一度振られた彼をやっぱり好きになってしまった

ハズカムさん、はじめまして。
カジュアルバーの一人オーナーって基本的に
お金に不自由しても女性はよりどりみどりで
モテないわけがないとおもうのですが。

ハズカムさんが平均より上の外見で好んで
その彼さんのハーレムに入りたいなら
むしろ入れない方がおかしいですし
そういう目線で再検討した場合、
彼さんはハズカムさんを都合よくセフレに落とす
策略を練っていて今まさにハズカムさんはそこに
はまろうとしているところなのかもしれません。

したがって①は別れているわけがありません。
実はもっと他に複数の女性が入り乱れているのですが
ハズカムさんの嫉妬をあおるために彼さんは
「彼女」の存在を匂わせているだけかもしれません。
水商売が長く女性慣れしていれば簡単でしょう。

②直球で勝負すれば百戦錬磨の相手には確実に負けて
セフレまっしぐらですね。ハズカムさんは一般的に
悪くない外見という自己評価をされていますが
男性経験はあまりなさそうで純な印象をうけますので
お水のいわゆるチャラ男には連れて歩くと見栄えが良い、
まだ男慣れしていないので落としやすい点から
格好のターゲット、あるいはカモにされやすそうです。

彼さんを釣るならお金が良いでしょう。とはいえ
既につぎこんでそうな印象を受けますので
逆にお店に行くのをやめてみるのも一つの方法です。
金の切れ目が縁の切れ目といいますが、基本的に
彼さんは経済的には常に厳しい状況なので
おそらく貢がれることは拒まないでしょう。
つまりヒモとして飼う計画を検討することですね。

ハズカムさんがそれを望まなければ、彼さんにとっての
何人かいるセフレの一人として、彼さんが気の向いたときだけ
たまにHする関係を選択すれば良いと思います。

ご相談を読む限り、彼さんは1対1で女性と向き合うことを
なんとなく避ける癖のありそうな男性なので
女性とのお付き合いが短くなる傾向があったり
短期的なお付き合いを繰り返すことを好むかもしれません。

厳しい意見だったらすみません。

> No.88213のコメントへの返信

Vitzさんはじめまして。
返信ありがとうございます。手厳しい意見でも、客観的にどう見えるのか知りたかったのもあるので、とても参考になりました。ありがとうございます。
その上で返信させていただきますね。

>モテないわけがないとおもうのですが。
たしかにその通りだと思います。
ただその上で、ハーレムだとか水商売系のチャラさとはちょっと無縁に思える人です。

というのも
①彼女の存在をオープンにしていた
お店のイベントなどを一緒にやったり、趣味の写真で彼女を被写体にしたものをお店のインスタに載せるなどもしていました。

やや遠距離気味のお付き合いであったようですが、彼女ができてから定休日多めにを設けていたのが、一時期全く休みを取らなくなったり(連絡が来てしばらくくらい) 、彼女が関わるイベントに、今までなら一緒に出るか、そうでなくとも宣伝くらいはしてたのを全くしなくなったり、彼女がいるとしたら配慮が足りないような投稿(私とファミレスに行ったことなど)も今までしなかったのがするようになったり、などから別れたのかなと推測しています。

②妹さんや近しい仲間からの評価
以前は妹さんとお店をやられていて、妹さんからの彼に対しての評価もお聞きしていましたが、そういう片鱗は見られませんでした。
私の気持ちを知らない共通の知人の方も、まだ彼女と付き合う前に「狙ってるコ沢山いるんだろうから、もっといい思いすれば良いのにもったいない」などと言われていたのもあり(それに対しては「いやお客さんだし、そういうの面倒だし何がいいかわかんない」と答えていました。)、そういう人をいいように使うのを是とする方とは思えないかなと。
むしろだからこそモテているのだと思います。

