彼氏がいるのに元彼を好きになった
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恋愛ユニバーシティの「３つのメリット」とは？ --
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相談者が望んでいるコメント
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・何でも良いので意見が聞きたい
・厳しい意見でも良いので解決したい！ -
投稿内容
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読んでいて不愉快にしてしまったら申し訳ありません。
■ずばりどうしたいか？
彼氏とは別れて元彼とやり直したい
浮つく心を抑えたい。
■あなた（相談者）の年齢と性別、相手の年齢と性別。
あなた（ 22 ）歳 性別（ 女 ）
彼氏 （ 22 ）歳 性別（ 男 ）
元彼 （ 22 ）歳 性別（ 男 ）
■これまでの経緯を時系列で教えてください。
例：高校の時に元彼に告白されお付き合い。半年くらい。それからは同じクラスでも全く話さなかった。卒業して疎遠に。
今の彼氏とは専門学校で知り合い付き合って3年目、卒業と同時に遠距離。遠距離で1年が経過。相手はどうかは知らないけど私は結婚も考えてた。同窓会で元彼に再開、一緒にいて楽しいし、大人っぽさに魅力を感じると同時に普段の彼氏の気が使えなさを感じた。彼氏の嫌なとこばっか目について、一気に冷めていった。
元彼とうまくいく、いかない以前に彼氏とはもう無理だと感じてしまった。
■具体的な相談
元彼に会うまでは、気は使えないけど私のこと大好きな彼を私は好きでした。こんなに一気に冷めるなんてあるのでしょうか、それか一時の感情なのでしょうか。
また、元カノを女として見ることはできるのでしょうか。飲みの席では隣に来てくれ、いい雰囲気でしたが、LINEではパタンと会話が無くなります。脈があるのかないのかよく分かりません。
もし、元彼とうまく行ったとしてまた、同じように浮つかないか心配です。自分の欲に対して我慢ができないのがいけないってわかってるんですが、、
こういう人間は恋愛しない方がいいのでしょうか。
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すう(投稿者) 2020-02-21 15:49
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すうさん
>私は全部覚悟のうえで元彼の近づきたいです。
>馬鹿かもしれませんが、後悔だけはしたくないです。
そこまで仰るのなら、
今すぐ彼に別れを告げて、元彼にコンタクトを
取ってはいかがでしょうか。
>また、元カノを女として見ることはできるのでしょうか。
>脈があるのかないのかよく分かりません。
「覚悟を決めている」のなら、このような質問は
意味のないことです。
覚悟は「全てを引き受ける」という意味ですから、
腹が決まっているならやるべきことは一つでしょう。
頑張って下さいね。
応援しています。
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投稿を読んでくださり、コメントまでありがとうございます。
理解力が乏しく、せっかく頂いたコメントを違う解釈してたらごめんなさい。
元彼関係なく、彼に対してはかなり冷めてしまっていて、別れようと思っています。
それからはもう少し時間をおいて考えようと思います。
リスクについては
私は遊ばれるリスクも相手にされないリスクもネタにされるリスクも全部覚悟のうえで元彼の近づきたいです。
馬鹿かもしれませんが、後悔だけはしたくないです。
今行動するのはダメな気がするのでしばらくは自分の時間を作ろうと思います。
すう(投稿者) 2020-02-21 13:00 -
すうさんこんにちは。
＞読んでいて不愉快にしてしまったら申し訳ありません。
不愉快になったりはしないですよ。
恋愛は綺麗事というわけにはいかず欲望剥きだしの世界ですからね。
＞こんなに一気に冷めるなんてあるのでしょうか、それか一時の感情なのでしょうか。
一気に冷めることもありますし、一時の感情ということもあります。
こればかりは様子を見てみなければわからないので、今すぐ決断することはおすすめしません。
＞また、元カノを女として見ることはできるのでしょうか
「元カノを女として見ることができるか」という一般論的な質問にはあまり意味がなくて、大事なのは
＞脈があるのかないのかよく分かりません。
こちらですね。
そして私の回答は、「ほぼ脈なし」です。
女性は一人の男性しか好きになれないことが多いですが、男性はほとんど全ての女性に興味を持つことができる生き物なので、「脈あり」or「脈なし」という２択にしてしまうと話がややこしくなります。
しかし、私は女性の幸せを第一に考えているため、「本気で恋人にしたいと考えている場合」のみを「脈あり」と判断し、それ以外は全て「脈なし」と判断しています。
たとえば、「人として好きだしセックスもしたいけど付き合う気はない」は私にとっては「脈なし」です。
すうさんの元彼の感情はこれに近いと思います。
＞こういう人間は恋愛しない方がいいのでしょうか
しないほうがいいですね。
…と言ったところで実行できますか？笑
出家でもしない限り無理ですよね。
このようにあまり極端な思考はされないほうが良いと思います。
＞元彼とうまく行ったとしてまた、同じように浮つかないか心配です。
うまくいったときにまた考えましょう。
＞自分の欲に対して我慢ができないのがいけないってわかってるんですが、、
それがすうさんという人間なのかもしれませんね。
東出さん唐田さんの不倫騒動は記憶に新しいところですが、私は別に不倫が悪いことだとは思っていないんです。
悪いことだと思っていないというか、「不倫は悪い！」「不倫はダメだ！」と正しさを主張しても誰もなにも得をしないと思うので言わないのです。
人間なんてそもそも煩悩の塊ですから、結婚をしているのに他の人を好きになることなんて当たり前だと思います。
しかし、自分のしでかしたことに対してはきちんと責任を取らなければなりません。
不倫をすれば離婚されたり慰謝料を請求されたり周りの信頼を失ったりしますよね。
そのリスクも込みで不倫するなら良いですが、「リスクは背負いたくない。でも不倫はしたい」というなら、それは犬畜生と同じ思考回路なのですね。
すうさんの場合も、元彼のことが気になる気持ちを私は責めません。
「今の彼氏に対して失礼じゃないか！」とも思いません。
ただ、リスクはしっかり考えていただきたいと思います。
私が現状を分析する限り、元彼とうまくいく（＝愛し愛されて幸せな恋愛ができる）可能性はとても低いです。
そして元彼へアプローチするなら今の彼氏と別れないと、すうさんが尻軽女ということになってしまって危険です。
すうさんが元彼との恋愛を進めようとするなら、
・元彼に遊ばれてポイ捨てされるリスク
・そもそも元彼に相手にすらしてもらえないリスク
・同窓会の仲間の間で「すうがアプローチしてきてるんだけどｗｗｗ」とネタにされるリスク
・今の彼氏を失うリスク
などが考えられます。
それを踏まえてすうさんがどうされるかは少し時間をかけて考えてみてください。
ちなみに、私も20代前半のときに似たような経験があります。
私の場合は元彼ではありませんでしたが、彼氏がいるのに別の男性に「結婚しよう」などとアプローチされたのですっかりなびいてしまい、私は彼氏と別れて新しい男性と付き合う予定でした。
しかし新しい男性は私が別れたとなるとなんだか歯切れが悪くなり「彼女とまではいえないかもしれないけど彼女みたいな存在がいるから」などと言い始め、挙げ句の果てにホテルに誘われそうになったので逃げました。
私は彼氏を失い、新しい男性との恋愛は始まりすらしませんでした。
その彼氏とはもともとうまくいっていなかったのであまりダメージはなかったのですが、それでも自分の愚かさがなんだか情けなかったです。
ご参考になれば幸いです。
