自分の中の勝手な解釈と分かっていても。
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恋愛ユニバーシティの「３つのメリット」とは？ --
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投稿内容
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相手は年上の方です。
もともと仕事で顔を合わすためお互いに顔と名前は知っていましたが、ほとんど会話をすることはありませんでした。
先日、とある講習と試験があり彼も受けていて、それをきっかけによく会話をするように。彼から「良かったら連絡をください」と附箋に電話番号を書いて渡され、連絡先を交換しました。そこからたまにLINEを交わすようになり直接での会話も増え、プライベートな会話もするようになりましたが、仲良くなるに留まっています。
電話番号を渡されるという経験も初めてで恋愛経験も少なく、ドキドキしたということもあり、以来彼のことが気になっています。男性からすると、連絡先を渡すということは少なからず興味を持ってくれていると解釈して良いのでしょうか。
先日、同じく職場の方と恋をしていて失恋したばかりということもあり、慎重になっています。どのように恋を進めていけばいいかアドバイスをお願いします。
片思いの悩みを解決する方法のまとめ
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シンバルさんこんにちは。
もう27歳とのことなので、そろそろ男性心理を本気で勉強されても良い頃かもしれませんね。
＞男性からすると、連絡先を渡すということは少なからず興味を持ってくれていると解釈して良いのでしょうか。
「興味を持っている」というのは私もそうだと思います。
しかし、男性はほぼ全ての女性に興味を持つ生き物ですし、同じ「興味を持つ」でもものすごく細分化されたレベルがあるんですよ。
女性は男性を「好き」or「どうでもいい」の２つにわけてしまいますが、男性は「結婚したいくらい好き」「結婚はしたくないけど付き合いたい」「付き合いたくはないけどセックスはしたい」など「好き」にもたくさんのレベルがあるんですね。
ですから、シンバルさんの彼がどの段階にいるかは、これだけの相談文では把握できません。
女性は交際が始まる前に「私と結婚する気があるなら付き合います」みたいなことを言いがちですが、これって「絶対買うなら試食させてあげますよ」と同じなんですよね。
試食しておいしかったら買うかもしれないのに、そんな言われ方されたら「じゃあやめとくわ」となりませんか？
ですから、交際が始まる前から男性の本気度を確かめるのは無意味だと思います。
これはいろんな考え方があるでしょうけど、私は交際の入口は広く設定しておいて、肉体関係の入口を非常に狭くすることをオススメしています。
最初は気軽に付き合って、本気で好きにさせるまでは肉体関係はお預けにしておくのです。
こうすることで女性が傷つくことを防げますし、遊び目的の男性をふるいにかけることができます。
最も良くないのは、「私、結婚前提でないと付き合わないんです」と言っておきながら口の上手い男に「結婚前提に決まってるでしょ」などと丸め込まれて付き合ったその日にセックスをしてしまうようなパターンです。
＞先日、同じく職場の方と恋をしていて失恋したばかりということもあり、慎重になっています
慎重になるお気持ちはわかりますが、慎重と臆病は違います。
臆病なままだと掴めるチャンスも掴めません。
＞プライベートな会話もするようになりましたが、仲良くなるに留まっています。
＞どのように恋を進めていけばいいか
これだけの説明では２人きりで会っているのかどうかもよくわからないのですが、まずはデートをすることから始めましょう。
その際、早まって告白したり「私のことどう思ってるんですか？」などと聞かないように。
頑張ってくださいね。
