何度かデートしたけど告白されない

コメント失礼します。

上手くいっているようで何よりです。泊まりなどをきちんと断っていることなど、きちんと実行出来ていて良いと思います。

強いて言うなら、断る時、取り付く島もないような断り方をしていませんでしょうか。その他にも、好意を見せないようにし過ぎていないでしょうか。

重要なのは、彼がさやこさんを大事にしてくれたら思い切り喜んで、軽んじたときには威圧感のないようにNoを示すことです。彼が1の好意をくれたら2で返し、3の好意をくれたら4で返すのが理想です。断る時も、「嬉しいけど、付き合ってないしな」というように、「付き合うなら良い」感を出せていると完璧です。

もしこれらのことが全てできているとしたら、彼は体目当てなのかもしれません。思い当たるところがあれば、改善したらあと一押しができるかもしれません。頑張ってください。

さやこさんこんにちは。
チェリーさんのコメントに私も全面的に同意です。
そのうえで一点だけ補足いたします。

＞体目当てかな？と考えましたが、それにしては下の3つのことから違和感があります。
女性は「体目当て」というと
・毎回セックス（またはそうなりそうな雰囲気）に誘われる
・セックスを伴わないデートはしない
・セックス中だけ優しくてそれ以外は冷たい
と定義づけてしまいがちですが、実情はそうではありません。
ただセックスがしたいだけなら風俗店へ行けばいいのですが、体目当ての男性がそれをせずに彼女でない女性にアプローチをかけるのは、セックスに至るまでの過程をも楽しんでいるからです。
お金を払って風俗嬢とセックスしたのでは簡単すぎてつまらないんですよね。
素人の女性と恋愛ごっこをしながらセックスに至るから、狩猟本能が満たされておもしろいのです。

似たような相談はこのサイトでもたくさんあります。
「既婚者の彼はクリスマスに豪華ディナーとプレゼントをしてくれました。ただの遊びならここまでしませんよね？（私は本命ですよね？）」というような相談です。
遊びかどうかは責任の有無でしか判断できません。
正式に交際を申し込む、結婚する等、「この女性との関係に責任を持ちます」と明らかに表明した場合以外は、どれだけ紳士的で気配りに溢れていても「遊び」でしかありません。

とはいえ、さやこさんのやるべきことは変わりませんから、手綱を緩めずにこのまま頑張ってくださいね。

> No.90313のコメントへの返信

>チェリーさん
コメントありがとうございます。

確かに、おっしゃる通りです。
また、恋愛や結婚観に関する話は全く見せないようはぐらかしたり、「あなたが寄ってくるから応じているのであって、特に好きではない」という態度を頑張っていました。
すがることなく、大事にしてもらえたら喜ぶ態度で、柔らかく接するように変えてみます。

そうすると、彼は「喧嘩別れでなければ（体の関係なしの）友達に戻れるタイプ」という発言をしていたことがあるので、そうならないように調整するのが今後の課題だなと思いました。何か調整のコツがあれば教えて頂きたいです。。

> No.90317のコメントへの返信

>津森まなさん
コメントありがとうございます。

確かにそうですね。彼はサプライズすることが好きだったので、まさに「過程を楽しむ」傾向が強いかもしれません。

正式な交際を申し込まれる、責任が伴う発言があるまで手綱を緩めないことは重要だなと思いました。しかしそれは、「正式な交際を申し込まれるための行動」にはなるのでしょうか？

待っているだけではその段階に行かない気がして、彼に対して何か行動するべきではと悩んでいます。それとも、彼には何もせず、自分磨きや周囲への評判を上げて、視界に入る方が有効でしょうか。

