好き同士で別れた彼氏

> No.89442のコメントへの返信

>まわし(投稿者)さん

すみません、「実は」という後出しやおっしゃっていることが二転三転しているようで私も整理ができにくいのが現状です。私のコメントが支離滅裂に感じられるかもしれませんがそうならざるを得ないかと思います…

親友と恋人の区別がついていないのに、男性から「親友じゃなくて恋愛対象として見ていた」と言われればショックを受けるのはおかしくないでしょうか？区別がついていないなら「あ、このひとは恋愛感情だったのか。フーン」と感じるだけじゃありませんか？

恋人とはわかりやすいところで言うなら身体的接触が許される関係性ですよね。キスやセックスがしたいと思う相手です。その感覚があるかないか、ご自身で区別できないのでしたら男性と近距離で接すること自体控えられた方がいいかと思います。
感情面でいうなら「私以外の女の子と一緒にいてほしくない、私が一番である特権がほしい」といったところでしょうか。
これら二つはもちろん男性も抱く感情です。親友はこのどちらの権利もありません。

それから私が先にお伝えした「なにも目的はないけど一緒にいたいのが恋人、友人にはそうならない」ということも、一般的かどうかはわかりかねますが少なくとも私は目的もない、話すこともないのに時間を割き交通費を掛け場所代を払ってまで、または負担させてまで親友に「会おう」とは言いません。いくら親友でも相手の負担を考えるからです。親友には私より大事な「恋人」や「家族」がいる場合もあります。よっぽど親友がなにかあって落ち込んでいて元気がない、などであれば話は別ですが、そのくらい稀なものです。

恋愛対象には思えない、友人どまりと知ってがっかりして去っていく男性が多いのは至ってよくあることかと思います。
友達としか思っていない、これ以上発展しないならもういい、と思われるのでしょうね。

まず、「親友」という言葉をどのようにお考えで使用されていますか？
大勢いる友達の中でも特に仲が良く、ともに信頼関係を築いている間柄のことを言います。親友のことが大事だからときには厳しいことを言ったりもするし、親友の身に起きたことを自分のことのように受け止められる、そういう関係です。
そんなにホイホイ親友がいるのは逆に不審に思いますし相手の男性はまわしさんのことを親友だと思っていませんので、ただの友達、または知り合い程度の仲です。

親友と恋人の区別がついていないのに彼の告白を受けたのはなぜですか？何か変えるってなにを変えるのでしょう。結局彼のことは恋愛対象として見ていなかったとうことですよね。
親友としか思っていなかったのに関係性が壊れることが怖くて告白を受けたのなら彼に失礼です。現に彼に、今までの関係のままであれば背負わせる必要のなかったことを背負わせることになり、押しつぶされてまわしさんを振りました。
まだはっきり好きとわかっていないけどとりあえずつきあってみるということはあり得る話かと思いますが、まわしさんはそういうつもりじゃないように感じます。

ここまでコメントを交わし合ったのちに「復縁したいと言いましたが以前の親友としての関係に戻りたい」が全てなのでしたら、ご自身の思う「親友」にしてあげたいことをしてあげればいいと思います。

まわしさんが親友に戻ることを目的とするなら彼がまわしさんに恋人としての未練があると困りますね。彼が未練があってまわしさんにかまって攻撃をしているならなおさら無視しなければいけません。
もしくは、かまって攻撃をしてくる親友には律義に返事をするのが親友というものでしょうか？だとしたら親友としてかまってあげた方がいいのかもしれませんね。

別に、親友どまりがゴールなのでしたら、彼の未熟なところも甘えんぼなところも適当に相手していいと思います。今までの私のコメントはまわしさんと彼が恋人関係に復縁する方向でお伝えしていたことなので、今となっては話が変わってきています。

彼とまわしさんがお付き合いする前どのような関係性、距離感だったのか存じ上げませんが、今の状況（彼に振られ、親友に戻りたいと言われた）は、まわしさんにとって最高の結末ではないですか？
はじめの相談に「つきあってみたけどやっぱり友達以上に思えなかった彼からタイミングよく振られて親友に戻りたいと都合よく提案されたから承諾したのにその後かまって攻撃がすごいのは私に未練があるからですか？困るので友達に戻る方法を教えて下さい」とあればそれについてのコメントが来ます。