なのでセフレ云々に関しては、ご心配いただき恐縮なのですが、あまり当てはまらないかもしれません。
自分で言うのも悲しいですが、そうしようと思えばいくらでも、今までできるだけの隙はあったわけですから。彼の仕事つながりの方や、男性客で私に好意を持っている人が居たのも彼は知っているので、しようと思えば性欲と優越感両方を満たせるいいカモなのです。むしろそういう下心でももう少し出してくれれば、こっちも動けるんですが、食いついてくれません。酔って連絡してきた次の日は、フォローの連絡が届くけど、その返信に対しての返信はない。といったような変な誠実さで対応されています。

ただ、Vitzさんのおかげで数多いる彼のファンのひとりではあるんだろうな、とは改めて思い知りました。ありがとうございます。

>金で釣る
他にもっとマメに通われている女性客も沢山いますので、私の経済力ではその方たちにもかなわないです 笑
月々たかだか1万円程度しか使わないので、私が行こうが行くまいが、あまり影響はないのかなと。

セフレにも金ヅルにもなれそうにはないですね。


>ご相談を読む限り、彼さんは1対1で女性と向き合うことを
なんとなく避ける癖のありそうな男性なので

たしかにその側面はあります。短期的付き合いを好むかは、ちょっとわからないです。10年彼女が居なかったところからの、彼女との1年半以上のお付き合い、ということしか情報がないので。


以上のことを踏まえて、またアドバイス頂けたら大変嬉しく思います。長々とした相談を、読んでさらに時間を割いてご返信くださってありがとうございました。

ハズカムさん

横から失礼します。
シビアですが、万策尽きているでしょう。
彼はハズカムさんを
「好きにさせるだけで十分」の位置に置いているのでしょう。
【図解　恋愛】ピラミッド理論　その1 概要
https://u-rennai.jp/contents/report/343/

１.生理的に受け付けない（＝好きじゃない）。
２.好きになって欲しい。でも体の関係を持ちたくない。
３.体の関係を持ちたい。でも恋人にしたくない。
４.恋人になって欲しい。でも結婚したくない。
５.結婚したいくらい好き

図4にあるように、女性はひとりの男性を
時間を掛けて「だんだん好きに」なりますが、
男性は生理的に受け付けない女性以外を
自分内ピラミッド（好きの程度ランキング）に
配置します。
そして配置した女性が、彼が望む距離より
縮めてこようとすると、遠ざけようとします。

【図解　恋愛】ピラミッド理論　
その3 量子化された距離
https://u-rennai.jp/contents/report/346/

このランキングは強固なもので、
「例えば「セックスしたい距離」にいる女性が
「つきあいたい距離」に移動するのは非常に難しい。
女性が能動的に距離を縮めようとしても、
男性は望ましい距離を保つために距離を取ろうとする」
とコラムにあるように、

ハズカムさんは二度告白して二度とも
きっぱり断られているので、彼はあなたと
恋愛関係になる気はありません。

Noと言われたらしつこくせず、諦めましょう。
それは恋愛に限らず、人間関係の基本です。

これは好意？勘違い？
男性のサインを正確に読む“恋愛オンチ”克服法
https://u-rennai.jp/contents/course/60

似た相談があったのでご参照ください。
↓
一度でもいいから抱かれたいです
https://u-rennai.jp/consult/detail/28969/

> No.88220のコメントへの返信

金のごまだれさん
はじめまして。返信ありがとうございます。ごまだれ美味しいですよね。

なんというか全体的に的を射ていて、やっぱりそうだよねえ。と腑に落ちました。

彼が私に興味がないのはわかっていて、諦めようとは何度も思ったんですよね。
好意を利用せずきっちり断ってくれたのも、誠実さだと思うし。

改めて店に通うことを決めた時、好きなものを嫌いになろうとするのは無理なので、彼を私の「推し」 ということにして、付き合う人は別に探そうと思っていたんです。
その方向に戻します。

