３年半付き合っている同棲中の彼と結婚したらいいのか別れるべきなのか自分ではっきり決められません。
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恋愛ユニバーシティの「３つのメリット」とは？ --
恋愛ユニバーシティの「３つのメリット」とは？ --10代前半 結婚の相談
公開日：2020-04-28 23:41
３年半付き合っている同棲中の彼と結婚したらいいのか別れるべきなのか自分ではっきり決められません。
- 10歳
- たぴ
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相談者が望んでいるコメント
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・何でも良いので意見が聞きたい
・厳しい意見でも良いので解決したい！
・体験談を聞かせて欲しい！ -
投稿内容
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自分でよくわからなくなってきています。結婚したいのか、別れたらいいのかどうしたら良いか教えて欲しいです。
私（ 24 ）歳 性別（ 女 ）
相手 （ 25 ）歳 性別（ 男 ）
未婚、2020.4月から同棲中
友達の紹介で出会い、３年半ほど交際しております。4月から同棲が始まりました。
価値観が違う彼との交際をずっと続けており、親や姉、友達からもあまり応援されてません。
社会人になって三年目になるので一緒に住もうということで同棲を始めました。私が一緒に住みたいと何度か言いましたが、彼が4月に住み始めるのがちょうどいいのではと言い、4月から住み始めました。
彼の仕事は不動産なのですが、上手くいかない時はイライラしているのか、「私が一緒に住むのを急かさなければ、まだ実家にいることができたのに」と言われます。彼が4月からがいいのではと言って同棲が始まったのに…住む前にまだ住みたいわけではないなら急がなくてもいいんだよと言ったり、まだ早いと思ってる？など何度か確認もしました。それでも大丈夫と言われたので同棲を始めました。
ネットなどで、一緒に住んだら結婚しないでだらだらすることがあると書いてあったので、私も気持ちが別れた方がいいのか揺らいでいて決まらなくなってしまいそうなので、1年間一緒に住んで見て結婚しなかったら別れようと言うふうに話してみたら、「はー、そっちが住みたいと言ったから住み始めたのに、勝手すぎる」と怒ってしまい、期限などは決めるなと言うようなことを言われました。
一緒に住んで私の嫌なところは？と聞いたら「一緒の感覚で愚痴を言えないこと」と言ってきます。彼のお母さんとだと言い合えるような愚痴も私には言えないと。例えば、「あの客死ねや」とかそう言うことです。わたしはあまり死ねと言う言い方などキツい言い方をするのが苦手です。そして、お客さんのせいにするのではなく、自分の頑張りに足りない部分はなかったのかと考えてしまうので、考え方が全く合いません。
彼のちょっとした言い方や、態度などにも思いやりが足りないと感じてしまいます。本当にわたしのことを好きなのか、どうして好きならそう言う言い方をするのか、と思うことばかりです。
考え方が違うのが辛いと何度か行ったことがあります。そしたら、「考え方が違うのなんて最初からわかってたことだ、今更そんなこと言うな」と言うようなことを言われてわたしも何も言えなくなります。
付き合って半年くらいに「宗教団体に入ってる」と言われ、その時は学生で何もわからなかった私はどんなことをするのか聞いたら、「お祈りしたり、前世がこうだったから、来世はどうのこうのと言う考え方をするよ」みたいな説明を受けました。考え方ぐらいなら人それぞれなので、いんじゃない？といいました。結婚の話などが本格的に出てくると、「子供も絶対入れたい、お前は入らなくてもいい、なのに墓一緒にとか図々しいこと言うなよ。同棲したら仏壇を置く、七五三はできない、神社にも行けない、結婚式も教会はダメ」などいろんな悩みが出てきました。別れを考えたこともありますが、「最初にいいって言ったのに今更そんなこと言うな」と言いくるめられてしまいます。彼は今まで宗教に入ってると周りに隠して生きてきたのに、子供にも同じく後ろめたいような気持ちをさせてしまうのは正直よく思ってません。彼のお母さんとも話しましたが、考え方がやっぱりちょっとわからなかったです。遠回しに入ってと勧められました。
