彼の前の彼女の事で不安になります

かなかなさん、はじめまして。
私の経験から申し上げますと、かなかなさんと彼さん元彼女さん
みなさん同じ会社なので退職しない限り、彼さんは元彼女さんと
また顔を合わす機会がありますし、かなかなさんが心おだやかに
過ごすことはそもそも厳しいです。

当時私は元彼女さんと立ち位置が同じで『彼を取られた』ですが
新しい彼女は『取ったものの』すぐに別れてしまいました。

>まだ許せません。
>怒りの気持ちがコントロールできなくて
>いつも思い出して彼を責めてしまいます。
>辛くて仕方ないです。
これは博士理論での『破壊行動』です。かなかなさんはこのまま破壊行動を
繰り返すと傷ついた彼さんから別れを告げられることも考えられます。
感情的な時は何もしてはいけません。

かなかなさんの怒りは、彼さんが思い通りにならないことにあるようですが
求めすぎると全てを失うことになるでしょう。どこで諦めるかが肝心です。

繰り返しますと、
かなかなさんの要求について、彼さんは期限内に全て満たしていませんが
それなりの努力をし、またかなかなさんへそれなりの愛着をもっているので
今のかなかなさんは結果的に彼さんの努力や感情を全て踏みにじっていますよね。
こういった一連の行動を、かなかなさんがやめられないのであれば、
いずれ彼さんは、かなかなさんとの交際に疲れ果て別れを告げることになります。

>どうすれば彼女のことを考えずに生活できますか
上記、私の経験から申し上げると『それは無理』です。
したがって、かなかなさんはご自身の感情をコントロールすることを学び
心おだやかに彼さんと過ごす努力をしながらお付き合いを続けることが
（私が考える）博士理論による最善の方法です。

ただ私の場合は、すぐに別れたとはいえ他の女性と簡単に付き合ってしまえる
元彼をこれ以上信じようと思わなかったので復縁しませんでした。
かなかなさんの不安感の多くは、彼さんの弱さに責任があると私は考えるので
一概に彼さんを許し受け入れるべきだというアドバイスをする意図はありません。

最後になりましたが「4つのあきらめ」を紹介します。
・すべてが手に入るわけではない
・出会った人は必ず別れる
・すべては一時的で次々と変化していく
・手に入れたもので満足するものはない

彼さんとの関係が変わるきっかけになるかもしれません。
参考になれば幸いです。

かなかなさん

厳しい意見でも良いので解決したい、
とのことで、文字通り厳しくなりますが
読み進めて頂ければと思います。

まず、かなかなさんに今すぐ必要なのは
感情のコントロールだと思います。
以下のコラムをご参照ください。

恋愛短命女子にありがち！
「泣く・マジ切れ・もう別れよう」の副作用
https://u-rennai.jp/contents/course/264/
破局を呼ぶ“気持ちの暴走”を抑える感情コントロール術
https://u-rennai.jp/contents/course/23/
怒りや不安で関係を悪化させないための、
マイナス感情のコントロール術
https://u-rennai.jp/contents/course/4/
恋愛がうまくいかなくてもイライラしない、
感情のコントロール法
https://u-rennai.jp/contents/course/11/
また疑ってしまう...彼氏に浮気された後の付き合い方
https://u-rennai.jp/contents/course/1802/
うまくいかない原因はあなたかも？
「嫉妬深い女」の特徴５つと対処法
https://u-rennai.jp/contents/course/591/
気持ちのすれ違いをなくし、彼の心を手に入れる方法まとめ
https://u-rennai.jp/contents/course/627/
『別れたい…』と言われる前に
あなたが普段から気をつけるべき３つのポイント
https://u-rennai.jp/contents/course/45/
イライラ不満が大爆発！彼とのバトルに疲れる日々・・・。
仲良く過ごすにはどうしたら良いの？
https://u-rennai.jp/contents/column/1570/

更に、かなかなさんはこの彼と
お付き合いしていると仰っていますが、
ぐっどうぃる博士が提唱される恋人の定義は
満たしているでしょうか？

1.「付き合って欲しい」という
　彼からの告白があった、あるいは
　「私たち付き合っているの？」の確認にYES
2.互いの友人、家族に紹介し合い、存在が公
3.定期的に体の関係を持っている。

