別れるべきか？

しおさん

こんにちは。相談文拝見しました。
私の意見を書きます。

個人的な感想としては、お互い様ではないかな？と言ったところです。
先に気持ちが離れたのはしおさんの家でしおさんと元カレの写真を見てしまった彼かもしれませんが、しおさんも元彼との恋愛をまだ引きずっているようです。
忘れようとアプリを始め今の彼と出会いましたが、元彼との別れからもまだ３か月ほどしか経っていません。引きずってしまう気持ちもわかります。

その状況を彼も承諾してお付き合いを始めましたが、結局彼は自分で思っていたよりも、元彼を引きずっているしおさんのことを受け止めきれなくなっているようです。付き合う前は猛アピールをし、「俺が元彼を忘れさせる」と意気込んでいたのでしょうね。
しかししおさんは（「女性は」とくくってもいいかもしれません）そう簡単に元彼を忘れはできませんでした。それを「写真が残っている」という形式で痛感してしまった彼も、今自分で悩んでいるのではないか、と感じました。だから今は会いたい等の連絡や返信が減っている状況なのだと思います。

元彼との写真を残していることも、彼が物色して見つけてしまう場所に置いてあったのも、特別悪いことだとは私は思いません。彼にとってもしおさんにとっても、しおさんの元彼という存在は通常よりデリケートだっただけのように思います。

アプリにログインしていたかもしれない彼についてですが、やっていないと言いながらログイン情報が見れたのですよね？（アプリのことがよくわかっておらずすみません）しおさんから見て明らかにログインしているのに不自然な弁明をする様子から、やましい事情があるように思います。

と、前回相談文については上記見解となっておりますが、今回相談の内容を含めて「彼と別れるべきか」が質問ですね。
前述の通り、お互い様かなと思います。と言いますのも、「お互い気持ちが離れている」のではないかと思っています。
彼はしおさんが別れようかという旨の話をした際、別れたいとは思っていないとありますが、かと言って大好きではない、＝冷めてきている、思うところがあると言っています。
対してしおさんも、元彼に彼女ができたことにショックを受けています。今の彼のことが大好きで幸せを感じているなら、疲れるようなショックを受けることはないかと思います。

別れたほうがいいのか悪いのか、の答えは、彼がよっぽどしおさんに悪影響であったり、しおさんが消耗するだけの相手だと見受けられる際は別れをおすすめしますが、そういうふうには感じませんので、特にどちらと言うことはできないように思います。
しおさんが彼とつきあっていくことがおつらいようでしたらお別れを選択してはいかがでしょうか。
「しおからまっすぐに俺一筋で愛してもらえないなら他の子見つける」と先にしおさんから一歩引いたのは彼ですが、「彼がまたアプリを使っているみたい、ショック（そして元彼に彼女ができてもショック）」としおさんも、彼から遠ざかっています。

恋人だからといって毎日連絡しなければいけない義務はありませんし、三日に一度の連絡がちょうどいいと感じるカップルや、なかなか会えなくとも充実した関係性を築いているカップルはたくさんいます。
逆に、また彼から突然、前と同じように「会いたい！さみしい！大好き！」といった連絡が頻繁に来れば、しおさんは元彼を忘れられるのでしょうか？彼がするのと同じように、「会いたい！さみしい！大好き！」と言えるのでしょうか？

元彼を忘れられないことを、「今の彼からの気持ちが離れたから」と逆転していませんか？
彼と過ごした楽しかった時期というのが、ひたすらに見返りを求めない彼からの猛アピールがあった時期のことを指すのであれば、彼がしおさんに消耗されるだけになります。

簡単に言いますと、相談文を読む限りでは、しおさんからの彼への思いが私にはわかりかねるところです。
彼と楽しく過ごしたいのであれば、彼への愛を彼にもわかりやすく与えるべきでは、と思いました。求めるだけではどんな男性も最終的には疲れて離れていきます。

