バツイチの好きな人との今後に悩みます

> No.89927のコメントへの返信

31040218さん

コメントありがとうございます。
コメントいただいたように、私の存在がいてもいなくても離婚はしていたんだと思っています。
アドバイスしたからって決めるようなものでもないですし、最大限あったとしてもちよっとだけ背中を押したくらいなものだと思っています。

あと、すべての段階において全て彼の意思決定の元で動いてますので私は関係なく、要所要所で相談を受けてその結果を教えてもらってただけだと思います。

そして最近の話もあくまでビジネス上のパートナーとして彼の成功を助けたというだけで、それは私でなくても私の同業をしている他の人でもなし得たことです。
たまたま私だっただけです。彼のことを知っていたからうまく行ったという見方もできますが、別に私の仕事をしている人なら他の人でも大なり小なり成功します。

私の中で物理的距離が無くなったことからもしかして関係性に変化があるかもってここ最近変に期待しちゃっただけなのかもしれません。今のところそんなそぶりもないことで勝手に期待してがっかりしたんだと思います。
なんだか最近彼から連絡が来たり彼から誘われる機会が増えて浮かれていました。

そして今はまだ慣れてないから少し時間がかかるよねと都合のいい風に解釈しようとしているんだと思います。
そしておっしゃる通り、これが絶望感につながることを恐れているんだと思います。

自分の中で自分が彼の立場だったら激動すぎて気持ちが追いつかないだろうなと思い、あと少しだけ様子を見たいんだと思いました。
これは彼を擁護しているわけじゃなくて自分自身の価値観です。落ち着いた時でないと正常な判断はできないと思います。

今関係性を問い詰めたりしたら最悪だし、自分から意図的にフェードアウトしたら逆に後から気になって気になって仕方なくなり更に良くない展開になりそうです。
離婚して遠距離じゃなくなったら関係性が変わるの？ってところもう少しだけ見たいのだと思いました。

そもそも離婚したタイミングで付き合ってくれないのなんで？とは全く思わず、遠距離だしそんなん意味ないし今と変わらんやんくらいに思ってました。だから物理的な距離が近くなったから急に悩んだんだと思います。

あと少し待とうとか言ってそのタイミングを見誤って大事な時間をこれ以上ロスしないように気をつけたいと思います。

煮えきらずしんどくなったら関係をハッキリしてもらうために自分の考えを伝えようと思います。それで私のことが重いとかそんなつもりじゃないと言うなら振ってくれると思うので。
だけど、私の気持ちに気付いてるでしょうからそれでもうまくかわされる可能性ありますね。


彼に限らず将来は事実婚してくれる感じで私とちゃんと付き合ってくれればそれでいいのかな。。

なんだそれって感じですけど。
付き合うってなんなんでしょうね。
言葉だけ好きだって言葉を引き出しても意味はないんですよね。

他の方へのコメントで書きましたが、入籍をすることに抵抗がものすごくあり、子供がいないならその必要はないと私は思ってます。
更に、子供が欲しいから結婚しようという発想が私の価値観として嫌いです。
少しだけ視野を広げたくらいじゃこの価値観を理解してくれる人は現れませんでした。

しかし、彼しかいない！！というのは大間違いですよね。皆様の言葉が重く響いてます。

私は恋愛に何を求めてるんでしょうね。好きな人が自分のことだけを好きでいてくれたらそれでいいと思うのでしょうか。無い物ねだりでそれを手にしたら他のものも欲しくなるのでしょうか。

しかし、10年前の自分の直感はやはり当たっていてこの人と恋愛関係になったら大変だという直感大当たりなわけですね。

そして彼はたぶん私以外にもこんな感じのことあったと。既婚の時も私の前に。それを本人から聞いてます。最悪ですよねそう考えると。
彼との関係は美化しないように気をつけます。

離婚後もありまして、だけど他の方達は普通に婚活してて普通の考えを持ってて早く結婚したくて近づいてきて彼の価値観がおかしいから割とすぐ離れるみたいな感じが少なくとも2名はいましたね。。。。

「ワタシ○歳バツイチなんですけどバツイチ同士ちょうどよくないですかぁ？？」と言われてそのあとさぁ、というくだりとかききました苦笑。

しかもその話を2人でネタみたいにして笑ってるなんて最悪ですね。彼がそういうの嫌いだからうまくいかねーよって心の奥で笑ってたんだと思います。そして撃沈してやっぱりなというオチを聞いて笑う性格悪いですよね私。


