばひつじどしさんにショックを与えられると思って言っているのでしょう。
こういう言葉一つ一つに意味なんてほとんどありませんから、結婚というワードが出たからと言って、彼が結婚を前向きに考えているとは思いにくいです。

＞早く結婚したいと思ってもらえるようになりたい
人を動かすには、与える事と与えない事が必要です。与えるばかりでは彼は動きません。
ひつじどしさんの性格的に、与えない、をするのは難しそうですが、金のごまだれさんがコメントされているように、“恋人の心を取り戻す方法”をしてください。与えない方の駆け引きをするという事です。
できれば、ひつじどしさんが言い訳せずに彼と接するようにして、しばらく経ってから。

“恋人の心を取り戻す方法”をされた彼は、ひつじどしさんの事をどれだけ必要としているかという事と、結婚のリスクとを天秤にかけますが、彼にとってはもともと結婚のデメリットが大きいでしょうから、このまま彼とはお別れすることに至るかもしれません。
でも、“恋人の心を取り戻す方法”に、可能性をかけてみてはいかがでしょうか。
駆け引きをしても結婚してくれないような彼に対して結婚を夢見ても、それはただの幻想ですもんね。
ちなみに、私は依存を報酬に尽くす関係は卒業しました。あまりに苦しかったですから。

ひつじどしさん、こんにちは。
ひつじどしさんは、本当によく頑張っておられると思うのですが、根本的なところで努力の方向性が違っているような気がします。

そもそもの話になるのですが、週何回かご自身の仕事の後、彼の仕事を手伝い、休みの日は家事をしていることに対し、報酬は受け取っているのですか？
報酬を受け取っているのなら、出来ない言い訳や「仕方ない」を言うのは甘えですし、時間内に仕事を効率よく済ませられるように、工夫すべきで、雇用主である彼の言い分も一理あります。

しかし、恐らく仕事は報酬を貰い、家事については無料でやっているのですよね？その前提でコメント致しますので間違っていたら訂正して下さい。もし仕事の手伝いも無償でやっているなら、経営者としても人間としても問題のある人ですので、これもまた違った意見になってきます。


まず、ひつじどしさんはどうして、結婚もしていないのに彼のために家事をするのですか？

彼に頼まれたから？修行のため？家事が好きだから？
私のような人間からすると、まずそこが心底不思議なんです。

恐らくご自身でも仰っているように「恋人としてだけでなく仕事面でも、お母さん的な存在としても、彼にとってなくてはならない存在になれたら、彼が私から離れることはできなくなると思っての行動でした。」が答えなのでしょうが、ここが間違いの元ではないかと思います。
この理屈だと、ひつじどしさんよりもっと優秀で、ビジネスの役に立つ上に、家事も楽々こなせるような女性が現れたら、彼はその人を好きになってしまうということですよ。

しかも、まだ結婚していないのですよね。

彼の言う「俺が稼ぐから働かなくていいけど家のことはやってほしい」は結婚していることが大前提です。上下関係ではなく、分業、役割分担なんです。
結婚してないのに無償で家事なんかやっちゃダメです。そんなことで愛されるようになりません。便利に使われるだけです。

百歩譲って、婚約して結婚の時期が決まっていて、毎回素敵なプレゼントを貰って、高級な旅行やお店なんかにも連れて行ってもらえてるとしても、家事や空気清浄機の掃除なんか、彼女ではなくダス◯ンを呼んでやって貰えば良いんです。

今度彼に会ったらこう言ってみて下さい。
「奥さんでもないに家事をするのはおかしいので、結婚するまで家事はやめておきます。それから(仕事も無給で手伝っている場合)仕事を手伝った分のお給料を下さい。その方が責任を持って良い仕事ができると思います。」と。

それは、世の中のほとんど人にとっては当たり前のことなんです。でも今のひつじどしさんにはなかなか難しいことだと思います。まず、対等な人間関係を築いて、当たり前のことを当たり前に言えるようになる、これが、ひつじどしさんのスタート地点です。
これが言えなければ、例え結婚できたしても、お母さんどころか、良くてセックス付きの家政婦さん、悪くすると精神的に奴隷のような一生を送ることになると思います。

