男の人の考えがわからない
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恋愛ユニバーシティの「３つのメリット」とは？ --
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相談者が望んでいるコメント
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・何でも良いので意見が聞きたい
・厳しい意見でも良いので解決したい！
・共感して欲しい！
・体験談を聞かせて欲しい！
・応援して欲しい！
・ぐっどうぃる博士の理論で意見が聞きたい -
投稿内容
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■ずばりどうしたいか
彼の気持ちを理解したい
■あなた（相談者）の年齢と性別、相手の年齢と性別。
あなた（ 23 ）歳 性別（ 女 ）
相手 （ 24 ）歳 性別（ 男 ）
■あなたの状態と相手の状態
私 未婚
彼 未婚
■これまでの経緯を時系列で教えてください。
高校時代の面識のない憧れの先輩だった彼と大学時代にわたしから告白し、付き合うようになりもう少しで2年が経ちます。
お互い頑固なところもありますがとても気が合い、なんでも話せる関係です。国内や海外に一緒に旅行に行きましたが、頼もしく本当に大好きで、結婚したいと考えています。彼も結婚後の話をよくしてくれます。
ただ、高校時代の私が所属していた部活の忘年会に参加した時、私の先輩(彼と同級生、彼とそんなに親しくはない)が恋人が欲しいと言っているのを聞いて、私は自分の妹を紹介しました。妹も出会いを探していて、喜んでLINEを始め、2回ほどデートをしています。妹も先輩もお互い気が合ったようです。まだ付き合っているわけではありません。
ただ、彼はそれを快く思っていません。
理由は①同級生が義理の弟になるのは複雑で嫌だ(体育会系で上下関係がきになるようです)
②後輩(私)の妹に手を出す男なんてありえない
以上の理由で、もし妹と先輩が上手くいけば私との結婚も考え直すかもしれないと言われています。彼は、周りの男友達も自分と同じような考えだと言っています。
私が妹と彼との間で板挟みになっていることもわかるが、どうしても嫌だということです。
わたしはどうしても理解できず、彼に「心が狭い」と言ってしまい喧嘩になりました。仮に妹が結婚して親戚になったとしても会うのは年に1、2回だと思います。
男性はやはり気になるものでしょうか？
妹にも幸せになってほしいし、自分も彼と別れたくありません。どうすればよいでしょうか。
■具体的な相談
恋人の悩みを解決する方法のまとめ
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みらいさんこんにちは。
なかなか複雑なご相談ですが、私だったらこう思うという意見を書きますね。
＞彼の気持ちを理解したい
とのことですが、私はなんとなくわかります。
彼は
＞①同級生が義理の弟になるのは複雑で嫌だ(体育会系で上下関係がきになるようです)
＞②後輩(私)の妹に手を出す男なんてありえない
と言っているようで、それももちろん理由としてあるのだとは思いますが、根底にあるのは「縄張り意識」というような感情だと思います。
体育会系だということもありますが、もともと男性は縄張り意識や組織の序列が気になる生き物なんですよね。
ですから、比較されそうでイヤなのだと思います。
もちろんみらいさんは比較などするつもりがないのはわかります。
でも、彼はそう思ってしまうのでしょう。
「姉妹でお互いの彼氏の話をして比較し合うのではないか？」
「親が娘の彼氏同士を比較するのではないか？」
というモヤモヤが心の根っこにあるのかもしれません。
ましてや
＞彼と同級生、彼とそんなに親しくはない
とのことですから、属性としてはかなり悪いです。
これが赤の他人だったり、逆にとても親しかったりすればそれはそれでいいのですが、なまじ知り合いなのに親しくないとなると複雑さが増しますね。
みらいさんにこのややこしい感じが伝わるかどうかわかりませんが、一つ私の話を聞いてください。
