彼女の過去について

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20代前半 恋人の相談

公開日:2020-04-11 22:16

彼女の過去について

▼ コメントを見る(6)

  • 20歳
  • bootsline


相談者が望んでいるコメント

・何でも良いので意見が聞きたい
・厳しい意見でも良いので解決したい!
・体験談を聞かせて欲しい!

投稿内容

現在付き合っている彼女と別れるべきか悩んでいます。

自分には付き合って2年近くになる彼女がいます。
彼女と自分との価値観がだいぶずれていて、彼女に起きた過去ことを気にしてしまい最近どうしたらよいかずっと悩んでしまい、心苦しいです。


あるときサークル仲間のLINEグループで今だから言えるやらかし話などを話していた時に友人にサークルの先輩がOO(自分)と穴兄弟説という文言を書かれました。それを見た自分はびっくりして書いた本人に直接聞いてみたところ、その実態を知っているわけではなくただふざけてかいただけと説明されました。彼女には自分が4人目に付き合った人だと聞かされていて、その先輩と付き合っていたような話なんて聞いたことがなかったのですが、その時は友人の言葉を信じ特には気にしませんでした。

彼女はそのオープンな性格もありいろんな人と飲みに行ったりなどしていましたが、異性の友達との付き合い方やお酒の飲み方など(そういった性格も好きで尊敬できるところでしたが)自分とはだいぶ考え方が違うと思っていました。
自分にとっては現在の彼女が初めての彼女で、価値観が違うからお互いの考えが違うのは当たり前とは理解してはいましたが、自分の言ったことが束縛になってしまうのではないかと思い、なかなか言えずにいましたがある時つもりつもったものが爆発し、ちょっとした喧嘩になりました。
しかし、その時自分は熱くなってしまい「友人にこんなことを言われたんだが、サークル先輩と付き合っていたのか?」と気持ちの中でとどめていたものを聞いてしまいました。そうすると彼女は付き合っていないと言い、じゃあワンナイトでもしたのかと聞くとやってないと言われました。しかしそのあと話を聞くうちにお酒で酔っていてあまり覚えていないなどと説明され最後にはそういったことがったような説明をされました。

自分の価値観ではそういったことは好きな人としたいです。
彼女から彼女の友達がそういったことをしてしまった時などの話をされた時、ありえないよね~などと自分に言っていたのでてっきり彼女もそこに対する考え方は自分と同じようなんだと思っていたのですが、今回の話を聞いたとき、その相手も自分の先輩なのでイメージができる分正直気持ち悪いと思ってしましました。自分は現在の彼女としかそういう経験がありません、もちろん彼女にそういう経験が一度もないような女性像を望んでいたわけではありませんが、自分の中でどうしても引っかかってしまいます。
元カレと別れた直後傷心中(自分と出会う前)で、お酒の勢いもあり、彼女にとってもその出来事は過去最大の過ちだと言っていて、彼女がもちろん簡単にそういうことをできる人間ではないのは付き合っているのでわかっているつもりです。しかし、彼女といるとどうしてもそのことが頭をよぎってしまうことがあります。

また、異性の友達2人と3人で旅行に行きたいと以前から言っていて今回の事件があってから自分はどうしても彼女が心配になってしまう(悪く言えば信頼できない)ので行ってほしくないと伝えましたが、自分にとっても大切な友達だからと言われ結局彼女は行ってしまいました。

彼女から自分への好きだという気持ち(好意)はもちろん伝わっていますし、浮気などをする人じゃないのもわかっています。しかし、旅行のこともあり、今までそこまで気にしていなかったようなちょっとした価値観のずれが今回で大きくわかってしまう形になりました。


長文になってしましましたが、自分にはそれでも彼女のことは嫌いになれません、むしろ好きで性格も合うしこんな人と結婚出来たらとも思っています。しかし、今後自分が彼女の行動で今みたいに傷つく(悩んだり、心配になってしまう)かもしれないことを考えると別れるべきなのではないかと思うようになっている自分もいます。これは自分の女性への経験が少ないからかもしれません。異性の友達との関係についてもちゃんと自分の気持ちを伝えましたが、束縛になって彼女のことを苦しませるようなことはしたくないとも思っています。お互いのことを考えると別れるべきなんでしょうか。


いろんな方の意見を伺いたいです。
また、似たような境遇で現在もお付き合いを続けられている方はどのようにしてこう言った気持ちを自分の中で消化できたのか話を聞かせてほしいです。




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  • > No.90528のコメントへの返信

    >チェリーさん

    アドバイスありがとうございます。
    確かに中途半端な気持ちで相手と付き合いを続けるのも失礼ですよね。

    自分の中で考えて、関係を続けるかどうか決めて彼女に伝えようと思います。

    bootsline(投稿者) 2020-04-18 15:03
  • コメント失礼します。

    彼女と付き合っていたいのであれば今のままの彼女を受け入れるしかないのですが、もし受け入れられず、彼女が変わってくれる可能性を信じたいのであれば、別れも覚悟した上でもう一度話し合い、「異性と旅行に行かないことなど、約束してくれないなら別れよう」と伝えましょう。もしそれでも異性と旅行に行かないことを約束してもらえないのなら、約束してもらえるまで連絡を取りません。目の前でその友人に旅行には行かない旨を伝えてもらうところまで見せてもらった方が良いです。もし約束してもらえても、その後一度でも約束を破ったら別れましょう。約束していない現段階では異性と旅行へ行っても価値観の違いで済まされるかもしれませんが、約束したのに破るのは恋愛でなくても人としての付き合いを絶つべきであるくらい酷いことだと思います。偏見ですが、そこまでして旅行に行きたがるなんて身体の関係があることも十分考えられます。