男女の仲というのは、何でもかんでも損得で計算するもんでもないのですが、ここは私が損したけど、別のところでは得してるし相手も我慢してることがあるから、長い目で見てトントンかな？くらいがちょうど良いと思います。
ひつじどしさんの場合は、一方的に搾取されてるようにしか見えないのに、まだ「私が変われば」と仰っているので、目を覚まして頂きたくて厳しいことを申し上げてしまいました。

こちらには書かれていない彼の魅力や、彼から受け取っているものがあるのかも知れませんが、まずひつじどしさんが精神的に彼と対等になることが先で、恋愛の駆け引きや、彼の気持ちをとりもどす方法はその後だと思います。
それと同時にそこまでする価値のある男性なのかどうかも、じっくり考えてみては如何でしょうか。
家事や仕事が出来るのは魅力の一つにはなりますが、家事や仕事が完璧にできたからと言って愛される訳ではないです。そうでないと、世の中の家事が苦手な人女性は誰も結婚できないことになってしまいます。

頑張らないと愛されないなら、それは本当の愛情ではないです。それは利害関係であって、雇用主が良く働く従業員を大事にするのと一緒です。

ひつじどしさんも、少し彼のことから離れて、自分にとっての幸せはなんなのか、結婚するのであれば、どんな家庭を築けば幸せなのか、彼と本当はどんな関係になりたいのか(ホントは家事が下手でも可愛いから好き、と言ってもらえるのが幸せではないですか？)、見つめ直してみては如何でしょうか。そうすれば、自分がするべきことや努力する方向性も見えてくると思います。

個人的には、彼の家で家事をしてる時間を、ジム通いや美容にあてて、外見を目一杯磨く方が、彼か彼以外の誰とか分かりませんが、結婚への近道だと思います。

頑張って下さい。

>NNNさん
コメントありがとうございます。
私と同じ・・と似た部分を教えて下さり、そのとおり、と頷きました。
彼に必要とされることをよりどころにしています。誰と結婚することになっても他人同士が一緒に生活するのだから、どれだけ気が合うと思っていてもどこかでなにかの我慢が必要になるなら、彼に尽くす我慢は耐えられる。そう思っていました。

本当におっしゃるとおり、思ってもいない謝罪を口にするのは苦しくて、できなくて失敗して、仲直りのための謝罪は口先だけの言葉になっています。
もっと頑張ってと言っても私がこれ以上できないことを彼は知ったうえで、それでも頑張るって私が言うように仕向けられているのですね・・前にも書いたように忘れやすい彼なので、彼の言葉の一つ一つに深く傷つかないようにします。こう言っても響かないと思わせようと思います。

結婚の言葉に関してもですが、彼の発する言葉のすべてにちゃんとした意味があると思いすぎてはいけなかったのだなと気づきました。現に、彼の記憶にない言葉も多いのだから・・（そんなこと言ったっけ？と言われることも多いです）

与えない選択と決断をできるようにしたいと思います。与えなくなった私を不必要とされるなら、お手伝いさんと職員とデリヘルを何人も使えばいいんだと思います。


結婚に向かなそうな彼でも、今は彼しか見ることができないので、そのために恋人を取り戻す方法を試してみたいと思います。
私もNNNさんのように、こんなところから卒業できるように頑張ります。

アドバイスありがとうございました。

> No.88022のコメントへの返信

>fukuponさん
コメントありがとうございます。
仕事の手伝いの話ですが、報酬について、お給料というようなかたちのものは頂いていません。その日の夕食はいつも少しいいものをごちそうしてもらう、といったことが報酬です。
私自身も、割り切った形で報酬があれば、これは仕事と割り切って作業ができるし、しんどいからしたくないななんて言えなくなります。しかし、ここがまた彼の上手なところなのかなと思うのですが、「一緒に仕事頑張って、そこで稼いだ分で一緒にどこか遠出しよう、そのために頑張ろう」と言います。そういってごほうびといった形で遠方の遊園地に行ったり、私の生きたいところへ連れて行ってくれます。
ただ、それを私が仕事のごほうびと受け取っておらず、恋人として受け取っているから、彼は「仕事のごほうびはやったのに」となっているのでしょうね。

