会話にならない

＞会話にならない

特大ブーメランぶっ刺さってますね。

回答者さんに噛み付いても何もならないのに。

まだお若いので理解できない（する気もない）のかもしれませんが、いつまでもその調子だと、その仲のいいお友達とやらも離れていきますよ。

> No.89642のコメントへの返信

まぁ…モテないでしょうね

こんな気のキツい女性では
まともな男性陣は敬遠するでしょう。

こんなところに相談したしたのがバカでした。
仲のいい友達に相談します。

横から失礼します。

>今の私は彼のような意見受けられる気持ちじゃありません。

ええ、だから、
「新しい恋に進みましょう」と他回答者様は
仰っている訳ですよ。
楽しいと思うことを、同じ温度で共有できる
人を探した方がいいですよ、ということです。
男の人なんてこの彼以外に何億といますよ。
もっと合う人は必ずいます。

ブルゾンちえみも言っているでしょう？
35億って…

彼に検索されて相談見られたくなかったからオブラートに包んで書きましたが誤解されてるので全部書きます
まず私は一方的に個人的に好きな物を送り付けてるわけじゃないです。書くと長くなるから自分の興味ある物って端折って書きました。
彼が面白いよって言ってくれたラジオが面白くてハマったから他のこの動画の話も面白いから聞いてみてってって送りました。他にもその芸人さんが出てる番組もあって面白いので送りました。
他の物もそうです。Twitterで有名な犬が彼は好きで、私も好きでみてて
たまたまその方がインスタ初めたから見てみてって言ったけどラジオもインスタもスルー。その割には他人が書くコメには絶対見る！って書いてて
別に見なくたっていいんですよ。なんで見てくれないのなんてしつこくも言わないし。
ただ生返事しないで見なくてもいいから見るよって言ってくれれば丸くすみませんか？時間ある時に見るねって言うぐらいでいいのにそれも言わずに「へー」ばかり言って。そのくせ自分の見て欲しいものは見させる。

あとその動画やURLのコメントの強要もした事ないです。前も書いた通りそのTwitterの人には絶対見る！って書いてるの見て今までの気持ちが爆発して喧嘩になりました。前からグチグチ言ってないです。

むしろ私の方が強要されてますよ。興味も無い車の話永遠とされてどう思うか聞かれて。
それでも私は否定せずに聞いてましたよ。別に嘘ついて興味あるとも言いませんが。
でも最初は興味なくても段々好きになったやつだってあります。

私が興味ある物も、自分が好きだから聞いてって言ってきたものに私がハマって他の動画送ったら見もせずに生返事だから腹立つんです

書き方が悪く誤解与えてすみません。
ですが私の話興味ないから割り切れと決めつけられるのも悲しいですし、嫌な思いしてる時に彼の味方するようなコメント書かれると…。意見も聞き入れること大事ですけど今の私は彼のような意見受けられる気持ちじゃありません。
個人の意見じゃなくて
・共感して欲しい！にチェック入れてるので…。

>あり(投稿者)さん

彼に「言い方がトゲがある」と指摘される意味がよくわかりました。

ご自身で強要していると自覚がない可能性を指しています。彼は「見るか見ないかは自分で決める」と言っています。なのにそれ以上に「興味なくても見るのが優しさ」と詰められれば強要されていると感じてもおかしくはないと感じた次第であります。

絶対見るとリプして、実際本当に彼が動画を見たのかもわからなくないですか？
ありさんとのやりとりはオープンではないですが、リプはオープンなので人当りよく演じているかもしれません。

逆にお伺いされたのでお答えしますが私は私の趣味、好きなものを彼に同じように興味を持ってほしいとは思いません。彼に賛同しますと書いたはずです。「そんなものが好きとかありえない、キモイ」等と全否定されなければそれでいいです。実際好きなバンドのライブに誘ってみましたが「全く興味ないから行かない」と言われましたしドライブの際はそのバンドのCDはかけません。
好きなものが一致しなくても彼の性格や生き方が好きなので問題ありません。同じく私も彼の好きなバンドも理解できないので、お互い触らずといったところですが、なんの問題もなく穏やかに交際しています。