その上でひとつ相談させていただいていいでしょうか。

再び通い始めて以来、また少しずつ話せるようになりましたが、なんとなく緊張感が間にあります。
多分、彼が思わせ振りにならないようにしようとしているんだろうな、好きにならないように距離を調節しようとしているんだろうな、と思います。

私自身も自分に好意がある男性に対して、嫌いではないけど素っ気なくすることもありますし、そういうのが地味に神経をすり減らすのもわかっているつもりです。

お店は好きで、彼のファンでもあるので、通い続けたいのですが、どうしたら人としての好意は残しつつ、ストレスフリーに接してもらうことができるでしょうか。

今のところ、用件以外での連絡は控えていて(今日はありがとうございました的なのとか)今まで一人で行くのみだったのを友だちと行く回数を増やすなどしています。

好きになるのに時間がかかる方なので、新しい恋人がすぐにできることはないと思うのですが、それ以外で
「ああ、この人は自分を諦めてくれたんだな。」
と思えるよな態度や振る舞いってありますか？

> No.88225のコメントへの返信

>ハズカム(投稿者)さん
ごまだれは豚しゃぶサラダに最高に合うと思います。

さて、ご返信拝読しました。
意見を書きますね。
>「ああ、この人は自分を諦めてくれたんだな。」
>と思えるよな態度や振る舞いってありますか？

これは残念ながらハズカムさんの考えるプランにはなく、
彼からは離れるしかない、というのが答えです。

一つ例え方はよくないですが話を出しますと、
ハズカムさんの家に度々訪れてはある商品を
買って下さい！と言う営業さんがいたとします。

ハズカムさんは既にその商品を持っていて、当分
買う予定はない。とお断りしますが
引き下がってくれず、こちらの話を聞き入れてくれません。

そういう時、その営業さんがどういう行動に出れば
「ああ、私に商品を売るのを諦めたんだな」と
思いますか？

それは、
「家にやって来なくなった時」
ではないでしょうか。

仮に営業さんがハズカムさんに商品を売るのを諦めた
としても、家にやってくるのに変わりはなかったとしたら。
「いや、セールスではなく、顔を見に来ただけなんです」と
主張されても、
「んな訳あるかい」と思いませんか？

>地味に神経をすり減らすのもわかっているつもりです。
であれば、これ以上距離を縮めようとしても
どうにもならず、ゲームオーバー状態であることも
ハズカムさんは理解されていると思います。
現に彼とハズカムさんの間には緊張感があり、
>好きにならないように距離を調節しようとしている
のがハズカムさんに伝わる程になっています。

>彼を私の「推し」 ということにして、
>付き合う人は別に探そう
というプランですが、
>とりあえず、彼女とまだ付き合っているか、
>気まずくならずに確かめたい
と冒頭の相談文に書いておられることから、
彼と繋がり続けながら別に恋人を探すというような
器用なことをハズカムさんはできないタイプだと推察します。

むしろ彼を諦めないで済む方便を作ってこれからも
ご自身の執着心を手放さないでいる方向に行動しようと
しているのですから、
「やっぱり彼以上の人なんて見つからない…」と
考えてしまい、結局彼もその他の男性も手に入らず
結婚適齢期を過ぎてしまう危険性が非常に高いです。

あきらめられない人へ…
“無謀な恋”の引き際とその見極め方
https://u-rennai.jp/contents/course/288

振り向いてくれない男性を積極的に追いかけて
ハズカムさんの若い時間を無駄にするのは非常に
もったいないと思います。
一度失った時間は誰にも買い戻せないからです。

> No.88227のコメントへの返信

>金のごまだれさん
供するのが生の野菜であることが重要ですね。ドレッシングより濃厚なのがよいです。

まずご返信ありがとうございます。
例え話が非常にわかりやすく、自分の相談で痛いところを突かれているのにも関わらず、ちょっと感動してしまいました。

>彼からは離れるしかない、というのが答えです
例え話もしていただいて、非常によく理解できたのですが、現実的に少し難しいです。
というのも、仕事での繋がりが出来てきていること、今のところ近くの友人がそのお店関連しかおらず、会えば必ずその店に行くこと。などがあります。ちなみに彼への気持ちは、彼と繋がりのある方にはバレないようにしています。

