友達から恋人になれるのか？

あんりさん

>「彼氏でも無いのに心配する立場じゃ無いよね」
>というような意味なのでしょうか？
仰る通りです。
二人はお付き合いしていませんよね？

むしろなぜ、あんりさんはこの彼と
お付き合いもしていないのに
>連絡５日無かったので、
>（ちゃんと謝って来ましたが）
>どうしても私が拗ねてしまい
>こちらも連絡を２日ほど返さなかった
と、連絡をしないことで腹を立てて「仕返し」を
するのでしょう？
恋人でもないのにこういうことをする女性は
面倒くさいです。

>その割に「会えるの楽しみにしてるよ」とか、
>男友達でそこまで私に奢ったり、わざわざ家まで来たり、
>普段私のくだらない相談に乗ったりするでしょうか。
する人はしますよ。
あんりさんには大好きな女友達はいないのでしょうか。
その子が悩んでいたら相談に乗りたいし力になりたいと
思いませんか？
そう思っているのが男性である彼だったというだけです。
異性ならここに「カッコつけたい」という感情も乗ります。

あんりさんは
「彼はあんりさんのことを女性として好きですよ」
という回答を期待されているようですが、
もしそうならばとうに告白されているのでは
ないでしょうか。

これは好意？勘違い？
男性のサインを正確に読む“恋愛オンチ”克服法
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それって脈アリ？
ボディタッチをする男性の心理を解明！
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>ちなみに彼は過去に長い恋愛経験がありません。
>（全て短い、３ヶ月以下と言ってました）
ぐっどうぃる博士は、このように言う男性には
要注意と仰っています。

短期間で女性をウンザリさせる要素が彼にあるか、
彼に交際を長く続ける気がないか、
あるいはその両方だからです。
恋人としてはお勧めできない男性です。

これらを踏まえてどうしたいかは、あんりさんが
決めて下さい。

最後に、恋人というのは
「お互いの心と体を独占する契約」ですが、
「毎日必ず連絡をする」義務はないので、
今のうちに勘違いを修正されることをお勧めします。

コメント失礼します。

私の勝手な推測ですが、あんりさんは恋愛に関して｢いい子ちゃん｣すぎるのではないでしょうか。

彼のケガを案じてゆっくり進めようと思ったとありますが、確かに大人としてはそれが正しいですし、あんりさんのしっかりした性格が垣間見えますが、恋愛はそれだけではないものです。彼はあんりさんのようにしっかりした女性の大胆な姿や、子供のように無邪気な姿、ちょっとわがままな姿を見たいと思っていたのではないでしょうか。色気がない方ではないというのもあんりさんの言う通りで素敵な方なんでしょうけれども、色気というのは見た目や仕草などの表面的なところだけではないと思います。そういう｢ギャップ｣的な色気がなかったので、彼は｢ロマンスがない｣と言ったのだと思います。

ですが彼が、｢ロマンスがないのなら自分が作れば良い｣という考えに至らないのにも問題があると言えます。彼は今まで恋愛が長続きしなかったとありますが、それは受け身の恋愛をしてきたからなのでないかと思います。そして初期は引っ張ってくれていた彼女も、徐々に｢この人は引っ張らないと何もしない｣と気付き、愛想を尽かしたのでしょう。

あんりさんが拗ねた時に彼が心配してきたことから、あんりさんに脈がないとは言いきれません。拗ねたりする面倒くさい女性を男性は基本的に嫌います。ですが、彼は彼で面倒くさい人のように思います。｢心配すべきじゃないよね｣というメールは、｢僕達は付き合っていない｣と事実を突きつけてあんりさんを傷つけ、あんりさんのもっと先の関係に進みたいという欲望を煽る目的じゃないかと思います。つまり自分から関係を進めるのではなく、今までの女性のようにあんりさんに引っ張ってもらいたいと考えているのです。