そもそも自分だって曖昧な位置にいるくせにって感じです。それを、曖昧な位置にまで来れないでしょう？みたいにしてるのが楽しいのかもしれませんね。末期ですね。

今でこそおっさんですが若い時の彼はめちゃくちゃモテる人でした。特別かっこいいとかいうわけではないけど、とにかくモテる人で今もその傾向は変わってません。

そしてそれを知ってるのになんで固執するのって感じですよね。全然良くないですよね。
彼から聞くストレートないろんな話にそれをほらーまた敵いなくなったぜいえーいくらいにしか思っていないんですよ私。最後に生き残る自信もないくせに。なんのゲームなんでしょうね。

そういうこと絶対言わないからいいねって言葉を真に受けている自分がいるんでしょうね。

色々書くと私も彼のこと言えないくらい同じくらい最悪ですね。

> No.89923のコメントへの返信

NNNさん

コメントありがとうございます。
そうですね。その通りだと思います。

昔から傷つくのが怖くて好きな人には自分の気持ちを自分からは伝えることができなかったです。まぁ、すきばれしてますが。わかりやすいので。

今まで失敗例に挙げた元カレ以外にも、自分が全然興味ない人や友達としてしか見ることができない人から好意を感じると告白されないように避けたり（自分が振るのがめんどくさいから）脈がないことを間接的に傷つけないように伝えたりし続けてきた。相手を振ることに罪悪感があり、極力回避したいのだと思います。
失敗例に挙げた方に関しては自分のことを本当に好きでいてくれる人となら楽かなと思ったから付き合いました。当時色々なことがどうでも良くて、なんでもよかったんだと思います。私にとっても地獄で彼にも申し訳ないことをしたと思ってます。本当の理由言った方が親切だったかな、もしかしたら改善されたかな。。。

失敗例の元カレに別れを告げるたたきも「もう無理だわ」しか言わなかったです。本当の理由を言うのが嫌なのと自分を悪者にしたくなかったんでしょう。結果ストーカーみたいになりしばらく苦労するんですが。。

若い頃から自分の恋愛って自分の中で勝手にシナリオがあって、この人とこの後深い仲になったらおもしろそうじゃん？って言う人に徐々に近づいていき、相手の生活や相手の彼女とうまく行っていないところをあぶり出しいかに自分の方にこさせるというか。。。それが下手すると年単位の計画で、しかもそれが割とうまくいっちゃってました。

しかし、その後が私の場合男性からしたら楽勝モードなんだなと思いました。後から気持ちが私の方が上回って追いかけるわけですからね。
だからこの歳までこんなことしてるんですね。

私の中で意中の相手が手に入ったらやったーと思うんだけどそこからいつのまにか自分の方がどんどん好きになって最終的に振られる。そんな恋愛をしてきました。

今回は若い頃の恋愛と何も変わらずさらに難易度が上がっているからこそなんか固執してる気がします。ゲームじゃないんだからって感じですよね。

確かに自分で言うのもあれですが仕事等割とできる方です。それが理由で恋愛がうまくいかないケースもアラサーくらいからでてきました。

色々考えて婚活も並行してやろうと思っています。一時期休止してましたが視野は広く持ちます。

世の中の男性って子供欲しい以外に結婚しようと思う人少ない気がします。
それが普通なのかもしれませんが私にはそういう考えの人は合わず、年齢が若い時から難しさを極めてます。
更に子供いないなら事実婚でもいいという発想なので、尚更ずれますね。

彼にこだわりがあるのは相性以外に自分のこの考えに共感してくれるからな気がします。
逆にそれがわかってくれる他の人なら他にも見つかるのかもしれません。また今健全に戻ってるからこそ逆になんか続きがあるんじゃないかと彼に固執するのかもしれません。

そもそも結婚を前提に付き合う人を探しているというより、ずっと付き合っていられる人を探してるのかもしれません。

はじめまして。素晴らしいコメントがされてますね。重複する内容になりますが、失礼します。
ミンミンゼミは、この何年間、彼と自分を軸に考えてきたと思います。しかし、実際は、彼自身の心、思い、考え、離婚、行動の中に、ミンミンゼミの存在はほとんど無かったと思います。自分の存在（相談された助言も含めて）により、離婚したきっかけになったと思うことは、少々思い上がりになります。