諦めるからには彼女の有無を確認するつもりはもうなく、ただ度々顔を合わせる関係の中で、自然に振る舞えるようになりたいというか、なるべく警戒させずに済むような振る舞いのポイントを知りたいなと思うのです。
なんでも正面からぶつかって解決してしまおうとする癖があって、なんかもういいタイミングがあれば直接腹を割って話せるのが手っ取り早いんじゃ…。とか思ってしまいがちなのですが、わざわざそんなことする時点で怪しさマックスですよね。


>器用なことをハズカムさんはできないタイプだと推察します。
たしかにそういう傾向にあります。とはいえ完全に彼と離れていた間は他の方とお付き合いもしていましたし、再び通い始めてから彼から連絡がきたりするまでは、普通に他の方とデートしたり、ダイエット中でしばらく行かないでいたりと、割と自分の中の彼重要度は低かったなあと思います。
私自身個人事業主で、普段の生活に異性(というかほぼ人間)が存在しないので、彼の店に行くことが、日常の中でほぼ唯一人との繋がりを持てる方法になってしまっています。
このままだと難しいですが、単純に関わる人間の母数が増えればなんとかなりそうな気もするのです。

>ご自身の執着心を手放さないでいる方向に行動しようとしているのですから、
「やっぱり彼以上の人なんて見つからない…」と考えてしまい、結局彼もその他の男性も手に入らず結婚適齢期を過ぎてしまう危険性が非常に高いです。

これは本当に気をつけようと思いました…。結婚はしてもしなくてもいいと思っているのでいいのですが、無意識に執着心を離せないのは怖いことですね。
結婚云々、若い時間云々はともかくとして、精神衛生のためにも不毛なことはやめようと思います。

>ハズカム(投稿者)さん
お返事ありがとうございます。私も
他のユーザさんのコメントを読ませていただき
心に残るものがありました。

そのうえでまた申し上げますが、
多分ハズカムさんは彼さんとご自身の「住む世界が違う」
とはお考えになっていらっしゃらないのでしょうね。
だからこそ恋をされたのだと私は考えます。

振られて手に届かなくなった彼さんにまた恋をするという
その思いは、むしろ憧れに近い感情かとおもわれますので
彼さんが断ったのは付き合えない背景も勿論ありますが

『ハズカムさんのイメージと現実（オレ）は全く異なる』

というメッセージも含まれていると私は思います。。

ハズカムさんは一度振られたら諦めるべきところを
諦めきれず現実から目を背けてご自身の妄想に
ハマっていらっしゃるように見受けられますが

私なら、振られたら腹を立てないまでも不快ですし
すくなくとも店を変えるか、不快の程度によっては
夜飲み以外の他の趣味を探すと思います。
ひと月1万くらいは彼さんのお店に払っていると
ご返信に書かれていらっしゃいましたが
平均的な趣味のお月謝の額とそう変わりません。

ハズカムさんはまるでお稽古か何かのように
彼さんのお店に通われていらっしゃるわけですが
それで得たものをお考えになってはいかがでしょう。

金の切れ目が縁の切れ目と私は最初に申し上げましたが、
ハズカムさんが彼さんのお店に行くから続くのであって
彼さんからお店の外までハズカムさんを追ってくることは
まず無さそうかと思われます。

彼さんの立場からすれば、一度断ったハズカムさんに通われるのは
それはうれしいでしょうが、むげにはできないだけ面倒だったり
機嫌を損ねたら何をされるかわからず少し怖いでしょうね。
ハズカムさんは振られても好きだからという
その気持ちは彼さんには多分まったく理解できませんし、
振ったのだから消えてほしいというのが本音だと思います。

