2・3度デートしてもピンとこなくて交際に発展しない。好きな人ができない。
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恋愛ユニバーシティの「３つのメリット」とは？ --
恋愛ユニバーシティの「３つのメリット」とは？ ---
相談者が望んでいるコメント
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・何でも良いので意見が聞きたい
・厳しい意見でも良いので解決したい！
・ぐっどうぃる博士の理論で意見が聞きたい -
投稿内容
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■ずばりどうしたいか？
結婚を考えられる彼氏がほしい。
人を好きになりたい。
■あなた（相談者）の年齢と性別、相手の年齢と性別。
あなた（ 29 ）歳 性別（ 女 ）
相手 （ ）歳 性別（ ）
■あなたの状態と相手の状態
例：未婚。6年彼氏がいません。婚活を2年間しています。
■これまでの経緯を時系列で教えてください。
２年間で婚活で出逢った人と１０人以上とデートをしました。なぜか、ピンとこないという感じで好きになれないのです。自分のモノの考え方に問題があるのか、自分は何にこだわっているのか、、と悩んでいます。そもそも男性にないものを求めているのか！？恋愛経験が乏しいのでよくわかりません。よろしくご教示ください。
◇食品メーカー勤務のAさん
デート計3回。第一印象、関西弁で気さくな人。人の気持ちを汲み取れる人なのかなあ。ちょっと子供っぽいところ？や注意散漫なところが気になる。彼の家で鍋することになるが、野菜の切り方をあれこれ言われて、細かいな〜と感じた。家に行ってみてお金をかけるところが自分とは違うと感じた。どんな考えを持ってるか聞こうと質問してみるが話が深まらなくてつまらなかった。次の日電話が来たけど出ずにおいた。
◇公務員のCさん
デート２回。話しやすい。一度目は私から誘った。最初の食事は昔のドラマの話とかで盛り上がった。途中トイレに立った時スマホを握りしめて行ったのが気になった(笑)。映画に行ったときずっと爪を噛んでいて、濡れ場になった瞬間動きが止まって気持ち悪いなと思ってしまった。おすすめされた映画をみてみたけどめちゃくちゃつまらなかった。価値観が合わなそう。LINEがマメすぎてめんどくさい。
◇エンジニアのDさん
デート４回。３回目まで誘い続けてくれていて、でも「なんで私を誘ってくれるのかよくわからない」と思いながら「もっとよく知りたい」ので会っていた。３回目も楽しかったけど、好きにはなっていなかった。その時は他に気になっている人がいたし、仕事もバタバタしていた。落ち着いた頃１ヶ月後くらいに連絡したときの返事が優しくて、やっと「こういう人なんだ」というのが見えてはじめて魅力的に思えた。４回目のデートに誘ってみた。その後も誘ってみたけど、、結局はDさんから他にお相手がいて、と断られた。
◇研究職のGさん
３回デート。顔がどストライク。恋愛経験がないとのこと。植物の話とかしてるところに魅力を感じた。ただ、人に興味があるのかな〜？と思うときも。Gさんのことを知りたくて話すんだけど、思ったような返答が返ってこない、、。私のことも知ってほしくて一生懸命話すけどフーンみたいな感じ。でも次のデートには誘ってくれる。上から目線を承知の上で、、人として未熟にみえてしまって、好きになれなさそうと思ってしまった。
◇自営業のTさん
デート２回。第一印象は、大人っぽい、話題豊富、趣味が合う。１２歳年上。明るくて人生経験豊富で趣味を楽しんでいる人という印象。一度目のデートでまる１日一緒にいて、話しやすいんだけど立て板に水のような感じ？で話が深まらなくてややフラストレーションを感じた？話す内容に固有名詞が多かったり、何を言っているか分からないことがあった。店員さんに大きい声で挨拶していたりする姿が変な人に見えてしまった。子供っぽいところがある。コロナ禍での行動の仕方に対する考え方も違って、なんだかな〜と思っている。連絡を返していない。
Dさん以外は連絡をその後の無視した感じで友人関係にもなっていません。
■具体的な相談
魅力的だなと思う人は周りにいますが、既婚者です。その人は業界で有名な人で、人間として尊敬できる人です。
私は顔も年収もこだわりません。こだわるとしたら人間性だけです。ただ、人間性に対する理想が高くなりすぎている気がします。このままでは結婚できないと思います。