まわしさんの親友・恋人観念は今の説明では理解できかねます。なかなか理解されないことを自覚されているので変な話ではないかと思うのですが、もう一度ご自身の考えをまとめられてください。

①彼と恋人として復縁したい
②彼とは恋人ではなく親友でいたい

でもどっちにしろ彼は「自分は未熟、自分のことで手いっぱい、つり合わない、幸せにできない、自分じゃない誰かと幸せになって」と言ってまわしさんとの距離感が無理と言っているので彼と親友でいることも難しいように思います。
たまに連絡を取り合う友達、知り合いレベルがちょうどいいのではないでしょうか。

なるほど…。
彼は私に親友に戻りたいと言ったら
私が自信をなくしてしまうのではないかと恐れていたらしいです。
面と向かって言うのが怖かったらしいです。

実は私は親友と恋人との区別が理解できません。
これまでの恋愛も今回もですが、
私は親友としてみてるのに相手はそうじゃないパターンが男性には多いです。
なら親友を押し通せばいい話ですが、
今までそれを繰り返していたら、男性の親友は離れていくことが多かったのです。
彼ももちろん私のこの思想を理解していたから、振られたら身を引こうとしていました。
こういう経験から親友関係が崩れてしまう、縁が切れてしまうのではと焦り告白に応じてしまいます。

彼は初めてその思想を理解してくれたから
この彼と一緒なら何か変えることができるかもと思い付き合いました。

なので同性の親友と遊ぶ時も、何をしなくても一緒にいるだけで満足しています。
目的がなくても会うこと、話すことは私にとっては当たり前です。
異性に対しても性的接触を抱いたことはありません。
復縁したいと言いましたが、
以前の親友としての関係に早く戻りたい、変化が現れるのが嫌というのが本音です。
この考えがなかなか理解されなくて難しくて悩んでいます。

こういう思想だと知っているからこそ、
親友に戻れると彼も思ったのかなとも思います。

とりあえず今は甘やかさず彼自身の成長を見守るしかないですか。

> No.89415のコメントへの返信

>まわし(投稿者)さん

彼にとってまわしさんは、おそらく「今無理に気遣わなくてもある程度かまってくれる人」というポジションにあると思います。
振ったことで罪悪感もありつつ、「嫌われたから振られたんだ」とまわしさんが思ってしまうとこの都合のいいポジションがいなくなってしまう、それは困るといった具合でポコポコ鬱アピールをしているような気がします。

おそらく彼はまわしさんからアドバイスを求めるつもりで鬱アピールをしているのではないので、アドバイスをするのではなく、「大変そうだね、頑張ってね。私も自分のこと頑張る」と返しておけばいいかと思います。

彼が言った「親友になれるからこれまでと変わらずごはんを食べたりして笑い合いたい」はあくまでも目標であり、たとえ話のようにも聞こえます。こんなふうになれたらいいなと思っているだけであり、今すぐごはんに行きたい感情とはまた別かと思います。
まわしさんも、「そうだね、またそうなれたらいいね」と言っておくだけでよかったかと思います。前にも書きましたがまわしさんが誘えば彼は来るでしょう。

「親友になれるからこれまでとかわらずごはん食べたり笑い合いたい」「あなたがそう言うならこれまでと変わらず遊ぼう」という会話で決まった次の日曜、会ってなにをしますか？なにを話すことがありますか？
話すこともなにもないけど一緒にいたいから会うということができるのが恋人です。彼はそれはできないと言っています。
まわしさんは彼以外の友人と会う約束をするのに、理由なく会ったりしますか？話したいことがあるから会おうとか、久々だから集まろうとか、一緒に映画行かない？とか、人気のカフェ行こうよとか、なにかしら目的があるかと思います。
彼と日曜会う目的はなんですか？
まわしさんのしていることは揚げ足取りに近いように思います。

まわしさんと彼は別れてから共依存に陥っているようにも見えます。
彼はまわしさんという、いつでも好きなときに鬱アピールをしてかまってもらえる相手を失いたくない。けれどまわしさんのことは背負いたくない。
まわしさんは彼と復縁したい気持ちから彼との接点を繋ぎとめてしまう。
復縁したい気持ちは彼とのやり取りの中で絶対にじみ出ます。

