恋活婚活をする上で自分の持病についてのカミングアウトのタイミングについて

> No.88757のコメントへの返信

いえいえ、全然不快じゃないですよ。
気付けたならそれで良いじゃないですか。

大丈夫です、もう私たちがお話しした頃とは、
既にちがいますよ。
話したことが話さなかった事にはならないですよね？
ちゃんと少しずつ変わっていけるはずです。

今までの自分も受け入れて、
そしてこれからの自分も、迷いながらで良いので試行錯誤して理想へ近づけるように頑張って下さい。

遠くからですが、応援しています。
またまよったら、コメントを続けてくださいね。
(新しく立てると経緯が分からなくなるのでご協力下さい)

ここのコンテンツに日記もありますので、メモ代わりに使うのもお勧めです。
今日は不安に押しつぶされそうだったけど、ぶつけずなにもしないことをした！とか、書いていくのも大切ですよ。

ご自分を大切にしてくださいね。

> No.88755のコメントへの返信

やっぱり、私は変わりたいと言いながらも、甘えてる部分があるということに…
指摘されなければ、自分で気付いてなかったです。

同じことを何回繰り返すつもりなのか、いつまで経っても何の成長もない、振り返れば後悔しかない人生は嫌です。

嫌と願うならば行動に移さないと…

自分の足でしっかり立つことが、大事ですね。

せっかくの最初のアドバイスをいただけたのに、決意が甘く、もし、不快な思いをされてしまったらごめんなさい。

お返事ありがとうございます。

> 「変わりたくてもそんなに簡単に変われない。頑張るけど、またネガティブになってしまうのが怖い」という気持ちを伝えたいと思いました。
なるほど、彼が応援してくれてるスタンスだからそう言いたくなったのもわかります。
でもそれこそ甘えではないですか？
①と同じ意味ですよ。変われないから、ゆるしてね。
それじゃー怖いなどという弱音をいって、
大丈夫だよ支えてあげるよ待ちに見えますよ。

最初から"できない"と防御線を貼ってます。
それでは今までとなにも変わってないのではないですか？

どうせならもう一言添えてください。
「でも、自分のペースで、遅いかも知れないけど前に進もうと思ってる」
そこまでの覚悟がないなら、彼に言う必要はないと思います。

言葉は誠実に使うべきですよね。
という事はマイナスな発言はマイナスに進みます。
あなたはまず０にならないといけない筈では？
マイナスをいうならプラスを必ず添えて下さい。
私は言いました。
他人はあなたの精神安定剤ではない、と。
初めからマイナススタートするつもりなら、
結果言っても言わなくても変わらないですよ。

私は今すぐ彼と関係を発展させる必要があるとは思えません。
まず自分の足で立ちましょう。
そしてはじめて彼と向き合えるのではないでしょうか。

最初から彼におんぶにだっこするつもりなら止めませんが、彼を大切にしたいならまず自分が大丈夫になる事が先だと思います。

もう一度わたしのコメントを読み直してください。
あなたなら、きっと意味がわかります。

シクシククヨクヨジメジメしたあなたから
いいかげん卒業しましょう。

> No.88732のコメントへの返信

>ろーみさん
ご返信ありがとうございます。

真剣にお答えいただき、とても参考になりました。
コメントの内容すべてが私の現状なんだと思い、涙が流れてきました。

カミングアウトをしたい理由としましては、

年上の方と木曜日に会うんですが、もう少し自信を持って！ネガティブがもったいないよ！と励ましてくれていた方で、アプリで付き合った方と破局した時も相談にのってくれていた方でした。

なぜ、私がネガティブなのか、発言が暗いのか…その理由を疑問に思っていて、別の話題の時に私が12歳の時に父親を亡くしており、それで彼氏に依存傾向にあったり、ネガティブな発想につながっているのかな？というところで話が終わりました。

確かにそれも依存性が高くなった理由としても考えられることかもしれません。

依存度が高い⇒不安度が増す⇒ネガティブ⇒疑心暗鬼⇒自爆⇒病む。これの繰り返しでした。

ネガティブになった理由を躁鬱病とは言いきれませんし、言い訳にするつもりもないです。

彼自身も私が少しでも考え方が明るく前向きになったら、それだけですべてが良くなるんじゃないかな？って応援してくれています。

なので、「病気だから感情が不安定になっても、受け入れてね、許してね」ではなく、変わりたくてもそんなに簡単に変われない。頑張るけど、またネガティブになってしまうのが怖い」という気持ちを伝えたいと思いました。


