手を握る相手への感情

かめさん

こんにちは。私の意見を書きます。
相談の質問に質問で返すようですみませんが、なぜ彼の行動の意味が知りたいのですか？

まず私の考えられる彼の行動の可能性を以下に書きます。

①かめさんに好意を持っていて、手を握ることでアピールしてきた
②なんの意味も下心もなく手の温度を確かめるための行為
③なんの意味もないがかめさんの好意に気づいており、かめさんの反応を見たかった

上記のどれかかと思います。

かめさんは彼に「不倫願望はないが好意はある」と述べられていますが、こちらにつきましても少し理解しにくい感情に思います。彼のことをアイドルに対する好意として好きなのでしょうか？
でしたら彼からの好意は求めていませんよね。
彼に好意があり、彼からの好意も望み、しかし不倫願望はないと口で言っても、一人の異性として好きであるならそれは旦那様を裏切る行為に値しませんでしょうか？

かめさんのおっしゃる通り「好意はあるが不倫願望はない」のであれば、
彼の行動の意味が①②③どれであっても、「手を握っているところを誰かに見られて変な噂が立つといけないからこういうことはやめてください」とお伝えするべきではないかと思います。
つまり彼の行動の意味をわざわざ知らなくてもいいのでは、と感じました。
彼は人妻と手を握ってもなんてことはないと考えているのかもしれません。かめさんがこんなふうに悩んでいるなんて思いもしない可能性も高いです。

意味を知りたいのは、彼からの好意があるのかないのかを知り、あれば嬉しいなと感じているからではありませんか？
わたしはお相手の彼じゃないので彼が本当になにを考えての行動だったかは推測しかできませんが、私は相手の方が自分のことを少なからず好意的に感じてくれているなら、むしろ友人以下の相手でなければ手を握るなんて行為はできません。（もちろん嫌いな相手でもできませんが）

彼がもし私の感覚と同じであるなら、彼がかめさんの手を握ったのは、「言葉通りの意味だけであり、かめさんのことは女性として見ていない」です。

>noyaさん

コメントをありがとうございます。
また仰る疑問というか、私の言っていることの矛盾もわかっています。
気持ちでいえば本気です。
本気だから不倫には進めないのです。
だけどそれでも彼が好きで、彼の気持ちを知りたいと思ってしまいます。
矛盾しているとわかっていてもどうにもならない気持ちです。
知ったからといってなにが変わるわけじゃないのもわかってはいるのです。

夫への裏切りと言われればそうかも知れません。
だけど、夫へは彼と知り合う前からどれだけ努力しても理解してもらえない絶望を感じ、
それでも離婚は無理だと諦め、できる限り尽くしているつもりです。
今も。
夫の言葉が冷たいナイフのように刺さって、離婚すら言葉にはできない状態です。
夫に尽くしてもなお、心で思うだけで裏切っていると言われたらそうかもしれません。

彼に逃げているのではと何度も思いました。
だけど一緒にいるときの安心感、素のままで過ごせる安らぎは初めて知る感覚で
理屈ではどうにもならないのです。

そして彼に対していえば、普段は物を手渡す際にも手に触れないように気をつけていることがはっきりわかる中で、そうする必要のないのに、言葉だけで納得していた私に何故と
好きだからこそ思ってしまうのです。

彼に感じる安らぎだけが今自分を支えてくれています。
だから、最後は地獄しか待っていない不倫にはできないのです。
ただ一度だけのあのできごとが彼の思いだったらどれだけこれから先を行きていく心の支えになるか…そう思ったのです。

私の考えすぎだと思われるのですね…。
ありがとうございました。

> No.89760のコメントへの返信

>かめ(投稿者)さん

お返事ありがとうございます。
不倫についてや旦那様との状況など存じ上げませんでしたが、頂いたコメントが全てで「彼に感じる安らぎだけが今自分を支えてくれている」のなら、かめさんの状況を全く存じ上げないサイトで意見を求めるのではなく、「彼が手を握ってくれた、好きと思ってくれているのかもしれないな、嬉しい」とポジティブに受け止めていればいいと思います。
「あなたの事情なんてなにも知らないのだから勝手にそう思い込んでいればいい」と言っているのではなく、かめさんの事情をなにも知らない私にとっては、第三者的な意見しか言えません。
「彼が手を握ってくれたのはなんの意味もないですよ」と言われたことでこれから先生きていく心の支えを失われては不本意でございます。

ただ旦那様との離婚は絶対にできないとお考えであるなら、彼と手が触れてうれしかった感情を一切気づかれないようお気を付けください。それこそこれから先生きていく心の支えを失いかねないと思います。

> No.89761のコメントへの返信

>noyaさん

何度もありがとうございます。
おっしゃるように、彼に聞くこともできない以上、
せめて自分の中だけでももしかしたら…そう思っていこうと何度も言い聞かせています。
だけど日常の中で心が折れそうになるたびに知りたい気持ちが膨らんでしまうのです。

