彼氏をセフレにしたいです。

> No.88446のコメントへの返信

ありがとうございます。

＞「許せない」と思っているならば、えみさんのほうが彼を好きなんですよ。別れるべきだと思っているのは、これ以上傷つけられたくないという恐れの裏返し、自己防衛ですね。

おっしゃる通りです。好きだからこそこれ以上裏切られたくない、傷つけられたくないと思います。でもその気持ちが、純粋に彼を好きという気持ちを上回ってきたのは事実です。
もし本当に彼を愛しているならば、自分が傷つくことよりそばにいること、彼の気持ちを優先出来るはずです。私にはもうそれは出来なくなってしまいました。

＞セフレを提案したら彼が傷つく、彼が私にすがる、そう予測していますが、実は彼が先にえみさんを「セフレ扱い」し、それに対して、えみさんがどうにかお付き合いをキープしようとしたまま、プライドを保ったままで制裁を加えようとしているように見えます。

制裁を加えたい、という思いがないとは言いきれません。ただ、セフレを行為をするだけの関係と定義付けるならば、現時点で彼が私をセフレ扱いしているとは思えません。流石にそう思ってしまうのは、彼が私にしてくれる行為とその思いに対し失礼だからです。
寧ろ、彼が恋人としてたくさんの素敵な時間をくれるからこそ、それをもうやめて欲しいと思うのです。どんなに愛のこもったプレゼントや時間を貰っても、これ以上好きになるのが嫌で喜べません。だからこそ行為をするだけのセフレになって、彼への気持ちを断ちたいのです。

＞こうすればこうなる、と頭の中でこねくったようには自分の気持ちは動きません。ワンナイトされて傷ついた、もう信用できない、でも彼が好き。その矛盾した気持ちを抱えて、辛くても彼の前向きな言葉を受け入れて時間に癒してもらうのか、それとも、彼を好きな気持ちを断ち切ってしまうのか。どちらかではないですか。

何もかも思った通りにはいかないものだと、恋愛を通して学ばされることが多いです。
最初こそ、彼との時間に癒してもらうことを選びました。でもそれはもう無理だと思うようになりました。けれど今すぐに断ち切ってしまうことは、質問でも書いたように感情だけでなく、友人関係と身体関係を断ち切ることにもなり、すぐに踏み切れません。
もうずっと、ずっと諦めたくて踏み切りたくてできませんでした。やっといま少しだけ進めそうだと、その進め方がセフレという提案です。
きっちり断ち切ることが様々な意味で最善だということが分かっていても、私のような弱い人間はグレーな選択に逃げてしまいたくなるのです。それでもグレーの選択を思いつき、選べただけでも少し進んだのだと、今のままよりは良いと思いたいのです。
もう少しだけ考えてみようと思います。
貴重なご意見、ありがとうございました。

> No.88439のコメントへの返信

ありがとうございます。


＞やりかえしたいと思う気持ちはありますよね。それを耐えられる理性が素晴らしいと思います。

お褒めいただきありがとうございます。彼の行為を嫌悪するからこそ、なんとか踏みとどまることができました。自分まで最低な人間にならずに済み、ほっとしています。

＞たしかにセフレになってほしいと伝えたら彼は悲しむでしょうが、そのくらいの仕返しはしても許されると思いますよ。

とても嬉しいお言葉でした。
別れを告げることは悪い行為ではないですが人を傷つけます。それだけでも罪悪感を感じるのに、セフレになること提案すればその行為自体悪いこととなるのでは、という思いが重くのしかかっていた部分がありました。
だからこそ甘ったれな私は、それくらいしてもいいと、誰かに認めて欲しかったのかもしれません。
とても背中押される思いです。

どんな結果になろうと、乗り越えてみせます。私の心に寄り添ってくださるお言葉、本当にありがとうございました。

「許せない」と思っているならば、えみさんのほうが彼を好きなんですよ。別れるべきだと思っているのは、これ以上傷つけられたくないという恐れの裏返し、自己防衛ですね。

セフレを提案したら彼が傷つく、彼が私にすがる、そう予測していますが、実は彼が先にえみさんを「セフレ扱い」し、それに対して、えみさんがどうにかお付き合いをキープしようとしたまま、プライドを保ったままで制裁を加えようとしているように見えます。

では、互いに合意してセフレになったとして、えみさんが幸せか？と考えると、むしろ今より状況が不安定になりますから、気持ちも定まらないでしょう。傷をえぐることで見える、学ぶこともあるでしょうが、そこまでする必要があるか疑問です。

こうすればこうなる、と頭の中でこねくったようには自分の気持ちは動きません。ワンナイトされて傷ついた、もう信用できない、でも彼が好き。その矛盾した気持ちを抱えて、辛くても彼の前向きな言葉を受け入れて時間に癒してもらうのか、それとも、彼を好きな気持ちを断ち切ってしまうのか。どちらかではないですか。