一緒に住み始めて生活費なども1人5万ずつ出し合おう、などと話したのに5万円を渡すのも渋々です。5月からの生活費に当てようと思っていたので、4月分はお互い買ったりしながらと思っていたのですが、食品を買うのは私だけ。一緒に食べていたり、毎日からのお弁当も作っているので食費は半分くれればいいのにと思いますが、2,500円くださいと言ってもあとでねと言われ、そのままもらえなかったり、温泉に行ったらわたしが彼のご飯代まで払ったり、多く払ったので帰りにお菓子でも買ってもらおうと、「さっきのご飯代の分でおやつ買って欲しいな」と言って買ってもらったら、コンビニの外で今月のお小遣いはもうないと言っていました。何に使ったのかと聞くと、母の日のプレゼントを買ったと。彼はかなりお母さんが大好きで、お父さんとはあまり会話もせず、プレゼントなども渡しませんが、お母さんには必ずプレゼントを買っています。2人で住み始めたんだから、まずは食費などを払って、余裕があれば買ってあげたらいいと私は思います。彼女に食費などを払わせて、お母さんにプレゼントを買うんだ…と思いました。わたしは自分の誕生日の食事代でさえ、自分で出しました。あとで渡すねと言われてから渡されることはありませんでした。釣り道具を買ったり、月に五万以上払う車を買ったり、将来のことを考えてくれているようには思えないです。ケチなのに使い方がダラしないと言うふうに見えてしまいます。
一緒に住み始めたてから1ヶ月ほどですが、毎週彼のお母さんには会います。それもあまりいい気がしません。彼の家には何度も遊びに行ったりしました。泊まりにも行きました。先日初めてお茶を出してくれました。とても嬉しかったです。今までお茶すら出されたことがありませんでした。彼のお母さんが私たちの家に来るときに私がお茶を出したからでしょうか。私は家に人が来るとお茶を出すのが当たり前だと思っていたので、彼の家に今まで行くたびに正直、びっくりしていました。嫌われてるのかなとも思いましたが一緒にお話ししたりもしていたので、そう言うわけでもないのかよくわかりませんでした。
彼のお母さんはあまり品のない感じの方で少し苦手になってきました。息子の彼女なのに生理が生理がと言われたり、孫が可愛くないと言ったり、お兄さんのお嫁さんの悪口を聞かされたり、お父さんのことをATMと呼んだり、専業主婦なのに家事をしないで遊びに行って働いてきたお父さんに自分でご飯を用意したらと言ったりなど…わたしにはちょっとよくわからない考え方で少し苦手です。
結婚することになったらそのお母さんもついてくるんだと思い、最近はそれが嫌だなと悩みが増えました。
彼のどこが好きなのかと考えたら正直…わかりません。長く一緒にいるから好きなのか、優しいところもあるのでそこは好きですが、それ以上に嫌なところがたくさんあります。
一緒にいると許してしまいます。いろいろあってもわたしの心が狭いんだなと思い私から謝ってしまいます。私もたくさんわがままで悪いところもあるので好きでいてくれているのがありがたいと思いなかなか離れることができません。
今回もコロナで自粛の中、彼は仕事や用事があるのですが、わたしはしばらく家の中に篭りっきりでした。GWに2人で一緒にわたしの地元に行こうと言っていたら、私の親が反対しました。おばあちゃんや妊娠中の姉などに何かあったら困るからこないで欲しいと言われました。用事があった親がわたしのところに来て「わたしの仕事が始まるまで時間があるから家に帰ろうと」言われ、車に私も乗って帰ることになりました。GWは２日くらい私と一緒にいれるという約束だったので悩んでいたのですが、彼にも帰っていいよと言われ、親からももう帰るよ半強制的に帰ったような感じです。
地元に帰ってきて彼と連絡をとっていたらとても冷たかったので理由を聞くと「GWに帰るの反対されたのも俺が一緒だからだろ、それなのに帰り空港まで迎えに来いは納得できない」と言われてしまいました。(母が彼に空港に迎えにきてもらえないかお願いしなさいと言ったので、聞くだけ聞いてみて来れそうならお願いしたいと連絡をしていました。)
正直母には、彼が仕事で外に出歩くからコロナを持っていたら困るからとは言われていました。彼がいないなら一緒に帰るよと言われわたしも家に常に1人でおかしくなりそうだったので帰れてよかったと少し思っていたのですが、帰ってきたことに後悔してます。自分の親と彼の間に挟まれているような感じになり、もうどうしたらいいかわかりません。
いろいろなことを書き、まとまりのない文章になってしまいました。見苦しくすみません。
彼と別れたい気持ちもありますが、別れることができません。これから先価値観や考え方が違いすぎて大変になることは目に見えていますが、離れることができません。やなところたくさんありますが、たまに優しくされてしまうと全部許してしまいます。ですが結婚となると、お金のことや、思いやりなどを考えると結婚しないほうがいいのかと悩んでしまいます。
どうしたらいいのでしょうか。自分の心が狭いのが嫌いです。彼と上手く行く方法はありますか？別れた方がいいのでしょうか。
