1年半付き合った彼との価値観の違いに悩んでいます。別れるべきか？

mighさん

二人は金銭感覚が根本的に合わないのでしょう。
これからもこういうズレが耐えられない頻度で
表れると思います。

ストレスになるのなら、関係を解消すべきだと
いうのが私の意見です。
イライラを我慢してまでお付き合いなんてする
必要はないのです。
恋愛は幸せを楽しむものであり、
苦行や修行ではないからです。

私はこの彼とのことよりも、
mighさんのこのあり方が気になりました。

>男性が女性に奢らなくてはならないのはおかしいという考え、
これは、女性を得るために男性が手っ取り早く
取れる戦略ではあります。
悪い言い方をすれば下心、
よく言えば彼女に喜んで貰いたいからです。

恐らく彼は後者の人でしょうが気が利かない
人なのでしょう。
mighさんが金銭面で苦労しているのを
真の意味で理解しておらず、
(彼は金銭で困ったことがないから)
「いつもお金ないないって言ってるけど、
ちゃんと割り勘してくれるし、本当はお金は
あるんでしょう？」位の感覚だと思います。
mighさんは心配性で細かいなぁ、締まり屋
だなぁ位に思っていそうです。

男性が奢るのが嫌なら、そうしたデートは
避けると思うので、それは本人の判断に
任せましょう。
他人がする判断までmighさんがすべきでは
ありません。

彼が裕福なら食事代は彼に出してもらって、
その後のお茶代はmighさんが持つ、というような配分でもいいのではないかと思いますが、
mighさんが奢ってもらうのが絶対に嫌な
人ならば、当てはまらないので無視して下さい。

>裕福な人貧乏な人に恵んでいるような構図が嫌、
>奢り奢られで関係性に上下ができるのが嫌
これは正直、経済格差のひがみから来ていると思います。

「こっちは毎月カツカツで、ストレスを
感じながら必死に生きているのに、彼は
いい気なものだ！」
と思っていませんか？
相手に対してそう思うようになった時から
終わりの始まりだと思います。

彼はそのお金の流れ、お金を得る苦労が
分かっていないから、
どこかから降って湧いてくるものとある意味
アッパラパーな考え方ができているのです。

彼の能天気な金銭感覚は実家を出てから
矯正されていくでしょうが、
本人が痛みを感じないと分からない部分も
ありますし、
mighさんに彼を教育する義務はありません。
mighさんがもう既に爆発されていることから
この交際はあまり長くない気がします。

mighさんはひとり暮らししていて金銭の
苦労をもう少し学んだ男性との方が
ストレスなく、お金のありがたみが分かる
同士充実した交際が叶うと思います。

> No.88271のコメントへの返信

金のごまだれさん

アドバイスありがとうございます。たしかにお金持ちの彼へのひがみは自分でも自覚しているところで、仰ったような心境に何度も陥ったことがあります。やはり、そんなマイナス感情に振り回される時点で余裕が無いし今後イライラを我慢することになるんだろうな、と思いました。

彼は実家から一生出る気は無いしこの一軒家も自分が引き継ぐから将来お金に困ることは一切ないと宣言していて(だから将来のことは心配しなくていいよ、という文脈ではある)実質ご両親はまた別に一軒家を購入して彼とは別居しているので、彼は本当にお金に困る経験は今後もなさそうです。

その認識のズレがストレスになるようであれば一緒になったとしても一生きついんだろうな…と金のごまだれさんのアドバイスを読んで思いました。まだ迷いはありますがぐるぐるするだけだった考えが少し前に進みました。ありがとうございます。

mighさん、こんにちは。

相談内容を拝見しましたが、
彼は特に裕福な家庭の出身とは思えません。
普通の家庭で、学費と生活費を持ってくれて、
お小遣いは彼がバイトで賄っているのでしょう。
高いレストランに行くわけでもなく、
チェーン店の新作を食べて美味しいと言うあたり、
可愛らしいものです。

もしかして、mighさんは
女性の同級生とも経済格差を感じていませんか？

おそらく、mighさん自身が
恋愛をするのに余裕がない経済事情なのだと思います。
で、同じ経済事情の男性とお付き合いするとしても、
向こうも同じように、恋愛できる状況ではないので
難しいと思われます。

それを踏まえて考えてみますと、
彼との付き合いでイライラするなら
このまま距離を置いた方がいいです。
彼を変えようとしても無理です。

もしもお付き合いを続けたいなら、
彼に経済事情を話して
『リーズナブルなデートしかできないけどいい？』と
きちんと話をすると良いですね。
材料費を出してもらって
自分がお弁当を作るなどの工夫をして、
楽しくデートできると思います。

