婚活アプリ３回目のデート。やりとり失敗？

> No.88561のコメントへの返信

そうだったんですね、、
おそらく他にも同時進行の方がいたのでしょうね
アプリなのでよくあることですね(´･_･`)

みいさんのせいではないと思うし、
なによりみいさん、また謝ってます！なにも申し訳ないことはないですよ

謙虚で丁寧な方なので、謝る癖がもったいないです！(´･_･`)
他人にそんなにへりくだらなくても良いんです
アドバイス貰ったとしても、お礼のありがとう、で良いんです

ゆっくりで良いので、ごめんなさいをありがとうという癖に変えちゃいましょう(*^◯^*)

わたしも20代半ばくらいまで謝り癖が抜けなくて、
でも意識してありがとうと言う癖に変えて、
自分に自信が少しついて余裕が持てるようになって、人間関係で楽しめることが増えました。

よかったらみいさんも参考にしてみてください^_^
本当に丁寧な方なのでもったいないです。

> No.88300のコメントへの返信

お返事が遅くなり大変申し訳ありません。
アドバイスと応援をありがとうございます。

確かにいい大人がLINEで愛情を測ろうとするのは良くないですよね。LINEはあくまでも最低限の用事を伝え合う手段と割り切ることにします。

また、不必要に謝ったり泣き顔を使ったりするのも控えようと思います。相手を不愉快にさせてしまうこともあるのですね、反省します。

アドバイス通りデートを思いっきり楽しみたかったのですが、実は彼からドタキャンされ、上手くいきませんでした。

今回のアドバイスは他で活かしていけたらと思います。
この度は丁寧にお答えいただき、誠にありがとうございました。

> No.88297のコメントへの返信

お返事が遅くなり大変申し訳ありません。

確かに最初から自由に振る舞うべきでした。
相手の顔色ばかり伺っていては相手も居心地悪いですよね。

ちなみに、例の彼とは結局デートできませんでした。。。
やはり私に面倒なところを感じたのかもしれません。

お優しい言葉をかけて頂いたのに、チャンスを上手く活かせず申し訳ありませんでした。

みいさんこんにちは。
共感してほしい、応援してほしいとのことですが、せっかくこのような場で相談されたのですから、多少辛口でもみいさんの将来のためになるようなアドバイスをさせていただきますね。
ズバっと言います。

＞(いつもより微妙な絵文字)
気のせい
＞(いつもより名前呼びや絵文字の少ない文面)
気のせい
＞彼のテンションが下がってしまった気がします……
気のせい

です！
みいさんが20代前半ならこのような感じでも「かわいいな～私もそういうときがあったわ～♪」と共感できるのですが、20代後半とのことなのでそろそろ大人の恋愛に移行していただきたいと思います。
ラインで愛情を計るのは子どもの恋愛です。
ラインの頻度、長さ、言葉遣い、絵文字、スタンプ…それらにいちいち意味はありません。
みいさんはラインの一文字一文字、絵文字の一つ一つにものすごく気を遣って最大限の効果を発揮するよう計算していらっしゃるのかもしれませんが、彼も含め、大半の大人は大まかなコミュニケーションができれば良いというくらいのアバウトな感覚でラインをしています。
ですから、ラインを深読みすると必ず恋愛に失敗します。
そして本当に大事なことが見えなくなります。

厳しいようですが、みいさんも本当に大事なことが見えなくなっています。
＞この先どのように挽回すればいいでしょうか？（ ; ; ）
みいさんの意識は「失敗を挽回する」「彼のテンションを上げる」ということに向いていますが、そもそも失敗した根拠すら曖昧なのですから（私が全て「気のせい」と言った通り）、失敗の挽回を目標にしている時点で道を誤っているんですね。
本当に大事なことはなんですか？
私は、次の水族館デートで彼とみいさんが楽しい時間を過ごすことだと思いますよ。
楽しいデートを積み重ねるから恋人になり、結婚に至るのです。
ラインの絵文字や名前呼びの回数を数えることが楽しいデートの成功に繋がりますか？
よーく考えてみてください。