彼の興味があることについての動画だったり記事があれば彼に送って話しますが、自分の興味のあることを一方的に送ることはしません。「興味ない」とはっきり言われれば悲しいですし、逆に私も全く興味のないことを彼から送られてきても見る気もしませんし「興味ないな」と言うのも申し訳ないですし、かと言って興味あるふりをしたり優しさで表面的にオモシロカッターと答えるのも違うと思っています。

私と私の彼はそれで普通です。たまに自分の興味のある動画等を相手に見てほしいからと送ることがあっても、見る気がなければ平気でスルーしますし、「見た？」「見てない！」「なんでー」「興味ないもん（笑）」という会話も全く喧嘩にならずにやりとりします。

つきあっていようが所詮は他人です。合う趣味、合わない好みがあって当然で、自分が楽しいと思えることを一緒に共有できれば最高ですが、できないことだってもちろんあります。そこを無理にえぐって共有しようとしたってできないことはできませんし苦痛です。

ありさんの性格は徹底がすぎると感じました。好きなものを一緒に共有できる方が楽しいのはわかりますが「楽しいじゃないですか」と言い切られても、そうじゃない人だって数多くいます。おそらくそこの理解ができないために彼とも喧嘩してしまうのでしょうね。
「好きなものが一致しなくても多少歩み寄るのが優しさ」だとありさんはお思いですが、彼の思う「優しさ」は別のところかもしれません。
おっしゃる通り、「彼じゃないので」、わかりませんが。
これを言い出すと誰からの意見も聞き入れられませんね。
そもそも私はコメントのご挨拶に「私の意見を書きます」とあえて申しておりますのに、感情的になられましても、と言ったところです。

こちらに相談したことで興味や好きなことを分かち合える人じゃないと無理なことがわかってよかったですね。次の恋を楽しんでください。

> No.89636のコメントへの返信

楽しい動画を共有したい気持ちもわかりますが無理に見せるのは共有ではなく強要です。
彼はありさんから送られてくる動画に興味ないので、そう割り切ってはいかがでしょうか。

私は1度も強要はしてませんよ。
ただ他の人のオススメするアニメには絶対見る！ってリプ送ってるから
どうして私のには生返事なのかなって思ったから本人に言っただけです

逆にお伺いしますが
自分が興味あるものに全く興味示さない、適当に返事する彼女/彼氏、どう思われますか？好きな物分かろうともしてくれない人
好きな物一緒に共有できる方が楽しいじゃないですか。仮にお互い好きな物が一致しなくても多少歩み寄るのが優しさではないですか？

私だって時間ない時ありますよ。相手と同じように。だけど何一つ興味無いから見ないとかそういうのないです。相手が好きなものは私も知りたいから。
でも相手は私とは真逆だった。
もうお互い好きじゃないことがハッキリしました。

あとお忙しい中相談にのって頂いて申し訳ないですが
「彼はありさんから送られてくる動画に興味ないので、そう割り切ってはいかがでしょうか。」
こういうこと言われたくなかったです。
それこそ彼が興味あるかどうかなんて彼しか分からないのに。

趣味や好きなこと分かち合える人じゃないと無理だということがよく分かりました。どうもありがとうございました

ありさん

こんにちは。相談文拝見しました。
私の意見を書きます。

共感してほしいとのことですが、すみませんが私は彼の方に共感しました。
「普通、見てほしいから相手に動画送ったりしますよね？」とありますが、彼の言う「見るかどうかは俺が決める」という考えのほうに賛同です。

彼がどのような仕事をされているかわかりませんが、どんな仕事をしていたとしても基本的に朝から晩まで、終業後も残業や飲み会等、自由に使える時間の制限が大きくてもおかしくありません。
せっかくの休日には一日リフレッシュのために友達と遊んだり家事や買い物に充てる等、それもまた暇ではないかと思います。

たかが数分の動画見る時間もないの！？と思われるかもしれませんが、たかが数分であったとしてもやる気が起きない中でおもしろいのかどうかわからない動画に数分間も時間を使うことはかなり億劫です。

