結婚をすぐには考えられない彼との関係をどうしたらいいか
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恋愛ユニバーシティの「３つのメリット」とは？ --
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相談者が望んでいるコメント
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・何でも良いので意見が聞きたい
・厳しい意見でも良いので解決したい！
・共感して欲しい！
・体験談を聞かせて欲しい！
・ぐっどうぃる博士の理論で意見が聞きたい -
投稿内容
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■ずばりどうしたいか？
関係を続けて将来的には結婚したい
■あなた（相談者）の年齢と性別、相手の年齢と性別。
あなた（ 28 ）歳 性別（ 女 ）
相手 （ 24 ）歳 性別（ 男 ）
■あなたの状態と相手の状態
私も相手も未婚。
■これまでの経緯を時系列で教えてください。
約1年前にアプリで出会い、お互いに惹かれて付き合うことになりました。どちらかというと、彼の方が関係の進展には積極的でした。また、このときにはすでに彼の海外勤務が決まっており、将来的に帯同してほしいという話も出ていました。その後、国内での転勤を経て、昨年10月に海外に出向しました。この間、最初の3ヶ月は近距離、その後、転勤に伴って国内での遠距離を経ています。デートは月に1〜2回ほどで、遠距離になってからは旅行スタイルのデートでした。年末には彼のいる国で一緒に過ごしました。結婚については、曖昧で何となく彼の将来設計には入ってないのではと思うこともありましたが、帯同や夫婦になったとき、子どもの話などはしていました。
ほか、彼の家族関係はかなり複雑で、傷つきや遠慮を多く経験してきたのではと想像されます。
■具体的な相談
今年の1月半ばから、連絡頻度が減り、彼のスマホの故障もあって通話やLINEはできず、メールのみのやり取りとなりました。スマホの故障は本当のようです。ただ、フランクな話し方で、私の体調等を気遣う内容とともにメールが返ってくることもあれば、かなりの丁寧語で他人行儀に返ってくることもあり、彼の様子が一定しない感じでした。
意を決して、コミュニケーションがうまくとれていない感じがすること、彼の気持ちや状態がわからないことをメールで伝え、一度時間をとってリアルタイムでやり取りすることになりました。このとき、精神的な調子が悪いことを教えてくれました。偶然このタイミングで急遽、彼の仕事での一時帰国が決まり、直接話せることになりました。
そして先日、会って食事をしたのですが、その席で、結婚のことを考えるといつしたいと思うかわからない、10年後にしたいと思うかもしれないけど、私の年齢を考えるとそこまで待ってもらうのは悪い、気持ちが無くなったわけではなく、彼も私もお互いにお互いのことは好きである、だから、別れるというわけではなく、彼との関係を続けながらも、ほかに良い人を探して、見つかればその人へシフトしていってほしい、と言われました。
彼の今の状況は、仕事が2週間以上休みがなく、また会社でトラブルがあり、退職も見据えているようです。精神的な調子の悪さについては、詳しく教えてくれませんでしたが、カウンセリングはどこで受けれるのかについて少し聞かれました。
また、この日、彼は目が赤いほどかなり疲れており、また、結論を出すことはできないまま、はやめに解散しました。
一時帰国中はもう会うことは難しいようですが、会えそうなら連絡をくれること、また、近々スマホを買い、通話できるようにすると約束してくれました。
彼の突然の話はショックでしたが、私のことを配慮してくれている気持ちも伝わります。私自身、自分の年齢と出産のことを考えると、ほかに探した方がいいのかと思うところもあります。そこに焦りがあり、私の家族にあってほしいと話をしていたことがプレッシャーになったのかもしれないと後悔する気持ちもあります。
ただ、彼との夫婦生活や子どものいる生活がいいのであって、他の誰かなんて想像できません。
また、どう見ても彼の状況や状態がよくないなかでの彼の話なので、このままこの話を受け止めていいのかという疑問もあります。彼の状況や状態が改善すれば、結婚への意識も変わるのではないかと思ってしまいます。
似たような経験のある方、この相談を見てくださって何か思うところのある方、ぜひご意見を聞かせていただきたいです。
よろしくお願いします。
恋人の悩みを解決する方法のまとめ
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津森まなさん
>厳しい意見でも良いとのことなので慰めだけの甘い言葉はやめますね。
とのことですが、経験談や私の気持ちもフォローしてくださるようなコメントもあり、現実的的ですが、津森まなさんの優しさもうかがえ、身に染みる思いがしました。