夫との離婚は100％諦めたわけではないけれど、それを口にしたときの夫の返答が想像できて怖いのです。
それでも、彼と出会う前は完全に諦めていた状態でしたから、むしろ、彼のおかげで「諦めるのをやめる」選択も一つとして持てるようになりました。
もう一度自分の人生をがんばってみようと。

夫には気づかれてはいないと思います。
というより人の気持ちに気づく人ではないから、どれだけ尽くしてもそれが届いてくれないのです。
そういう事に気づいてくれる人だったらここまでの絶望を感じることはなかったです。

たとえ彼がどんな気持ちであったとしても、あのできごとは私にとって唯一の大切な思い出であることに変わりはないです。

コメントをありがとうございました。

身体的接触については、人によって解釈が全然違うので、誤解のもとになりやすい。

こちらはさりげなく触っても、それから急に意識した態度を取り始める人もいるし、逆に、相手は何気なく触っただけだとわかっていても、ドキッとして、気になりはじめることもあるし。

厄介ですね。

彼には不倫願望はない、と書かれていますが、アリアリな気がしますよ。まあ、彼にしたら様子見ですよね…性的な行為に誘えるぐらい温まって準備できてるか、簡易テストしてます。

まんまと体温を急上昇させて頭が蒸しあがってますが、大丈夫ですかー？

ご自身がその泥沼にハマらない、と決めているなら、理屈で誤魔化さずに、シンプルに「もう会わない」のが一番です。

きれいな思い出にされたらいかがですか？

> No.89763のコメントへの返信

>みるくしぇいくさん

コメントをありがとうございます。

彼に関していえば不倫というか女性関係トラブルなどの話もしたことがあり、
その際のきっぱりした、そういうことをする人に対しての嫌悪感をあらわにした言葉を聞いているのでそれを信じています。
そしてこのできごとはすでに数ヶ月前のことで、その後も一切それらしい行動も言動もなく、態度はそれまでと全く変わらないのでやはりそれは考えられません。
（いけるかも、というような態度も、これはダメだな、という態度もなく、一方でそれまで同様の優しさや気遣いは感じられる）

会わない、そういう選択肢が一番いいのでしょうが、今の私にはまだそこまで思いきれてないです。
とはいえ、頭を冷やして考えてみます。

ありがとうございました。

> No.89765のコメントへの返信

> その際のきっぱりした、そういうことをする人に対しての嫌悪感をあらわにした言葉を聞いているのでそれを信じています。

信じるのはご自由ですが、「そういうこと」を他人がしたら嫌悪しても、自分がするのは構わない、という場合もありますから。

既婚女性と2人きりで会って手を握るだけでも、奥様から見たら嫌悪どころか、激怒するようなことかも知れませんよ。

>みるくしぇいくさん

2人きりで会って、といってもデートみたいなことではなく、
あくまでも用事があって会っていただけです。
そこにやましいことは一切ありません。
手を握ったということが奥様にとって激怒されるようなことであったとしても、私が彼に会う理由となる用事に関しては奥様は承知の上です。

そして、もしも彼がそういう相手を物色しているなら、
私なんかを狙わずとも、いくらでもそういう相手がいるようなそんな環境の人です。
一般的にいって下心が一番筆頭に来るのはわかりますが、
彼の気持ちのわからない私にも、それはありえないことだけは断言できるのです。

しかし、ここでは彼の人柄まで伝わらないのでそう思われるのも当然だと思います。

ありがとうございました。

かめさん

横から失礼します。

>手を握ったということが奥様にとって激怒されるようなことで
>あったとしても、私が彼に会う理由となる
>用事に関しては奥様は承知の上です。
「用事がありさえすれば手を握っても仕方ない」
というように取れるのですが…
そもそも、既婚者同士が手を握る必要がありますか？

>それでも離婚は無理だと諦め、できる限り尽くしているつもりです。
離婚ができないのであれば、尚更、
「手を握る」ような軽率な行動は控えるべきではありませんか？

遠くない未来に、
「いけないと分かっていても止められず、継続的に　
　体の関係を持ってしまっています」
というご相談に切り替わらないことを祈ります。

それって脈アリ？ボディタッチをする男性の心理を解明！
https://u-rennai.jp/contents/course/105

>金のごまだれさん
コメントをありがとうございます

そうは思ってはいませんが、そのときはなんのことかわからずに手を出したら
彼が握ってきたような状況で、あとからふと「あれ？どうして？」と気づいたような感じなので
私にはどうすることもできない状況です。
それがどういうことなのか全く気づいてはいなかったので。
手を握ってもらいにいったわけじゃないですから。
多分、彼の人柄を100％信じていたので、この先身体の関係になどという考えが
そもそもなかったからだと思います。