まわしさんは同性のご友人とも普段から頻繁に日常会話をやりとりしているのでしょうか？
それは私にはない感覚なので、友達とも頻繁に日常会話をやりとりするのが普通だと言われてしまえばそうですかといったとことなのですが、私にはどうしても彼との連絡を途切れさせないようにしているのはまわしさんも同じではないかと感じてしまいます。

> No.89406のコメントへの返信

彼自身が納得するレベルに成長しないと難しいのですね。
彼自身の問題は私には関係ないので無視します。

付き合っている時は、かまってちゃんではなくて自分のことは自分でって感じでした。
でも別れた瞬間かまちょしてきたので、混乱していました。とりあえず今の彼は限界状態なのかなと思いました。
とりあえずアドバイスをしたら
気が楽になったありがとうとは言われました。

自分が未熟に感じてしまうと言っておきながら
私にかまちょをしたのはなぜでしょう。
私のせいにしている…、つまり
「お前といるから俺はもっと未熟になるんだ」ということですね。
正直私は完璧じゃないのにそう言われてショックでした。(これは本人にちゃんと伝えました)
なのにかまちょをするという矛盾が不思議で仕方ありません。

そうですね、病気は私自身の問題なので今後も自分で解決できるように頑張ります。
彼は勝手に責任を負って苦しんでダメになってるところがあるなとふと思いました。

会う約束をしたのは、
彼が「○○(私)となら初めて男女で良い親友になれると思った。○○が良いなら、これまでと変わらず親友としてご飯を食べたりして笑い合いたい」
と言ってくれたからです。
だから「ならこれまでとほぼ変わらずに遊ぼう」となり約束をしました。

私は彼に負担をかけない、彼を立てる女性にならなければいけませんね。
そして、甘やかさないようにします。
彼のために頑張りたいです。
日常会話も控えたほうがよろしいでしょうか。
これまでと変わらずと言われたので
これまで通り接しようと思ったのですが、難しいです。
彼は会話を途切れさせたくないのか、返信がゆっくりでも何かと会話が続いてしまいます。

> No.89403のコメントへの返信

>まわし(投稿者)さん

復縁したいとのこと、わかりました。
でははじめに戻りますが、彼はまわしさんと別れる際、自身の未熟さ、ストレスを理由にしています。つまりそれらが解消し、彼がひとりで成長を遂げないと、恋人という存在は作れないように思います。

彼の力になりたい、一緒に成長したいと思われるかもしれませんが彼はそれを望んでいません。まわしさんに弱音は吐きますがかまってほしいだけです。
自分の判断が正しいか不安だから相談しているのでも後押ししてほしいのでも元気づけてほしいのでもないようなので…

そして彼もまわしさんのことが手に負えなく感じているようですね。
ご病気のことは存じ上げませんでしたが、彼氏として支えようとしたけど自分のことだけで手いっぱいだから無理と投げ出されました。
まわしさんと一緒にいることで自分が未熟に感じるなんてことも言われたのですね。まわしさんと別れたあとでも充分未熟だと感じますので気にしないでいいと思います。自分の未熟さをまわしさんのせいにしているように感じます。

彼のポエマー気質にいちいち振り回されていては消耗するだけで気が持ちませんよ。
彼のポエムは自己満足です。

つまるところ、まわしさんと彼は今一緒にいてはいけない二人です。
お互いがお互いを苦しめる関係にあります。
まわしさんにとって彼は完璧じゃなくてもいいかもしれませんが彼はそれは望んでいませんし、彼女を支える余裕がないと自覚しています。それでいいといくら言ってもだめなのです。

先にあります金のごまだれさんのコメントをお借りしますが、まわしさんが彼に「もう精神的にも落ち着いて、彼氏もできたよ」と言えば、彼はよかったねと言いそうです。
まわしさんが彼から言われた言葉はつまり、「俺じゃないひとを見つけて幸せになってね」という意味ではありませんか？
まわしさんもそう捉えられていると思います。彼からくる鬱アピールやかまって攻撃に惑わされないでください。

彼と復縁できる可能性は限りなく低いと思います。
彼はまわしさんを背負えないと言っています。
それでも彼がいいのなら、彼が未熟じゃなくなるまで待ちましょう。
まわしさんと一緒にいると未熟に感じるなどと言うのなら鬱アピールやかまって攻撃もやめた方がいいことをわかってもらいましょう。直接告げるのではなく、鬱アピールには返しません。
それから可能であればまわしさんも精神的なご病気について、彼に負担をかけないような工夫を考えられてください。
こちらは難しいことだと思います。ですがどうしても彼がいいのなら、彼に背負わせない女性になる必要があります。