ありがとうございます。
他の方のコメントにもありますが、今は身を引くことが賢明な判断のように思えてきました。
楽しい思い出や幸せだった時間をくれた人を手放すことは、身を切るようにかなりつらく、その選択をした後の自分を想像すると、孤独でどうにかなってしまいそうです。
それでも、離れて進むことがいいことなんだと、ここに相談する前より思えています。
家族や友達に知られることの恥ずかしさ、いたたまれなさもありますが、進むしかないですね。
まだ心の準備は整っていませんが、ゆっくり焦らず対処していこうと思いました。
とまん(投稿者) 2020-02-17 20:51 -
カシューナッツさん
追記も含めて、真摯なご意見ありがとうございます。
>『わたしのことを想ってくれている』と妄想してしまう恋愛フィルターを外しましょう。
>「結婚する気はないけど遊びで付き合いたい」と言われているんです。
>彼は、とまんさんのためと言いながら、自分に都合がいいように話を進めているだけですよ。
かなり目の冷めるご意見です。
彼は、しがらみや縛りが苦手で、自由に動きたいタイプだと思います。恋愛でも、自由に(それでも多少の縛りはありますが)できるうちはいいのかもしれませんが、期限があったり結婚となると避けたい気持ちが強くなるのかもしれません。
また、余裕がないのもそうで、仕事も含めて、私の優先順位が低くなっていることは、この1ヶ月疑いようもなく感じるところです。
つまるところ、自分で精一杯なのだろうと思います。
それでも、大事にしてくれていたときのことを思い返しては、そこに執着していっているのかもしれません。
カシューナッツさんのご意見を拝見させていただき、彼との関係回復を望むにしても、新しいパートナーを見つけるにしても、いずれにせよ、彼をそっとしておくというか、一旦離れた方がいいように思えてきました。
とまん(投稿者) 2020-02-17 20:32 -
カシューナッツさん
追記も含めて、真摯なご意見ありがとうございます。
>『わたしのことを想ってくれている』と妄想してしまう恋愛フィルターを外しましょう。
>「結婚する気はないけど遊びで付き合いたい」と言われているんです。
>彼は、とまんさんのためと言いながら、自分に都合がいいように話を進めているだけですよ。
かなり目の冷めるご意見です。
彼は、しがらみや縛りが苦手で、自由に動きたいタイプだと思います。恋愛でも、自由に(それでも多少の縛りはありますが)できるうちはいいのかもしれませんが、期限があったり結婚となると避けたい気持ちが強くなるのかもしれません。
また、余裕がないのもそうで、仕事も含めて、私の優先順位が低くなっていることは、この1ヶ月疑いようもなく感じるところです。
つまるところ、自分で精一杯なのだろうと思います。
それでも、大事にしてくれていたときのことを思い返しては、そこに執着していっているのかもしれません。
カシューナッツさんのご意見を拝見させていただき、彼との関係回復を望むにしても、新しいパートナーを見つけるにしても、いずれにせよ、彼をそっとしておくというか、一旦離れた方がいいように思えてきました。
とまん(投稿者) 2020-02-17 20:31 -
金のごまだれさん
丁寧なコメントありがとうございます。
>次の２択ならどちらを選びますか？
>１）彼との結婚を目指し、無理なら一生独身でいる。
>２）彼と付き合うのは諦め、別の誰かと結婚する
で提示してくださったように、この2択で選択しなければならないことはわかっているのですが、どちらを選択することも怖いです。正直、他の誰かとの未来の幸せも期待できるのですが、彼以上に居心地が良く、何でも話せる人に出会えるのだろうかと、、これまでの異性関係で、初めて私を大事に扱ってくれた人なんです。
もっといい人に出会えた、結婚できる人に出会えたという話はよく聞きますが、私自身はそうなるのか自信がありません。
ただ、
>結婚はできないと思うから今すぐでなくても
他の人を探して欲しいと彼は言っていますし、
個人的にこの彼の意見に全面的に賛成です。
というところで、私自身、彼の中でも答えは決まっているように感じますし、「全面的に賛成」と力強いご意見に、背中を一押しされたように感じました。
結論を出せるほどまだ心に安定が戻ってないのですが、金のごまだれさんのご意見参考にして今後について考えていきます。
とまん(投稿者) 2020-02-17 19:07 -
コメントに追記です。
彼が性格が悪い男性だから、
自分の都合しか考えていないのではなく、
今の彼には余裕がないと考えてください。
男性は、社会的な基盤があり、
経済力があって、
初めて家庭を持つことを考えるのです。
そのため、一旦とまんさんとの仲をリセットして足場を固めたい。
状態が改善するまではどのくらい時間がかかるかわからない。
とまんさんは現在結婚適齢期で、結婚願望がある。
結婚を選ぶか、遊びでも自分と付き合うか
とまんさんの判断に任せたい。
（ここは、ちょっと男性がずるいですね）
本当にタイミングが悪いのです……。
とまんさんに経済力があって、