このうち、「2」が当てはまらず
実質セフレ状態のカップルはものすごく多いです。

結婚の話が出ていたのであれば元彼女は
1から3まで満たしている正式な恋人で、
かなかなさんは浮気相手のままのように感じます。
もともと、彼とは浮気スタートだったのですよね。

>半年の間何回も期限について伝えていて
>彼も分かっていると答えてくれたのに
>結局守ってくれませんでした。
であれば、かなかなさんは
「半年経ちましたが別れていないので
　あなたを諦めます。さようなら」と
損切りすべきでした。

>必ず半年で結論を出して欲しいと伝えました。
というのはガイドラインになりますし、
「必ず」の意味は「100％」です。
かなかなさんも自らした約束を破っているのに、
彼にだけ誠実さを求めて責めるのは、
ちょっとお門違いではないでしょうか。

お察しの通り彼は不誠実な男性で、
>3年半付き合っていてキスも3年していない。
>セックスも1度したきりで3年くらいレスと
>言われました。
彼の言うことが本当であれば恋人としての
交際の実態はないですし、
そんな酷い「彼女」と結婚の話までしている…
一生罰ゲームを受けに行くようなものではないでしょうか。
別れるのにも半年以上手こずる意味が分かりません。
矛盾が多すぎると感じます。

そこまで彼女に不満があるなら、かなかなさんと
手っ取り早く浮気するのではなく、ちゃんと別れてから
かなかなさんにアプローチするのが筋ではないでしょうか。

>1ヶ月後彼女に好きな人がいるからと
>別れてくれました。
>その後は連絡先も全てブロックして
>削除してくれました。
これについても本当かどうかは分かりません。
彼は元彼女とまだ切れていないかも知れませんし、
彼が複数の女性を作ってバランスを取るタイプなら、
かなかなさんの他に浮気相手を作っていても
不思議ではないでしょう。

彼は浮気相手だったかなかなさんを惹き付ける為、
また女性としての対抗心を煽る為に元彼女の悪口（嘘）を
吹聴していたのだろうと考えます。

しかしかなかなさんが半ば強引に略奪し、
お付き合いに持ち込んだのであれば、
かなかなさんが今辛くて仕方なくても、
「それはやむを得ないでしょう」としか言えません。

なぜなら、かなかなさんは自らそういう道を
選んでいるのですし、
彼氏を他の女性に取られて悔しい思いをした
元彼女の思いを、今度はかなかなさんが
しているだけだからです。
略奪して得た恋は、略奪されて終わることもまた多いです。

【図解　恋愛】ピラミッド理論　
その5 優柔不断な男、超忙しい男
https://u-rennai.jp/contents/report/351/

…と、ここまで書きましたが、
かなかなさんに感情コントロールは難しいように思うので、
>付き合うまでのことを思い出すと
>全てを壊してしまいたくなるのです。
この預言が遠からず成就してしまうのだろうと感じます。

かなかなさん　こんにちは。

厳しい意見でも良いので解決したい！とのことですので、
コメントさせていただきます。

あくまでご相談文を拝見した限りで申し上げますのでご了承ください。

全体的に、かなかなさんの印象として、
「浮気相手のメンタリティー」そのまんまです。
確実に「自爆」する女のパターンです。

経験上そういう女性をそれなりに見た事あるのでわかります。

浮気相手の女は、好きな彼を本命から取りたい、独り占めしたい、自分が本命になりたい、とかで、
かなりキリキリと神経をすり減らします。
そこでなかなか本命が動かないことに業を煮やし、彼に詰め寄ったり、ひどい場合は、本命に食って掛かったりするわけです。そうして結果自爆して捨てられるわけです。

今回は幸いにも本命さんと別れてくれたようですが、
それでも、浮気相手の時のメンタリティのままでは、
いずれ、彼に新しい女性が現れ、かなかなさんよりももっと頭が良くてメンタルの落ち着いている女性の場合、
たちまちその女性に彼は取られてしまうでしょう。
もしくは、なんだかんだで以前の彼女と復縁してしまうのではないでしょうかね。

なので、早急にかなかなさんは感情のコントロールができるように鍛錬を始めてください。

それから、
>彼女は3年半付き合っていてキスも3年していない。セックスも1度したきりで3年くらいレスと言われました。そのことについては本当だと思います。

★本当と思われる具体的根拠は何でしょうね？
本当だったらどうなんでしょうね？
彼は38歳でそれなりの大人です。「落ち着いた付き合い方」をすれば、そんなにキスやセックスをしなくても上手くお付き合いできるケースもあるはずです。