日曜会う約束をしているのは親友だからですか？これといった用事がないのなら会わないことをおすすめします。
行けない可能性があって行けなくても許してもらえる、と彼を甘やかすから彼が未熟なのです。

> No.89402のコメントへの返信

連投すみません！

他に彼に言われた言葉は
「俺以外にもちゃんとした人間がいるんだってもっと知ってほしい。これからは親友として支えていきたい。○○(私)はいい人だから必ずいい出会いがある」です。

こう言ったくれたのは嬉しかったけど、
今の彼の態度が落ち着きがないので困っていました。

> No.89402のコメントへの返信

こちらこそ返信ありがとうございます。

今は普通の会話になりました。
ですが今日の朝の会話は「1時間しか眠れなかった笑」でした。
わかりました、構ってちゃんの時は無視しようと思います。
しかし、どうすれば良好な関係になれるでしょうか。私は復縁したいのが本音です。
こういうパターンは初めてで困惑しています。
普通に日常会話をするのがベストでしょうか。
私の理想は共に成長していける関係です。
「彼には完璧でいようとしなくていい」と伝えましたが、彼はそれに納得しようとしませんでした。

私と親友に戻る理由の中に
「友達関係でもいろいろあってしんどい、夢を追うために大学を辞めて将来が不安、就活しなきゃいけない」というのもありました。
色々と重なってるのは嘘ではないので、仕方ないとは思います。
元々彼は私の精神的な病気、発達障害について本やサイトなど真剣に調べてくれていて
これから私が良くなるように支えたいと言っていました。
ですが、そんな私生活の状況で
私の精神的な病気に一緒に向き合うなんて難しいってなっての判断だったんだと思います。
他にも、「私と一緒にいることで自分が未熟に感じてしまう」とも言われました。

彼は私に片想いしてる時も
LINEのミュージックを「片想い」という曲にして
恋人つなぎのイラストをアイコンにしたりする
ポエマー？気質な感じの人です。
なので今「今日も君をみている」という歌詞をLINEのステメに書いてるのも納得です。

一応会う約束ですが
向こうから曜日は指定してくれましたが
いけない可能性もあるから許してと言われました。
これはやはり気持ちの整理がついていないということでしょうか。

> No.89400のコメントへの返信

>まわし(投稿者)さん

ご返信ありがとうございます。
とんでもなく女々しい男ですね。私からすると精神的に自立してから連絡してこいという具合ですが…とにかく人に構ってほしいのですね。

まわしさんに限らず彼にとって恋人という存在は手に負えないと自己判断しまわしさんを振ったのに、夜さみしくなったらかまってちゃん、あまりにも都合がよすぎます。
しかもまわしさんに解決策を求めているわけでもなく、ただただ鬱アピールをして同情してほしく、悩んでる俺かっこいいとやっぱり自己陶酔しているように感じました。
こんな彼にかまったところで復縁はできないように思います。

彼と復縁したいとお考えなのであれば、彼からのかまって連絡も全て無視です。
友達どまりでいいなら彼の鬱アピールにつきあってあげればいかがでしょうか。

ただまわしさんは彼と親友に戻ることを一度承諾されているので、まわしさんが彼に「親友ならごはん行くよね」とつけこんだのと同じように「親友ならかまってよ」と言われても仕方がないかもしれません。

結局彼はまわしさんに限らずいろんなひとにかわいそうだね、大変だねと言ってほしいのでしょう。果てしなく面倒くさいです。こんな男性につきあうだけ、彼もまわしさんも成長しないと思います。

> No.89377のコメントへの返信

noya様
丁寧なアドバイスありがとうございます。
私もそのことに気づき振り回されるのはごめんだなと思い彼のメッセージを無視していました。
そしたら彼から突然「夜って病むわ」と連続でメッセージが来ました。
それ以降なぜか返信速度がものすごく早くなったのですが、これはどういうことなんでしょうか。
会話の内容は「夜寝れない、考え事ばかりだ」というのと「お互いの趣味の話」をする感じになっています。
「どのような考え事をしているの」と聞いてみたら「相手に言いたい方があるけど言えない。我儘、子供だと思われてしまうかもしれない」と濁されます。
でも眠れないアピールはします。
こういう時どのような対応がベストでしょうか。

