彼の言葉に傷つく私と気にしない彼
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恋愛ユニバーシティの「３つのメリット」とは？ --
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相談者が望んでいるコメント
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・何でも良いので意見が聞きたい
・厳しい意見でも良いので解決したい！
・共感して欲しい！
・体験談を聞かせて欲しい！
・応援して欲しい！
・ぐっどうぃる博士の理論で意見が聞きたい -
投稿内容
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■ずばりどうしたいか？
コミュニケーションが上手くいかず困っているので第三者に客観的に見て分析してほしい。その上でどうしたら良いかアドバイスがほしいです。
■あなた（相談者）の年齢と性別、相手の年齢と性別。
あなた（ 24 ）歳 性別（ 女 ）
相手 （ 29 ）歳 性別（ 男 ）
■あなたの状態と相手の状態
付き合っています。
■これまでの経緯を時系列で教えてください。
三年前から付き合い始め、度々喧嘩してきました。
■具体的な相談
彼はよく他人に暴言を吐いたり馬鹿にしたりします。私はそれが苦痛なので彼にそう伝えますが、理解してもらえません。彼曰く「暴言に大した意味はない、冗談だ。繊細すぎるユミ（私）に問題があるのでユミも平気になるように努力すべきだ」と言います。しかし、私は傷つけられてる側が暴力を受け入れる方向に妥協すべきではないのでは？と思っています。
彼氏はよく私の事を好きだと言ってくれるので、尚更私に思いやらない意味がわかりません。
私の気持ちを理解して欲しいので、ある日彼氏を真似て「共感しない、思いやらない」会話をしてみたところ「そんなユミ嫌いだ」→「じゃあ私にするのもやめて」→「お前はわざと俺を傷つけてる。俺はわざとお前を傷つけてるわけではない。だから違う」と結局上手くいきませんでした。
因みに彼はよく自画自賛をし、ナルシスト傾向があるのかな？とも思っています。あと「普通は」に拘ります。私は私自身が思う意見を言ってるのに「普通って何だよ」って思いますけど…
解決策が見えず困っています。
状況の整理、感想、私/彼の問題点、アドバイス等なんでも構いませんので、回答頂けたら幸いです。
よろしくお願いします。
恋人の悩みを解決する方法のまとめ
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ユミさん
幸せになって欲しいので厳しい意見になります。
彼はモラハラ傾向にある人でしょう。
ぐっどうぃる博士の恋愛プロトコルを貼りますので、ご参照ください。
↓
男が本当に考えている事を知る方法 vol.4
https://u-rennai.jp/goodwill/protocol/30/
「強く傷つけられるのなら離れなさい」
と勧めておられます。
現に彼は、
「自分にされたら嫌なこと」を
彼女のあなたにしています。
「普通は…」
という言葉を多用する人は、
自分の主観が正しいと思っている人です。
自分が正しいと信じているのですから
変わりようがありません。
現状は恋愛でも何でもなく、単なる支配関係です。
ユミさんは今、幸せですか。
苦しむのならそれはもう愛ではありません。
彼に何とか認めて欲しい、愛されたいという
思いが別れられなくさせていることに
どうぞ気づいてください。
どんなことがあっても耐え忍ばないといけない
恋愛なんて、どこにも存在しないのですよ。
-
ユミさん、はじめまして。
3年お付き合いが続いているのです。
きっと彼さんにも何かきっと良いところがあるから
続けていらっしゃるのだろうと思います。
ご相談でも「お別れしたい」とはおそらく考えて
いらっしゃらず、今後もっと彼さんと良好な関係を
模索するためにご相談されているのではないでしょうか。
他人に暴言を吐いたり、馬鹿にしたりするという彼さんの行動は
ほめられたものではありませんが、まさか公道で通りすがりの
見知らぬ人に唾を吐きかけて「見てんじゃねえよコラ」みたいな
レトロなチンピラみたいなことをして通報されたりするような
社会の迷惑になるような行動を日常的にされているわけでは
ありませんよね。
彼さんはよくユミさんのことを好きだと言われるんですよね。
好きだという愛情表現の一つにユミさんのおっしゃるように
相手を思いやったり、不快な思いをさせないように気遣ったりする
大人な行動も確かに含まれるのですが、
同時に相手よりも優位でいたかったり
常にかっこよく男らしくありたかったり、えらぶったりしたい
という幼い行動も、また含まれます。
私は彼さんがモラハラ、というよりも幼稚なのではないかと思いました。
ユミさんの方が年齢はお若いですが精神年齢では彼さんの方が幼いかもしれません。
そうですね、彼さんの実年齢のまま29歳だと思って暴言を聞くと
たしかに苦痛だろうな、と思いますが彼さんが5歳児だとお考えになると
聞く側にとっては全然ちがってきますよね。
保育園や幼稚園に通う5歳児の男の子は汚い言葉をTVやお友達、
周囲の大人たちから聞けば即座におぼえて至る所で使いまくり
よくママを困惑させたり、悩みの種になったりします。
クレヨンしんちゃんをイメージされると分かりやすいと思います。
彼さんはユミさんの前でだけ言いたい放題をしていて
もしかしたらそれでストレスを解消していたり、
癒されているかもしれません。彼さんに改善を求めても
そこに彼さんのとってのユミさんの魅力が隠れていれば
なんだかんだはぐらかされて解決はしないと思います。
なので彼さんの暴言は【幼い】とやりすごすことがオススメです。
彼さんのような男性は責任感が強いので頼りになると思いますよ。
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彼からの愛情を失いたくない。コミュニケーション方法を改善することで、彼の問題行動を減らしたい、なくしたいのですよね。今のモヤモヤは、彼が自分を好きなはずなのに、ユミさんの気持ちを大事にしてくれない不可解さから来ているのではないですか？
好きなら、もっとユミさんを尊重してくれるはずなのに、おかしい、なぜ？自分の接し方が悪いの？と。
ユミさんの接し方である程度は関係性を制御できますが、ユミさん本来の優しさや傷つきやすさを隠して、タフに振る舞わないといけないので疲れますよ。彼と接する限り、ずっとです。
「甘やかすとすぐに図に乗って、飼い主に命令してくる犬」のように見られ、たまに飴を与えられたり、鞭打たれながら生きていくことになります。
彼がユミさんを好きなのは、ユミさんが優しくてお人好しだからです。自分の下に置ける、遠慮がちな性格だからです。
反抗するユミさんは嫌い。
堂々と意見を言う、感情を素直に表現する、本来のユミさんは求められていない。
それは「好かれている」と言えるのでしょうか。彼の本音がわかれば、矛盾も疑問も感じないと思います。
