付き合いが短い場合沈黙の効果はありますか？

あじこさん

沈黙の意味を分かっていらっしゃらないまま、
とりあえず実行されているように見受けられます。

“沈黙”を乗り越える方法を完全公開！
都合のいい女から抜け出した結果・・・
https://u-rennai.jp/contents/column/1097/

「沈黙」とは
https://u-rennai.jp/goodwill/dictionary/沈黙/

>彼女になったのは年末でした。
と書いてありますが、以下3つの定義を満たしている
でしょうか？
ぐっどうぃる博士は恋人の定義を以下のようにされています。

1.「付き合って欲しい」という彼からの告白があった、
　あるいは「私たち付き合っているの？」の確認にYES
2.互いの友人、家族に紹介し合い、存在が公
3.定期的に体の関係を持っている。

このうち、「3」しか当てはまらず苦しんでおられる
女性はものすごく多いです。

相談文を拝見する限りでは、彼が恋人扱いしているのは
高そうなチョコレートを渡した元カノであり、
あじこさんはセフレポジションにいる気がします。

また交際3ヶ月はまだまだテンションの高い
ラブラブの時期で、そのような時期にもうテンションが
下がっているということは、あじこさんとの未来はないと
考えるのが妥当でしょう。

ところで、
>沈黙の意味がないのであれば卒業おめでとうと
>連絡をしたいです
あじこさんにとっては、「連絡をすること」が
彼についてのゴールなのでしょうか？

冒頭では彼とまた会いたいと仰っていますが、
連絡を断ってみたり、沈黙の意味がなければ
連絡したいと仰ったり、その瞬間瞬間の衝動に
突き動かされて行動されているように見えます。

まずはご自身がどうされたいのか、
しっかり言語化されることをお勧めします。
↓
【参照】
彼がわからなくなったので
「沈黙」することにしたけど正解でしょうか？
https://u-rennai.jp/consult/detail/29400/

> No.89140のコメントへの返信

金のごまだれ様、返信ありがとうございます。嬉しいです。


数日はドタキャンのショックで放置していたのですが、出会ってから毎日連絡が来ていて、私がスルーしていてもいつもラインが来るのですが連絡がないので、、。
彼のテンションが低いか元カノと関係が復活したのか…なのだろうと思い、博士のプロトコルの復活愛の章を読んで、このまま半年間沈黙がいいのかな…と思って連絡を返さないでいようと思いました。

≫あじこさんはセフレポジションにいる気がします

私も3のみのタイプだろうと思ってたので、彼に関係を質問したところ一度目はあじこさんが再婚考えてるなら付き合うと言われ、私がスルーしてしまい、2度目はやっぱり付き合うとかわからないと言われ、3度目にあなたは私を彼女にするメリットないもんね、じゃあねと話したところ、付き合おうと言われました。しかしこれが彼のテンションを下げたような気がしているので、関係についてはセフレのようなものだろうなとは思っています。
彼は友達最優先の人で、仲の良い子を教えてもらっていましたが、直接紹介されたことはないです。
元カノとも、付き合ったのは関係を曖昧にして1年たったくらいに元カノが他の人に告白されたと伝えてきたので良かったね、その人と付き合うの？と話したらすごい剣幕で怒ってきたので付き合うことにした、別れたのは元カノがワガママ過ぎて、友達に別れたほうが良いと言われたからと話をしていました。未練はあるのか聞いたら、自分から切ったからそうゆうのはルール違反だから連絡はしないと言っていました。

≫まずはご自身がどうされたいのか、
しっかり言語化されることをお勧めします

私は恋人としてまだ関係を続けていきたいのです。そのために彼のテンションをあげたいので、このまま沈黙をしようかと思ったのですが、金のごまだれ様が言う通りとりあえずはじめてしまいました。とりあえずはじめてしまった手前、卒業おめでとうを伝えてからすれば良かったのかななどとあとで思ってしまったのです。

あじこさん
>関係についてはセフレのような
>ものだろうなとは思っています。
残念ながら仰る通りだと思います。

直接友人に紹介されていないということは
彼のテリトリーに入れていないということなので
口頭では「じゃあ付き合おう」と言ったのでしょうが
実質は正式な交際をしている訳ではないのでしょう。

