彼と今後どう関わっていくべきか、私に対してどう思っているのか

もふmさんこんにちは。
詳細なご相談でとてもわかりやすかったです。
いろいろお聞きになりたいことはあるかと思いますが、私からは端的に申し上げますね。

＞・私は恋愛経験が彼だけであるため一般的なお付き合いでもこういったことがよくあることなのかわかりません。恋愛というのは、いつもどこかでもやもやとしながらしていくものなのでしょうか。
これは非常に抽象的なご質問なのですが、確かに恋愛というのは他人と他人のやることですから価値観の違いは当然あり、楽しいことばかりではありません。
モヤモヤすることもときにはあるでしょう。
しかしもふｍさんの彼はハッキリ申し上げて常軌を逸しています。
過度なダメ出しをしたり、すぐ拗ねたり、簡単に別れて簡単に復縁したり、自分勝手にもほどがあります。
彼からはモラハラの気配を感じます。
モラハラをご存知なければ検索してみてください。
モラハラというと怒鳴ったり大声を出したりすることを想像されるかもしれませんが、自分の思い通りにならないと不機嫌になったりダメ出しをして相手の自己肯定感を損なったりするのも立派なモラハラです。

＞彼は他の女の子に平気で目移りします。（すれ違った女の子など可愛かったといってくる）皆様の彼氏さんや世の男性にはよくあることですか？
美人やスタイル抜群の女性とすれ違ったら思わず視線が行ってしまう、ということは確かにどの男性でもあるでしょう。
しかし、わざわざそれを告げてくるのはデリカシーに欠けます。
普通の男性なら、たとえ彼女が「いま他の人見てたよね？」などと聞いても「見てないよ！」と否定します。
彼女が大事だからです。

もふｍさんは彼と一緒にいると楽しいし好きだから別れられないのですよね。
でも、世の中には一緒にいて楽しい男性なんていくらでもいます。
そして、彼のようにモラハラじみたことをしたりデリカシーに欠ける言動をしたりしない男性もいくらでもいます。
もふｍさんは「楽しいけどモヤモヤする男性」との関係をどうすればよいか悩まれていますが、「楽しいしモヤモヤしない男性」もたくさんいます。
数々の恋愛相談に乗ってきた私の見立てでは、この彼は変わりません。
性格を直したがっているとのことですが、直したがっている人の態度とは思えませんし。
お望みの回答にはなっていないかもしれませんが、どうかもふｍさんの違和感を大事にしてください。
その彼はおかしいです。

もふｍさん

こんにちは。相談文拝見しました。
個人的に感じたことをお伝えしますと、私は彼氏から元カノの話なんかされたら普通に激怒します。私以外の女を頭にちらつかせている男になんの興味もありません！
…と、はっきり言えたらかっこいいんですけど、そうはいきませんよね。やっぱりもふｍさんも彼のいいところや好きなところを知っていると、そこを重要視してしまうのもすごくわかります。

ただどうしても、この彼に関しては、もふｍさんを都合のいい位置に置いて都合よく関係を続けているようにしか見えません。
もふｍさんがすがる必要はないように思います。
最近は改善されたのかもしれませんが、もふｍさんの反応に対し「違う」と言ったり彼女に対し好きかわからないと言ってみたり、なにがしたいのか？わかりません。

問題なのはそれらのことを彼は正常な感覚で悪びれもなく行っているということです。
今後も絶対ありますし、もふｍさん以外の女性とも平気で恋愛をしそうです。
そして些細なことで逆ギレなんかする27歳にはあまりに希望が見えません。いつまで子供気分なのでしょう？そんな男性につきあってやる必要はないのです。

こんな歳にもなって、彼ご自身で「神経質な性格を直したい」と言っていても、もふｍさんが協力できることってほとんどないように思います。できることとすれば「今の逆ギレありえない！」と彼の神経質具合を厳しく注意して気づかせることくらいかな、と思うのですが、もふｍさんはそれはきっとできないですよね。現に口うるさく言い返すもふｍさんを鬱陶しがって、彼からの連絡がありません。

彼自身がよほどの決意をもって改善する必要がありますが、依然として彼はもふｍさんに逆ギレという方法でストレスを発散し、甘えています。

彼と良い関係を続ける＝もふｍさんにストレスなくお付き合いできるようになるには、彼に「その性格自分で直せないなら一緒にはいれないわ」とはっきり言わなければいけないのではと思います。
お別れ覚悟で向き合って初めて彼が本気になるか、はたまた苦労から逃げた彼とお別れすることになるか、わかりませんが、もふｍさんが「一緒に頑張ろう！」と言うだけで改善できることではないように思います。
ただもういい大人が自身の性格を変えるというのは、並大抵のことではありません。
そしてこんな男性が一般的ではもちろんありません。もっと素敵な男性が大勢います。恋愛にもやもやはどこかにはあるものだと思いますが、見て見ぬふりができる範囲でしかないと思います。どうしてもいつももやもやする、そんな恋愛を続けても消耗するだけです。