ミンミンゼミさんは、プライドが高い方だと思いますが、十分に好意は伝わっているでしょう。自分から連絡したり、体の関係ももってしまったし。それを、彼も気づいているでしょう。

仕事もでき、自立した大人の女性であるミンミンゼミさんの唯一の弱点を知り、都合の悪いことはなかったことにし、ちょこちょこ利用するこういう男性が1番たちが悪いです。
彼を悪く言うことは、それに陶酔するミンミンゼミさんのプライドは許されないと思います。しかし、彼をあまり美化せず、ただの不倫離婚男だと認識することも大事だと思います。

離婚したからといって、ミンミンゼミさんと付き合うわけではない様子ですよね。既婚だった彼を体の関係をもってくれる都合の良い女性はミンミンゼミさんくらいしかいなかったはずです。これが、離婚したとなれば、彼自身バツイチにはなるが、相手してくれる女性の選択肢はすごく増えることになります。
とにかく彼を美化しないこです。

これから物理的距離が近くなるようですが、彼にその気がない場合は、距離が近い方がそれがよくわかってしまい、絶望感は半端なくなります。

この男性と関わろうとすると、春夏秋冬と季節や年はあっというまに過ぎてしまいます。
彼以上にいい人に会えないなどと、彼や彼との関係を決して美化しないことを強く願います。

> No.89913のコメントへの返信

>ミンミンゼミ(投稿者)さん
「体の関係の前から付き合い始め」た恋愛で、失敗した例を挙げてらっしゃるけど、
では、ミンミンゼミさんは相手をそんなに好きでもないうちからセックスをして、セックスの相性がいいなら好きになる、という事ですか？
それなら確かに恋愛はうまくいかないでしょうね。
相手の男性にとっては付き合ってもいないのに体を手に入れる事ができて、その後気持ちまで手に入れられるんですもんね。
男性にとっては楽勝パターンといえます。それは熱が上がりませんね。
その失敗例として挙げられた彼は、
＞職場の前で待ち伏せしたり、SNSで私の悪口を言いまくったり、私の男友達に嫌がらせをしたり
ここまでするぐらいミンミンゼミさんに対して熱を上げていた訳です。
やっぱり、簡単に体を許すと男性の気持ちが上がらないという事が言えますね。

＞勝手に私が彼のことを好きなだけなので同じ量愛してとは思っていない
そんな訳ないでしょう。
ミンミンゼミさんは、傷つく事を避けようとする傾向が強くはありませんか。
その傾向があるおかげで人より努力ができて、仕事などがうまくいってきたのだろうと推察しますよ。
だけど、この匿名の掲示板まで取り繕う必要ないでしょう。
好きな人には自分の事を目いっぱい愛して欲しい、それは自然な感情で、まして、ミンミンゼミさんはこの掲示板に相談されるくらいなんですから愛して欲しいと思っているはずですよ。
今の状態で「都合がいい」なら、何も悩む事はないですもんね。

ある事が、今回は彼との恋愛ですが、うまく行かないからって、ミンミンゼミさんが人より劣っているとはまったく思いません。
ただ、うまく行かない事を、それはもともと私が望んでない事だ、と解釈されるのを見ると、その解釈のせいで余計にうまく行かなくさせていますよ、と言いたくなります。

彼に心から愛され、それでも「同じ量愛してとは思っていない」と思うなら、それは説得力あるけれど、
現状「彼の寂しさを紛らわす存在の都合がいい女」なのに「同じ量愛してとは思っていないしそれはエゴかな」は「強がり」でしょう。

誰でも、現実を直視するのは辛いし、辛い思いをしないと手に入らないなら、手に入らなくてもいいという気持ちにもなりますよね。
ただ、「流石にしんどくないかい？」という気持ちがあるなら、思い切って全開で認めて、がっつり婚活されたらどうかなと思います。
このまま辛さを先送りにしたり、「なにか違うなと思ったら自分から連絡を断つことを繰り返して」いると、後でもっと大きな辛さと向き合う事になってしまうか、彼との恋愛だけでなく、人生が詰んでしまいますよ。

> No.89908のコメントへの返信

NNNさんコメントありがとうございます。

その通りだと思います。
ある日突然彼と会えなくなりいよいよ一人になるのが怖いのかもしれません。
現状彼は私が思ってるほど私のことを思ってないからしんどいと感じる点もごもっともです。