更に彼の言うことが本当ならば
「元彼女と付き合った理由は怒られたから」になり
優柔不断な男性だと言えます。
↓
【図解　恋愛】ピラミッド理論　
その5 優柔不断な男、超忙しい男
https://u-rennai.jp/contents/report/351/

>自分から切ったからそうゆうのは
>ルール違反だから連絡はしないと言っていました。
仮にそうだったとしても、
元彼女が押し掛けてくるのを止めないでいるのであれば
どちらにせよ同じことではないでしょうか。

もう沈黙を始めているので、やり切りましょう。

恋人の心を取り戻す方法 vol.1
https://u-rennai.jp/goodwill/protocol/21/
恋人の心を取り戻す方法 vol.2
https://u-rennai.jp/goodwill/protocol/22

そして彼から生死を心配する連絡が来たら
正式な恋人としてお付き合いするのでなければ
もう会わない旨ガイドラインを出します。

そしてきちんと彼が向き合ってくれて
話をする機会を作ってくれたら
バレンタインチョコの話を切り出して、これに
誠意ある回答がないようであれば交渉決裂、
彼とはサヨナラすることをお勧めします。

口実を作って連絡をすれば、
「気分次第で連絡したりしなかったりする
　変な人」という印象を与えるだけだと思います。

>卒業おめでとうを伝えてからすれば良かったのかな
お祝いLINEを送ることにこだわっているようですが、
「卒業おめでとう」とLINEしてどうしたいのでしょうか？
わざわざお祝いLINEする意図は何でしょうか？

あじこさんが「手に入った距離」になっていて
彼のテンションが下がっているところに
更に追いかける形になり、もっとテンションが下がると
考えられます。

沈黙について話しましたが、正直なところ
これまでの流れを見るに、勝率はかなり低いと
思います。

>三回目のデートでラブホに誘われ
>断りきれず関係を持ちました。
最初にセフレになることに同意したのは
あじこさんなので、
今になって「正式なお付き合いを…」と
求めるのも彼からすれば違和感があるでしょうし、
高そうなバレンタインチョコを贈ったのが
元彼女なら、その元彼女と焼け木杭に火が点いている
可能性が高いからです。

付き合い始めてから3ヶ月とテンションが下がるのも
異様に早いので、このまま自然消滅になる覚悟をして
沈黙を貫きましょう。

そして真剣なお付き合いがしたいのなら、
マッチングアプリというような遊び目的の媒体ではなく
リアルでの出会いを探すことをお勧めします。
インターネットでの出会いは手軽な分いくらでも
身分を偽れますし、都合が悪くなれば簡単に
切ることもできます。

あじこさんもアラフォーになるので、
その辺りの知識や分別は持っていて然るべきかと
思います。

参考にしてくだされば幸いです。

あじこさん、こんにちは。

>沈黙の意味がないのであれば卒業おめでとうと連絡をしたいです。。

まず、間違いを指摘させてください。大学院は「卒業」ではなく「修了」です。ですから、「卒業おめでとう」というメッセージを送ったら「学のない女性だな」と一笑に付されるでしょう。もしも送るのであれば「学位取得おめでとう」「大学院修了おめでとう」と送るべきでしょう。

また、「どうゆう」という言葉遣いからみても、ご相談の彼氏とは知的レベルの違いを感じます（失礼！）。あじこさんと彼氏は年齢が一回り以上違い、しかもあじこさんはお子さん持ちですよね。あまりにも世界が違いすぎて、よほどの愛情がない限り「付き合う」という状況には残念ながら至らないでしょう。

私は大学教員で、私の知り合いに高卒女性と結婚した方を二名知っていますが、二人とも大学教授に引けを取らないレベルの才能や教養の持ち主です。知力だけに限りませんが、「付き合う」や「結婚」には、お互いの「何か」が同等ではない限り、続かないものです。

あじこさんには、院卒で多分良いところに就職出来ている彼氏に見合うものや、彼氏があじこさんを尊敬するような点はありますか？

ところで、チョコレートの件ですが、24歳の大学院生です。アプリで出会いを探しているところから、いくらでも出会いがあり、またモテるでしょうから、元カノじゃなくても他の女性の可能性だってあると私は思います。アプリでの出会いは簡単なだけに、すぐに縁が切れもします。今後もアプリを続けるのであれば、簡単には身体を許さないことです。

私も沈黙の意味はないと思いますが、かと言って今の状況ではあじこさんが連絡しても好転しないでしょう。以上を考慮すると、沈黙して相手からの連絡を待ちつつ、並行して新しい出会いを探した方が良いと思います。