お返事ありがとうございます。
私なら下記の２点を実行します。

・婚活を始める
・彼にたくさん頼って感謝する

ひとつずつご説明しますね。
まず、婚活を始めるのは男性の本能を刺激するためです。
男性は男性社会での序列を非常に気にするので、さやこさんにもしいい人ができたらその人に負けたような気になります。
この心理を利用して告白を引き出すのが狙いです。
また、さやこさんにとっても婚活は良い刺激になるでしょう。
「元彼しか見えない」「元彼と比べてしまってなかなか好きになれない」という声はよく聞きますが、キュンとしないものの一緒にいて安心するという男性と結婚して幸せになっている女性は多いので、もし結婚願望があるならイヤイヤでもいいのでやってみてください。
ただし、「私、婚活やってるの（ﾁﾗｯ）」という嘘はダメですよ。
そのような姑息な態度はなんとなく伝わってしまってまたナメられるだけですから、やるなら本当にやってください。
それから、「そんなことをやったら『そうなんだ、じゃあ婚活頑張ってね』と彼が離れていきそう」という質問もよくありますが、これは女性経験の少ない心優しい草食系男子にのみ当てはまる懸念で、さやこさんの元彼のように付き合ってもいない女性の部屋に上がろうとするような生粋の肉食系男子には当てはまりませんのでご安心ください。
それで彼が去っていくならさやこさんのことをそもそも恋愛対象と思っていない証拠ですから、どのみち復縁は難しいでしょう。

続いて２点目です。
男性は「オレが女性を幸せにした」ということに快感を覚えます。
ですから、それを応用してささいなことでも彼を頼り、彼の行為に対して大げさに喜ぶことで恋愛感情を高めることができるかもしれません（絶対ではありません。男女には相性もあるので）。
さやこさんの場合は、彼がしつこくコンタクトを取ってきて電話やランチをしたときに「教えてほしいの」「相談に乗ってほしいの」「（重いものを）持ってほしいの」などと頼ると良いでしょう。
「頼る」と「甘える・好意を見せる」を混同して「デートしたい」「甘えさせて」「一緒にいて」などと言ってしまう人がいますが、これはNGです。
基準はあくまで「同僚としての立場を崩さない範囲」です。

ご参考まで。

はじめまして。
駆け引きの方向性は間違っていません。ただこのまま続けても状況は平行線なような気がします。

さやこさんの3つの違和感から彼の心情を予測しました。

・お互いお酒好きで飲み会きっかけで付き合ったのに、お酒に頼らず全て昼デート
・誘いを断ったらあっさり諦めるのに、ダメならいいやと切ったりもせず、気遣いを見せてくる

■以前正式に付き合った経験があるとのことなので、告白がないことから、今は彼にとって貴女がキープ（チヤホヤ要員）の可能性があります。
博士の提示する5つの距離はご存知ですか？彼にとって身体の関係を持ちたいだけか、さやこさんを好きにさせるだけで十分な距離であると考えられます。

・会っている時や電話中は、付き合っていた頃よりも私を楽しませようとしてくる

■さやこさんが以前付き合ってた頃のように、自分に好意を持っているか確信が持てないから、好きにさせたいのです。
浮気した女性にも以前ほど夢中ではないのも要因かと。


都合の良い関係にならないためにする駆け引きは今後も続けたほうが良いです。
でも、彼を諦める期限も決めたほうがいいですよ。
でないとズルズルと、この彼に若い貴重な時間を無駄に費やすことになります。浮気するような男性と復縁して、果たして本当に幸せでしょうか？ましてや付き合っていない女性に簡単に好きと言ってしまう男性です。
今後彼と付き合えたとして、他の女性に同じことをしても大丈夫ですか？それだけ心配です。

おっしゃる通り、待っているだけではこのままでしょう。
付き合いたい距離ではないからです。
付き合っていた頃（去年の夏ですかね）は浮気を責めたりしていたと思いますので、今はまださやこさんに対してすぐに付き合いたい距離ではないのかもしれません。

それを踏まえて確認です。
彼と長期戦でもいいから、本当に復縁したいですか？
それとも一定の期間頑張って、諦めて別の男性との結婚を目指しますか？（その間にお互いいい人が現れる可能性もあります）

>津森まなさん

ありがとうございます。
言動ではなく行動や責任をとる姿勢を見ないといけないなと思いました。
コロナでほとんど会っていませんが、結婚のことや、人生のビジョンなどを連絡をとる中で話すようにしていると、付き合っていた頃の劣勢が覆ってきている気がします。
また、ちょっとしたことでもお願いし、ありがとうと言うことを意識していると、彼の態度もどんどん柔らかくなってきました。頑張ります！

> No.90341のコメントへの返信

コメントありがとうございます。
仰る通り、長期戦になることは覚悟です。
期限は1年のつもりでしたが、状況を見て自分の人生を考え直したいと思います。