高校生の娘が30歳以上歳の離れたバンドマンに口説かれています

すずらんさん

こんにちは。相談文拝見しました。
娘さんのこと、すごく心配ですね。私はまだ親の立場を経験していないのですが、なんでもいいとのことなので、第三者としてコメントします。

まず、私はとめるべきだと思います。
娘さんの母親はすずらんさんしかいません。娘さんを誰より心配して、行動を管理できる存在は今すずらんさんだけのはずです。そしてすずらんさんが不審に感じた点は、すべて正常の感覚だと思います。
娘さんはわがままで言い出したら聞かない、家を飛び出しかねないとありますが、でしたら娘さんの危険や管理責任は誰が面倒を見られるのですか？親にしかできないことではないでしょうか。
家を飛び出すのは過去にもあったのでしょうか、それは注意の伝え方にもよるかと思います。
きっと娘さんはすずらんさんのことを舐めています。頭ごなしにダメと言っても当然聞かないでしょう。そうなってしまったのは過去の積み重ねだと思います。

おそらく娘さんは「もう高校も卒業する、もう大人」と反論してきそうに思いますが、まだ未成年です。「まだ未成年だから」という理由で結構かと思います。

どの規模のバンドマンなのかわかりかねますが、実際50代のおじさんと18歳の娘さんが交際まがいのことをしていると噂になればそのバンドマンってまともに活動できなくなるかもしれなくないですか？ひどく浅はかで呆れますね。
そんなおじさんに娘さんを関わらせないであげてほしいです。

娘さんに理屈が通じないのであれば、感情でぶつけるしかないのでは？
娘さんが家を出ていくことを恐れて黙ってみているというのはあまりに親としての責任に欠けた行動かと思います。

すずらんさん　こんにちは。

私は子供を持った経験は無いですが、コメントを致します。

私も高校生の頃、バンドマンに憧れた事もありましたので、娘さんの気持ちも分からないでもないです。付き合いたい！とか思った事もありました（私の場合、年の差は10歳程度で私がそのバンドのファンでいる間は相手にされませんでしたが）。
今となっては、あの頃の恋愛について何も知らない私はお馬鹿だったな、と思っています。

ですが。

>50歳代のメンバーKが娘の電話番号を訊いて、娘とKはメールのやり取りをするようになりました。
>娘はバンドのファンなので浮かれていましたが、Kが「大好き❤」とメールしてきたと知って心配になりました。

★ファンサービスの一環としてならまだ分からなくも無いですが、状況が違うようですね。


>Kは娘のことが好きなのだと思いますが、さすがに真剣に考えているわけではないと思います。たぶん体目当てというのが大きいのでしょう。

★はい。私もその通りだと思います。
いわゆる昔で言うところの「グルーピー」というやつですね。
Kさんはそれ目当てですね。きっと。

50にもなるいいおっさんが、もうすぐ高校卒業するとは言え、未成年に手出しをしようとしている。
若い女とヤりたいなら、金を払って風俗に行けばいいのに、素人に手を出そうとしている。
バンドマンでそれなりにカッコ良いと言われもてはやされるのか知りませんが、だいぶ勘違いしてるお方のようですね。

>雰囲気的に女にだらしない人に見えます。私がいない時に連絡先交換をしたというのも不信感がありますし、そもそも中学生の頃から知っている子がちょっと大きくなったからといってすぐ手を出してくるのが腹立たしいです。

★ロリコンじじいなんでしょうけど、きちんと大人として常識のある方なら、中学生の頃から知っていると言えど、手を出してくる事は無いはずです。
お母さまとして心配になるのは当たり前です。

>Kは私の前でわざと娘といちゃついて面白がったり、真剣になると茶化したりします。
>私が何か言っても、「そんな真面目になるなや」「俺たちはこうじゃないと生きていけない」などと開き直られます。

★クズですね、このKってやつ。
しかも
> 「俺たちはこうじゃないと生きていけない」
って、私も50代のバンドマンが友人に数人いますけど、そうじゃなくても充分生きていってますけども（笑）
馬鹿でキモいクズじじいですね。

バンドがどのくらいの規模でどのような経歴をお持ちなのか知りませんが、「だからオメーらは売れないんだよ！」と言いたくなります。

>二人の合意があればいいのか、黙ってみているしかないのかという絶望感の狭間で今とても悩んでいます。

★合意があってもなくても黙って見ている必要はないです。仮に、娘さんが成人してある程度自立して自分の意思で人生を決められるようになっていれば黙っているのも一つの方法です。

ですが、今は、まだ娘さんは未成年。
その心配と絶望感を思い切り娘さんにぶつけて、
全力で止めるべきです。

それが母親としての務めだと思います。

最近はそのような親が少なくなったと聞きますから、はっきり物を言うお母さまを私は応援したいです。

あと、そのバンドのファンを一切止め、関わらないようにすべきです。

それでダメなら娘さん自身で娘さんが傷ついて学ぶしか無くなります。

応援しております。

娘さんに注意したり、止めたりする前に、すずらんさんは今までにご自身がしてきたことを反省して、娘さんに心から謝ることが大事だと思います。

私から見たら、娘さんを珍しいペットのように夜のエンタメの世界に連れまわし、自分が注目を集めるための道具に使っていたように見えます。

もし単身で参加したら「くすんだ中年女性」でも、ピチピチの娘さんを連れていたら「こんなに大きな娘さんがいる、若いお母さん」。まるで舎弟扱いではないですか？娘さんの教育上、何か連れて行く意味がありましたか？