    とにかく、自分が許せるのかどうかを考え、許せるのであれば一切口出ししない、許せないのであればはっきりと別れを突きつけ相手に選択を迫ることです。中途半端なところにいればずっと辛い思いをするか、彼女から振られるかのどちらかです。

  • > No.90419のコメントへの返信

    >チェリーさん

    パートナーが嫌がるからやらないという考え方、についてすごく納得できました。

    実際に先の回答者さんへの返信のようなことがありまして、自分でもよくわかりました。
    自分はそれでも彼女のことが好きで、しかし彼女のことを思うと束縛などはしたくないのでお互いのために分かれるのも一つの道なのではないかと考えてもいます。
    しかし、彼女に会うとそんな考えがちっぽけに思えるくらいになってしまったりもします。
    こういう時は、別れるまではいかなくとも少し距離を置く(合わない)などの行動を一度起こしてみても良いものでしょうか…?

    bootsline(投稿者) 2020-04-16 20:24
  • > No.90377のコメントへの返信

    >津森まなさん

    確かに価値観については大きく違うかと思います。

    例えば
    以前にも仲の良い3人で行くと言われ、自分は付き合っている人ががいるのに…と思いながらもこういう時にどうしたら良いかわからずあまり強く言えないでいました。
    ところが旅行後話を聞くと男2人と同じ部屋に泊まっていたのでびっくりしてしまいました。僕は改めて飲みに行ったり遊びに行くのはいいけれども旅行にはいかないでほしいと伝えました。その件についても後日、自分にとってはありえない話だと説明し(怒られるというよりはお互いの価値観の真剣な話として)受け取ってもらえたのかと思っていました。

    しかし、今回旅行に行くとき彼女には別の部屋に泊まるからと説明され、旅行に行ってしまいました。彼女にとっては僕のためを思って別の部屋にしたと伝えられましたが、それでも友達と旅行にはいくのか…と思ってしまった自分がいました。
    内心もやもやとしながらも飲みや遊びに行くのは良いと伝えたつもりなのに、それすらも自分の価値観に合わせてもらえないのか、と痛感しました。

    逆に彼女が心配する(?)ような行動を自分は絶対にしない(と思っている)ので、これはやはり今後も付き合いを続けるならば、自分側(の価値観)がどこまで許容できるかという問題なのでしょうか…?






    bootsline(投稿者) 2020-04-16 20:19
  • コメント失礼します。

    先の回答者さんに同意します。

    パートナーが嫌がるからやらない、という考えの方は、パートナーに対する気遣いの気持ちが薄れてきた頃にはそういうことをする可能性があるということです。例えば結婚した後、夫の側は浮気してほしくないと思っているのに「旦那にはもう気持ちはないの…」というようなことを平気で言えるということです。気持ちがなかったら不倫していいということにはなりませんよね。ですがパートナーを好きだから不貞はしないというのは裏返せば好きでなければするということなのです。

    好きでなければ不貞できる人は、できる人同士で付き合った方が良いのです。好きでない人との身体の関係に嫌悪を覚える人は、パートナーに不貞をされても「自分もすればいいや」とはならず、一方的に辛い思いをするのです。セックスレスになった時、お互いが外での性欲解消を是とするカップルはそうやってやっていけますし、お互いに外での解消が嫌なのであればセックスレスを何とかする方向に努力できます。ですがこの考え方が違うと、相手としかしたくないから辛い側と、外ですればいいのにさせてもらえなくて辛い側とで、対立してしまうのです。

    一般に女性の方が貞操観念は堅い方が多いです。彼女はどちらかというと緩い方だと思います。価値観の合うだろう方が他に沢山いるのに彼女を選ぶのであれば、よほど他に譲れないことがある場合以外はあまりオススメしません。彼女にも、合う男性は沢山いるのです。

  • bootslineさんこんにちは。
    彼女と別れるべきかどうかについては、私はなんの責任も取れないので言及いたしません。
    ただし、ひとつだけお伝えしておきたいことがあります。
    それは、貞操観念はずっと変わらないということです。
    異性の友達と旅行へ行くことも、付き合っていない人と肉体関係を持つことも、やらない人は一生やらないですし、やる人は一生やり続けます。
    やる人のなかにも一時的にやめる人はいるのですが、そういう人は「やりたくないから」ではなく「パートナーが嫌がるから」という動機でやめているだけです。

    私はbootslineさんと同じ貞操観念の持ち主なので、パートナーが「僕は異性と旅行に行ったりするのは平気だけどキミが嫌がるならやめるね」というような考えの人は絶対に嫌でした。
    したがって、私と同じ「異性と一夜を過ごすのはどのような理由があってもしたくない」という貞操観念の夫を選びました。

    私の友人のなかにも、彼氏や夫がbootslineさんの彼女のような貞操観念を持っているという人が何人かいます。
    彼らは「キミが嫌がるならやめるね」と誇らしげに言うそうですが、こちらからしてみれば「いやいや、それが普通でしょ…」と思いますよね。
    私の友人たちも「どうして話が噛み合わないんだろう」と悩んでいます。
    このあたりの価値観の食い違いをどこまで許容するかは人によると思いますが、私は極めて重要な部分だと考えています。
    ご参考まで。



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