彼に突然24時間一緒にいるのが難しいといわれた

たねさん、はじめまして。
>24時間人といられない体質
ここの捉え方次第ではないでしょうか。
たねさんの様に24時間彼さんと一緒にいたいなら拒絶されたと感じます。
同僚や友人では黙って彼さんとの距離を取るようにするでしょう。
家族なら察して距離を置いているかもしれません。

彼さんは一人でいるのが常態で、いつも誰かが近くにいると集中力が
削がれてイライラしてしまうタイプなのだと思います。

たねさんは彼さんの豹変に戸惑っていらっしゃるのかもしれませんが
彼さんは24時間たねさんが一緒にいるという状態になれていない
ただそれだけなので、言われた通りなるべく距離を取り、そっとしておく
それ以外の方法が特にあるとは思えません。ちょっと動物園の熊かライオンだと
考えておくと気が紛れてよいかもしれないですよ。

動物園の熊やライオンでも普段は飼育員さんに非常に馴れていますが
ふとした拍子に感情がたかぶっておそいかかってしまうという事故は
耐えませんよね。

彼さんは彼さんなりに苛立ちを、たねさんにぶつけて
しまうことのないように気遣っているのかもしれません。
関係の修復についてですが、たねさんにとったらショックでも
彼さんにとっては一人に近い状態にしてほしいと頼んだだけなので
第三者から見ればトラブルではありません。
距離を置くようにした、ただそれだけです。

博士理論では、「適正な距離は良い恋愛関係をはぐくむ」とあります。
彼さんは一人が寂しくなったら何事もなかったかのように
たねさんに話しかけてくるので、そのときに応じてあげればよいと思います。

> No.90872のコメントへの返信

>Vitzさん

コメントありがとうございます。
非常にやさしくて、的確なアドバイスで、少し心が落ち着きました。

動物園の熊かライオン。。ほんとにそうなのかもしれません。
そういう性格をもって生まれた一個人なのだから、それを受け入れて見守るしか
ないのだと思っています。
なれないと、寂しくて苦しいですが・・

彼自身も、苛立って外にでていってしまう時がありますが、冷静になると、
私が悪いわけではないとは言ってくれます。

第三者からみたら、トラブルではないとの考えも心強いです

私自身も、適正な距離が恋愛関係をはぐくむ法則で、
たくさん救われたことがありますので、
今後もこれを実践して、適正な距離や居場所を見つけられるようになりたいです。
また、安全に一人になれる場所の在り方も考えてみたいです。

たねさん
こんばんは！大津と申します。以前同棲で失敗したことがあり、他人事とは思えずコメントさせて頂きます。

緊急事態宣言でテレワーク、同棲カップルで二人ともテレワークだときついのではないかな、と自分が同棲してた頃を思っていました。
たねさんは、実家に帰る等の対応はできそうですか？
今の状態、テレワークで一人暮らしであっても、ストレスがありきつい状態です。
彼の場合は、二人でいることで(たねさんを好きであっても)いわゆる「息がつまる」状態になってしまっている可能性が非常に高いと思います。
このストレスフルな状態を続けるとせっかく育んだ「恋愛関係」も破綻するリスクが発生します。
無理のない範囲で、「実家に帰る」(それも、彼に負担をかけない形で)等、彼の生活から一旦距離を置く(彼の心にたねさんを「思い出す」隙間を作るために消える)ことをご検討下さい。

たねさんの幸せを、応援してます！

> No.90878のコメントへの返信

>ootsuさん

はじめまして。コメントありがとうございます。
経験者としてのアドバイス、うれしいです。

実家は遠くて、長距離電車等リスクですし、親に万が一ウイルスを移すこともありえなくなくて、
怖くて帰れない状態です。
しかし幸い、親族の今はだれも住んでいない部屋が少し電車に乗った場所にあり、
そこに一時的に住もうかとも考えておりました。
ただ、それを彼に話したところ、電車に乗るのは今は危ないということで、
部屋だけ離すことに落ち着きました。
もし、抜き差しならない場合は、そちらの部屋を使おうと思っています。

とにかく、ウイルスのせいで距離を離すことがとても困難で、
なんとか家で距離をおく、散歩したり近場の外出のみで済ませている状態です。

正直、一緒に住むことでこんなリスクがあると思ってもいなかったので、驚いています。
半同棲のときも、何日も同じ部屋ですごしていたので、
外にでれないということがこんなにも人にストレスを与えると考えてもいませんでした。