今のような価値観を植え付けたのは、お母様本人。今の状況につながるレールは、自分で敷いてあげて、娘さんはただ敷いてある線路の上を走っただけです。

その上で、なぜバンドメンバーとは食事に行ったりお付き合いを深めて欲しくないのか、娘さんがわかるように言葉を尽くして説明してあげてください。

ご自身のお付き合いや結婚の失敗談でも、バカにされる覚悟で話してみてはいかがでしょうか。

あとは娘さんが判断することだと思います。

すずらんさん、こんばんは

私もすずらんさんと同世代のシングルマザーでほぼ同じくらいの年齢の娘がいますので、お気持ちすごくすごくわかります。

まずこのおっさん、心の底からぶん殴りたいですね。
そしてそれをこのおっさんにはっきり伝えていいと思います。キモすぎだし、娘に手をだそうもんなら、あらゆる手段を使って彼の人生を潰しにかかることを伝えます。社会的に抹殺させるまで行かずとも、バンド活動停止を余儀なくさせることくらいは、私なら一人で余裕でやると思います。
おっさんは少なくとも10代の子よりは人生経験があるし、夜中連れ回したりしたら捕まるというリスクもあるので。

娘さんはまだ学生で、親の保護下にあるので、親として、ハッキリ変態には変態と伝え、ブロックしたいところです。
ただすずらんさんのおっしゃる通り、娘はまだ小娘なのでダメと言われれば反発するので、娘の前にまずこのおっさんにどすを効かせるかなと思いました。
「俺たちはこうじゃないと生きていけない」って何？　って感じです。こうってなに？　精神的にまだ未成熟な未成年に手を出していい気になること？って言いたいです。

そして娘さんにも「私から見ると超絶許しがたく史上最強にキモいおっさん」ってくらいは言うと思います。いや、もっというかも。ダメ！　って感じじゃなくて、いかに娘にとってお得じゃないかってことや、心から気持ち悪い性欲の虜、猿以下の生き物だということを伝えると思います。それでも飛び込んでみたいならもう止められないです。

私が何よりもキモいと思うのは、若さというよりも、幼さを好む傾向です。
私は18さいでも世の中には心身ともに成熟した人というのはいると思います。大人二人が心惹かれたのであれば、何も言うことはありませんが、平和な日本の環境の甘ったれ小娘ならば、精神的に成熟してるとは言い難いと思います。そして何にも考えず性欲にかられて見境もなくファンの女の子に「大好き❤︎」とか送る人の精神年齢は10代でストップしてます。つまり親としてこの二人は恋愛にはならんと判断します。

なので本気でおっさんに恋して出てくなら止めないです。おっさんと恋愛するならむしろ出ていけと言うと思います。私は学費を払っているうちは私にその権限があると思っているので、私が納得しない状態で自分がしたいようにするならでてってもらいたいです。
そしてのちにボロ雑巾のようになってうちにのこのこ帰ってきて、また勉強したいというなら、その時どうするか考えると思います。

あとは、おかーさんじゃない、第三者に上記のような見解を冷静に伝えてもらうというのもありだとも思います。
私も他人ながらこのおっさんからお嬢さんを心の底からヒッペ剥がしたいと願っています。

> No.89152のコメントへの返信

>noyaさん

コメント誠にありがとうございます。
親身になっていただき感謝いたします。

本音をいうと、こちらに投稿をしたのは「止めるべき」という意見が聞きたかったという気持ちがあったのだと思います。
私が甘いのかもしれませんが、娘が喜んでいる姿を見ているとついつい強くいえなくなってしまい…

実は数日前、娘の父親である元夫に電話をしました。ちなみに離婚して14年になりますが付き合いはほとんどありません。できれば元夫からKに電話をしてもらえないかと思っていたのですが、夫は「別にいいんじゃないか。痛い目に会うのも本人の勉強」といってまったく取り合ってくれず心底がっかりしました。元夫は再婚しているので仕方ないかもしれませんが。

まだ未成年であることを考えればやはり止めるべきだと思っています。
ただ、うちは普段から割と本音で話し合っているというのもあり、感情論をぶつけ合ったら深みにはまると思うので冷静にいこうと思います。
noyaさんのおっしゃる通り、バンドマンはライブハウスが弱みでもあると思うので、もし話してわからないようなら他のファンの方の助けも借りようかと思ってます。（4.50代の女性が多いので話せば味方になってくれるかと）
ちなみに他のメンバーの方にも「Kさんが私のいない間に娘に携帯聞いてます。なんとかしてください」っていってますが、男同士の連帯感か彼はリーダーで年長であるためか話にならない感じです…
とにかく、親の役目としてもう少しの間は守ってやろうと思います。
ありがとうございました。