割愛されておられますが、彼のどこが好きでお付き合いされたのでしょう？
元彼を忘れるためにいいタイミングでアプローチしてきた彼とのデートが楽しかったから、という理由を「好き」とはき違えているきらいはないか、と感じました。
ともあれ現時点で好きかどうかわからない彼とお付き合いを続行する意味はないに等しいと私は思います。

このままお付き合いを続行されるのであっても、一度お互いに距離を取り、お互いがお互いにとって必要な存在であるかを確かめる期間が必要ではないかと思います。

> No.89757のコメントへの返信

>noyaさん
コメントありがとうございます。じっくり読ませていただきました。
そうですね…今はなんというか、繋がっているけれど、相手の気持ちが見えない、というところが一番不安かもしれません。

初めはやはり、おっしゃる通り元彼が寂しくて出会いを探していたところはあります。今の彼氏は元彼と比べると、顔もどちらかというとタイプではなくて、出会った当初は付き合うのはないかなあ、と思っていたりしました。ただ、デートを重ねるうちに、彼の内面を見て、徐々に好きになっていった、という感じです。一番の決め手は一緒にいて居心地が良かった、というところです。人見知りな性格なのですが、この人の前では素の自分でいれると思えたのも大きなところです。

連絡はわたしも毎日取れなくてもよいとは思っています。彼の仕事が当直などあり、仲が良かったころも返って来ない日があったので、そこは理解しています。
ただ、返信が返ってきたとしても、スタンプ1個（特に意味はない）だけで会話が続かなかったりしているので、どうしようもできないかな、と思っています。
相手の仕事が忙しいので、負担にならないように会いたいや好きという気持ちをを気軽に言えないと思いつつ、そういう気持ちを伝えたりしても、スルーされたりする一方なので、何を伝えても無駄なのかなと思っています。

なんだかまとまりがなく、申し訳ありません。。
距離を取るべきなのか、とはわたしも最近感じています。ただ、距離を取るなら別れた方がいいのかな、など色々と考えては答えが出ない毎日です。。

> No.89764のコメントへの返信

>しお(投稿者)さん

お返事ありがとうございます。
色々悩まれている最中だと思います。
今の彼のことも間違いなく好きだったのですね。
だったなら、別れるかどうするか、しっかり考えなければいけません。

彼からのレスポンスの頻度が落ち会話が続かなかったとしても、「何を話しても無駄」ではないと思います。
しかし無駄だと割り切ることもできます。
無駄かもしれないけどやり直そう、彼を好きな気持ちをちゃんとわかってもらおうと努力することもできます。

しおさんがどう思い、どうしたいかによります。
今のところ彼はしおさんと別れる気はないそうなので、しおさん自身が彼と別れたほうがいいのかわからないのであれば、それを判断するために距離を置くという方法もあります。
ただ彼がしおさんとの距離を感じ取った際、「しおが遠く感じるからもう別れたい」と言い出す可能性はあります。それはそれで、彼とは縁がなかったということになります。

やっぱり元彼に気持ちが行っているし、このまま彼とぼんやり連絡を取り合うだけの恋人やっているのも疲れるだけだと判断されるのなら、今すぐでもお別れを選ばれていいと思います。

関係修復のためだけに距離を置くのではなく、ご自身の気持ち、また彼の気持ちをまとめる期間として距離を置いてはいかがでしょうか。

> No.89779のコメントへの返信

>noyaさん
お返事ありがとうございます。とても助かっています。
お忙しいなか本当にありがとうございます。

さて、、、質問し、noyaさんの1回目のコメントを受け、わたしの中で「距離を置いてみよう」という考えに一旦至りました。
理由としては、やはりできれば今の彼と上手くやっていきたい気持ちがあり、別れたいという気持ちは本心ではないのだな、と感じたこと。それと同時に、この今の普通ではない付き合い（ちょっと言い方に語弊があるかもしれません。上手い言葉が出てきません）をダラダラと続けるのは、たぶんわたしの精神上、そして2人にとっても良くないこと。
という考えから、ひとまずは距離を置いてみようと考えました。