もっともやりとりを見る限りでは、
ハズカムさんは彼さんが好きというよりも
【好きであることがやめられない】という
恋愛というよりも依存に近いかもしれませんね。

>ハズカム(投稿者)さん
返信ありがとうございます。

>度々顔を合わせる関係の中で、
>自然に振る舞えるようになりたいというか、
>なるべく警戒させずに済むような振る舞いのポイント

これは、
「一番どうでもいい同僚に対しての振る舞い」を
されることをお勧めします。

既に仕事で絡みができてしまっているということですが、
仕事で必要なやり取りだけはちゃんとして、
プライベートでは関わらないようにするスタンスです。
ちょうど彼がハズカムさんに対して取る態度と同じように
すると
「単なる仕事の関係者」のスタンスが取れると思います。
しかし彼の心境からすると、仕事で絡みができたことに
内心「しまった」と思っていると思います。

>今のところ近くの友人がそのお店関連しかおらず、
>会えば必ずその店に行く

彼との接触を最低限にするのが重要で、
その友人とのフィールドが彼のお店しかないのであれば
残念ながらこの友人とは疎遠になるしかないかなと
思います。

彼の方も仕事での絡みなら仕方ないと納得できるでしょうが、
友人を連れて彼のお店に行くならそれはプライベートの
接触になり、
「ハズカムはまだ俺のことを諦めていないのだな」と
彼の警戒心を強める原因になると思います。

人間関係の新規開拓はできるはずですし、
友人は新たなところで作るようにしましょう。
「彼の店以外に人とのつながりがない」というのも
ハズカムさんの意思で選択した結果ですし、
他に居ないというのは思い込みだと思います。

>単純に関わる人間の母数が増えれば
>なんとかなりそうな気もする
これはズバリ、甘いと思います。
どれだけ人数を増やしてこようとも、

>なんでも正面からぶつかって
>解決してしまおうとする癖
を治さない限り、
彼に対して玉砕覚悟で想いを伝えよう！という
衝動を強化することに変わりがないからです。

ハズカムさんがされていることは、
ダイエット中で再来月までにあと５キロ痩せたいと
いう目標を立てながらケーキを買ってきて
目の前に置き、
「痩せる為にはどうすればいいのか」と
悶々と悩んでいるようなものだと思います。

目の前に誘惑になるケーキを置いていたら、
つい食べたくなってしまいますよね。
痩せたいなら、ダイエットの妨害になるケーキは
食べるのを止めなければならないでしょう。

ハズカムさん
>前のように話せるようになりしばらくした頃、夜いきなり「飲み過ぎて降りる駅を通過してしまったから迎えにきて」「家で寝かせて」と連絡が来ました。今まで思わせぶりな態度はほぼ見せてこなかった彼なので、なんだか様子がおかしいな、と思いとりあえず迎えに。会ったら冷静になったのか、なんとなく気まずい雰囲気のままファミレスでご飯を食べて、店に送り届けてその日は解散しました。

>そのひと月後に似たような連絡が来たけれど、なし崩し的に使われるのも嫌だったので、仕事中だと言って断り、それ以降は連絡は来ていません。会っても普通です。

この時にうまく彼を受け止めていれば、形勢逆転で付き合うことが出来たでしょうに、大変残念でした。書き込みを読んで感じるのですが、ハズカムさんは一方的ですよね。彼がいつも受け止める側であり、肝心の彼が追っかけてきて甘えてきた時に彼を受け止めるどころか、居心地を悪くさせてしまいました。押せば押すほど彼から嫌われますし、既にゲームオーバーです。