それから、もうひとつアドバイスをしておきますね。
＞度々すみません(TT)
＞この先どのように挽回すればいいでしょうか？（ ; ; ）
この顔文字のような表情・言動を、みいさんは普段していないでしょうか？
「ごめんね(TT)」
「もし不快な気持ちにさせたなら謝ります（ ; ; ）」
というようなことです。
もししていないならそれで良いのですが、もししているなら今後はやめてくださいね。
男性は女性に謝られれば謝られるほどイライラします。
たとえ話をしますね。
みいさんが市役所で住民票を取ろうとしたとき、職員の腕がみいさんの申請書に当たり、少し折れ曲がってしまいました。
そのとき、
「大変申し訳ありません(TT)」
「不快な気持ちになりましたよね、お詫びします(TT)」
「ごめんなさいごめんなさいごめんなさい(TT)」
と何度も言われたらイライラしませんか？
たかが申請書、多少折れ曲がっていたって住民票さえ手に入ればみいさんにはなんの影響もないのに、くどくど謝られると「別に怒ってないから！！！」とイラつきますよね。
男性が女性に謝られたときというのは、その100倍イライラすると思ってください。
女性に些細なことで謝られると、男性は「あなたはこんな些細なことで気分を害する器の小さい男」と言われているような気持ちになるからです。
したがって、男性に謝るときは「やってはいけないことをしたとき」だけにしてください。
遅刻、ドタキャン、借りた物を壊す、彼の持ち物を汚す、などなど、「明らかにやってはいけないこと」をしたとき以外は謝らないでください。
特にみいさんはなんでもかんでもすぐに謝る癖がついていそうなので、基本的には謝らないようにしてください。
「(TT)」のような顔文字も封印してください。
本気で謝るべきときは顔文字など使っていられない状況のはずですから、顔文字をつける余裕があるときは「謝らなくて良いとき」と考えてください。

みいさんが次のデートで気をつけることは、とにかく「自分がご機嫌でいること」です。
彼の気持ちばかり探らないようにしてください。
「あなたのおかげで楽しい水族館デートができたよ♪」と心から言ってその日はバイバイすることが目標です。
応援しています。

こんにちは(*^^*)

私はそんなに気にすることじゃないというか、
みいさんの気にし過ぎだと思いました。
気にし過ぎてしまうとうまくいくものもいかなくなります。

初めから全部自分のしたいようにすればいいんです。
みいさんがお相手さんの事情を考えたり気を使ったりするくらいまだお相手のことを深く知らない段階なんだから、
お昼一緒に食べたかったらそれ前提で話すすめればよかったし、
後から謝りながらやっぱりお昼、、とお願いするんじゃなくて、
やっぱりお昼も一緒に食べたいです(*^^*)で、いいんですよ。
すみません、ごめんなさい、をやたら言ったり必要以上に気を回そうとするから疲れるし、
自分も空回りしてるような気持ちになっちゃうんです。

ただ楽しむ、自分のしたいことを伝えていく、それだけで余裕がでるし余裕あるようにも見えてきます。

なので明日のデートで挽回しようとか絶対考えないでください。
何事もなかったかのように楽しんで、またデートしたかったらデートしたいと伝える。

彼からの連絡がそっけない気がするのもおそらく気のせいか、みいさんが気を回しすぎてるからです。
おそらく彼はなーんにも思ってないから、
明日みいさんが挽回しようとしたりフォローしようとしたりしても空回るだけだと思います。

彼のことを深く知るまでは、楽しむことが1番上手くいく秘訣だと私は実体験があるので思っています！
でも、失礼なのはだめですよ笑ドタキャンとか。
みいさんはそんなことしないと思うのでそのままのあなたで大丈夫だと思いますが(^.^)

楽しみましょう♪お付き合いできるといいですね♡

> No.88294のコメントへの返信

コメントありがとうございます。

言われてみれば、必死感が伝わってしまったのかもしれません……

明日会うとき、回答者様の言うような「他にもいい人いるし」「この人はどんな人かな」って感じで振る舞えば間に合いますかね？（ ; ; ）

自分のしてしまったことが恥ずかしいです。。。

「次告白されるかも！」っていう前のめりな必死感が
伝わちゃったんじゃないでしょうか。

男女問わずですが、
「あなた程度の相手いくらでもいるよ」って雰囲気の
追ってない感じ？必死こいてない感じが
相手を魅了する秘訣だと思いますが。

挽回しようとかやっきにならないで、
力を抜いて「まずどんな人か知ろう」くらいの
テンションで十分だと思います。