同棲を解消し遠距離に。もう一度一緒に暮らしたい。

厳しい意見でもとの事ですのでコメントします。

> 約1年同棲をし、数日前に同棲を解消し遠距離になりました。
>できればまた一緒に暮らしたいです。
結論から言います。
彼をヒモとして養う覚悟があるなら同棲を再開し
> ちなみに私たちは入籍ということは考えておらず、このまま一緒にいて事実婚…ていうのでいいねと言っておりました。
をすればいいでしょう。
結婚するつもりがないならセフレ感覚でお付き合いしても問題ないですし
まだ一年程度の関係で彼の人生にとやかく言う権利はあなたにはありませんよ。

その覚悟がないなら彼がちゃんと働くまでは応援するしかないでしょう。

あなたの相談文にあなたの本音としたいことが書かれてます。
よく読みましょう。

> 私は自分の罪悪感が強く、もう分からなくなってきてしまいましたが、客観的に見てこの人とお付き合いしていくのはダメだと思いますか？
はい。あなたが耐えられません。
病気が本当でも嘘でもあなたは彼の下に行きたがるのでお勧めしたくないです。
発達障害は普通に生活できることが多いので惑わされやすいですが、障害とつくだけあってやはり難しいです。
あなたが死ぬほど彼の生態・生活・思考を含む病気自体を勉強する必要があります。

>毎日連絡がくる。マメ。
仕事もしてないし暇だからではないですか？
あなたのことをあてにしてたり、好きだからって理由もありますが、物理的には暇だからで片付くと思います。

> それとも逆に別れて、いわゆる復縁活動として沈黙をした方が良いのでしょうか？？
私はこの男をお勧めしません。
彼からの連絡もちゃんときてるのに沈黙する意味はなんでしょう？
どちらかというと
"あなたが働いて一人前になるまではお付き合いしません"
ではないでしょうか。
結婚を求めてないので、そんなに焦る必要もないきがします。

> 良い所は明るく前向きで、ずるいことは決してせず、私に尽くしてくれようとしていました。
という人が
> 何でもいいから働いてくれると思ったのですが、彼は離れることを選んでしまいました。
をするでしょうか？
しかし病気が悪いならそれも受け入れるしかありませんね。

> 私の情緒は不安定なので、彼と話すと寂しくて泣いてしまったりよろしくない状態なので連絡取らない方がいいのか…？
苦しむのがお好きであれば好きにしてください。
我々とあなたは友人ではないので、不安定なあなたを安定させる方法がわかりません。
病院にいくなり、発散させるなり、彼から離れるなり、
精神を安定させる事はあなた自身の為に必要だと思いますよ。

> （彼は私が辛いなら別れてもいいと言っています。）
では、彼に自分の人生を委ねるのは辞めましょう。
就職も決断もできない彼と人生を決断できないあなたは、とても似た者同士ですね。
相性は悪くはないと思いますが、
やはりあなたが失うものの方が大きそうです。
自分のことを自分で決めれない女に彼もとやかく言われたくないと思いますし、
あなたのそのスタンスに彼は胡座をかいてるきもします。(手に入った距離)

自分の人生は自分で決める事を私はおすすめしたいです。

ご相談への回答は以上です。

ここからあなた自身へのコメントです。

あなたがいつどんな相談をしたのかわかりませんが
> 以前別の男性との恋愛でこちらにお世話になり、それを機会にこちらのサイトで男性について色々勉強させて貰いました。
というのは、ほぼ嘘では？と思ってしまいました。

本当になにを学んだのですか？
ここでいつ"同棲しましょう"と書かれていたのでしょうか？

前回のご相談でも自分の好きなとおりに動いてその恋が終わったのに、また好き勝手にしてこじらせて相談する。
ここは自分の思ったとおりにやってみてダメだった人が多く訪れますが、
どんなに相談して学んでも次に活かせなければ意味がないとも思います。