だから私の中ではそれが彼にとって特に意味のない言葉通りのことだったか、
あるいは万が一にも好意があってのことかどちらかでしかありえず、
そしてきっとなんの意味もない言葉通りの意味でしかなかったのだろうと、
それを受け入れられていないだけだと思っています。

ご指摘ありがとうございます。
その後、彼もそういうアプローチは一切ないですし、
そうする人ではないです。

もしも彼が気持ちの有無はともかく、
この先に進むことを考えての行動なら手をにぎることを受け入れた時点で
その直後から何らかのアプローチがあるのではないでしょうか？
そういったことも一切なく、そのできごとがまるで起こらなかったかのような
それまでと変わらない態度でした。
私が鈍くて気づかなかったわけではないです。
そもそも私も彼も個人的に連絡を取る手段を持っていません。

そして、後からでもそれに「あれ？」と気づいたからこそ
私も次は気付けると思います。
だからもしそうなってしまいそうな流れになれば
断ることができると思っています。
望むことではないですから。
ご指摘を忘れないよう意志を強く持ちたいです。

ありがとうございました。

> No.89762のコメントへの返信

>かめ(投稿者)さん

お返事ありがとうございます。更に他コメントも拝読したうえでコメントします。

かめさんのコメントを見る限り、はじめの方は「彼から好意がありますよと言ってほしい」というふうに見えていましたが、他のいろんな意見が集まるにつれ、彼が不倫目的で下心をちらつかせる不届きものであるように言われると「彼はそんな人じゃない、彼からの好意はないとわかっていますが受け入れられていないのです」と言ってみたりと、結局どんなコメントをもらったとしても、かめさんが受け取れるものは「彼もかめさんと同じように好意を持っていますが不倫願望はないようですのでひっそり逢瀬を楽しんでくださいね」だけではないでしょうか？

不倫関係になるとその先地獄でしかないので、好きだからこそ不倫関係にはなってはいけないという意見はわかります。彼と不倫したいのではなく恋愛がしたいのであれば、不倫関係にはなってはいけません。
でしたらなおさら、彼から好意があってはいけないのです。
彼もかめさんと同じようにかめさんのことを恋愛対象として好きで、かめさんを苦しめたくないから不倫関係は望んでいないのだとしたら、不倫関係を望んでいるようにも見受けられる「手を握る」なんて行為はしません。

現にかめさんからも、彼の手を握るなんて行為しませんでしたよね？
どうして手なんか握ったの？とわからないということは、かめさんと彼は違う気持ちであるからだと思います。

彼と不倫することが地獄とおっしゃっていますが旦那様との今の生活も十分地獄のように感じられているようです、その地獄からは抜け出せないと腹をくくっていらっしゃるようですが、旦那様との離婚をすっ飛ばして「彼からの好意があればこの先も生きていける」とするのではなく、彼を巻き込むことなく（実際に彼に告白するだとか不倫関係になるだとかではありません）ご自身の生きる目標として「旦那と離婚して自由に生きる、その先で楽しい恋愛ができる人生を送る」という目標にはできないのでしょうか？
彼から好かれていないと今の地獄から抜け出せないのですか？
彼の気持ちはなんら関係ないかと思います。

先のコメントでおっしゃるように「彼の気持ちがどうであろうと唯一の思い出」という結論であるなら、こちらのサイトで意見を求めるほどかめさんにとって息苦しい回答が集まるかと思います。
「彼は不倫を望むような人じゃない」「奥様に激怒されても私は彼と会う理由があるから大丈夫」とよくわからない反論をされるほど、かめさんが彼に望むことは一般的ではないことがはっきりしていきます。

繰り返しますが私含めコメントをされた方々も、彼本人ではないので彼の本当の気持ちはわかりません。一般論や第三者目線での見解、男性心理や過去の経験、実際の相談等から考えられる可能性についてお話しています。


長く失礼致しました。
彼に恋する気持ちを旦那様に気づかれるよりも彼に気づかれるほうがまずいと思いますので、そうならないようお祈りしております。

> No.89778のコメントへの返信

>noyaさん

ありがとうございます。

＞ご自身の生きる目標として「旦那と離婚して自由に生きる、その先で楽しい恋愛ができる人生を送る」という目標にはできないのでしょうか？

そうですね
今自分がすべきことは彼のことで悩むよりも夫との離婚ですね。
ダメだと諦めないで頑張ってみます。

何度も丁寧にありがとうございました。

コメントを下さった皆様へ
様々なご指摘を下さりありがとうございます。

頂いたコメントをもう一度読み、頭を冷やしつつ、自分が一番すべきこと…ずっと目を背け続けてきたことへ向き合う努力をしようと思います。

この先もコメントをくださる方がいるかもしれませんが、私はそれらをしっかりと読ませていただきますが、返答は控えさせていただきます。
大変失礼かと思いますが、どうぞよろしくお願いいたします。

本当にありがとうございました。
失礼いたします。