その思いを昨日、LINEで伝えました。
本当は電話でちゃんと話せればと思いましたが、やはり出てくれず（気付いてくれず）LINEで伝えました。内容としては、「ちょっと距離をおいてみない？◯◯は仕事も忙しくて、連絡とったり、会うのもしんどいのはわかった。お互いちょっと見つめ直してみよう」と。
昨日は既読もつかず、返信はありませんでした。
送った直後は「やっぱりこんなこと言わなきゃよかったかな」と思いつつ、翌日である今日は、ちょっと気分がスッキリした気がします。

先程、LINEを見ると返信がありました。
しかし、「距離を置こう」ということには一切触れていなくて、「やつれてきたー」という一言とスタンプのみ。なんだかまたもやもやしています。
「距離を置こう」と言い出したのはわたしなので、とりあえずこのまま放置でよいのでしょうか？
あまりこういう行動を取ったことがなく、これからどういう反応、対応をしていけばいいか詳しくはありません。色々調べたりはしていますが、、、。


脱線しますが、わたしはあまり恋愛経験が豊富とはいえません。
初めて恋人ができたのも大学生で、それまでは恋愛するよりも勉強しなきゃ、という気持ちが結構強くて、恋人の数も数えられるくらいしかいません。
恋愛経験が多ければ、すぐ「別れよう」と切り出したり、次にいこう！と思い切った行動が出来るのかもしれませんが、なかなか難しい性格です。笑
つくづく、もっと恋愛しておけばよかったのかなあ、と思う毎日です。

でも、頑張るしかないと思うので、出来る限り向き合ってみたいと思います。

しおさん

お返事ありがとうございます。
彼とのやりとり、進展についてのご報告拝見しました。

距離を取ろうと伝えた件については、(今更ですが)私は何も伝えずに連絡を絶ってもよかったかな、と思いましたが、現状を優先して考えます。

彼に距離を置こうと勇気を持って伝えたことに対して、彼の反応はまったくの的外れ、というか完全スルーのようですね。彼は元からしおさんと別れたくないと主張していたので、しおさんから距離を置こうと言われて少なからずショックを受けられたのでは、と思います。嫌われたのかなと深読みし、しかし気を引くために「やつれてきた」と心配を促す連絡をしてきているように見えます。
おそらくですが彼も動揺していて、まっすぐに距離を置くという言葉を受け取れていないのではと思います。
距離を置くことを決めてからは基本的には連絡しないでいいのですが、今回だけはやつれてきた彼に労いとして「仕事頑張りすぎないでね、私も自分のこと頑張るね！」と明るく返しておいていいかと思います。
彼に「嫌いになったから無視」と勘違いされたくないからです。

しかしこれに対する返事があっても、とりあえずは返しません。せっかく彼と距離を取ることを選択されての行動なので、この機会にゆっくり、彼という存在を抜いてご自身で考えられてください。


恋愛経験が多いからといって、別れよ！次！と切り替えを簡単にできるかはまた違う問題かな、と私は思います。たしかに恋愛経験が多ければ出会い方も知っていて、今の彼を失うことへの過剰な依存はないかもしれませんが、結局は自分の価値観を理解し、自分のことを大切にできているかだと思います。
自分の思いを蔑ろにしたり、我慢の多い日々を過ごしながら一緒に過ごす彼に依存する必要はどこにもないのに、別れよ！次！となれないのは、自分を大切にするよりも、我慢してでも彼と一緒にいなきゃ今後一人かもしれないと不安に思うからです。
一人になる寂しさを消耗していく自分と天秤にかけ、消耗していることに蓋をしてしまっています。

と、これは極端な話ですが、たとえ消耗しておらず、嫌いになったわけじゃないから別れを切り出せない…という気持ちもわかります。
大好きじゃないにせよ、好きだったこと、また今も好きであることに間違いはない相手に、別れを告げることはかなりつらいことです。
早く別れようと決めていたとしてもいざその言葉を告げる際は苦しく、別れを望んでいたのに泣いたりします。