> No.89147のコメントへの返信

金のごまだれ様、再度回答ありがとうございます。

≫最初にセフレになることに同意したのは
あじこさんなので

離婚してから再婚はまだ考えられないので、遊びでもいいかなと最初は思ったりしたのですが、好きになってしまうと誠実でありたいと思ってしまいました。
彼からしたら責任ないから楽しめたのに、と言う所なのでしょうね。
毎日連絡をくれていたのも、彼なりの罪悪感から来ているのかなと感じていました。


≫優柔不断な男性だと言えます

たしかに彼は自分でも八方美人なところを気にしており、友達が家に押しかけても嫌とは言わず泊まらせたり、後輩の勉強に付き合って自分のは後回しになってしまい休みの日に研究室にいたりと、つい言うことを聞いてしまうと言っていました。

≫これまでの流れを見るに、勝率はかなり低いと思います。

浅い関係のまま沈黙して勝算がないのであれば、こちらから伝えたいことを伝えて終わらせるのも楽なのかなと、考えるようになりました。気持ちが不安定で、やっぱり会いたい、どんな関係でも良いと思うこともあります。

丁寧にアドバイスしていただきありがとうございます。またこちらに経過や結果も報告しにきます。

> No.89147のコメントへの返信

金のごまだれ様、再度回答ありがとうございます。

≫最初にセフレになることに同意したのは
あじこさんなので

離婚してから再婚はまだ考えられないので、遊びでもいいかなと最初は思ったりしたのですが、好きになってしまうと誠実でありたいと思ってしまいました。
彼からしたら責任ないから楽しめたのに、と言う所なのでしょうね。
毎日連絡をくれていたのも、彼なりの罪悪感から来ているのかなと感じていました。


≫優柔不断な男性だと言えます

たしかに彼は自分でも八方美人なところを気にしており、友達が家に押しかけても嫌とは言わず泊まらせたり、後輩の勉強に付き合って自分のは後回しになってしまい休みの日に研究室にいたりと、つい言うことを聞いてしまうと言っていました。

≫これまでの流れを見るに、勝率はかなり低いと思います。

浅い関係のまま沈黙して勝算がないのであれば、こちらから伝えたいことを伝えて終わらせるのも楽なのかなと、考えるようになりました。気持ちが不安定で、やっぱり会いたい、どんな関係でも良いと思うこともあります。

丁寧にアドバイスしていただきありがとうございます。またこちらに経過や結果も報告しにきます。

> No.89149のコメントへの返信

DoubleL様、返信ありがとうございます。嬉しいです。

≫まず、間違いを指摘させてください。大学院は「卒業」ではなく「修了」です。

そうでした。すみません。修了ですね。

≫ご相談の彼氏とは知的レベルの違いを感じます（失礼！）。あじこさんと彼氏は年齢が一回り以上違い、しかもあじこさんはお子さん持ちですよね。あまりにも世界が違いすぎて、よほどの愛情がない限り「付き合う」という状況には残念ながら至らないでしょう。

私の言葉遣いが拙くて申し訳ないです。一応彼とは同じ大学出身で話が盛り上がり会うことになったのですが、彼とは学部も違いますし私は院には行かなかったですし、彼とは一回り違い、たしかに世界が違いますよね。

≫院卒で多分良いところに就職出来ている彼氏に見合うものや、彼氏があじこさんを尊敬するような点はありますか？

確かに彼は大手に就職が決定しています。ひたむきに研究してる彼はきっと仕事もそつなくこなすだろうなぁと思いました。そこに惹かれている自分もいます。
私は子育てを優先しやすい仕事に就き直していますが、一人で仕事や家事や育児をしているところを彼はすごいと言ってくれてました。彼に見合っているかは自信はないです。
責任がないから会おうとしたのでしょうし、
あとは彼は単純に性的に問題なければ誰でも良かったのかもしれません。


≫チョコレートの件ですが、24歳の大学院生です。アプリで出会いを探しているところから、いくらでも出会いがあり、元カノじゃなくても他の女性の可能性だってあると私は思います。