しばらくは彼を養っていけるというなら
話は変わってきます。
落とし所があるとしたら、
そこかなと思います。
-
とまんさんこんにちは。
厳しい意見でも良いとのことなので慰めだけの甘い言葉はやめますね。
＞ただ、彼との夫婦生活や子どものいる生活がいいのであって、他の誰かなんて想像できません。
これは当たり前です。
彼とはっきり別れてもいないのに彼以外の男性との結婚生活を想像できる人がいるのだとしたら、その人がおかしいのです。
ちなみに私は「この人と結婚できなかったら死ぬ」とまで思い詰めていた相手と別れた１年後には別の男性と結婚していました…。
＞彼の状況や状態が改善すれば、結婚への意識も変わるのではないかと思ってしまいます。
これは可能性としてはあると思いますよ。
でも、その可能性に賭けるならなおさら、今は身を引いたほうがいいと思います。
身を引くというのはわざわざ別れを切り出すという意味ではなく、彼とはもう別れたも同然という精神的なスタンスで婚活をするということです。
今ここで身を引けば、彼はとまんさんのことが惜しくなります。
そして楽しかった頃の思い出ばかりが頭に浮かび、自分の発言を後悔するかもしれません。
これこそが結婚への最大の原動力になるんですよね。
私も元彼と結婚の話になったとき「結婚なんてまだまだずっと先でいいと思う（元彼はすでにアラフォーだったのに）」「どうしてキミのお父さんに結婚の許しを得なければならないのか？」などといろいろひどいことを言われましたが、別れてから数日後に「やっぱりキミの大切さに気付いた。結婚してほしい」と言われました。
私の場合は結婚しませんでしたが。
ここでとまんさんが彼にすがってしまったら、彼のなかでのとまんさんの印象は悪くなる一方となり、結婚からはますます遠ざかります。
だから身を引くべきだと思うのです。
＞私の家族にあってほしいと話をしていたことがプレッシャーになったのかもしれないと後悔する気持ちもあります
こう思ってしまう気持ちはわかるのですが、この程度のプレッシャーに負けてしまうようならどのみち結婚は無理だと思います。
とまんさんは今このようなつらい状況なので、彼に「僕も結婚したい」と言ってもらえれば満足だと考えていらっしゃるかもしれませんが、結婚ってもっとずっと大変なことなんですね。
親の挨拶、両家顔合わせ、新居探し、挙式会場探しなど、プレッシャーがかかることは山ほどあります。
男性がそれを乗り越えられるのは、「自分で結婚を決めた」というその事実があるからなんですね。
ですから、一度身を引いて彼から結婚の話題を出させるようにしないと、このままズルズル付き合っても結婚には至らないと思うのです。
今はつらいかもしれませんが、中長期的な判断をされることをおすすめします。
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とまんさん
彼のことが好きで、
言動から『わたしのことを想ってくれている』と
妄想してしまう
恋愛フィルターを外しましょう。
「結婚する気はないけど遊びで付き合いたい」
と言われているんです。
彼は、とまんさんのためと言いながら、
自分に都合がいいように話を進めているだけですよ。
こういう男性は、
３０歳半ばくらいまで遊んで、
二十代の女性と結婚するつもりであることが多いです。
彼と並行して婚活したら、
すでに『好き』な彼への気持ちに引っ張られて、
他の男性はよく見えず
うまくいきません。
３０歳を過ぎると、声をかけてくる男性が激減します。
結婚したいなら、
彼とはきっぱり縁を切ることをお勧めします。
-
とまんさん
>別れるというわけではなく、彼との関係を
>続けながらも、ほかに良い人を探して、
>見つかればその人へシフトしていってほしい、
結婚はできないと思うから今すぐでなくても
他の人を探して欲しいと彼は言っていますし、
個人的にこの彼の意見に全面的に賛成です。
とまんさんは
別れが訪れるまで彼と一緒にいられればそれでいいのか？
それとも
子どもを持つ結婚がしたいのか？
どちらかを決める時に来ているのだと思います。
女性が妥協なく婚活できる年齢は地方では28歳、
都市部では32歳と言います。
また女性は30代後半になると不妊治療なしの自然妊娠が
難しくなります。
一度失った時間は誰も買い戻すことはできません。
進展することのない関係を諦めないでいることは、そのまま
とまんさんの若い貴重な時間を浪費することになります。
よく「滝川クリステルが42歳で妊娠したんだし、
産みたい時が出産適齢期っていうし」と謎の勇気を持つ
女性を見かけるのですが、
彼らは不妊治療に数百万円かけられる程の資産があることを
忘れてはなりません。
誰も、ドロドロした舞台裏は見せたくないものですし
私たち一般人は、そこまでのお金を掛けていたら子どもを持つ
こと自体を諦めなくてはならないのではないでしょうか。
そこでとまんさんに再度質問です。
次の２択ならどちらを選びますか？
１）彼との結婚を目指し、無理なら一生独身でいる。
２）彼と付き合うのは諦め、別の誰かと結婚する。