損得を長い目で見るとトントンの、トンの比率がきっと私がおかしいのだと思います。もちろん彼も私のわがままで自分勝手な性格や、彼の言葉に言い訳をすることろ、言い返す言葉が強いところ等、我慢しているところはたくさんあると思います。だから私もある程度は我慢して、やっていかないといけないなと思っていました。

自分の本当の幸せを考え直してみます。彼と付き合う中色んな事があって費やした年数を無駄にしたくない気持ちも、たぶん強くて、だから彼に執着しているのだとも思います。
アドバイスありがとうございました。

> No.88013のコメントへの返信

全部が全部そうだとは言いませんが、「どこまで我慢できるか、無理強いしたらやれるかを見てやろう」という男性、普通にいますよ。

我慢すればするほど、もっと我慢させられて、もうこれ以上は無理！と悲鳴を上げたり、キレたりして初めて手綱を緩める。

試されてますね〜

出力8割ぐらいで、演技でもいいのでブチ切れて見せたほうが楽なお付き合いできると思いますけど、見捨てられ不安が強いと、なかなか難しいかもしれませんね。

> No.88020のコメントへの返信

ひつじどしさん

詳細まで書いて下さり
返信有難うございました(*^^*)
嬉しかったです

>彼自身の考え方が、昔から（前の結婚生活時から）「俺が稼ぐか
>ら働かなくていいけど家のことはやってほしい」という考えの人
>です。それを聞いた私もすりこまれているのかも知れません。

いや…それは全然気にする事じゃないよ
素敵じゃありませんか
俺に任せとけ！お金の苦労はさせないよ！って
素敵ですよ
でも、今まだ結婚もしてないんだもん
ましてや、ひつじどしさんは自分の仕事もしてるよね？
そこに脅しの様な、
『結婚相手として見られない…』なんて何様？って
ひつじどしさんには思って欲しいのよ(*^^*)

彼はきっと今まで親や大人から
『１００点取ったら買ってあげる人生』を送って来たんだと思う
そして、ひつじどしさんもそうだよね？
私も以前はそうだったから…わかるよ

でも、人間関係に代替え案はもうやめなきゃ…
それを彼に教えてあげられるのが
彼女で、嫁で、大切な誰かなんだと思うのよ
言葉でなくて…
100点取らなくても、ちゃんと愛して貰える事を
行動で示してあげないと駄目だと思うの
その為にも、ちゃんと伝えなきゃ…

ひつじどしさんが彼と結婚出来ると思うから
仕事手伝ってる…ってスタンスもやめるの
それが、fukuponさんが仰っていた賃金の例えね
でも、それはあくまでも解りやすい例えだからね…

でも、そういう事
今のひつじどしさんには上手に伝えられないでしょ？
だから、ひつじどしさんの気持ちを変えるの

自信なんてすぐにつかない…
でも、今のままじゃ変わんない
だから、自分に言うの

馬鹿にしないでやってみてね

『私って凄い！あんな思いやりのない男でも一緒にいる
出来る事だけやってやる
手伝ってあげたいからやる
やりたくない時は断る
出来る、やる、やらねば私の未来は真っ暗だ！』って
鏡に向かって言うの
自分に

そして、自分に言うの心の中で
『私は幸せになる価値がある！』って毎日毎日唱える

彼と一緒にいたいなら変わらないと
彼から風が吹く度にいちいちアオラれて
心がひん曲がっちゃう様な発想ばかりで疲れるよ…


＞彼が離婚直後だったこともありますが、異性からもてる彼なの
＞で、恋人としてだけでなく仕事面でも、お母さん的な存在として＞も、彼にとってなくてはならない存在になれたら、彼が私から離＞れることはできなくなると思っての行動でした。私が普通に生き＞る中でなんの無理もなくそれらがこなせていたらよかったんでし＞ょうけど・・・自分の力量不足をわかっていませんでした。