>かなりきつい彼女だったようでもう何回も別れようと思ったと言っていました。

その割には、

>彼女は29歳で彼も38歳なので結婚をしようとは話していたそうです。

結婚しようとしていたんですよね？
激しく違和感あります。

そんなに嫌なら浮気相手に言われる前にさっさと別れとけよ、と思います。彼の言っている元彼女情報は不倫男の常套句と同じようにしか聞こえません。

ですが、結果として元彼女と別れて、かなかなさんを選んだ。

にもかかわらず、

>私は約束を守らなかったこと、同じ日に彼女にあってから私に会っていたこと、半年経ったときにどうするか聞いた所2人とも大好きだから待ってと言われたことなどがまだ許せません。
>また彼女が私の先輩だった事も後から知ってとてもショックでした。それからはいつも思い出して彼を責めてしまいます。怒りの気持ちがコントロールできなくて彼女からもらったもの、デートできた服などを処分してもらいました。それでも許さなくて、彼の誕生日に私が送った手紙も破いてしまいました。

★その選んだ「彼女」が、まさに自爆女の所業。
過去の事蒸し返してもどうにもなりませんよ。

ちょっと彼が本当にかわいそうに思えてきます。

このままでは、かなかなさんが、
>付き合うまでのことを思い出すと全てを壊してしまいたくなるのです
↑これを行動に移してしまい、彼が疲れてしまい、かなかなさんから離れてしまう危険性が高いです。
しかも今はかなかなさんは24歳だからまだ良いですが、これが年齢重ねて25歳、26歳となっていくとその性格のままでは一人の大人として生きていくには辛いものとなるでしょう。

>どうすれば彼女のことを考えずに生活できますか

★過去は消せませんから、全く考えないことなど無理なので、かなかなさん自身が、このサイトでも良いですから、感情のコントロールについて学び、実践してください。
あまりにも苦しいのなら、お近くの心療内科やカウンセリングにご相談されるのも一つの手かもしれません。

> No.91096のコメントへの返信

>Vitzさん

返信ありがとうございます。
彼も努力をしているということをVitzさんのコメントを見てはっとしました。
私だけ苦しいと思っていましたが、私がおこっているとき夜中でも彼はいつも優しくしてくれたり、いろんな要求にも頑張って答えてくれています。前の彼女より私がもっと彼を大事にしていきたいと思いました。気づかせてくださってありがとうございます。

> No.91097のコメントへの返信

>金のごまだれさん

返信ありがとうございます。
彼は嘘はついていないと思います。彼女のことも悪口で言ったのではないと思います。
彼の体の事情などを知っているので彼女との関係については本当だと思っています。
このことについては私も信じられないけど彼を信じていたいと思います。
今彼とはほとんど同棲している状態なので他の方と何かあるとは思ってません。

あの彼女だったから彼は今まで結婚せずにいてくれたんだと思います。
そう考えたら少しは楽になれました。
今後どうなるかは分かりませんが、私は彼を信じて大事にしていきたいと思います。
私は今盲目の状態ですが金のごまだれさんのいうような状態にならないように一緒にいれることを感謝していきたいと思いました。

> No.91123のコメントへの返信

>endroll238さん

返信ありがとうございます。
浮気女のメンタリティーというコメントを読んで確かに私はあんなになりたかった彼の彼女になったのにいつまでも不安で浮気女のきもちのままだったと思います。

彼とキスをしたり触れ合っていると本当に幸せで他の人がしてないのが信じられないし、元の彼女に嫉妬してしますのです。彼は彼女の言いなり？で彼女がそういう行為をすべて拒否したのでできなかったそうです。いろいろなことで彼はいいなりで、そういった点では上手に付き合っていたんだと思います。でもそうだからこそ長く付き合っていたのに結婚には至らなかったのだと思います。

私は自分だけがかわいそうだと思っていたけどendroll238さんのコメントを読んで彼に本当にかわいそうなことをしてしまったと思いました。
彼は罪悪感もあって私のために一生懸命いろいろな事をしてくれますし、私の事を一番に考えてるよといつも言ってくれます。今のままでは彼に呆れられてしまうのではと怖くなりました。自分の中で自分を浮気女から彼の彼女と思えるようになりたいです。
彼と一緒にいられることを感謝して大事にしていきたいと思います。
コメントありがとうございました。