しかしあなたからはそれは見えない。
勉強したというのは嘘だと私は思っています。

ここで話を聞いても意味がないのでは？と思うのですがいかがですか？

私は意地悪をしたいわけではありません。
あなたのように悪戯に他人を振り回す人に付き合うかどうかを考えてコメントしています。

恋愛は心の自立した大人同士がして初めて幸せな恋愛ができます。彼は就職して安定した仕事の日々が送れない限りあなたとも安定した関係は結べないですし、あなたが精神的に安定していないとあなたが彼の反応で泣いたり動揺する度、自分の落ち度で彼女を不安にさせていると感じて心の居心地が悪くなると思います。あなたが彼の発達障害を含め、母親の様に彼の全てを受け入れれば幸せになれるというものではありません。同棲=幸せな恋愛ではないはずです。博士も同棲はお互いの逃げ場がなくなり、感情的になった時に敵になってしまうと言っていたと思います。拗れた時に一旦離れるという事が簡単な事ではなく大事になりやすいのです。だからこそ同棲解消の寂しさも大きく感じているのではないでしょうか？
一緒にいて笑顔でいれる恋愛でお互いいられないのに離れられないというのは、好きというよりも執着・依存です。彼からの強い愛情表現で好きになっていったようですが、知らぬ間に愛される居心地の良さを手放したくない、失うのが怖い、その恐怖のあまり必要以上に彼に価値観も常識も合わせようと自分らしさを曲げようとしていませんか？　彼と同棲していた頃は、友人がもしそうなら反対したとありましたが、それが本来のあなたの本音です。あなた自身が自分らしさを失っているからこそ今不安定なのだと思います。博士のプロトコルにもありますが、恋愛回路が強くなり過ぎると冷静さを失います。良い恋愛関係は遠距離でも同棲しているしていないのどんな付き合い方に限らず、適度な距離=冷静さを保てる関係を結ばないとどちらかの感情的な出来事で危うくなります。
男性は自分の力で女性を笑顔にしたい、幸せにしたい生き物です。ですので、同棲したい気持ちに縛られずに、先ずは毎日彼と関わるときは貴方と話せて嬉しいなどの笑顔や嬉しいという感情で彼自身を幸せな気持ちや居心地良い気持ちになってもらえるよう振る舞っていくのが良いのではないでしょうか？　
幸せな恋愛は、彼と離れていてもあなたを日々笑顔で、満ちた気持ちで、あなた自身を強くしてくれるもののはずです。離れている時間は貴重なものと博士は言っています。一度は同棲していて幸せな時間があった分切ない思いもあると思いますが、無いことに目を向けてしょげていては魅力も半減してしまいます。離れた時間を活かす考えに切り替えて味方にして、彼の気持ちを盛り上げていこうという気持ちで前向きな気持ちに切り替えた方が彼からみても魅力的ですし、また同棲したいといずれまた思ってくれるのではないでしょうか。
転職・引越しまでして自分を追いかけてきてくるなんて凄いですヨ。仕事はどうしたって自分で解決しない限り男性は卑屈になるので、見守るしかありません。そこに女の出番は無いのです。辛いと思いますが、動じることなく見守る大きな愛情を身につけてください。彼の苦しみは彼が乗り越えるべき問題です。
離れた距離をあなたの笑顔で、彼自身の日々も励ましてあげて欲しいです。あなたの気持ちに寄り添えたコメントではないかもしれませんが
、互いに想い合うお二人が笑顔で過ごせることを願います。

かおるさん、はじめまして。同じハンネで日記を書かれていた方を
存じ上げておりましたが、ちょっとよくわからないのですね（苦笑）

以前の彼さんとは別の彼さんと同棲されていたんですね。以前の彼さんと
どうして続かなかったのかはわかりかねますが、以前の彼さんへの思いに
区切りがつかないままであれば、同棲も要するに成り行きですよね。

それでも2人の生活が始まると何となく慣れてしまって
訪れた別れを受け入れられないのだと私は思います。

日記の彼さんのことにしても、かおるさんは別れを理解し
ご自身の心に区切りをつけないまま放置されている状況ですから

執着を続けてしまう

という因果律をかおるさんはお持ちなのではないかと私は考えます。
その曖昧さと流されやすさはセフレとして好まれやすいでしょう。
同棲が終わった彼さんに戻ってほしいとふわふわ思うのは自由ですが
かおるさん自身でこちらのサイトで学んだことを活かして引導を渡した為に、
彼さんは同棲を解消せざるを得なかったのですよ。

前のコメントでは『何を学んできたのですか？』と言及されていますが
私が思うに、かおるさんは博士理論を学んでもご自身の因果律というか
セフレ体質までは変えられなかったので、博士理論を実行しても
小手先で終わってしまい結局なにがしたいのかよくわからないまま
ずるずると因果律に引きずられているのでしょう。

失礼ですが、現実検討能力という、実際に起こっていることと
ご自身で認識されている「現実」が大きく乖離しているために
生じたトラブルでしょう。

そもそも就活に同棲は別に必要ありませんが、
かおるさんはどうしてそう思わなかったのですか？

> No.88059のコメントへの返信

ろーみさま

回答をありがとうございます。

本文にも少し触れましたが、私としては後半譲歩をして自分のペースで探せばいいから…等言いましたが、彼は結局帰る方を選択しました。
それほどに居心地が悪かったのだと思います。