勝手に私が彼のことを好きなだけなので同じ量愛してとは思っていないしそれはエゴかなと思ってます。強がりかもしれませんがこれは本当にそう思ってます。

彼に最初に相談していた頃付き合っていた人との恋愛で自分のことだけを観て愛してくれる人がいたのに逃げるように別れた罪悪感がありました。
ちょっといいかもと私も思って付き合ったのにうまくいかず、ちょっと好きかもくらいで付き合うのは辞めようと心に誓いました。その彼とは正式に付き合っていたのにいざ関係をもとうとこられたら、気持ち悪くなってしまって無理で途中で辞めてもらいました。
それ以降恋人の距離感のものを何ヶ月も断り続けました。家にも上記の一度しか行かなかったしキスも手を繋ぐことも全て拒否しました。
実は、1度も関係をもたないまま付き合うことにしたのはこの人が初めてでした。

先に体の関係になってはいけないというのは皆さん言うことで、頭ではわかってるんですが、こんなことがありやっぱり先に試してみないとわからんという発想になってました。
たぶん私にとっては頻度は高くなくてもいいけど体の関係込みで好きを判断してます。
そこが合わない人ならどんなイケメンやお金持ちでもいらないし、一人でいいって発想です。

体の相性が悪い（そもそも最後までやってないけど）から別れたとその当時の彼氏には言えず、その彼氏は職場の前で待ち伏せしたり、SNSで私の悪口を言いまくったり、私の男友達に嫌がらせをしたりしました。恐らく別れた理由がわからなかったからだと思います。

その彼を追い払ってくれるように新しい彼氏の役を演じてくれたのが彼だったのでそこからより思い入れが強くなった気がします。彼からしたらそんなに元カレと相性悪いなんて試してみるかい？ってなりますよね苦笑。

その後彼以外にも2人でご飯行ったりする人ができてもなにか違うなと思ったら自分から連絡を断つことを繰り返しています。

現状一度距離を置き、一時期よりは連絡頻度は高いですが関係は1年以上持っていませんのでしばらくこのまま様子をみつつ他の人も探します。
私にとっても一人でいるより彼とたまに会うのが都合がいいんだと思います。

もしかしたら彼と付き合いたいじゃなく、彼とまたエッチしたいなぁくらいにしか思ってないかもしれません。私も苦笑。

現時点で彼と結婚したいですか？と言うと今の私の気持ちはNOなんです。
でも一緒にいて欲しいとは今は思ってます。
今なら結婚を前提にせず付き合ってって言ってくれたら喜んでYESです。（以前タイミング逃しました）

とはいえ、私自身が、本当に結婚や婚活しなくていいのかい？もうそろそろ流石にしんどくないかい？って思ってる側面もあるからだと思います。
彼にこだわってる、、、というよりは他に見当たらないという感じかなとも思いつつ、やっぱり少しこだわってるのかもしれません。

自分で自分がわかっていないのだと思います。

ですよね。スキバレしてますよね。やっぱり。自分でもそう思います。

体の関係の前から付き合い始めてうまくいく恋愛を今までしてこなくてそれを知らない自分が幸せになれない原因ですね。

> No.89906のコメントへの返信

vitzさんこんにちは。コメントありがとうございます。
結婚を考えていないからこそバランスが保てている関係というのは本当にそうだと思います。

そもそも私は自分は結婚したいのか？それに対する答えが見出せていないことにも原因があります。

現状では子供がいらないと思ってるのは私も一緒で、ならする必要もないのでは？と私も思います。

子供が欲しいから婚活しているという男性に婚活の場で会うと虫唾が走り、そんな一般的な価値観から少しずれ、妙齢になっている私が婚活なんてうまくいくはずもなく、まぁ合う人なんぞ見つかりません。

そんか自分の価値観と彼の価値観が合致していて共感していてなんとなく変な感じが続いてるだけだと思います。

でも自分が結婚本当にしなくてもいいなら別にこの関係にも悩まないですよね。
自分が決め切れてないからかもしれません。

他の方へのコメントを引用して申し訳ないですが、ご自身からみれば「自分の矛盾した気持ち」と思われるかもしれないけれど、私からみたら別に矛盾してないと思いました。

＞彼の寂しさを紛らわす存在の都合がいい女です。正式に自分から告白する勇気も自分には⑧⑨からなく、ただ一緒にいたい気持ちが強いです。新しい恋をした方がいい気もするのですが、この歳になってここまで壮大に絡んでくる人も少ないので婚活してても彼が気になって仕方ありません。
これがすべてでしょう？
自分を本気で愛してくれる人が欲しい、それが彼であったらなおいいけど、彼は私にそこまでの熱量がない、かと言って婚活してもいい人が見つからない。
それだけの事ですよ。