セフレ云々は、ちょっと自分に嘘をついているというか、違う気がします。考えてみてくださいね。

コメント失礼します。

やりかえしたいと思う気持ちはありますよね。それを耐えられる理性が素晴らしいと思います。

たしかにセフレになってほしいと伝えたら彼は悲しむでしょうが、そのくらいの仕返しはしても許されると思いますよ。その悲しみに負けてえみさんを傷つけたり、えみさんの希望に寄り添わず逃げ出したりする男性ならセフレにすらする必要はありません。たしかに共有した時間の多い相手と離れるのは辛いことですが、それは彼でなければいけないということではなく、単に寂しいからなので、彼がセフレになってくれないなら他にセフレや恋人を探せば大丈夫です。きっと乗り越えられるはずです。

すんなり上手くはいかないかもしれませんが、頑張ってください！

> No.88420のコメントへの返信

コメントありがとうございます。

厳しいご意見がくることを覚悟していたため、お優しい言葉で気遣っていただき、とてもありがたく思っております。

＞裏切られて相手を信じられなくなり、自分も同じように相手を軽んじた行動をし、お互いの信頼関係が破壊されて終了、というのをよく見かけます。

お褒めいただくほど真面目ではないため、実はやり返すことを何度も考えました。彼をキープして次を探そうとも思っていました。
ですが彼の行為を恨み嫌悪するからこそ、私自身がそんな人間になってしまうことが耐えられず諦めた次第です笑
彼を尊重したというより、自分を最低な人間にしないためで、真面目というお言葉は似つかわしくない自己中心的な人間です。


＞一点気になったのは、親友だと思っているということです。私は信頼できない人、思い出すだけで幸せ気分を損なうようなことをした相手は親友と思えません。多分それなりに楽しい時間もあって気が合う、というところなのでしょうが、この感情はきっぱり線を引いてしばらく会わなかったら薄れるんじゃないかなという気はします。

確かにおっしゃる通りです。私には真に親友と言える人がいますが、彼はそうではありませんね。気が合うし、異性ならではの話ができる存在ではあります。会わなければ薄れる、ご指摘の通りです。というのも、いま諸事情で会わない期間が長くなっており、その為に自分でも冷静になって関係を見直すことが出来ました。離れることでかなり気持ちが落ち着いてしまったことから、私の彼への愛はもう残っておらず、情や執着のみなのではと気づきました。


＞私は合意がとれるのならば、提案してみるのはあり、だとは思いますがえみさん自身の最終的なハッピーのためには、一旦彼とは線引きをする方がよいかなとも感じます。

セフレ関係の提案は、まだ彼に執着する気持ちがある私の甘え、逃げの選択なのだと思います。
もう少し冷静に考えてみて、決断できそうであれば決断します。もし提案してしまったとしても、彼への離別、別れへ1歩踏み出せたと前向きに捉えるようにしたいです。

丁寧でお優しい回答、本当にありがとうございました！

えみさん、こんにちは。

えみさんはとても真面目な方なんですね。裏切られて相手を信じられなくなり、自分も同じように相手を軽んじた行動をし、お互いの信頼関係が破壊されて終了、というのをよく見かけます。えみさんは相手を軽んじたくないので、冷静に今の自分の希望を考え、それを相手に伝えて合意を取りたいのですから。

ただ希望が通るかは相手ありきなので伝えてみないとわからないことです。
お考えになっているようにあいまいに、っていうのよりははっきり別れのけじめをつけて、その際に自分の希望を伝えるのがえみさんにはあっていると思います。
もう彼氏としては付き合いたくないけど、引き続き時々あって性的関係は結んでもいいよ、みたいな感じでしょうかね。
うん、いいよって言われるかもしれないし、それはいやだ、と言われたら引き下がるしかないでしょう。

お互いが合意できればよいのですが心が時間と共にすれ違うからこそお別れがやってくるのです。
ここは覚悟するしかないでしょう。

一点気になったのは、親友だと思っているということです。
私は信頼できない人、思い出すだけで幸せ気分を損なうようなことをした相手は親友と思えません。

多分それなりに楽しい時間もあって気が合う、というところなのでしょうが、この感情はきっぱり線を引いてしばらく会わなかったら薄れるんじゃないかなという気はします。

なので、えみさん自身も冷静になるために別れ＝もう会わん、という区切りの付け方もあるかもしれないですね。

お気に入りだったけど穴が空いた服を、でも好きだからまだ着たい、捨てるのは勿体無い、と思う気持ちに似てるかもしれません。
でもその服でまあいいかって思っているうちは新しい服を買う気も起こらず（なぜなら気に入っていた服がまだあるから）でもなんかボロいな、やだな、と思いつつ過ごす、、、みたいな状態が続きそうです。
思い切って裸一貫！になり、サブっ、新しい服買わなきゃ！　の方が新しい服を買う意欲は俄然出るでしょう。

私は合意がとれるのならば、提案してみるのはあり、だとは思いますがえみさん自身の最終的なハッピーのためには、一旦彼とは線引きをする方がよいかなとも感じます。

えみさんは冷静に考えられる方にお見受けできますので、きっとご自身にとって最善を選ぶことができるのではないかと思います。
Good Luck!