恋人ではなく友達でいたいというのは彼の心からの本心ではないと思いますが、何もしなければじきに本心へと変わっていくと思います。彼はケガを案じてゆっくり進めてくれる大人の女性ではなく、もっと刺激的な体験をさせてくれる女性を求めています。それ自体には問題があるとは思いませんが、私にはこの彼が受け身で幼稚な男性に思えます。彼と付き合っても、｢さて君は何をしてくれるの？｣と、おもてなしをされられ続けるだけかと思います。

あんりさんに問題があるとすれば、彼がキスをしようとした？と感じる瞬間があったにも関わらず、身体の関係もないしキスもしていない、そうはならないようにしていたと平気で言えるところです。彼は身体の関係も持ちたいしキスもしたいと思っているかもしれないとは考えなかったのでしょうか。

端的に言えば彼は身体の関係を(持ちたいならそう伝えればいいのに)持てないことに拗ねているだけなように思えます。ここから多少強引にでも距離をつめてあげれば、彼は満足すると思いますよ。

> No.88762のコメントへの返信

>金のごまだれさん

ご意見頂き、ありがとうございます。

>二人はお付き合いをしていませんよね？
はい。確かにお付き合いはしておりませんが、毎日のように近況を報告する（お互いの予定を把握している）仲であり、
そのすぐ前は私が海外に旅行に行く際、前日に「出発気をつけてね」というようなやり取りがあり、私も「現地に着いたよ」とのやり取りをしていました。

なので、同じように彼の旅行前日に「気をつけてね」の連絡をし、「着いたよ」の一言でも良いから連絡が欲しかったという状態でした。

現に着いて５日後に「返事遅れてごめんね」「やっと現地に着いて色々と落ち着いたよ」との返事が来ました。

なので、
>「仕返し」をするのでしょう？
仕返しとは違うかと思います。
確かに一言「着いたよ」とあれば私も安心し、自分の事に集中出来たのですが、
彼がケガしている＆着いて現地でバタバタしていたのも理解できますし、束縛する気ももちろんありません。

なので金のごまだれ様が送ってくださった記事にあるように、
相手の返信のペースに合わせたまでです。

内心では少し「着いたよ」の一言くらい欲しいとは思いましたが、
返事は拗ねる様子は見せず、いつも通り明るく返しました。

こちらも「友達である」という関係を把握しておりますので、
このような判断をとらせて頂いたという状況です。

>する人はしますよ。
こちらは仰る通りですね。
純粋に人の頼りになりたい、モテたいという気持ちかもしれません。

>もしそうならばとうに告白されているのではないでしょうか。
>短期間で女性をウンザリさせる要素が彼にあるか、
>彼に交際を長く続ける気がないか、
こちらも仰る通りだと思います。
恋愛経験が少ない男性は苦労すると思いますし、
私も出来れば苦労する恋愛は選びたくありません。

ただ、とても頼りになる&価値観も合うし、
一緒に居る時は純粋にとても楽しいので、
こちらも執着せず、新しい出会いも探しながら、
半年という期限を定めております。

適度に関係を続け、半年以内に何も進展が無ければ諦めて別の人を探します。

貴重なご意見・アドバイスありがとうございました。

> No.88763のコメントへの返信

>チェリーさん

ご意見頂き、ありがとうございます。

>子供のように無邪気な姿、ちょっとわがままな姿
こちらですが、むしろ私は彼の前ではいつも無邪気にはしゃいでいて（素で入れる）、ちょっとわがままな感じです。
なので逆にしっかりとした女性の姿、のような色気やギャップが足りないのではないかと思います。
（いつも心配させちゃっている様なところはあるので）

>今までの女性のようにあんりさんに引っ張ってもらいたいと考えているのです。
こちらすごく同感です。
私もその様に思ったのと同時に、それは私の理想の関係・コミュニケーションの取り方では無いなと感じたので、今困惑している状態でした。