「感情的になった時こそ、何もしないようにする」

そうなんです。本当におっしゃる通りでして、会ったこともない私のことを理解してくれているように思いました。

過去の自分を振り返り、また涙が流れてきます。

それができるかできないかで私の人生は雲泥の差だと思います。

恋愛になると不安が増して鬱傾向になりますね。不安、不安、私のこと嫌いなんだ…って思ってしまいます。

愛されてることに自分の存在価値があると思ってしまうんです。
愛されなかったら、自分は不必要な人間。って思います。

少しでも自分が愛されている自信や安心感が欲しいのかもしれないです。

精神安定剤と心の奥底で思っていたんだと思います。
自分がしっかりしないといけないって思いました。

強くなります。すぐになれなくても、少しでも、同じ失敗を繰り返さないように努力します。

凄い強いですね。私はかっこいいと思いました。
何でも良いとの事ですのでコメントしますね。

"カミングアウト"については、なぜ伝えたいか？を考えてから表現方法を考えましょう。
①病気だから爆発しても許して欲しい
②病気だからあなたを傷つけるかも知れないけどあなたが悪い訳ではないよ、と先に伝えたい
③その他
過去に失敗したのは病気を伝えた・伝えてないからではないとおもいますよ。
病気だろうがそうでなかろうが、
感情的になる人というのは疎遠されやすいと思いませんか？

さて、この先はあなた自身のお話になります。
専門家ではありませんが私が実際にやってる事で、
参考になればと思い、書きます。

双極性であれば、あれはうつ状態になるまでのスパンが長くなるだけで基本的に薬だけで完治するものではないでしょう。
波線で説明されたと思いますが、
いまはその状態から離れてるから"安定している"様に感じるのであって、
今の環境が変われば(恋をするなど)すぐにうつ状態に走ろうとします。
だからお医者様は"感情をコントロールする事"をお勧めするのです。

それに、恋愛をすれば誰しも通常の心境ではなくなるのです。
これを聞いて、
そうか荒れるのは当然のことなんだなぁ、
じゃぁ私はどうしようかなぁ、
からがスタートです。

では、まずは恋愛に依存するのは辞めましょう。
彼氏はあなたの精神安定剤ではありません。
むしろあなたを荒すし、また、幸せにしてくれる方でもあります。
彼氏に自分を預けるのはやめて、自分で自分の人生を生きましょう。
彼氏や伴侶は、それを良くする為にあるのであって、
あなたがあなた自身で不幸になる姿を見たり
それを止めたり
何かをおしつけたりするために居るわけではないと、
何度も何度も意識しましょう。
これは"自分の荒事は自分のせいである"というのを自覚し
"それに立ち向かえた事があればそれを認め、自己評価を高める"事に繋がります。

その為にまずやって欲しいのは、
自分以外の人(家族や友人、会社の人、異性、すべて)にたいして
"感情的な時は何もしない"をしましょう。
もやもやしても、かなしくても、怒っても、
マイナスな感情に支配されている時は"なにもしない"事を徹底してみてください。
じゃあ私はいつ爆発すればいいのよ！？
と思いますよね、爆発なんてしなくていいんですよ。
だって振り返ってみてください。
今まであなたがしてきた爆発って、後から思えばもうちょっとフラットに対応出来たかも…というのが多くないですか？

そういう事です。

我慢できたら"私我慢できるじゃん！えらい…！"と自分で褒めてください。
感情的に伝えようとおもわなくなって、
もっと優しく伝えれそうだったら、
その時に相手には伝えればいいのです。
その為に(私が言うのもなんですが)語彙力というか、
言葉遣いや言い回しのレパートリーを増やすのもお勧めです。
※これは私も勉強中なのでうまく説明できないのですが、極端に簡単に言うと
ちょっと太った？とちょっとデブった？ではうける印象は違いますよね。そんな感じです。

>感情のコントロール
とだけいうとすごく難しいので、まずは"感情的な時は何もしない"、そこから始めてみてくださいね。

その他アンガーマネジメントなどもありますが、
ひとつづつやっていきましょ。

そして最後に、感情的になる原因をひとつお教えします。
それは…
【知らないから怖い】
です！

他人はあなたとおなじ思考回路ではない事はもうわかりますよね。
であれば、あとは違う思考を知れば良いだけです。
理解しなくていいです、そういう思考がある事を知りましょう。
男性と女性は全く考え方や捉え方が違います。
そして同性異性関わらず個人個人も違います。
だから"勉強して対策を学ぶ"のです。
幸いここはそういった部分にフォーカスしたサイトですので、是非"何もしない"と一緒に学んでいく事をお勧めします。

まずは恋愛プロトコルやほかの記事を読んでみて、ほかの相談も読んでみて、いろんな方の感情や行動を見てみてください。
◆恋愛プロトコル
https://u-rennai.jp/goodwill/protocol/
◆ 「幸せな恋愛」はちょっとした気づきでできる！恋愛に臆病になったら
https://u-rennai.jp/contents/course/1893/
◆ 幸せな恋愛が出来ないわけ
https://u-rennai.jp/goodwill/protocol/35/

参考になれば幸いです。
程々に、がんばりましょう。