こんな彼でも、別れのリスクは侵さずにずっと一緒にいることを望まれるのであれば、彼の神経質や逆ギレにも心を無にできるようなさってください。
しかしもっと単純にしあわせになる方法は必ずあります。

ちなみに私の彼も平気で街行く女性を「めっちゃ美人」とか「おっぱいすごい」とか言いますけど、私もそれに便乗して「ほんまや付き合いたい」とか「私と同じくらい巨乳ですな（まったくそんなことはない）」なんて言っています。彼が本気で目移りしていないとわかりきっているんです。

ひとつの可能性の話ですけど、もしかしたら「浮気する」とか「あの子かわいい」とかと他の女の話をするのも、もふｍさんの気を引きたいだけかもしれません。そうだとしたらすごく幼稚です。そんなふうにしないともふｍさんの気を引けないと思っているのだとすれば、いちいちそれにつきあってやる必要はないです。浮気したら即別れると毅然とし、あの子かわいい～と言っていてもそうだね～と流しておけばいいと思います。

もし今後も彼と別れるかも？という場面になったら、そのときは復縁したくて仕方がないかもしれませんが、今までのようにすがったり、もやもやが残るのに復縁を決めないでください。
そうすることで彼の中のもふｍさんの位置づけがどんどん下に落ちていきます。そうなれば彼の神経質も逆ギレももはや止められません。
彼のために突き放すことを徹底されてみてはと思います。それはのちにもふｍさんのためにもなります。

> No.89171のコメントへの返信

>津森まなさん
津森まなさん
コメントありがとうございます。
実は友人に相談した時も、それはモラハラだよと言われておりました。
本人も自分も思い通りにならないともやもやしてしまうと言っていたり
自分は亭主関白気質であると言っていたり、
彼女の上位に立ちたくなるみたいです。
本人に一度、「モラハラって思うことあるんだよね」と伝えたことも
あります。すると本人は言われた以上は反省しないといけないと言っておりましたが
その翌日には大した話でもないのに私が他のことに集中していて
返事をし損なうと、注意されました。1日に何度もありますしラインでも言われます。
私が鈍感なのも原因ではありますが。。。
デリカシーのなさも度々感じておりました、、
復縁してからも私に対して「人は顔じゃない」と
しっかり目を見て真面目に言ってきますが、これを言われるたびに
ショックを受けますし、こう言ったデリカシーのないことを簡単に言います。

頭ではわかっているのですが、
本人もこれではいけないとわかっていますし
好きという気持ちがあるだけに、
変わるかもしれないという希望を持ってしまいます。

彼といると楽しいことも嬉しかったこともたくさんありましたが
今回ご相談させていただいたことで過去にあったことを改めて考え直すことができ、
ご意見も背中を押していただけました。

もう少し心を整理してから、決断したいと思います。
ありがとうございました。

> No.89178のコメントへの返信

>noyaさん
コメントありがとうございます。
当初から元カノの話はしないでと何度も言ってたので
記憶をすり替えられてることが多いので、
いまだにショックはありますね。

はっきり切り捨てられるくらい自分に自信を持たなきゃいけないですね。

おっしゃる通りで、何の悪びれもないですね。
私がいうと反省をすることもありますが、
今まで私が言われて辛かったことを平気で忘れてますし、
突拍子もなく新たに言われるので、次いつ言われるんだろうと
どこかで怖くなっています。

彼自身も自分が子供っぽいところ、神経質なところの自覚はあるのですが
付き合う時間が長くなればなるほど、現れてきているなあと
noyaさんのコメントを拝見しながらふと思いました。
それを注意しつづけられるか。。。

noyaさんと彼氏さんのような信頼関係、とても羨ましいです。
同じような場面でも、彼は惚れやすいタイプでもあるので
満更でもなさそうで、過去の経験からも感情で動いて行動して
「ごめん好きな人ができた」と本当にありそうで、そこの信頼関係は正直ないです。。
言われるたびに勝手にそれがフラッシュバックしてしまいます。
付き合いたての頃は元カノの話をしては、
どういう反応するか見てた・嫉妬されたいと言っていました。
そういう気をひく気質もあると思います。

私は彼の一言一言で動揺してしまい、自分を責めてすがっていましたが、
noyaさんからコメントをいただいて、私も大人にならなきゃなと思いました。
バッサリ私は私だから、とはっきり言える自信をまず持たなきゃと思います。

そして彼とのことですが、やはりモヤモヤはずっと消えないと思いますし、
今後も消耗していくことが目に見えてます。

自分を守るためにもはっきり言える大人になろうと思います。
ありがとうございました。

モラハラは残念ながら治ることはありません。
付き合えば付き合うほど消耗します。
そして自己肯定感が著しく低下します。

あなたが治そうとする必要もないです。

あなたのことをもっと大切にしてくれる人は絶対います。

今はそう思えないかもしれませんが、勇気を持ってうまく離れるように決心して欲しいです。