自分の思い通りにいかない事柄を、でもそう望んでいる自分がいる、と解釈しているので「矛盾」と感じるかもしれませんね。ご自身のプライドが高くて現実を受け入れにくいのでしょう。
でも、客観的に見れば、ミンミンゼミさんの気持ちと現実が噛み合っていないだけです。

婚活がうまくいかないのは、３５歳の女性であれば普通のことです。確かに、事実婚にこだわれば、婚活のハードルを上げるでしょうけれど、３５歳の女性の婚活は一般に難しいです。

彼は一貫して、ミンミンゼミさんと、セフレの関係か、好きにさせるだけで十分な距離でいいと思っている様子です。
離婚も、引越しも、彼がその方が都合がよいと思ってしているだけに見えます。
もし彼がミンミンゼミさんに対して強い恋愛感情があるなら、彼からミンミンゼミさんと正式にお付き合いしたいと言い、結婚を望むでしょう。前の奥さんにはそうしているんですから。

自分の気持ちの矛盾とか、彼の事情がとか、いろいろ言い訳されてらっしゃいますが、結局の所、ミンミンゼミさんは彼を自分に熱中させられていないんです。

ミンミンゼミさんの魅力が足りないという訳ではありませんよ。ただ、進め方がまずかったんです。
付き合ってもいないのに体の関係に進むのは、恋愛としてはご法度です。男性の熱量をあげられないんですよ。
さらにミンミンゼミさんは、自分の気持ちを彼に伝えてないと書かれているけど、バレバレです。彼には完全に好きバレしています。
付き合ってもないのに、体も気持ちも捧げたら、彼の恋心が育つ訳ありません。

正直言って彼との恋愛については詰んでいます。
ただ、彼の気持ちをなんとか上げたいと思われるなら、逆に距離を置く事です。
それか、彼の事は完全に振り切って、婚活しましょう。彼にこだわっていると、他の男性とうまくいくチャンスも潰してしまいますよ。

ミンミンゼミさん、はじめまして。
結婚をお考えなら、彼さんとの関係の断捨離ができるか・
できないかにかかっているでしょう。

彼さんとの関係は将来が見えず結婚しないからこそ
続いている関係のようなので、結婚した場合むしろ
うまくいかなくなる可能性が高いかもしれません。

問題の焦点は、彼さんではなく結婚を避けている
ミンミンゼミさんにあるのではないでしょうか。
ご自身の結婚に正面から向き合ったときに
彼さんとの腐れ縁は自然に終止符を打つでしょう。

> No.89897のコメントへの返信

月額利用料さんコメントありがとうございます。私も文字に起こして整理すると自分がどうしたいかと自分の気持ちに対しての矛盾があると私も思いました。
文字数制限があり、記載できなかった部分を追記させていただきます。この流れの中で元奥様とうまく行っていないとわかった時に彼に離婚したらいいとアドバイスをしたのは私です。

私が自分勝手ではあるけど彼が離婚したらすんなり私のところに来てくれるんじゃないかみたいに思ったのかもしれません。
案に本当に離婚するケースなんて稀なのでびっくりしてるし別れさせ屋にでもなれるのではないか（不謹慎）と思ったくらいです。

だけど当時の別の気持ちとしては結婚している状態で付き合ってくれとか万が一言ってきたとしても言ってくる人は信用できないし、逆に付き合ってくれと言わない彼に人間性を感じて遠距離でたまに会えた時に都合よく楽しむみたいな関係性がお互いに都合がよかったのだと思います。
この頃私は並行して婚活してました。プラトニックな感じで遊ぶ別の男性の存在もいました。
彼は結婚してるから待ってても無駄だと思ってたのだと思います。

彼が離婚が成立した直後にたぶん正式に付き合ってほしいと言ってくれそうなタイミングを無我にしたのは私です。その頃別の婚活をしていたのもあるし、最初の投稿で書いたように同じ悲劇を繰り返す可能性が当時の自分にはあり彼と真剣に向き合う覚悟ができてなかったと思ってます。