>「ロマンスがないのなら自分が作れば良い」という考えに至らないのにも問題がある
仰る通りで私もその様に感じました。
本来ロマンスとはどちらかではなく、お互いが作りだすものですよね。

この言葉からは、何か問題があった時に「前向きに改善しよう」という態度をが取れない人の可能性があるとも感じました。

>そして初期は引っ張っていてくれていた彼女も、徐々に「この人は引っ張らないと何もしない」と気付き、愛想を尽かしたのでしょう。
こちらもかなり同感できます。
おそらく同じ様な態度を過去にも取っていたのでは、と判断出来ます。

>彼がキスしようとした？と感じる瞬間があったにも関わらず、
こちらですが、もちろん私もしたかったし、平気で言っている訳ではありません。
彼がキスしようとしたのは初日のデートでしたので、
ちょっとペースが早いと感じたのと、性格・人柄を見極める前に身体の関係になるのは危険だ、という事を把握しておりましたので、恋愛ユニバーシティの多数コラムにもあります様に、あくまでゆっくり進めたかったとの判断です。

ただ、それが逆効果でドライすぎた＆タイミングを逃したのではとも感じております。
駆け引きを意識しすぎてしまった私にも問題はあったかと思います。

>身体の関係を持てない事に拗ねているだけなように思えます。
私もその様に思っておりました。
ただ、今となっては本当にまだ思っているのかも分からないという事と、

単純にとても頼りになる&価値観も合うし、
一緒に居る時は純粋に（友達としても）とても楽しいので、
こちらも執着せず、新しい出会いも探しながら、
半年という期限を定めております。

適度に関係を続け、半年以内に何も進展が無ければ諦めて別の人を探します。

貴重なご意見・アドバイスありがとうございました。

>あんり(投稿者)さん
お返事ありがとうございます。

ところで、
>仕返しとは違うかと思います。
>相手の返信のペースに合わせたまでです。

と反論されていらっしゃいますが、
何か勘違いされているようですね。

>内心では少し「着いたよ」の
>一言くらい欲しいとは思いましたが、
このように、思うのは構わないのです。

ですが、相談文には
>どうしても私が拗ねてしまい、
>こちらも連絡を２日ほど返さなかったら、
と、
「拗ねて」「返さなかった」事実を書いたのに、
「仕返しを意図したものではありません」
と言い抜けるのはさすがに苦しいです。
現に彼も、慌ててフォロー連絡をいくつも入れています。
（それがモヤモヤの元になる発言のきっかけにもなるのですが）

「仕返しするつもりがあったか、なかったか」に
関係なく、第三者の目で見れば相談文の内容は
「気に入らなかったからやり返したんだな」と
取れますし、第三者の感覚を否定することはできません。

図星を突かれてイラッとしたのかも知れませんが
嘘をつくのはよくないですよ。

証拠に、他の回答には丁寧にレスをされているのに、
最後に私が書いたポイントの
>最後に、恋人というのは
>「お互いの心と体を独占する契約」ですが、
>「毎日必ず連絡をする」義務はないので、
>今のうちに勘違いを修正されることをお勧めします。
には触れられていません。

もしも、本当に
「彼が期待したタイミングで連絡をくれないことに
　腹を立てた訳では決してない」
と仰るのであれば、
>どうしても拗ねてしまい
などと書かなければいいのです。誤解を招きます。

ご自身が余分な発言をしてミスリードされたのに、
それに沿って回答を付けた私に噛みつくのは
お門違いではないでしょうか。

「相手と即時連絡を取り合うことに固執する」
「相手が即レスするのを期待する」
というのは、お相手に負担を掛ける考え方ですし、
そもそも、お相手がいつ連絡をするのか、
いいえ、返信する自由もあれば返信しない自由も
ありますので、それは認めてあげましょう。

とはいえ、
半年の期限を設けるのはコラムにもそう
記載がありますし、いいことだと思います。

結婚適齢期は永遠ではないので、
どこかで線引きをする必要はあるでしょうね。
返信は不要です。