> No.89155のコメントへの返信

>endroll238さん

丁寧にコメントいただき、ありがとうございます。

あまりの非常事態なので、数日前ほとんど交流がなかった元夫に電話をしたのですが、「おまえも高校生の頃そのくらい年上のミュージシャンが好きだっただろ。おまえだってその頃そいつが来たら抱かれるだろ」と、筋違いなことを言われ心底ガックリしました…怒ってくれると思ってたのに。
ファンとしての「好き」は恋愛とは違うと、今の自分も思います。

娘は「推し」という感覚っぽいです（そういってました）。
ステージの上ではカッコイイため「そういう人ならいいじゃん」という典型的グルーピー気質です。
Kに対しては、これまで音楽的な面では尊敬していましたし、ミステリアスだけどしゃべったら結構くだけた人だなと好感を持っていましたが、今回のことで（♡のメールとか）正直気持ち悪いと思うようになりました。

ほぼほぼendroll238さんのおっしゃる通りで、未成年に手を出そうとしている時点でアウトだとは思ってます。しかし難しいのがさきほどの通り、娘自身にグルーピー気質があるということなんですよね。
Kさんが本気で好き！　といわれても困りますが、あんなすごい人が自分を好きっていってくれてるんだよ？　だったらいいじゃん、若くてよかったよ、という方が難しくて悩んでいました。でも、「全力で止めるべき」というお言葉で背中を押されました。
ここ数日考えていてわかったことは、娘には自分を大事にしてほしいということ。
そのことをしっかり伝えることから始めようと思っています。
ありがとうございました。

こんにちは！私も、ちょうど娘さんのお年頃にヒッピーの不良中年と恋愛して親を激怒させた経験があります。バンドもやってたので、そのおっさんみたいな人種がいるのも分かるし、また、小さな子供もいるのでお母様の気持ちも分かります。

さて、どうするかですが、「人として」ならみるくしぇいくさんのおっしゃる通りです。ここに至るレールをひいたのは、すずらんさんなので、言葉を尽くして話をするしかないと思います。

ただ、娘さんを止めるには、上からいくと、反発して更に燃え上がってしまうので、いくつかアイデアを出しますね。

◯すずらんさんは、バンドのおっさんと体の関係はないのですか？あるなら、その事実を告げれば、18歳の乙女はおっさんが生理的に受け付けなくなると思います。勿論、お母さんのことも生理的に受け付けなくなって軽蔑されることは予想されます。

◯ バンドマンのおっさんに気を使ってる場合ではないと思いますよ。ホントに気持ち悪いし、ムキになると面白がって煽りそうなので、「手を出したら、出るところに出るし、(法的に罪はなくても)保護者として警察に届けたり、考えうる限りの嫌がらせをする」と真面目に脅して面倒臭い感じにしといた方が良いと思います。

◯一番良いのは父親や叔父さんと言った男の親族に出てきてもらうことです。飲み会に来てもらって、おっさんに、娘とどう言う関係なんだと詰め寄り、手を出すとすごくすごく面倒な事になりそうな雰囲気を出しておきます。
勿論、すずらんさんも怒られる事になりますが、それで止められるなら安いものではないですか。

門限を決めて、ライブも禁止して、相手にもしっかり釘を刺して、物理的に引き離すのがよいでしょうね。
ただ、高校卒業後は、親の目も届きにくくなるし、10代の性欲(本人は恋心だと思っている)は凄まじいので、どうやっても止められないかも知れません。軟禁でもするなら話は別ですが。

もし、止められなかった場合は、違法な薬や性病だけ気を付けて貰うしかないですね。今回はたまたま自分の目の前で起こったことですが、全然知らないところで、同じことが起こる可能性もある訳ですから。
まあ、若いうちはなんでも経験だと思うのですが、自分の子供だと、そうは割り切れないですよね。

でもね、ロックのコンサートに中学生の娘を連れて行ったり、飲み会に参加させるような捌けたお母さんなら、年齢なんて関係ない！と二人の関係を認めるか、娘とそのおっさんを取り合うくらいなら、あぁロックだなぁと納得します。しかし、ここに来て、都合よく常識的な価値観を持ち出して二人の関係を否定しても、子供にその欺瞞を見抜かれてることは覚悟しておいた方が良いです。

どうなるか分かりませんが、初めに申し上げたとおり、ご自身が都合悪い事に蓋をせず、正面から娘さんと向き合ってみて下さい。心底娘さんのことを心配して言ってることなら、今すぐは無理でもいつか心に響くと思います。

> No.89159のコメントへの返信

>みるくしぇいくさん

未成年に手を出すような50代だと思わなかった、ということは今回の最大の反省だと思ってます。
ただ、教育上というのがよくわかりません。
小学生とか園児とおそろいのTシャツを着てライブに参加しているママさんも見たことありますよ。夜のエンタメって、教育上というのは観劇や相撲や歌舞伎だったらよいのでしょうか…
落語はたまに家族でいきますがそれはOK?
今まで自分がしてきたことの反省ですが、28歳でシングルマザーになって経済的に苦労して、一人で二人育てて、中古ですが二年前に中古マンションを買ってようやく落ち着いてきたところです。
子供に苦労を掛けていないとはいえませんが、別段反省することはありません。