現実を直視しようとせず、うまくいかない人に執着しているのであれば、残念ながらこの先誰ともうまくいかないです。

１．うまくいかない人に執着しない
２．受け止め上手になる
３、現実検討能力を上げる（長年片思いをこじらせる人はもれなくこの能力が低いです）

これらを徹底して習得なさるのをおすすめします。博士理論にはランダムウォークがあります。この彼のバーではなく、他のバーを開拓して新しい出会いを求めるなり、普段行かないようなところや交流のない人とも繋がりを求めていくことをおすすめします。

ランダムウォーク
https://u-rennai.jp/contents/column/673/

最高のオトコをゲットする方法！その３－プロファイリング
https://u-rennai.jp/contents/report/379/

その他、このサイトには参考になるコラムが沢山あります。ぜひ読んでください。

> No.88229のコメントへの返信

>Vitzさん
ご返信ありがとうございます。率直なご意見だなと思います。

まず他の方へのお返事にも書いたのですが、彼のことは諦めようと思います。


>むしろ憧れに近い感情かとおもわれますので

それはたしかにそう思います。おそらくVitzさんは、4年に近い間私が振られてもなお彼だけをずっと見続けているかのように感じられているのではないかな、と推察しておりますが、実際はそんなことはなく、彼以外の方とお付き合いしていたり、他のことに夢中でお店に通わない時期があったりもしていました。
諦めることに前向きでありながらも、好きな店だから通っていましたが、ここへ来てまた気持ちがぶり返してしまい、どうしようかなという旨の相談です。(諦めるべきなのはわかっているつもりなので、振り向かせたいと書くことによって前向きなコメントを期待した部分がありました。)
なので諦めるべきである、自分は振られた側の人間であることは理解しております。
それでもどうしても惹かれることというのは、私に限らず誰にでもありうることではないでしょうか。誰かを傷つけることにならなければ、その気持ち自体は慈しむべきものと思いますので、それを妄想だなんだと切られてしまうのは少し悲しい気持ちになります。そういう人も、そういう自分のかけらを見つけてしまったかのように落ちる恋もあるのです。相手にとってはそうではなかったわけですが。

>ハズカムさんはまるでお稽古か何かのように
彼さんのお店に通われていらっしゃるわけですが
それで得たものをお考えになってはいかがでしょう。

仕事上の都合で夜以外の時間がなく、いつ身体が空くとも言えない時期がちょうど片思いの期間とかぶっており、他の趣味を持つのも難しい環境におり、友人も作りにくかったため、刷り込みのように彼を好きになった部分はあるだろうなあと思いました。

またお酒に関係することも仕事の上でやっているので、彼への感情は抜きにしても、良いお酒を落ち着いて(ナンパなどなく)飲めるというのはありがたかったのです。こちらは田舎なので中々、女性ひとりが男性目当てと思われずに飲めるお店が少ないのです。

そういう状況も彼は知っていたので友人になれそうなコを紹介してくれたり、仕事での便宜を図ってくれたりとなにかとお世話にはなっています。

多分Vitzさんは、私が搾取されているか、またはお金や労力を一方的に注ぎ込んでいるかのような印象を持たれて心配してくださっているものと受け止めていますが、そうではありません。

とはいえ今はもう、少し時間を作りやすくなったので、それこそお稽古ごとや、そこで出来た友人との時間を増やすなどしていこうと思います。全く店に行かないというのは、他の方へのご返信に書きましたように難しいですが、時間もお金も有限ですものね。それに気づかせてくださったことに感謝をしています。

>彼さんからお店の外までハズカムさんを追ってくることは
まず無さそうかと思われます。

そうだと思います。酔って連絡してきて、というのはありましたが、あれは多分彼女とうまくいってなかった時期のことで、健康ならないでしょうね。その方がよいのだと思います。


>振ったのだから消えてほしいというのが本音だと思います。

お店のお客さんを誘っての遠出に何度か誘ってくれたり(彼にとっての利益はないし、誘われない方もいます)色々気にかけてはくれているので、そうではないとは思いたいですが、そういう彼の優しさに感謝しながら、彼を好きにならずに済むところまで離れる努力と、新しい人を見つける努力をしていきたいと思います。