あと個人的に思うところですが動画を見れる環境の条件って結構幅が狭いと思います。
電車で見るにはイヤホンがいるし、歩きながら見るには危険だし、にやけてしまったらと思うと人前は避けたいし、電池の消耗を気にしているときは見たくないし…
家で充電しながら時間にゆとりのあるときにしか、落ち着いて見る時間ってないように思います。
更にその動画を見ればありさんに連絡しなければいけなくなります。動画見たよと言えばたちまちその動画についての会話が始まります。その時間も設けなければいけません。

しかし彼は自分でおもしろかった動画はありさんに送ってくるのですね。
苛立つ気持ちもわかりますが彼とありさんは自由に使える時間の量が違う認識も必要かと思います。
あとは彼が自分勝手であることもある程度理解がいりそうです。

もう彼は送った動画は見ないのですから、送らないようにすればいいと思いますが、動画を共有する以外に楽しい話題はないのでしょうか？
普通に会話するときもあると書かれていますが、それだけで十分楽しくないですか？
日常会話がなあなあになって楽しく感じられなくなったのならそんなに頻繁に連絡する必要もないように思います。

楽しい動画を共有したい気持ちもわかりますが無理に見せるのは共有ではなく強要です。
彼はありさんから送られてくる動画に興味ないので、そう割り切ってはいかがでしょうか。

私にはありさんがどうしてそこまで動画を見る見ないに執着するのかがわからないのですが、彼も同じ気持ちかと思います。

ですが遠距離ということもあって、彼はすでにありさんへの感情が薄くなっている可能性もあります。「嫌い」ではなく「興味が薄い」です。
今でも大切に思っているのなら自分より9歳も年下の幼い彼女が多少めんどくさくても大人の余裕でなだめたりするでしょう。
もうずっと前からありさんの話は聞かず、生返事で、ありさんの指摘にはイラつき、泣かれて面倒になったら電話を切る。

今までの付き合い方では改善しないと思いませんか？ありさんの言い方にトゲがあるのも彼への不満がまったく解消されないからにじみ出ているのです。更に彼もありさんへの寛容さがなくなっているのでトゲを敏感に察知します。
しばらく連絡を取らない期間があってもいいかと思いますが、この彼との遠距離恋愛ができる程の余裕がありさんにはないように感じました。

ありさん、はじめまして。

男性脳と女性脳の違いから思うのは、
彼にとって動画を送る行為は、主に「俺は今こんなことに興味がある。俺のことを知ってほしい」なのかなあと思います。
しかし、ありさんにとって動画を送る行為は、主に「お互いに情報を共有して一緒に楽しみたい」なんだと思うんですよね。

主たる目的が少しだけ違うと思うのです。
そして彼が求めているのは、ありさんについて知ることではなく、ありさんの興味が自分に向いていることだと思います。

お互いが自分の好きなものを発表し合うだけって、コミュニケーションとして成り立ってませんよね。
だからありさんも彼も不満を抱えているのだと思います。

でも、これはありさんが彼の幼稚な面を認めて、彼に付き合ってあげるのが一番楽なんじゃないかなと思います。
ありさんから動画を送るのをやめて、彼から送られてきた動画を見てリアクションをとってあげてみてください。
(ただし、送られてきた動画すべてを見る必要はありません。ありさんがちょっとでも興味のもったものだったり、時間に余裕がある時だけで良いので。億劫な時は見なくてもいいです。)
そこから、
「彼君はこういうのが好きなの？」とか、
「もっと◯◯について教えて！」とか、彼自身に繋がるように話を広げてみてください。
彼は喜んで話をしてくれるはずです。

人間誰しも自分に興味を持ってくれることに喜びを感じるものです。
ありさんが動画を送るのも、彼同様そういう面があるからだと思います。
でも、まずは彼の需要を満たしてあげることを心がけてみてください。
最初は物足りなく感じるかもしれませんが、彼が喜んで話をしてくれることに喜びを感じることができるようになってくるはずです。

もし全然喜びを感じられないならば、ありさんは彼のことがそんなに好きではないのかもしれません。

応援しています。

ありさん

>私の話聞かないのはずっと前から……。いつも生返事だし、
>それ指摘したら怒られるしもうどうしていいかわかりません。

そこまで苦痛に思われるのならもう幸せな
恋愛とは程遠いと思います。
お互いに動画を送り合って楽しめる人が
欲しいのなら他を探した方が効率的ではないでしょうか。