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たぴさん、はじめまして。
厳しい意見になりますけれど、結婚は彼さんの
ご実家の宗教もあるので難しいです。
まだ同棲している段階ですから、たぴさんに認識は
無さそうなのですが入籍するとなったら
強制的に入信させられますので、今度はたぴさんの
ご実家のほうが反対することが予想されます。
>自分の親と彼の間に挟まれているような感じ
入籍・結婚となるともっと厳しくなるので
要するに、たぴさんの周囲は彼さんとの交際を
よく思っていないということですね。
>価値観の違う彼
たぴさんも【彼さんとは合わない】と理解している
ようなので、そのうえで
>なかなか離れることができない
というのは「依存状態」なのかもしれません。
>どうすればいいのか
と繰り返されていらっしゃるのが目につくのですが
どうすればよいのかという結論は既に状況説明の中で
たぴさんご自身で認識されていらっしゃると存じます。
【お別れという選択】と向き合えないのは恋愛関係が
うまくいっていないからこその依存状態に
ハマっていらっしゃるのではないでしょうか。
幸い今たぴさんはご家族と過ごされているようなので
この機会に彼さんとの同棲は続けていけるか
改めてお考えになってみるとよいと思います。
最後になりましたが依存と申し上げた根拠は、
好きかどうかわからないのに離れられないという点です。
アルコール依存症ではお酒が美味しいわけでないので
消毒用アルコールやメチルアルコールで急性中毒症状を
起こして救急搬送される方もいます。
身近な薬物依存症では咳も出ないのに咳止めシロップを
止められないという方がいます。
ギャンブル依存症では負け続けても借金を重ねてまで
パチンコ台の前に座らなければ不安に襲われるという
方が少なくありません。
たぴさんは彼さんが好きじゃなくても彼さんに好かれてなくても
そばにいないだけで不安になって、それに耐えられないのであれば
問題は彼さんとの関係ではなくて、たぴさんの依存にあるのかも
しれないですね。
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コメントありがとうございます。
今まで何度か、依存ではないかと思ったことがありましたが詳しく考えたことはありませんでした。
お別れの選択ができないのはと
価値観が違うとわかっているのになかなか離れることができないが依存というのか…と分かることができました。ありがとうございます。
依存しないように、趣味を作るとか、気持ち的に自立するとか調べたらたくさん出てきますが
もしお別れをしたら連絡もできないのかとか、会えなくなるのかと思うと離れるのが怖くて寂しくなると思うと自分での選択が難しいです。
どうしたら依存をしなくなって、お別れできますか？
たぴ(投稿者) 2020-04-30 00:10 -
素晴らしいコメントが既にされていますね。私も少しだけコメントさせてもらっていいですか。
価値観がなにか違うなぁ
宗教の件もショックだなぁ
彼が同棲にあまり乗り気じゃないなぁ
という状況にも関わらず、結婚への持ってきかたを考える前に、同棲を決行したのは、
たぴさん
です。
つまり、同棲1か月もたたず、ぐたぐた言っていないで、
開き直って！
価値観の違いを楽しんで！
自分も楽しむよう努力して！
相手の愚痴くらい、聞いてあげて！いやうまく聞き流して！
依存体質なら、都合よく彼のいやなところ目につくのもっと鈍感になって！
と喝を入れさせて下さい。
そして、どうしてもダメだったら、その時考えればいい。同棲解消カップルなんて。世にゴマンといるんだから。
私の感覚でも、宗教の件はかなり厳しいと思います。
それ以外は、案外たぴさんも、自分のしたい事や考えを相手に押しつけて、好き勝手できていると思いました。
是非、まずは開き直って、沢山笑って下さいね。
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コメントありがとうございます
なんか少しスッキリしました。
別れることが正しいのかと考えていたので、、、合わないってわかってて続けるのもどうなのかとか、
家具家電揃えちゃったしみんなに住むって言っちゃったしとりあえず住まなきゃって思って同棲始めてしまったのも事実で…
開き直って楽しむって聞けてよかったです。同棲解消する人たちが周りにいなかったのですが、わたしの周りにいないだけで沢山いるんですね。生活してみて本当にダメならその時はお別れしたらいいですよね！
ちょっと前向きになれました。ありがとうございます(^^)
たぴ(投稿者) 2020-04-30 01:43