思ってもない角度からのご指摘が多く、とても勉強になりました。お時間を割いていただいてありがとうございました。

> No.88231のコメントへの返信

>金のごまだれさん
お返事をありがとうございます。
なるほど全て腑に落ちました。寂しいですがそうしていく他ありませんね。

既に確定している予定はどうにもならないので消化するとして、おっしゃる通りにしていこうと思います。

30歳のこじらせた片思いにここまで熱心に付き合ってくださって、本当にありがとうございました。
お答えいただいたことを噛み締めながら、自分自身が幸せになれるよう努力していきたいです。

また新しい恋ができたら、是非またここで相談させていただけたらと思います。気が向きましたらその時はまた、お答え頂ければ幸いです。本当にありがとうございました。

> No.88234のコメントへの返信

>sayokoさん
ご返信ありがとうございます。

>この時にうまく彼を受け止めていれば、形勢逆転で付き合うことが出来たでしょうに、大変残念でした。

やっぱりそうだったんでしょうか。1度目は話を聞く姿勢は見せたものの、彼は何も言わないままだったので追及もせず、2度目にここで応えたらそれこそセフレとか、都合のいい女になりそうな気がして、応じられなかったんですよね。うまく受け止めるって難しいです。

>書き込みを読んで感じるのですが、ハズカムさんは一方的ですよね。
直していけるよう努力していきます。参考になるリンクも貼っていただいて本当にありがとうございます。次の恋はうまくいくように頑張ります。彼のことは諦めて、ちゃんと去ることにしました。

>ハズカム(投稿者)さん
最後にもう一点だけ。
>・彼の好みかどうかはさておき、私自身の外見は一般的に悪くない部類に入ると思います。

「彼の好みかどうか」、これが一番重要です。ハズカムさんが絶世の美女であろうとも、彼の好みじゃなければ恋愛対象になりません。なのに、こう書いてしまう時点でハズカムさんの眼中には真の彼の姿はないのだな、と感じます。本当に彼のことを愛しているならば彼の好みを知り、その好みに合わせて自分を変えていくことが出来るからです。まずは彼のことをちゃんと知りましょう。博士コラムには片思いを成就させる方法も書いていますが、何よりもまず、男性をプロファイリングしてから好きになる位の余裕が大事だと思いました。

> No.88238のコメントへの返信

>sayokoさん
ご返信ありがとうございます。
彼の好みに関してはよくわからない、というのがまずありました。
①吉岡里帆
②ノルウェイの森のみどり
③付き合ってた彼女や、彼の周りの人は、なんというか、ナチュラル系の方が多かったです。お化粧っけもあまりなく、ストンとした綿のワンピースにニット帽を被っているイメージ
④クリエイター系

他に彼がいいなという女性って、顔がいい以外にあまり共通点がなかったんですよね…。

①に関してはよく笑うこととおっぱいが大きいこと、仕事に真面目なこと、あたりは共通点だったでしょうか。
③に関しては寄せた服装も何度かはしていきましたが、特に反応はなかったのでやめました。あまり似合わないですし。
②と④はそれなりに当てはまるかと思いますが、天真爛漫な性格だと人からも言われるものの、彼との間で盛り上がるのは、主に仕事や音楽の話が多くて、仕事に関しての真面目さやストイックさばかりが伝わるような関わり方ばかりをしてしまったなと反省しています。
そのおかげかなんなのか、仕事に関しての相談というか意見はよく求められていて、ある一定の信頼はあったんじゃないかなと思います。

次からは食事に誘ってみたりする前に、プロファイリングできるようにしていきたいです。
こう考えると初手からミスってたんだなあと思います。今まで食事に誘って断られたことなんて一度もなかったのです…。