失敗も経験ですが、悩むことも経験だと思います。
このサイトではいろんな恋愛にまつわるコラム、相談がありますので、気になったものから読まれるのもいいかと思います。

これからもしおさんの幸せを応援しています。

> No.89792のコメントへの返信

>noyaさん
さっそくのご返信ありがとうございます。
かなり心がこの土日より落ち着いてきました。仕事をしているとあまり考える時間も少ないからかもしれません。

わたしも、送ってしまった後に「なにも言わないで距離を置いたほうがよかったのでは」と思ってしまいました。ただ、その後に下手に弁明したりするのは余計現状を悪化させるだけだと思うので、このまま進めようと思いました。結局そのことについてはスルーだったので、杞憂でしたが。（いいのか悪いのか）

とりあえずアドバイス通り返信しました。
これからは距離をおこうといってきたので、基本的にはこちらからは何も発言しないことになると思います。流れとしては、ぐっどうぃる博士の「恋人の心を取り戻す方法」を参考にしようと思っていますが、それでよいでしょうか？
何か連絡がきたとしても無視で、何か大きく動きそうな場合は連絡する、という感じになりますでしょうか。

今後、どうなるかはわかりません。
彼の方から「別れたい」といってくることもあると思います。
でも、今落ち着いた状態で思うのは、やはり距離を置いて考えたいと思います。その間に彼の気持ちも変化があればなおよいのですが。。

今後も進捗があれば報告したいとおもいます。
こうやって文字に起こすことも気持ちの整理がつきます。

> No.89794のコメントへの返信

>しお(投稿者)さん

「恋人の心を取り戻す方法」を試されてください。
しおさんから発信の連絡はしばらくしません。
彼から様子伺いの連絡があるかと思いますが、スルーで差し支えなさそうなスタンプのみ等の連絡には返事しません。元気？とか、大丈夫？のような連絡には、元気！大丈夫！とだけ返しましょう。
期間については人それぞれですので、「絶対一か月は連絡無視」ではなく、様子を見ながら進めていってください。

おそらくですが、もしこの先彼から別れたいと言われることになっても、しおさんはすっきりされると思います。今の現状をずるずる引きずって付き合い続けるより、ずっと心が健康になるように思います。

気持ちの整理ができ、落ち着いて考えることができればなによりです。
彼のことばかり気にせずに、（もちろん元彼のことも）ご自身のための時間を使ってください。

> No.89811のコメントへの返信

>noyaさん
お久しぶりです。覚えていますでしょうか？
いろいろとあのあと、動きがあり（大きな動きではないですが）報告させていただきます。

まず、「恋人の心を取り戻す方法」を始めて1週間は、こちらから返事をしなくても、スタンプがきたり、「疲れたよー」「仕事今終わった！」という連絡が入るようになりました。
それに対して、たまに「体に気を付けて頑張ってね！」と返すと、今まではスルーだったのですが、「そっちは仕事忙しくなった？」や仕事以外の話をしてくる、など少し様子が以前より変わりました。

しかし、それは始めだけだったようで、最近は方法を試す前と同じような感じです。
あちらからの発信はほとんどなくなりました。ただ、わたしから発信したら意味がないと思いましたので、あちらから連絡がきたときに、一言返すくらいにしていました。

先日、仕事で必要なものがあり、それが彼の家にあったため、「取りにいってもいいかな？」とこちらから発信すると、「土日に届けにいくよ！」と連絡があり、会えることを期待しました。
しかし、その週末になっても連絡は来ず。「難しそうかな？」と連絡すると、月曜日に「ごめん、仕事で行けなかった」と連絡がありました。

その連絡を受け取り、わたしの中では「来れないならその一言くらい連絡できないのかな？」「わたしってその程度の存在なのかな」など、いろんな思いが駆け巡り、返信せず、数日そのままにしました。その間、彼から連絡は来ませんでした。それも相まって、自分は彼にとって、放っておいても、連絡を取らなくても、どうでもいい存在なのだな、または連絡をしなくても大丈夫だろう、と思われているのだな、と感じました。