それにしても、「くすんだ中年女性」と「ピチピチの娘」という表現、日本独特の若さ至上主義に毒されたおっさんみたいですね。びっくりしました。
そういう言い方をするおっさんを見たことはありますが、あなたはおっさんではないですよね？

最後になりますが、うちの子はわがままではありますが私を馬鹿にはしていませんよ。
親も遠方で、男の力も借りないで一人でここまでやってきてますし。
もし誰かが私を「あなたのママは娘を珍しいペットだ」などと言ったら娘は激怒しますよ。
親を侮辱されて怒らない子供はいません。
また、親が敷いたレールを走ってるなどといったらそれでも娘が切れるでしょう。
結婚の失敗話は話してます。あなたはシングルマザーは結婚の失敗作とでもお思いでしょうか？きっと恋愛や結婚で失敗をされたことがない方なのでしょうね。
それはそれですごいことと思いますが。

今の娘は甘ちゃんです。失敗を乗り越えて大人になるしかないと思ってます。
でも、できることならば痛い目には会ってほしくない。幸せになってほしい。
矛盾しているかもしれませんが、それが親の思いです。

そもそもお嬢さんを夜のライブに連れて行かなければ、この問題は生じなかったわけで、すずらんさんのコメント返しの中で「別段反省することはない」と言い切っているのに驚きを隠せません。
それにしても、未成年をお酒を出す場所に出入りさせることを黙認している日本社会も問題です。

ワタシもシングルマザーを息子たちが小学校１年の頃からしていましたが、それまで続けていた趣味（クラスは大抵夜でした）も一切止め、もちろん夜に子供を連れて歩き回るようなことは一切したことがありませんでした。
しかし、ワタシは反省しきりですよ。なぜって息子たちを片親にしてしまったんですから。
幼い子供に、お父さんと一緒に暮らせなくなったという悲しみを与えてしまったんですから。
子供たちを傷つけてしまった罪は一生消えないと心に刻んでおります。
その息子たちも高校生になりましたが、ワタシには言いませんが未だに心に傷を抱えているようです。

さて娘さんに関してですが、話してわかるならここで相談したりしないですよね？
娘さんはお母さんを見て育ってきています。
どういう理由で思春期の娘さんをライブに連れて行ったのでしょう？もし、その男性が若ければ付き合いはありという事なのでしょうか？
その年ごろには、できるだけ人生の模範になりそうな、そういう大人がいる場所には連れていく価値はあると思います。
特に女の子は父親を求める傾向にありますから、ファザコン的なものが表面化しているのかもしれないですね。
どうしてもその男性との接触を切ってもらいたいなら、あなたも一切縁を切ることが肝要かと思います。
そこに連れて行ってしまったことが間違いだったとお嬢さんに謝罪して、きっぱりと縁を切るならすずらんさんの話もお嬢さんの心に響くかもしれません。
子供に自分を大事にするということを分かってもらうには、あなたもそれ相応の覚悟が必要です。
そしてその男性には、娘に手を出さないようにと言う事が書かれた内容証明を出すのが一番手っ取り早いと思います。実の父親は当てにならないようですし、弁護士（司法書士でもいいのですが弁護士の名前のほうが効果あると思います）に相談して内容証明を送りましょう。それをするにも、一切ライブに行かない等、あなた自身も縁を切った上じゃないと効果はないです。

とにかく、娘をライブに連れて行ったのは自分の不覚であると反省して、一時娘に恨まれたとしても遂行するべきです。きっと娘さんも後々分ってくれるでしょう。
本気で止めたいなら、ここまでやるしかありません。
自分はライブに行き続けるけれど、娘も守りたい、という事では何の結果も得られないでしょう。物事、一挙両得にはそうそういかないものです。

> No.89164のコメントへの返信

>すずらん(投稿者)さん

ご返信ありがとうございます。
バンドの方たちは本当に困った大人ですね。常識にとらわれてはやっていけないというスタンスでいられるのはご勝手にどうぞですが、一般家庭のお客さんを巻き込んでいいわけではないことをご理解されていないようで、近づくと本当に危険に思います。

元旦那様やバンドメンバーに相談するなど、いろいろ手を打たれての相談のようで、さぞお悩みになられたのだと思います。特に元旦那様からのお言葉はつらかったですよね。
こんなふうに言いたくありませんが元旦那様はもはや「元」でしかなく、彼にとっての価値観は今のすずらんさんとは同じではないようですね。かなしいし腹立たしいですが、今後頼るべき相手ではないと今回わかっただけよかったと考えれば、と思います。
なので元旦那様の意見（ただの放り出し無責任自己主張）に揺らがず、娘さんと向き合ってください。やっぱり娘さんにはすずらんさんしかいません。