もし今後、できることなら、もっと大きな、完全な個室のある部屋に住む等、
プライベートを確保できる状態にしないといけないと実感しました。

しかし、とにかく、距離をもっととれるように、一時的でも消えられるよう、模索を続けたいと思っております。
応援ありがとうございます。

> No.90879のコメントへの返信

たねさん
お返事どうもありがとうございます。また、状況についても詳細情報をありがとうございます。
私なりに整理してみました。認識に誤り等ありましたら教えてください(少しでもお役に立てればありがたいです。)
▼作り出したい状況
・彼と良好な関係を構築したい(うまくいっていた頃に戻りたい)
▼状況
・彼：ひとことも口をきいてもらえず、一緒の空間にいるのがとにかく苦痛そう
・たねさんから離れることは可能(親族の今はだれも住んでいない部屋が少し電車に乗った場所にある)
▼彼
・電車に乗って移動してまで離れる必要はないという発言
▼取れる選択肢と結果予想について
・部屋を離しての生活：様子見の状態/彼が"その距離"で満足の場合は良化(そうでない場合は悪化)
・親族の部屋での生活：移動時の感染リスク/彼の前から完全に消えるため距離的には彼は満足する(はず)

今は、大変お辛い状況かと思います。たねさんも、ストレスはたまっていませんか？大丈夫ですか？
私もテレワークが続き、集中も途切れることも多く、仕事のパフォーマンスにストレスが溜まっています。
彼ももしかしたらテレワークで仕事にもどかしさ(ストレス)を感じているかもしれないです。
同棲は博士も「ストレスのぶつけ先が相手になるリスク」を指摘しています。
私が失敗した時は、職場でも家でも一緒で「一人にしてほしい」状態になり、破綻しました。
たねさんにとって、彼が本当に大事な人なら、私のように失敗してほしくありません。

質問ばかりで申し訳ありませんが、彼からの「電車に乗るのは今は危ない」について、質問したいです。
彼は優しくて、自分のキャパシティ以上に「格好もつける」人でしょうか？
「電車に乗るのは今は危ない」は思いやりのある、言葉です。本心から出たものでしょう。
ただ、彼自身がいっぱいいっぱいで、離れる状況が必要なのに、「格好つける彼」が出てしまった可能性があるのかな、と思っています。
私が、そうなので。。
同棲で失敗した彼は年下で、私がよくお金を多く出したり、「格好つけて」いました。
格好いい年上の女でありたい、という自分に酔って、勝手にストレスをためていました。
ごめんなさい、たねさんの彼はきっと違いますよね^^;

うまくいくことを、祈っていますね^^

> No.90882のコメントへの返信

>ootsuさん

コメントありがとうございます。
電車に乗るのは今は危ない、はおそらく
会社員的な立場として、万が一身内や自分が感染すれば、
会社にも社会的にも迷惑がかかるという社会人的な立場が大きいのかな
と思っています。もちろん、気遣いもあると思うのですが。
自分の中の、苛立ちとやさしさで葛藤している感じはしますね・・
多少無理しているというのはあるのかな、と思います。
また、その話をすると「俺にはそういう場所、ないから。。」といっていたので
本人がどこか安心できる場所にこもりたいんだと思います。
なので、私が使って効果があるのかが微妙なところで、リスクを考えて二の足を踏んでいます。私自身は、ひとりでどこか行くよりも、このご時世だれかといたい気がして。。
（でもそれは私のわがままですよね。。）
私のほうへのご心配もありがとうございます！
私自身は家にいるのも大好きなので、テレワークはむしろ理想の時間で、
仕事は大丈夫な分、プライぺートがうまくいかなくなってしまっているのがとても残念です
以上になります。何度もありがとうございます！

> No.90891のコメントへの返信

>たね(投稿者)さん
>また、その話をすると「俺にはそういう場所、ないから。。」といっていたので本人がどこか安心できる場所にこもりたいんだと思います。

それでしたら、たねさんの親族にお話しし、彼が誰も使っていない部屋を借りれば良いと思います。問題を解決するためにも、柔軟に対応してみたらいかがでしょうか。

> No.90892のコメントへの返信

>Sayokoさん

コメントありがとうございます。
私もその通りだと思いますので、いつでも使っていいように
伝えようと思います。
それでも電車に乗るリスクが変わらないので、慎重にならないといけませんが。。
アドバイスありがとうございます。