私の夫は男２人兄弟の長男で、次男（私から見ると義理の弟）も結婚しているのですが、お姑さんが私に向けてたまに「兄弟でも性格が全く違うから、お嫁さんの性格も全く違うのよね」と言います。
お姑さんは次男嫁とあまり折り合いが良くないようなので私のことを間接的に褒めてくれているというのはわかるのですが、やっぱり嫁同士で比較されているのだなぁと感じます。
私は義理妹とは全く親しくありませんし、義理の姉の私が義理の妹より年下という微妙な立ち位置ということもあって比較はあまり気になりませんが、これが同い年で知り合いとなるとあまりいい気はしませんよね。
みらいさんにもこのモヤモヤがなんとなく伝わるでしょうか？
さて。
ではどうすればよいかという問題ですね。
まず大事なことは、
＞結婚したいと考えています。彼も結婚後の話をよくしてくれます
＞妹も先輩もお互い気が合ったようです。まだ付き合っているわけではありません。
先のことまで考えすぎて今をないがしろにしているということです。
「結婚しようね♡」と実際に結婚の話（親への正式な挨拶、両家顔合わせ、挙式、新居など）を進めているのとは全く違いますし、ましてや付き合ってもいないカップルの結婚の話をしても全く意味がありません。
私の周りでも、婚約解消はかなり多いですよ。
ですから、この段階でみらいさんたちがヤキモキするのはもったいないと思うのです。
登場人物が全員アラサー以上ならまた話も変わってきますが、全員20代前半ですから未来はより不確定です。
そういうわけなので、この問題はあまり深掘りしないことをオススメします。
これはあくまで私のプランなので押しつけているわけではありません。
ご参考までにお聞きください。
今後はみらいさんから妹カップルの話は振らないようにし、もし彼から振ってきたら「私が妹に先輩を紹介しちゃったせいだね、ごめんね」と謝ります。
別に悪いことをしたわけではありませんが、彼が不快になる種をまいたわけですから、その点について謝っているという認識です。（ここまでくどくど説明する必要はありません。「ごめんね」でいいです）
さらに、
＞もし妹と先輩が上手くいけば私との結婚も考え直すかもしれない
と言われたら、「そうだね。まだ正式にプロポーズされたわけじゃないから、今後結婚するかどうかも含めて考えないとね」と軽く答えます。
なぜこのように答えるかというと、結婚の主導権を彼に握らせないためです。
「（みらいさんとの）結婚も考え直すかもしれない」という発言の裏には、「どうせみらいはオレと結婚したいのだろうから、決定権はオレにある」という慢心が見えます。
もちろん彼を慢心させたのはみらいさんの責任でもありますから彼だけを責めることはできませんが、そのように女性を軽く見ている男性にはお灸を据える必要があります。
結婚の正道はあくまで、男性がお願いし女性が承諾するものです。
女性主導の結婚が絶対に悪い、絶対に幸せになれないと言っているわけではないですが、確率の問題としては男性から申し込むほうが圧倒的に幸せになりやすいです。
その根拠は、日本の神話である『古事記』にもあるのでご興味があれば調べてみてください。
イザナギ（男神）とイザナミ（女神）が結婚する際イザナミ（女神）のほうから先に声をかけた結果悪いことが起きたので、イザナギ（男神）のほうから声をかけるようにやり直したらその後はうまくいった、というような話です。
話が脱線しましたね。
＞仮に妹が結婚して親戚になったとしても会うのは年に1、2回だと思います
会う頻度は全く関係ありませんし、そもそも現段階（結婚すら決まっていない段階）で彼を説得しても意味がないので、このようなことは今後言わないようにしてください。
＞彼に「心が狭い」と言ってしまい
これも絶対にダメです。
一時的には気持ちがいいかもしれませんが、彼の愛情がどんどん減ってしまいますよ。
私の意見をまとめると、
・自分から妹の話は振らない
・彼から振ってきたら「私が紹介したせいだね、ごめんね」と軽く謝る
・結婚の話は「まだ正式に決まったわけじゃないから」とかわし、自分から結婚の話は振らない
・彼の考えは否定せず、「そっか、そうなんだね」と受け入れる。（「私もそう思う」などと賛同する必要はない）
・喧嘩せず楽しく付き合う
となります。
頑張ってくださいね。