アドバイスになるかわかりませんが私の親はいまだに意味不明な束縛で私をいつまでも保護管理下の娘扱いします。いまだにその言うことを聞く私も私かなと思うのですが、別に親の束縛を理解しているわけじゃなくて、すっごい反発したいのですけど、そんなくだらないことで親と喧嘩したくないと今は思っています。
娘さんに伝えるとき、「こんなことであなたと喧嘩なんかしたくないよ」と伝えてみるのはいかがかな、と思いました。

娘さんが喜んでいる姿というのも、表面上のものでしかないと思います。今楽しいだけのものです。若くてかわいいからちやほやされていると娘さんご本人もわかっているようですが、今後なにが起こるかわからない、少なくとも今以上の喜びは訪れないことが既に分かっていて、なおかつ娘さんに危険が及ぶかもしれないリスクや、ことの大小はあるにせよ娘さんが悲しむ、傷つく姿を見たくないという気持ちを、すずらんさんが大事にしてください。
喜んでいる「今」の姿だけでなにも言わないのなら、すずらんさんの判断能力は18歳の娘さんと同等ということになります。

言わなくてもおわかり頂けると思いますが、昨今の未成年が被害者の事件をニュースで見たとき、「親なにやってんの？」と思いはしませんか？私の家では満場一致で未成年被害者の親にも非があるとなります。これが一般的な意見かはわかりませんが、少なくともうちの家族はそういった意見です。
子育ての方法、方針は各家庭それぞれで、一般論が正しいとも言えませんが、どうすればいいかわからなくなったときの判断材料にはなるかなと思います。


以下は、他回答者様へのご返信を拝見した次第で、ご返信させて頂きます。
一意見に反論をなさっていますが、そうされたいお気持ちもわかりはするのですけれど、どなたもすずらんさんを馬鹿にしようだとか貶そうだとか思っているのではなく、「こういう第三者意見もある」という考え方、見え方のひとつとしてとらえていただければと思います。
今まで長くお一人で努力されて、自信も誇りもあると思います。それは間違いなく持ち続けてください。それがない母親を、娘は自慢できません。
私は第三者として、みるくしぇいくさんのおっしゃっていることもわかります。伝え方は人それぞれですが、それも含めて「いろんな方からの意見がもらえる」このサイトの特徴だと思います。

ちなみに「〇〇もしているから私もしていい・おかしくない」と言い返すのは小学生なんかがする言い訳と同じかと思います。
そして実際に子供をライブに連れていくママさんが存在するのだとしても、私はライブハウスに小さな子供は連れて行きたくありませんし、ライブハウスで子連れを見るとなんて非常識な、と感じます。（狭い空間で回りを見ていない大人が多くいる場所に子供を連れていくなんて、という意味です）どうでもいい余談ですが私は中学のとき初めて行ったライブの音圧にやられて、一生治らない突発性難聴を患うことになりました（しばらく放置してしまったのが悪かったのですが、すぐ治ると思って誰にも相談しなかったのです）。こういった経験があると、余計過剰になってしまいますね。

実際、なにかについて反省されるかや、今回の主題である娘さんをとめるかどうかも、すずらんさんが決めることです。これだけたくさんのアドバイスを頂いても、実行されない方ももちろんいます。ご自由にされていいのです。
ただ、我々はすずらんさんの相談文やコメントの中でしかすずらんさんを知ることができません。一つのコメントに噛みつくところを見てしまうと、「ああ、こういうかんじで感情をむき出しにされるのなら、娘さんとも喧嘩になって終わりだろうな」と思ってしまいます。
そしてそういう癖はきっと無意識に、一緒にいる娘さん相手に出してしまっているでしょう。

いろんなところに悩みを相談されて八方塞がりでこちらに相談されたのでしたら、落ち着いて、第三者的に受け止めてみてください。
善意でコメントをくださった方におっさんですか？と言っている場合ではないように思います。

威勢の良い方ですね（苦笑

> しかし元々私もファンであり、Kより歳下というのもあり、強くいえません。

ネットではこれだけ強く自己主張できるのに、惚れた弱みで、Kさんの前では塩かけなめくじですか？

年上とか年下とか関係あります？この期に及んで、バンドメンバーから自分がどう見られるかを気にしている不可解さ。娘さんとどちらが大事なのかしら、と疑問です。

> No.89166のコメントへの返信

>fukuponさん

こんばんは。コメントありがとうございます。

私は、「ここに至るレールを敷いた」というみるくしぇいくさん、fukuponさんとは違う意見です。
ライブハウスに連れて行ったからレールを敷いたというのならば、レールを敷かない親というのが果たしているのでしょうか。
どんな場所にも危険はあります。それこそ家庭教師だって近所のスーパーのトイレだって。
ライブハウスなら私も高校生の頃から行っていましたし、ネットでチケットを販売しているライブハウスは小学生以上はチケットを購入することになっています。

みるくしぇいくさんにも伝えましたが、まさか未成年に手を出すとは思ってもいなかったです。一人で観に行っていた時から演奏している姿しか見ておらず、疑わなかったのは私の見る目のなさと甘さだとは痛感しています。
当たり前ですが、私はずっと自分を責めてますよ。
ここでそれを叫んでも、だったら最初から連れて行くなと叩かれるだけでしょう。