自分だって顔もスタイルも良くないし性格も大雑把でだらしないです。仏様のような優しさもないです。
相手がどうというより、自分のモノの考え方のような気がします。以上、漠然とした内容かもしれませんが、気がついたことがあれば率直にご意見よろしくお願いします。
長文読んでいただいてありがとうございました。
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魅力的な人から先に売れていきます。
あなたの周りにいる既婚男性のような。
婚活市場で、「普通の男性・変なところが無い男性」はとっても貴重な存在です。
本気で結婚したくて婚活している男性の中では、めったにお目にかかれない絶滅危惧種でしょう。
なのであなたが条件に上げている「人間性」は結構間口が広すぎる気がします。
「人間性」に含まれるなかで、
これだけはゆずれないというものを絞ってみてはどうでしょうか？
例えば
コミュニケーション力、
モラルの判断基準、
お金の価値観、
人生で大事にしているものは何かなど、
どれか一つでも合格ラインであればとりあえずデートを続けてみるのが良いと思います。
どうしても、フィーリングが最初からぴったりな人と結婚したいなら、
一生独身かもしれないけど、それも覚悟しようと腹をくくるしかないと思います。
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コメントありがとうございます。
そうですよね。魅力的な人から売れていく、、自分もそういう存在になれるよう努力しようと思いました！
確かに人間性といっても意味が幅広いですね。言われてみて考えてみました。
コミュニケーション力は高くてもいいし乏しくてもいいし、お金は財布を別々にすればいい、お互いの人生観が近い人なのかもしれません。
私が大切にしている人生観が何かをまとめると、この2つかなと、、
★自分の弱さや限界を知っていて挫折と成功体験を味わったことがある
★想像力があり優しい人になりたい
人生観がぴったり合う人なんで存在しないと思いますが、、、。でも人を好きになるのに理由なんて要らないのでしょうけど、、
まずは難しいこと考えずに、自分を磨いて人生を楽しみます！！！
カーロ(投稿者) 2020-04-22 17:07 -
カーロさん、はじめまして。
（＾▽＾）ぐっどうぃる博士のプロファイリングの感じを使えるようになると、人づきあいそのものが何段階も深く感じられるし、お相手も自分を開示さらにしやすくなり、対話やお互いを知ることが楽しくなると考えます
（＾▽＾）相手になりきってみることや、相手の価値観を知ることが人付き合いの醍醐味だと思います
（＾▽＾）博士の恋愛相談をとりあえず１００事例ぐらい読まれるのがおすすめです
（＾▽＾）多くの男性に実際に会っておられて素晴らしいなと思います
（＾▽＾）騙されたと思って、博士の恋愛相談や博士のプロトコルや、恋ユニ会員の方の恋愛相談の回答や恋愛や結婚に関する記事などを、読んでみてください
（＾▽＾）男性と会ってる時の感覚とか、相手の食いつきの感じが違ってくるのがわかるはずです
（＾▽＾）男性も深い感覚を感じたいのです
（＾▽＾）女性もそうであるように、男性も生きていることを深く感覚し、目の前の相手とみずみずしい感覚を分かち合いたいと切望しているのです
（＾▽＾）ぐっどうぃる博士の「文体」が、カーロさんとお相手の方のコミュニケーションの幅を広げ、互いの内面の奥深くへと入っていく手助けをしてくれるはずです
（＾▽＾）私の言い方が抽象的過ぎてすいませんが、とりあえずユニバーシティのサイトをくまなく読み、恋愛ユニバーシティの「主」みたいになられるのがおすすめです
Σ（＾▽＾）絶対信じないと思うけどあのルックスに反して博士はモテるから（失礼の極み）
（＾▽＾）ＬＯＶＥ♡
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カーロさん、
>２年間で婚活で出逢った人と１０人以上とデートをしました。
2年間で10人以上ですと少ないです。このサイトには婚活で100人以上の男性と会った末に成婚した人もいますし、100人とまでいかなくても結婚するまで毎週4～5人の男性と会い続けた人の話も読んだことがあります。また、婚活をしなくても相手を見つけて結婚出来る女性は、ネットワークが広いので、その中で出会う男性の数が豊富です。
カーロさんの場合、単に出会っている男性の数が少ないので、行き詰っている印象を私は受けます。29歳という年齢を考えると、もっと本腰を入れて沢山の男性に会うのをおすすめします。