理系の彼は周りに女子が少なく同年代には興味のわくタイプがいないから冷たいと言われると話をしていました。なのでアプリなのかもしれないです。
バレンタインデーにうちに来てくれた？と連絡が来たのは家の中にチョコレートが置いてあったからではないのかなと思ってしまいました。私に連絡をしてくれたという事は、元カノのサプライズだったのかなぁと思ってしまったのですが、全くの見当違いであればいいなぁと思います。

≫私も沈黙の意味はないと思います

やはり意味がないのであれば、伝えたいことを伝えてしまったほうが精神的に楽なのかなと思ってしまいます…罪悪感だけを彼に持たせている気もしてきて、考えは日によります。
しかし私も時間がない中彼との時間を確保していたので、私の周りにドタキャンする人がいないのもあり信じられない気持ちもあります。

沈黙して待っていた方が彼の私への印象や興味がわくようになるのであれば、このまま続けようか…と悩んでしまいます。

日記も読ませてもらいました。

今更ですがセフレでもいいと思って始まった関係ならば、身も心も捧げてしまうようなことにならないようにするべきでしたね。

個人的には割り切って関係を持ち、去るもの追わずでサラッと付き合う大人の余裕がある人ならばセフレの関係を持ったらいいと思います。
ですが、あじこさんにはそれができませんでした。
そして今苦しんでおられます。

相手にとってあじこさんと付き合うことにどんなメリットがありますか。
それを理解しておられますか。

それから、一番大事なのはあじこさん自身はお付き合いの先に何を求めているか、ということです。

それがはっきりしていないと今後相手に大切にされるお付き合いは難しいと思います。

件の相手とは距離を置いて沈黙すると同時に、ここの相談やコラム、ぐっどうぃる博士の本や、推薦の本など読んだりして今後傷つかない恋愛をするために勉強する時間をもたれることをおすすめします。

見た目をいくら磨いても相手を見る目を養ったり、相手との付き合い方、自分自身をきちんと見つめ直したりしなければ、また同じような付き合い方を繰り返すことになるのではと思います。

追加

自爆してスッキリしたいならそうされたら良いと思いますけれど、すぐに結論を出そうとする時間軸の短さはなおしておくほうがいいですよ。

みっくみくさん、回答をありがとうございます。


≫個人的には割り切って関係を持ち、去るもの追わずでサラッと付き合う大人の余裕がある人ならばセフレの関係を持ったらいいと思います。

そうですね。私は相手によって出来たり出来なかったりするタイプなのかなと今回身に沁みました。。



≫相手にとってあじこさんと付き合うことにどんなメリットがありますか。
それを理解しておられますか。

デメリットのほうがすぐ頭に浮かんできます。。
今の彼にとってのメリットは、体の関係くらいなのでしょうか。。
彼が今結婚を望むのであればメリットはあるかもですが。

だからこそ、最初からセフレを選ぼうと思ったところでもあります。


≫それから、一番大事なのはあじこさん自身はお付き合いの先に何を求めているか、ということです。

それは本当に大事なことですよね。私はふわっとした寂しさを埋めるために行動してしまいました。これからどうしていきたいのかもまた考えています。


今年に入ってからいろいろ参考の本を読み、勉強になることが多かったです。
これからも勉強していきます。できるところからやっていきます。
今までの恋愛は誠実に対応してくれる人ばかりでした。でも自分の恋愛の仕方が通用しない年になったのと、市場価値が下がっているのと私自身がブレたのも原因だと思います。

わざわざ時間を頂いてアドバイスしていただいたこと、とっても感謝しています。

追伸
追加のアドバイスありがとうございます、目が覚めました。

あじこさんへ

わー…
私とほぼ？似たような恋愛…！
(現在進行形ですが)


(主観ばっかりなので
参考にならないかもですが
書かせてください)

(話の流れ的に
私は彼がそんなにいい加減な人には
見えないのですけど…

あじこさんは彼のこと、どう思いますか？

私も彼との付き合いで
度々？？？って事が起きて
その度心を掻き乱されてたのですが
最終的に全ての答え合わせがされたときに

"全て私の思い込みで、
彼は最初から今まで私のことを
好きでいてくれていたんだ"

という結末になったのです…


自分自身の立場や年齢から
自分を低く見積もり、

こんなに若くて未来のある人が
自分のことを真剣に好きになるわけがない

と自分から芽を摘むようなことを
しがちですけど
(私はしてました笑笑)