さて、ご提案の件、一つ目ですが、なぜ私がKと体の関係がないのかなどと聞かれるのかわかりません。
それと、誰とであろうと、体の関係があるなんて年頃の娘に話すというのは狂気の沙汰だと思います。それを人に勧めるのもよろしくないと思います。

男の親族に出てきてもらうというのはおっしゃる通りだと思います。
父親が頼りにならないので、弟に助けを求めました。
電話してくれると言っているので、頼ろうと思います。

> No.89166のコメントへの返信

>fukuponさん

こんばんは。コメントありがとうございます。

私は、「ここに至るレールを敷いた」というみるくしぇいくさん、fukuponさんとは違う意見です。
ライブハウスに連れて行ったからレールを敷いたというのならば、レールを敷かない親というのが果たしているのでしょうか。
どんな場所にも危険はあります。それこそ家庭教師だって近所のスーパーのトイレだって。
ライブハウスなら私も高校生の頃から行っていましたし、ネットでチケットを販売しているライブハウスは小学生以上はチケットを購入することになっています。

みるくしぇいくさんにも伝えましたが、まさか未成年に手を出すとは思ってもいなかったです。一人で観に行っていた時から演奏している姿しか見ておらず、疑わなかったのは私の見る目のなさと甘さだとは痛感しています。
当たり前ですが、私はずっと自分を責めてますよ。
ここでそれを叫んでも、だったら最初から連れて行くなと叩かれるだけでしょう。

さて、ご提案の件、一つ目ですが、なぜ私がKと体の関係がないのかなどと聞かれるのかわかりません。
それと、誰とであろうと、体の関係があるなんて年頃の娘に話すというのは狂気の沙汰だと思います。それを人に勧めるのもよろしくないと思います。

男の親族に出てきてもらうというのはおっしゃる通りだと思います。
父親が頼りにならないので、弟に助けを求めました。
電話してくれると言っているので、頼ろうと思います。

> No.89170のコメントへの返信

>Elan7さん

すみません、いったん私の相談は置いてお話をさせてください。
「そもそも論」についてですが、そもそも問題が起きているから悩みが湧いて、相談が発生します。
私が娘をライブハウスに連れて行っていなかれば、なるほどこの問題は発生せず、切羽詰まってこちらに書き込みをすることもなかったでしょう。
でもそれをいったらこの場所の意味、なくないですか？？
不倫をした⇒そもそも不倫をするのが悪い。人の夫を好きになるのが悪い
望まぬ妊娠をした⇒そもそもちゃんと避妊しないのが悪い。簡単に男と寝るのが悪い
まあ確かにその通りですけど、人間は完ぺきに生きられません。問題も起こします。
悩みもなく穏やかに暮らしたいと思っても、どこで何があるかはわかりません。

Elan7さんは立派なお母さまだと思われますが、お子さんや友人、同僚が失敗や過ちをおかして悩んでいたら「そもそも論」を持ち出しますか？　また、反省しなさいと言いますか？
悩んで困って相談しているのに「そもそもあなたが悪いのです。反省してください」といわれて、私が悪かったです、反省してます。とあなたに謝ればあなたの溜飲は下るのでしょうか。
過ちや問題ごとを起こした人を屈服させればそれで気が済むのでしょうか。
それは違うといいたいと思いますが、ならばどうして「そもそも」とか「反省してください」とかいうのでしょうか。
相談をしている人が必要としているのは、「回答」「打開策」「もしあなたならこいう時にどうするか」です。「私ならそんなことしません」といわれても、そうですねとしか言えません。

ちなみに私は今回の件は反省していると言ってますよ。読み返してみてくださいね。
先の方が「今までにご自身がしてきたことを反省して」とおっしゃったので、（今までがどこまでなのかはわかりませんが）これまでの生き方まで反省することはないと申し上げたまでです。
私は渦中のKに対しても、反省しろとは思ってません。勝手にそういう風に生きればいいのです。ただし私の娘に手を出すのは阻止しますが。
人は他人を批判すると脳から快楽物質が出るらしく、それでストレス発散になるそうです。
この言葉を使う人が多いということは、見知らぬ他人に「反省してください」ということも、知らずにストレス発散になっているのかもしれませんね。

Elan7さん、私もひとり親になってから、ずっと子供には申し訳ないと思ってきました。
特に子供が小さい頃はつらかったです。子供達にはなんどごめんっていったかわかりません。
片親である分、贅沢はできないけど少しでも楽しく暮らしたい、そういう思いで子供たちの興味のある場所には一緒に行っています。たまの外食、映画、落語、美術館、宝塚……
ライブハウスも、私がいつも聴いていた曲を娘が聴くようになって、一緒にライブに行ったら喜ぶだろうなという思いからでした。普段はそんなことしないのに、メンバーの方に話しかけたのも娘が喜ぶと思ったからです。
自分の思いが裏目に出たことはとても辛いです。最近はずっと夜ほとんど眠れません。