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カーロ(投稿者) 2020-04-23 17:48
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※2年ほど前に寄せられた相談だと気が付かずに今さらコメントしてしまいました。
すみません。
一度書き込んだコメントは削除できないので、このまま残しておきます。
既に問題が解決されている場合はスルーしてください。
はじめまして。
カーロさんの相談文を読んでいて思ったのは、「カーロさんは恋愛の末に結婚をしたいのだな」ということです。
ですが、敢えて厳しいことを書かせていただくと、恋愛の末に結婚できるのは20代のモテる女性だけで、アラサーで見た目が普通の女性は「恋愛」と「結婚」を切り離して結婚相手を探す必要があると思います。
（こんなことを書くのは心苦しいのですが）
他の方も書いていらっしゃるように、条件がよい男性は婚活市場に表れることなく次々と結婚していきます。
加えて、女性に恋愛感情を抱かせることができてしかも独身の男性というのは、不誠実な男性であることが多いです。
（不誠実だからこそ、女性にモテる術を持っているのにも関わらず独身であるということです）
なので、婚活市場で誠実な男性を探すとなると、どうしても女性慣れしていない、女性の恋愛感情に訴えることができない男性ばかりになってしまうのです。
また、「恋愛」と「結婚」では相手に求めるものが全然違います。
「恋愛」は「非日常感」（ときめきやどきどき感）を感じられる相手とするものですが、「結婚」というのは紛れもない「日常」なので、ときめきやどきどき感など何の役にも立ちませんし、むしろ必要なのは、その男性が「家族のために犠牲になれるか」「経済的に家族を養えるか」「問題が発生したときに逃げずに一緒に向き合ってくれるか」など、「恋愛」とはまったく関係のない要素です。
カーロさんは男性のことを「恋愛対象になるかどうか」だけで見ており、「結婚相手としての視点」が足りていないと思います。
さらに、カーロさんにとって出会った男性の話が面白くない、深みがないとのことですが、カーロさん自身が男性の話に興味を持とうとしたり話を広げたり深めたりする努力をしているでしょうか？
婚活は「相手の男性に楽しませてもらう」という姿勢ではうまくいきません。
どんな相手でも「この人はどんな人間性なのだろうか」「どのような人生を辿ってきたのだろうか」とまずは興味を持つように努め、その男性に気に入ってもらうようカーロさん自身が努力するようにしないと、誰にも選んでもらえないと思います。
カーロさんは「自分は選ぶ立場」だとまだ思っているようですが、もしカーロさんが地方に住んでいるのであれば、31歳の女性というのは「選べる立場」から「選んでもらう立場」に移行してしまう年齢です。
「妥協しないで結婚できるのは遅くとも32歳まで」ということを肝に銘じたほうがいいと思います。
（厳しい意見ばかり申し訳ないのですが、これが婚活における現実です）
婚活に成功した女性の話を聞くと、みなさん「恋愛」から「結婚」に視点を変えたからこそ理想の相手を選べていますし、相手の男性に気に入られる努力もしています。
カーロさんもぜひ、視点を変えて婚活してみてください。
以下に、カーロさんに参考になりそうなコラムを載せておきますね。
「結婚の不安を解消！将来あなたを不幸にする男性を見抜くポイント６つ」
https://u-rennai.jp/contents/course/1699/
厳しいことばかり書いてしまってすみません。
今から婚活に対する姿勢を変えて努力すれば、条件に合う男性が見つかると思います。
がんばってください。
はるか
2023-06-13 08:09
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婚活というものをずっとやっていると、
本質を忘れていきただただ時間とエネルギーとお金がなくなっていくだけだと
聞いたことがあります。
あなたは人を選んでいるつもりでしょうが、あなたも選ばれる立場です。
あと、あなたは結婚というものをなんととらえていますか？
決して相性とかそんなことではありません。
結婚はただただ、決めたら死ぬまで助け合い愛し合い、理解者になり、お互いにないところを
補い合う…そういう帰る場所という家庭が世界一心から落ち着けるところになることです。
そういうことをまず考えて。人をみてあれこれ言っている場合ではありません。