まわしさん

こんにちは。相談文拝見しました。
まず彼がどうしたいかについてですが、「まわしさんと別れたい」が全てではないでしょうか？
しかしまわしさんの気持ちを考えず、たった二週間という短い期間でまわしさんを振り回してしまったので、彼は大きな罪悪感を抱えているようです。
もはや罪悪感を抱えることで一種の自己満足に陥っているようにも感じます。

先に結論から書くと、
どう接するか：一切のアプローチをやめる。彼から連絡がない限り連絡しない。もちろん食事もなしです
彼がどうしたいのか：まわしさん以外の人から気にかけてほしい　というふうに思います。

恋愛はできない、その度量がない弱い人間だと自己主張していることもそうですが、聞いてもいないのにステータスメッセージに謎の罪人アピールをして、かわいそうな自分に酔うことで自我を保っているように思います。
そしてもっといろんな人に気にしてほしいのです。意味深なステータスメッセージにして、どうしたの？と聞いてもらえたら、また新たに自身の罪悪感を発散できるようになります。

このデフレスパイラルみたいな彼にたまたままわしさんが関わってしまっただけで、まわしさんじゃない女性と二週間付き合って振ったとしても、彼は同じことをしたんだろうと思います。

親友に戻ると彼が自分で言った手前、まわしさんに食事に誘われれば断れませんし、さらにはまわしさんに対しては罪悪感もあるため、余計に「できることはしてあげなきゃ」なんていう感情も加わります。
これまでと同じように接してくれるのも彼がまわしさんに罪悪感を抱いているからです。

「嫌いになったから別れるわけじゃない」という意味と「恋人じゃなくて親友がいい」は同義ではありませんが、彼が言葉の使い方を間違っているように思います。

上記は彼という男性についての推測ですが、もし彼に未練があるとするなら、まわしさんはすぐさま彼に復縁を迫りますか？
復縁を迫り、彼とうまくいくと思いますか？

たった二週間で別れた事実を忘れないでください。
そして彼も、女々しすぎるくらい罪悪感をアピールしているのです。そして身辺の状況は変わらず、就活が迫り夢に悩み友人関係のトラブルを抱えています。
たとえ彼がまわしさんに未練があるのだとしても、まわしさんからはなんのアプローチもしないことをおすすめします。

ただ私には彼の行動はまわしさんへの未練ではなく自己陶酔のための罪悪感溺れのように見えますので、そんな彼の一挙手一投足に振り回されるまわしさんの方が、無駄な未練というもったいない時間を使い方をしてしまうように思います。

まわしさん

>彼は客観的に見ても未練あるようにみえますか。
真実はどこまで行っても彼にしか分かりません。
もともと二週間しかお付き合いをしていない上に
まわしさんと彼は別れています。
彼に未練があるかどうかを私たちに訊いても
それは推測でしかないのです。

>彼と親友に戻ろうと話し合っていたときに
>「また食事に行って笑い合える関係に戻りたい」と言っていたので、
>ならばこれまで通り食事に行こうと私から誘いました。
であれば、これからは友人としてお付き合いしたい
ということですかね？
最後の「未練がありますか」の質問と矛盾しますが
まわしさんの本心はどちらなのでしょうか？

友人としてお付き合いするのなら、
これから彼が元気になって
「元気になった。新しく彼女もできたよ」
という報告を、
「よかったじゃん！私も彼氏欲しいな～」
と祝福する間柄になるということですが、
まわしさんにそれは可能ですか？

別れを言い渡された女性の多くは
「最後のあがき」として、「彼の友人に」なりたいと言います。
「友達でもいいからつながっていたい」ということです。
しかし本当に「友達としてつながる」のだとしたら
復縁の可能性は諦めないといけません。
もうお付き合いしていないのだから彼に文句を言う筋合いも
ないわけです。
【図解　恋愛】ピラミッド理論　
その4 別れの際の男性心理と復縁のメカニズム
https://u-rennai.jp/contents/report/349/

お付き合いの期間が二週間と短すぎますし、
彼が新しく誰かと付き合うとしても、その彼女が
まわしさんでないといけない理由がないので、
復縁の可能性はほぼ０だと思います。

参考にしていただければ幸いです。