彼の事、しっかり見てください…！


遊びなら遊びの雰囲気が出てるし
真剣なら真剣だという心意気が
少しでもあじこさんに、伝わる、はず


ドタキャン
なんで謝らないのと思いますよね？

これが、彼が適当な事を言って
嘘をついていたら
罪悪感からもっとわかりやすく
謝るような気がするけれど…

彼なりの逼迫した事情があって
それを正直にあじこさんに伝えていて

尚且つ、あじこさんの性格・お優しさを
信頼していたら
むやみやたらに謝らない気もします

(まぁそれでも、悲しいから
謝ってほしくなりますよね
ドタキャン自体は良くない事ですし)


違う角度から
見てみたら
違う世界が
みえることも

あります…！


この先どうすべきか…という
ご質問なのに
こたえになってなくて
すみません。。。)

> No.89283のコメントへの返信

ももかさん、回答ありがとうございます！

コメント嬉しいです。読んでて泣いちゃいました…

チョコだって誰からかわからないのに、勝手に想像してスルーしてしまって…

日記に書いていますが、ラインも来たのに、返信をあいまいな感じにしてしまって、、
これで本当にいいのか、私…ってなってます涙

> No.89283のコメントへの返信

ももかさん、回答ありがとうございます！

コメント嬉しいです。読んでて泣いちゃいました…

チョコだって誰からかわからないのに、勝手に想像してスルーしてしまって…

日記に書いていますが、ラインも来たのに、返信をあいまいな感じにしてしまって、、
これで本当にいいのか、私…ってなってます涙

お久しぶりの投稿です。
あじこです。

彼とはその後、彼から連絡があり、距離を測りながら連絡を取り続けていましたが、都合のいい女でいるのが辛くなり、私は好きだからあなたに会いたいと伝えてから好転し始めました。

それから何回かデートをして、いろんな話をして、子供たちにも会ってみたいと言ってくれて、最近は子供たちも連れて公園に行ったり、家に来て子供たちとゲームしたりととても仲良くしてくれています。
半年前には想像ができなかったほど、今とても幸せです。

彼は、お母さんしている姿を見てものすごく惚れたと言ってくれました。

子どもたちに会わせてから私の素の部分を見せていけるようになり、今は無理せず関係を続けています。



昔の自分は自分が傷つかないように恋愛しようとしていたのだなと気づくことができました。

この相談に目を通していただいた方には感謝しています。これからは関係を深めていくためにまた恋愛テクニックは上手に使っていけたらと思います。
ありがとうございました。

> No.94609のコメントへの返信

あじこさんへ

はじめまして、コメント失礼します。
全て読ませていただきました。おめでとうございます。本当に良かったですね！自分のことのように嬉しくなってしまいました。

ご相談初期のあじこさんのイメージと、久しぶりに投稿してくださったあじこさんは別の人かと思うぐらいです。今のあじこさんは幸せで、余裕のある素敵な女性がイメージできます。おそらく、元々魅力的で素敵な女性だったのでしょうね。

恋に悩んで苦しんでいる時の女性というのは焦りや苦しみから、本来の魅力が発揮できなくなってしまう。

だからこそ素早く彼の前から姿を消し、沈黙する。心が落ち着いて本来の自分を取り戻せたら、今度はさらに磨きをかける。これが本当に大切なことなんだと思いました。

ご相談後、その彼とどうなったかの結末を投稿してくださる方は少ないのでこのような投稿はとても嬉しいです。

彼から連絡があっても舞い上がらず、適度な距離を保ったり...絶妙なタイミングでガイドラインを出したり...あまり感じておられないかもしれませんが、あじこさんは自然と博士が推奨する立ち回りをされたと思います。

色んな意味で難しいと思われた今回の恋愛がうまくいったこと、この体験談はデータの一部となり皆さんの励みになることは間違いないです。

重ね重ね、今回は本当におめでとうございます。お互い頑張りましょうね！

結論から申し上げますと、彼が体目的であり、
貴方様が恋人関係を目的とされているという目的の違いのまま
むりやり女性が勘違いの希望を持って付き合おうとすると
ただただ女性が馬鹿をみます。
どうみても彼は貴方様のようなポジにいる女性をつくることに慣れていてますし、
他にも数人いてとっかえひっかえ新旧入れ替えでやってると思われますので、
沈黙してまた彼からたとえ連絡があってもこのポジが変わることはまったくありません、
と断言できます。
というより、なぜこの男性に入れ込むのですか？
そこを探ってください。