寝てないし考えすぎて判断力も失ってましたが、皆さまから背中を押してもらって、とにかく守らねばという気持ちです。
内容証明という手もあるのですね。なんせいい加減な人種なので聞くかはわかりませんが調べてみようと思います。
ありがとうございました。

横から失礼します。

>ライブハウスに連れて行ったからレールを
>敷いたというのならば、レールを敷かない親と
>いうのが果たしているのでしょうか。

すずらんさんにレールを敷くつもりが
あったか、なかったか、ではなく、
結果として娘さんが50代バンドマンの
性の対象として狙われているのだから、
意図を云々するのは的が外れていると思います。

すずらんさんはもちろん
娘さんを狙わせる為にライブハウスに
帯同させていた訳ではないでしょう。

すずらんさんがやるべきことは、
>私はずっと自分を責めてますよ。
と、ご自身を責めることではなく、
「弟さんに頼って50代バンドマンを撃退、
　自分もライブハウスにはもう行かない」
という判断をして、
行動すべきだ、と皆様仰っていると思いますよ。

気に入らない意見に噛みついておられますが、
すずらんさんがどれだけ理不尽に感じていようとも、
過去の積み重ねが今の結果なのです。

そして親の基本的な役目として、
「子どもを危険から守る」というのがあります。

年頃の女の子の体を美味しく頂いちゃおう、なんて
その女の子を保護する立場で見れば
その子の安全を脅かす敵でしかありません。

今回のことでバンドメンバーは危険人物だと
分かったのですから、
子を危険から守る＆模範を示す意味でも、
すずらんさん自身もこのバンドとは縁を切るべきです。

> No.89174のコメントへの返信

>noyaさん

お優しい方ですね。

他の方の意見を全否定するつもりはありません。全肯定もできません。
参考になった点、違うと思う点、いただいたコメントを何度も読み返して、一つ一つ考えて返信しています。
私の言い方が大人気ないと思われるかもしれませんが、娘を珍しいペットとか舎弟扱いとか、性病をもらうとか、あなたはKと体の関係はありますか、とかそういう言葉を善意として受け入れるのは私には厳しいです。
何度も言っている通り、反省も後悔もしていますが、こんなに何度も言葉にしなければ相談に乗ってもらえないというのも苦しいですね。自業自得ですが。

ライブハウスに娘を連れて行ったということが、受け入れられないということはよくわかりました。根本的に一般の人が受け入れられないことを相談するのは良くなかったのだと思います。反省します。

noyaさんご自身のことまでいろいろお話していただいたのに今はお答えする余裕がありません。すみません。
ありがとうございました。

すずらんさん、はじめまして。

（＾▽＾）私だったら「なんでうちの娘には同年代の若い男の友達とか彼氏がいないのかしら」っていうところで悩むと思います

（＾▽＾）そんで「なんでうちの娘はそんなおっさんに誘われて喜んでるのかしら、すげーモテないのかしら」ってマジで心配します

（＾▽＾）レイプされるってこともめっちゃあるやろなー　とも思うし　婦人科に定期的に行くのをすすめるし　低用量ピルを使ったりとか　最悪レイプされた時用にコンドームを鞄に入れとくように言うかもしれません

（＾▽＾）そういう感じなんで、夜に一緒にライブハウス行ったりとかもないです

（＾▽＾）向こうから同行を頼まれたら行くんですけど、

（＾▽＾）だからまぁ　なんでかすずらんさんは、いろいろな危機管理用の関所みたいなところをどんどん娘さんと一緒にくぐり抜けてしまって、今やばいことになってるのだろう　と思います

（＾▽＾）自分だったら今の場合こう言うかもしれません

（＾▽＾）「おっさんと遊んで慣れてると若い普通の男の子にモテなくなるからやめとけ」

（＾▽＾）ホラですけどね

（＾▽＾）普通のいい男子のほうがいいに決まってるじゃないですか

（＾▽＾）そういうのをお母さんが思っててあげたり、自分が変じゃない普通のいい感じの男性と付き合ったりするのを、娘さんに普通に見せるのも、いい事だと思います

（＾▽＾）別に縁を切れとは言いませんけど、変な男と仲良くしてるとシャレにならないこともあるってことだと思います

（＾▽＾）お母さんが普通のいい男と普通に仲良くされてハッピーでおられる　というのを、処方箋としておすすめします

（＾▽＾）ＬＯＶＥ♡

> No.89196のコメントへの返信

>すずらん(投稿者)さん

これ以上すずらんさんと意見の交換をしあうのはお互いの消耗にすぎないと思いましたのでコメントは控えよう、と思ったのですが、少しだけ書かせてください。
お疲れのようでしたら、読まなくても大丈夫ですし、お返事も結構です。

私のお伝えしたいことがなかなか伝わらなくてもどかしい限りです。
私はすずらんさんに、「ここでもらったコメントは全て善意でありありがたいものであるので全てに感謝し受け止め改善に尽くしましょう」とは言っていません。そのように受け止められているように感じたので…
私は「一意見に反論をなさっている」と書きました。全否定しているとは書いていません。
少々ものごとのとらえ方が大きくくくり過ぎ、また被害者的に受け取られる傾向が強いように感じます。