そのくせに離婚成立した後ずっとプラトニックな関係（付き合ってないので逆にこれが正常なのかも）で手が届きそうで触れられない自分にもどかしさみたいなのを感じてるのもあるかもしれません。
これもまた自分の感情の一つですべてのことがどうでもいいからまた彼と関係を持ちたいという願望が遠距離ではなくなって物理的な障害がなくなったから強くなったように感じます。

しかし、思った以上に意外と彼は真面目で、結婚する気がないから私に悪いと思っているのか適度な距離感を保って彼にとって都合のいい距離感で過ごしてます。

でもそれがずるいのは私も一緒で自分の気持ちを一度も伝えてないし、全て彼任せだからです。

月額利用料さんのいうちょっとだけ視野ひろげてやっぱ彼がいいっていう状態がまさにいまなのだと思ってます。

今回、彼が自分のそばにくるように仕向けたのも自分です。無理やりではないし私がいるからとかではなく彼の本心を指摘してアドバイスして結果わたしにも都合がいいようにしたというなんというしたたかな女です。


彼とこれからもっと一緒に過ごせることが単純に嬉しいという自分、これから気兼ねなく会えることがふえそうでワクワクしてるは自分がいる一方で、遠距離じゃなくなったら正式に付き合ってくれるのではないかと淡い期待をしていたのが今のところそんなでもないという現実があったり。

自分からその機会1回あって無我にしてるくせに言葉が欲しいのかとこれまた矛盾します。その時はそれが怖かったけど今は確約が欲しいという気持ちなのかもしれません。

自分の中で正式に付き合ってという言葉があって自分だけを見てくれたら満足するのか、やっぱり結婚したいのか、事実婚したいのか（私は自分の名前を変えたくないというこだわりが強く、事実婚でいいと思っていてそこも関係が浅い男性には理解されず通常婚活のハードルあげてます。）自分のいくつかの矛盾する考えが自分を苦しめているという感じです。


一応彼を枠の中に置いといて活動というのを今までもやってきたつもりでしたがその枠が狭いのかもしれません。婚活のハードルをあげてる自分自身の恋愛感に共感してくれる人は彼以外にもいるかもしれません。逆に私の恋愛感に共感してくれるのは彼が結婚に傷ついた人だからとも受け取れます。

視野を広く持ち色々な可能性と向き合います。
しかし自分の矛盾した気持ちなんとかならんもんですかね。

ミンミンゼミさん、おはようございます。

■ズバリどうしたいか？
形式にこだわらず長く一緒に過ごしたいけど、曖昧な関係にはちょっと疲れてきたのでなんとかしたいです。

このどうしたいかが、ご自身の感情と現状が矛盾しているために起こっているように感じました。
形式にこだわらず長く一緒にいられれば良い、ということが本音なのであれば、今十分その状態なので悩んでないのではないかと思います。
疲れているのは、本音では結婚を彼としたいのに、彼に全くその気を感じないからじゃないのかしらん。
自分の欲求に答えてくれない人ならいらん、と割り切れれば最短でことが運びそうです。
なんていうのかな、こちらからするといいとこ取りして知らんぷりする相手にクゥーンと懐いてる状態って自分視点で考えてみると、なんだかムカつきませんか？

この歳になって壮大に絡んでくる人も少ない、ということですが、まだ35さいですよね。平均寿命の半分も生きてないヒヨッコがこの先も絡んでくる人がいるまいと決めつけるのは早計だと思います。
壮大に婚活したらそのうち今世紀最大のミリオンヒットな人に会うかもしれません。自分の枠を広げれば広げるほど、そこに入ってくるものは増えるので。ただいらないものも同様にたくさん入ってくるので、取捨選択が大事そうです。
井の中の蛙状態から大海に旅立つのは他でもないご自身です。
その大きな枠の中に一応彼も入れといてもいいと思います。比較対象が増えれば、彼が色あせて見えるかもしれません。多少広げた程度の小さな枠で、ああ、やっぱ彼がいい、というのはなしです。ぜひ壮大に枠を広げてみていただくことをおすすめいたします。
この壮大な枠は別に恋愛だけでなくてもいいと思います。むしろ恋愛以外でも全然いいと思います。興味の幅を広げることで視点が変わるかも、そこで思わぬ出会いがあるかもです。

というわけで、私は彼しか見えない、という小さな枠を作っているご自身の心と向き合い、ご自身の本音を認めたうえで、ご自身が心から枠を広げてみようと思っていただくことをおすすめいたします。