それを受け、先日の木曜日に返してなかった返信をしました。
「こっちが我儘いってごめんなさい」ということと、「あなたは忙しいから、連絡取らなくても、会えなくても大丈夫な彼女じゃないとダメなのに、そんな人になれてなくてごめん」と返しました。返したあと、やってしまったな、と思いましたが、なんだか会えないし、連絡も取れない今、伝えるのは今しかないなと思ったからです。同時に、どうして謝ってるんだろうと思いましたが。

その後、既読はつきましたが、彼からの返信はありません。
ただ、物をできれば取りにいきたいのですが、その話を再度するのもだめかな、と思い、今後どうすればよいかな、と思っています。
なんとなく別れることになるのだろうなと思っているのですが、別れるとしても、ちゃんと話し合って別れたいと思っています。
今後、どうやってコンタクトを取ればいいでしょうか。。？
もし可能であれば返信いただければ幸いです。

> No.90407のコメントへの返信

>しお(投稿者)さん

一連の流れを拝読しました。出会って短期間で仲がこじれていますので、これ以上長引かせずにしおさんが切ってしまうのが良いと私は思います。

・話合いはせずにしおさんから一方的に「さようなら」
・荷物は「仕事で必要なので早急に着払いで送ってください」と伝える

早くしおさんからスッキリさせた方が、心置きなく次の恋愛に進めるでしょう。相手と話し合うともやもやが残りますし、しかも相手から別れようと言われたら傷がより深くなります。時にはご自身から「損切り」するのも大事です。

しおさん

この方ですよね。
↓
冷めつつある彼氏への対応。別れた方がいいのでしょうか？
https://u-rennai.jp/consult/detail/29388/

折角「ここまでが前回相談時の状況です」
と書いておられるのですが、
ここのサイトには毎日多くの相談が寄せられるので
次回相談される時は、前回相談の板にコメントを付ける
形で相談を書いて頂けるでしょうか。

では意見を書きます。

私も他回答者様と同意見で、「このまま切る」のを
お勧めします。
マッチングアプリでの出会いでよくある
短命恋愛かなと思いました。
↓
マッチングアプリで出会った彼と
「短命恋愛」に終わる原因とは？
https://u-rennai.jp/contents/course/1902

彼はこのうちの
「ケース3：もともと「なんか違うな」と思ったら
すぐに別れようと考えていた」
ではないかと感じます。

前回のコメントにも書きましたが、
・彼女の部屋を勝手にガサ入れする
・元カレが忘れられないと知っている彼女の
　思い出の品を探し出して自爆する
・仕返しにマッチングアプリで女漁り

アラサーなのにずいぶんと幼く勝手な印象です。

確かにしおさんも交際に応じた以上は、
元恋人のことで不安にさせてはいけないでしょう。
ですが、彼は疑いの証拠探しをしたくて
「人の部屋を勝手に漁る」という
「やってはいけないこと」をしています。
更に仕返しにマッチングアプリで浮気と
「やってはいけないこと」を重ねています。

しおさんと彼は恋人であり、
被疑者と捜査側ではないのです。

しおさんが恋人の心を取り戻す方法をされた
当初は
「あれ？連絡が減ったぞ。おかしいな」
と、自分を好きだったはずのしおさんが
離れていくような気配を見せたので
様子伺いで話をしてくる等の動きを見せて
いましたが、しおさんの離れる様子が
変わらないので、
「じゃ～もういいかぁ」と面倒になって
しおさんを放り出したのでしょう。

>ちゃんと話し合って別れたいと思っています。
自らの疑いの証拠探しをする為に
恋人のプライバシーを暴くことを
いとわないような人間性なのですから、
先の回答者様も仰るように傷がより深くなる
だけだと思います。
むしろ、彼にはいい感じの女性が
既にいるのではないでしょうか。

別れはLINEで打てば十分かと思います。
決定打を打つのはしおさんの側から
されることをお勧めします。