繰り返しますが、すずらんさんの相談文を読んだ人は色んな目線で色んな意見を持ち、すずらんさんが気付いていない悩みの原因をあげ、それに基づく解決法をお伝えしています。
今まですずらんさんが気付かなかった点（相談文に書かれていない部分）を書かれているので、おおよそすずらんさんにとっては「違うと思う点」に該当するかと思います。

娘さんを珍しいペットと言われたこと、舎弟扱いと言われたことにひどく焦点を当てていらっしゃいますが、それも、一他人が「私にはこう見える」という一つの目線の話をしたまでです。
あなたはKと体の関係はありますか、とのコメントも、すずらんさんは「ないに決まっている、なんでそんなこと言われなきゃいけないのか」とお思いでしょうけれど、もし仮にそういったことがあるのなら娘さんを説得する材料になり得るかも、とアドバイスしただけで、食いつくべき部分ではありません。単純に「体の関係はありません」とお答えになるか、気に障ったのならその部分についてはスルーでもいいのです。

前回この件について私は、「そう思われることもあるのか」と感じて頂ければ、とお伝えしました。「そうですよね、娘をペットとして扱っていました」や、「そのように言って頂きありがたいです」と肯定・感謝しろと言っているのではありません。

今まで一人で悩まれたり、周囲の人に相談しても答えが出なかったのですよね？
だからこういった場所に相談されているのに、解決の幅をご自身で狭めているようで残念です。
更に繰り返しますがここでもらったアドバイスをもとに行動に移すか、それともさっぱり無視して自分の思う行動をされるかはすずらんさん次第です。

ライブハウスに娘を連れて行った私が悪うございました、とちょっと開き直っていらっしゃるようにお見受けしますが、実際一般的（ここまで多数のコメントを頂けているので一般的という表現を使います）には「娘をライブハウスに連れていくことは非常識」だったことがわかったと思います。
それを悔いなさいととらえてほしいのではなく、非常識だったと気づいたうえで、娘さんを説得する際の手段にできるのではないかと思うのです。
そしてバンドメンバーとの関わりは娘さんはもちろん、すずらんさん自身にもよくない、危険だと感じるため、あえてはっきりとお伝えしています。
それを単純な批判であると受け止められてしまうと、我々はアドバイスが難しくなります。

ここまでのすずらんさんのコメントを拝見するにあたって、あまりに「批判と取れる点」ばかりに執着し、反論しているようにお見受けします。
反論するなと言っているのでもありません。どうして批判的に見えるコメントにしか目がいかないのか、ということを伝えています。

前の私のコメントでも「娘さんが今喜んでいるところだけを見てなにも言わないのであればすずらんさんの判断能力は18歳同様」とお伝えしましたが、つまるところその通りのように感じます。
視野が狭く、その場の感情、今見えていること、それだけに感情を揺さぶられ過ぎて、結局すずらんさんのお悩みの解決に導く相談スレッドではなくなってしまいました。

ここまで読まれていないかもしれませんけど、私が伝えたいことは、
・他人の意見は他人の意見として受け取ること（肯定するのではなく受け取る）
・第三者から自分はこう見られているのかと思うこと
・そのうえで解決法の数々を読み込み、行動できるものを判断する

これだけです。
他の回答者様も、すずらんさんには上記のものしか求めていないと思います。
反省して謝れと言いたいのではありません。「反省しろと言われるような行動をしていると思いますよ」ということです。

しかしながら今のすずらんさんはこういった私のコメントに対し、「子供も産んだことないくせに、シングルマザーの大変さも知らないくせに」と感じられると思います。
その感情しか得られなかったのであれば、やっぱりどうしても私の伝え方ではすずらんさんに思いを届けることはできないようですので、自身の不徳を反省致します。

長く書いてしまい申し訳ございません。
どうか娘さんが危険な目にあわないことを祈っております。

> No.89165のコメントへの返信

すずらんさん
ご返信ありがとうございました。

いろいろな見方があって良いと思いますが、
私も個人的に思う事を書かせていただきます。

私は高校時代、インディーズバンドのライブに出かけたりは出来ていましたが、私の親は本当に頭の堅い親で理解されないのは致し方ないにしても、あまり寛容ではなかったんですね。

なので、
すずらんさんと娘さんのように、
一緒に親子で好きな事を楽しめるのって素晴らしいことだと思うのです。
それは、例えば、バンドのライブだから悪いとか、クラシックのコンサートだから良いとかそんなのは無いと思うんです。

ですが、
ライブハウスという場所の特性上、お子さまが未成年のうちは、周りにいる大人が責任を持ち良識を守った上で成立する楽しみだと思うんですね。

そう考えると、ご相談の50代のバンドマンはそれを逸脱した行為をしている訳ですから、
それを抑止し、娘さんを守るのは母親として当然の事と思います。

頑張ってくださいね。