あと、割り勘にこだわりがあるようですが、
『男性は女性に奢らなくてはならない』から
奢るという考えは違いますよ。
男性としてカッコつけたいからとか、
彼女が喜ぶ顔が見たいからとか、
デート代を稼ぐのが励みになって仕事をがんばれるとか、
自分が知っている美味しいものを彼女に食べさせて喜ばせたいとか、
そういう考えで奢るんです。
いわば、野生の本能なのです。

男友達とはきっちり割り勘で良いと思いますが、
彼氏に奢られることを『悪』とか『負け』とかと
こだわりを持たない方が良いですよ。
むしろ、彼氏だけは特別扱いしてあげる、
くらいの気持ちでいると
良いですね。

結婚したら、共働きが普通のご時世です。
恋人期間くらいはカッコつけさせてあげてください。
彼もがんばってバイトしてるんですものね。

参考になれば幸いです。

> No.88274のコメントへの返信

カシューナッツさん

アドバイスありがとうございます。たしかに、他の一般的な大学生より経済的に苦しい状況であるのは自覚していて、彼でなくてほかの方相手だとしても恋愛自体する余裕がないのかもしれません。

おっしゃる通り、金銭感覚という意味では彼は可愛いものかもしれません。豪遊したりギャンブルや酒タバコに手を出すことはありません。
正直に申し上げると、彼の実家の裕福さは本物です。彼のお父様が大きな会社を経営していて、お金はたくさんあるのにものすごい贅沢をしようとしない彼は逆に金銭感覚がしっかりしているのかも知れません。

彼との金銭感覚のズレは私の認知の歪みだったのかもしれない…とハッとさせられました。リーズナブルなデートの提案も含めて、角が立たないように彼と話し合う方法を前向きに考えたいと思います。

ありがとうございます。

mighさん

　まじめで、地道な金銭感覚のmighさん。楽天的で贅沢に慣れた彼に対して、ずれを感じているのですね。

「もうどうしていいかわかりません」とのことですので、現状を分析してみます。

　まず、彼は、mighさんにとって「手に入った距離」にいるので、mighさんは彼の嫌なところに目が行き別れを考えているものと思われます。
「目の前のお金のなさや就活、バイトに卒論に、」と忙しい中、mighさんにとって嬉しくない、的外れな提案ばかりする彼につかれているのではないでしょうか。それはぐっどうぃる博士のおっしゃる「いごこちのよさ」を、彼がmighさんに提供できていない状態といえると思います。
　距離を置いてほっとしたというところからも、そのように推察します。

　そのうえで、別れたらmighさんがどのような心理になるか、博士の理論に沿って予測してみます。
　どのような別れになろうと、彼と別れられたら、しばらくの間mighさんはホッとするでしょう。居心地の悪い価値観から離れることができ、自分にとって大切なこと（バイトや卒論）に落ち着いて取り組むことができるからです。

　しかし、しばらくして、自分のことが落ち着いたとき、あるいはさみしくなった時、mighさんは彼を思い出します。

　それまでの間、彼がmighさんにしつこくすがらなければ、付き合っていた間のことをきれいな思い出としてmighさんは思い出し、情緒不安定なときに支えてくれた彼を、また好きになってしまうかもしれません。

　そのとき、彼がまだmighさんを好きであれば、彼が譲歩して価値観をmighさん寄りに変えてくれることもあるかもしれませんが、もし彼に新しい彼女ができていたら、mighさんは苦しむことになるかもしれません。

　以上が、もし別れた時の、私の予想です。
　　
　さて、ここで別れるかどうかはmighさん次第なのですが、もしこのままつきあっていたいということであれば、以下の考え方をmighさんがインストールするとうまくいくのではないかと、私が思うことを書きます。

　mighさんがお金がないときに、マイペースに裕福な話をしたり、金額の張るデートやプレゼントにイライラする。という点について

　彼とmighさんの金銭感覚の違いを、まるまる受け入れるということです。
「彼は彼の好きなようにやればいい。私は、できるときは合わせるし、できないときはできないという」というスタンスです。
　　
「デートは割り勘で、それは私のプライドや考え方によるもの」とのことでしたが、「おごってくれるのは、私が喜ぶことが彼の喜びであるから」という考え方もあるという風にとらえたことはありますか？ジョングレイ氏の本にも、「受け取り上手」な女性は恋愛が長く続くというくだりがあったと思います。
　彼は、彼の喜びを満たすためにお金を使う権利があります。
　同時にmighさんも、彼と同じ価値観である必要はなく、自分の喜びを追求する権利があります。
　　生活費がないことは、mighさん自身の価値とは全く関係のないことですので、高いプレゼント代は払えないと断っても、そこで彼からだけ高いプレゼントをもらっても、mighさんの価値が地に落ちることなどなく、むしろそれで振られるならば、彼のほうにmighさんの価値観を受け入れる度量がなかっただけといえると思います。
　　お互いに価値観の違いを認め合えい、自分のできる範囲で無理せず相手を思いやり、お互いに相手の愛を受け取ることができれば、とうまくいくと思います。