以前の彼の時は破壊行動をして取り返しが付かなくなってからこのサイトに辿り着き、時すでに遅しだったのですが、それから色々見させて頂いたり、皆さまからアドバイスを頂きつつ前向きに立ち直っていきました。

次には絶対活かすぞ！と思っていたのですが、以前の自分よりかはこれでもマシになっている方なのですが、
おっしゃる通り完璧にいかすことができておらず、自力のみでいけなそうで、再度こちらに頼らせて頂いた次第です。


同棲についてもこちらでも薦めてないことも知っていましたし、私自身若い時の半同棲の経験から、元々同棲は反対派であり、1人暮らしが気楽で好きなので、その旨も話し何度も断りましたが、彼の色々な提案と熱意、最大でも2ヵ月と約束してくれたのでその条件でということで受け入れました。

が、結局なし崩し的に、ここの面接が終わるまで…とか何度も頭を下げられ、物理的に追い出すこともできず、自分もだんだん慣れてしまい月日が流れてしまいました。

発達障害についても、それを印籠のように言う彼に最初は頭にきてしまっていましたが、職場に同じような方がいて、もしかしてわたしの決め付けなのか…と思いそこから自分なりに見聞きし、ある程度理解はしました。
が、理解はしたけれど、それを全て許容できるかどうか…そこが別問題でずっと悩んでいました。

後半は許容しつついたつもりですが、でも彼にリミットを突きつけ追い詰めてしまったので、結局許容できなかったんだなと自分を悔いています。

おっしゃるように覚悟と決断出来なかった自分が悪かったと改めて気付けました。
ありがとうございます。


本来ならば自力のみで立ち上がれなければいけないところ、また自己判断が正しいか分からなくなり、このままここで立ち止まるのが辛く、皆さまの知恵をお借りしたくまたこちらに相談をしてしまいました。

ご不快に感じられたご様子の中、無視することもできたのに、このように時間を割いて長文でコメントくださったこと、本当に感謝しています。
どんな回答でも今の私には非常に有難いことです。

本当にありがとうございました。

今回のかおるさんの決断は、これで良かったと思いますよ。
彼が出て行ったのは、かおるさんが追い詰めたような形ですが、それなのに罪悪感に苛まれるというのは、とても人間らしい事です。お気持ちは分かります。
発達障害を受け入れられなかった事を後悔されるというのも、自分の器が小さかったんじゃないかと苦しむのも理解できます。

ただ、働かない事を受け入れるのは、一般的に難しい事ですよ。
どれだけ彼が家事を分担してくれたり、かおるさんに合わせてくれたのだとしても、彼の怠け癖を自分が助長しているんじゃないか、自分は衣食住を提供する人として利用されているんじゃないか、という逡巡もあるでしょうし、単に働かない人というだけでも人としての尊敬が低くなってきてしまいます。
それが、普通の事です。自分が普通だったからと言って、責められる事ないでしょう？
たとえ、もう一度彼を手繰り寄せて同棲したとしても、同じ思いに囚われて一緒に住むことが嫌になり、彼を追い出したくなると思います。

＞縁があればそうなるかも知れないし、なければ別れるかも知れない、別れるという決断は今はしたくない…と言うのが彼の考えです。
彼はこういう風に人生全般を過ごしていく人なのでしょうね。
別に悪いとは思いませんが、とてもマイペースな方だと思います。彼と関わる人は彼を変えたくなって失敗し、苦しむだろうと思います。
＞私の情緒は不安定なので、彼と話すと寂しくて泣いてしまったりよろしくない状態
これは彼と関わっているからではないのでしょうか？
もしそうならこれを機会に離れてしまった方がよい気がします。

ご存知かもしれませんが、“課題の分離“というアドラーの考え方があります。
https://yuk2.net/man/133.html
これを読むと、たぶん、少し気が楽になると思いますよ。

かおるさん、お返事ありがとうございます。

私は不快に思ったわけでは無く"同棲を肯定する"コラムは他所に沢山あるので、
もしそういった記事を目にした事があったりその方法を希望されるなら
ここではなくそちらを頼った方が良いと思って後半の問いを書きました。