ほらね…
何かをしないと、何かをしてもらえないって
ひつじどしさんも思ってるよね？

離れられなくなるのは、何もしなくてもいいの
逆に何もしないくらいで丁度いいの…
でも、最初に断らなかったから今があるのね

彼、犬だから５歳だから…
うちの話題で申し訳ありませんが
うちの旦那は優しいし、人間的に良い人だけど犬ですよ
60過ぎてるけど、５歳です…頭の中
ずっとです
大人のフリしてるけど
男性はみんな、ずっと子供なんです

だから、すぐに訓練しないと駄目なの
断った事くらいで縁がキレるなら
それくらいの男で、結婚してなくて良かった！くらいに
思わないと駄目なの
大切な事は、駄目な事は駄目とキチンと伝える事なの

例えば…
手伝いが欲しい時は言ってね(*^^*)と笑顔
そう言ったら
どんなに忙しかろうと笑顔でいいよ！って対応する
でも、言われない時は行かない！
それを続ける方がいいと思うよ
頼まれた事だけキッチリやる

そして…
５回に一回くらい、忙しそうだなあ…と感じたら
休みに、ササﾂって手伝いに行くの
来たかったから…
会いたかったから…
手伝いたかったから…って自分がしたい事するの


＞嫌な部分を気持ちよく受け答え出来てうまく受け流して、楽にし＞ていられる、そんな存在になりたいです。
＞嫌なことを言われて腹立つことももちろんあるけど、いちいち目＞くじら立てて言い返してもなにも生まれませんもんね。単純に腹＞立つ！と受け止めてしまうのではなく、上手に持ち上げる方法を＞学んでいきたいと思います。

もう、これ以上持ち上げちゃ駄目よおおおおお
彼を床に置いていいのよ
持ち上げて、抱っこして、ご機嫌とるから駄目なの

１人で立って下さいね(*^^*)笑顔
私も、１人で立ちますから
二人それぞれで出来る事を
頑張りましょうね(*^^*)笑顔笑顔笑顔

これが、ひつじどしさんのスタンス、主軸にしないとなの

彼に優しくするってのは
自分勝手な欲求を満足させてるだけなんだよ
本当の無での気持ちでする優しさでなければ
彼には響かないんだ…
そして…ひつじどしさんも…
自分がした様に、相手もしてくるのが人間関係だからさ…


まあ、一生懸命も良いけど
相手じゃなくて、もう少し自分が楽しい事しないとね
だって、こんなに尽くしたって結婚出来ないかもしれない
なんて
後から考えたら時間の無駄だよ(*^^*)
それなら、自分が出来る範囲で気持ち良くいる
会える事、手伝える事、彼の役にたてる事を
もっと素直に喜んで感謝して出来ると思う
それを観て、彼はたぶん幸せと思うんじゃないかな？
そこで、ブツクサ言う男なら捨てよう！
だって、結婚しても変わんないもん50年ブツクサ言われるのよ
いくらハンサムだろうと他の女にモテようと…

穴の開いたエルメスのバーキンと一緒よ…
持ってる事だけに喜びを感じるなら
お好きにどうぞ♪

幸せになって下さいね
ちゃんと自分で(*^^*)

> No.88036のコメントへの返信

>みるくしぇいくさん
コメントありがとうございます。
お返事が遅くなり申し訳ありません。

楽な付き合い方をしていきたいです・・
今まで重ねてきたことが当たり前になってしまったので急に変えることは難しいのですが、少しずつやっていこうと思います。
彼に翻弄されるばかりにならない意識を忘れないようにします。

アドバイスありがとうございました。

> No.88038のコメントへの返信

>お長夫人さん
コメントありがとうございます。
お返事が遅くなり申し訳ありません。

たくさんお書き頂いてありがとうございます。
今後も読み返してしっかり自分で立っていこうと思います。

もっと自分に自信を持ちたいと思います。
もっと頑張らなきゃと思わず、自分のルールを決めて、彼に流されすぎないようにします。
二人で成長できるように、まずは私から一人で立ちます。
そしてもっと先のことを考えて、幸せな人生を送れるよう、今から考え直そうと思います。
相手のことを考える、してあげるといったことがそのまま相手のためになっているわけではないということを、相談させて頂いてわかりました。

親身に聞いてくださって、本当にありがとうございました。