出会いは無限ですが、
それを生み出せるか生み出せないか
次に進めるか進めないか
経験を活かせるか活かせないか
で、出会い・関係の質が変わります。

形が違えど"似たような結果"や"譲歩という名の妥協"をする事で"悩む"のであれば、
"そのやり方は違った・縁がなかった"のだと思います。

何度もご相談される方というのは、
やり方や解釈を都合のいいようにねじ曲げて自身の行動を正当化してしまいがちで、
お話にならない事も多いです。
幸いかおるさんはちゃんとご返信していただき、とても優しい方なんだなと私は感じました。
また、お返事の内容から若干整理が苦手なのかも、客観的にみながらも自信が無いのかも、と思いました。

こうやってコメントをもらって、
受け止めて、返すのは難しい事だと私は思います。
ご返信本当にありがとうございます。

長くなりましたが、本題に入ります。

> 私としては後半譲歩をして自分のペースで探せばいいから…等言いましたが、彼は結局帰る方を選択しました。
>それほどに居心地が悪かったのだと思います。
これは解釈が違うと思いますよ。
しっかりしてください。
居心地が悪いと仰ってますが、全てがかおるさんのせいではありません。

> 私自身若い時の半同棲の経験から、元々同棲は反対派であり、1人暮らしが気楽で好きなので、その旨も話し何度も断りました
とかおるさんはお断りをしてますが、
熱意やら何やらで丸め込まれて(あなたにも下心がなかった訳では無いと思いますが)
> 最大でも2ヵ月と約束してくれたのでその条件でということで受け入れました。
んですよね？

最大2ヶ月と約束をしていたはずです。
それがなし崩しにダラダラとお互いけじめがつけられなかっただけではないですか？

そしてけじめをつけるつもりで
>彼の貯金も尽き、親から仕送りを貰ったりしていました。
>そうなると私も貰い辛く、生活費等も面倒を見るようになり、いよいよこのまま働かないなら出てって欲しいとタイムリミットを言いました。
このガイドラインをだしたのではないですか？

そしてそのガイドラインに彼は沿っただけではないでしょうか。
実際に離れられてあなたはショックを受けていますが(恐らくここが恋愛回路のトリガーポイントです)
このあともズルズルと居座ったら、
恐らくもっと苦しく辛い時間が続いてましたが、それが望みでしたか？
違いますよね。

・あなたはなにが何でも働いて欲しかった(もしくはそれなりの本気の姿が見たかった)
・しかし彼は結果をだせなかった(本気の姿をみせるより帰る事を選んだ)
ただそれだけですよ。

彼の居心地が仮に良くても
あなた自身が居心地悪いと感じる関係はダメなんですよ。
しっかりしてください。
ガイドラインを出した事も、彼が選択した事も間違ってはいませんよ。

私がずっと気になっているのは、
あなたはあなたの決断をあなたが支持しない事です。
恐らく、私のような外野に色々言われたりご経験からかもしれませんが、
やった事はやった事として受け入れましょう。
時は戻せませんから。

先程のコメントにも頂きましたが、
彼といるには最初のコメントに加えて
下記も一生続く可能性がある事をやはり覚悟しておいてください。
>私の思う彼の欠点は、
>・働かない
>・稀にお酒に酔って暴言を私に吐く。
>または世の中への怒りを吐いたりもします。
>・たまに被害妄想的な思い込みをし周りの人に対するひどい悪口を言う。
>（暴言等は翌日にはケロっとして謝ってきたりします。ストレスの発散だと思い最初はとても嫌でしたが段々流せるようになりました。）

仕事をしたら解決するかもしれない…
という期待もありますが、じゃあ仕事をまた辞めたら？
定年退職したら？(そう遠くない未来です)
など、かおるさんが彼に尽くす、我慢する、妥協する、がとても心配です。

今のかおるさんは、
同棲解消・物理的距離により
手に入った距離から手に入りそうで入らない距離になり、
恋愛回路が強くなって衝動が強くなっています。
まずは落ち着いて、
・彼がなにを望んでいるのか
・お互いがうまくいっていた時の力関係や距離感がどうだったか
・自分が出来る事、受け入れれる事、出来ない事、受け入れられない事
を、もう一度確認してみてください。
紙に書くのか1番おちつくはずです。絞り出して下さい。
そうして客観的にみて、将来的にみて、
悔いのない決断をして欲しいです。

また、次の出会いでもこまめにメモを取るといいでしょう。
かおるさんはかおるさんの拘りがありますので、
それも書き出しておくとブレにくくなると思いますよ。

恋愛は幸せになる為にして欲しいです。
わたしはかおるさんに幸せになって欲しいと、
楽しい関係を築ける相手を選んで欲しいと思っています。
例えそれがご相談の彼でも、かおるさんが幸せならそれでいいと思っています。

頑張って下さいね、応援しています。