遠距離

ちゃちゃさん

ぐっどうぃる博士の理論でコメントしますが、
長文になります。

>時間をかけてでも諦めて、前に進むしか
>ないのでしょうか
個人的にはこちらをお勧めします。
それは、以下に挙げる理由があるからです。

1.もともと彼には結婚願望がなかった。
こちらの恋愛プロトコルをご参照ください。
↓
遠距離恋愛を長続きさせる方法
https://u-rennai.jp/goodwill/protocol/18/

遠距離恋愛の当事者は、
「結婚か、さもなくば別れか」の二択を
常に考えるようになっています。
それは、プロトコルにもあるように
「恋人が自分のホームに居ないことが当たり前」
だからです。

最初から遠距離恋愛だったので、
「いつかは終わりにしないといけないのだな」と
彼はぼんやりと考えていたのだと思います。

そしてそのきっかけになったのが、
ちゃちゃさんが吹っ掛けた喧嘩でしょう。

>遠距離が今後も続くと考えると
>どこかでけじめをつけなきゃいけないと思う
この文面に彼の気持ちが表れています。
彼の言う「けじめ」とは別れのことでしょう。

そして、
>わたしがあなたのところで
>新しい仕事を探すっていう選択肢も
>あるんじゃないかな
恐らく同棲を提案したのだと思いますが、
ぐっどうぃる博士は同棲を勧めておられません。
ちゃちゃさんが単なる同居人になってしまい
彼のテンションが下がるので
いずれにせよお別れが来ていたでしょう。

彼もちゃちゃさんの提案に対し
>近くに来てもらうっていう責任の大きいことは
>まだ出来ない
「同棲に同意したら、次は結婚に同意させられる」
と、彼がプレッシャーを感じていたのだと思います。

結婚のプレッシャーを掛けた結果別れた場合の
復縁は特に難しいとされています。
↓
復活愛（復縁の可能性を上げる方法） vol.2
https://u-rennai.jp/goodwill/protocol/25

2.ちゃちゃさんが彼に対し繰り返し破壊行動をしている。
>先の約束が出来ない不安で、
>異動の時期を電話の度に聞いてしまったり、
>泣いてしまったり、重い言動をしてしまったと
>思います。
仰る通り、かなり重いです。
異動の時期は会社命令ですから、受ける方は
ただじっと待っているしかないことは、
ちゃちゃさんもご存知だったのではありませんか？

彼は恐らく、年上のちゃちゃさんに自分以上の
理解力や包容力を期待していたのだと思います。
↓
心つかんで離さない！
年下男子が期待する、年上女性の７つ魅力とは？
https://u-rennai.jp/contents/course/761

しかし、上記のような彼を責め続ける言葉を言ったり、
>彼の優しさに甘え過ぎてた、
>反省してるし治す努力をすると伝えていました。
と言葉では言いながら、結局
>感情が高ぶってしまい、
>好きじゃなくなったの？電話したくなかった？と
>泣きながら聞いてしまいました。
感情のコントロールができず、不安になる度に
彼にぶつけています。
これが別れの決定打になったのでしょう。

お尋ねしますが、
どうして友達の相談を親身に聴いて上げていた
優しい彼を褒めるのではなく、責めたのでしょう？
彼の友達が困っていたことは、ちゃちゃさんに
とってはどうでもよくて、自分との電話を
最優先させるのが当たり前、と、
どこかで慢心していませんでしたか？
週に2回は長電話に時間を割いてくれていたなら、
彼の友達の為に1回の電話を譲って上げることは、
ちゃちゃさんには難しいことだったのでしょうか？

彼の目には、自分の友達を見捨てるように
暗に勧めるちゃちゃさんが映っていたのでは
ないでしょうか。

>辛いこともあるけど幸せだよ
つい先ほどまで泣いて自分を責めていた女性が、
「幸せだよ」と言い張っても、信じられないのでは
ないでしょうか。

自分の力ではどうしようもできないことを
責められ続けて、
>ただ今は辛い
という言葉が漏れたのでしょう。
彼が少々気の毒に感じてしまいました。

恋愛短命女子にありがち！
「泣く・マジ切れ・もう別れよう」の副作用
https://u-rennai.jp/contents/course/264/
怒りや不安で関係を悪化させないための、
マイナス感情のコントロール術
https://u-rennai.jp/contents/course/4/

3.ちゃちゃさんが30歳であること。
>結婚については～了承した上で付き合いました
こう書かれていますが、
ちゃちゃさんは結婚願望があるのでは
ないでしょうか。
であれば、相手はこの彼ではありませんし、
今日が一番若いので、すぐに婚活を始めましょう。

女性が妥協のない結婚のできる年齢の上限が
地方で28歳、都市部で32歳だそうです。
これは単なる「若いおねえちゃんが好かれる」
のような下卑た趣味からではなく、
女性の出産におけるタイムリミットを
逆算したものだと考えると筋が通っていると
思います。

更に、女性は35歳過ぎると不妊治療なしの
自然妊娠が難しくなります。

平均寿命は飛躍的に延びましたが、
出産のタイムリミットは昔から変わっていないのです。
こうしている間にも時間はどんどん過ぎていきます。

よく考えて、後悔のない決断をされて下さい。
応援しています。

> No.91054のコメントへの返信

金のごまだれ様

とても丁寧なコメント、ありがとうございます。
カテゴリも修正させていただきました。

まず、頂いたコメントを読んで、自分の考えの甘さを反省しました。
完全に独りよがりでした。
彼の気持ちを考えているつもりなだけで、自分本意な考え、行動しかできていませんでした。
思ったことはその都度言ってほしい、という彼の言葉を自分勝手に解釈して、甘えに甘え切っていたんだと思います。
今反省しても取り返しのつかないことでしょうが、、
自分が被害者だと言って、彼を責めているようなものだったのですね。
彼に申し訳ない気持ちでいっぱいです。

なぜ優しい彼を褒めてあげずに、責めてしまったのか。
仰るとおりです。
わたしの心が狭く、一方的に彼が悪いと責め立ててしまいました。
数日前からテレビ電話の約束をしていて、準備をして待っていたのですが、約束の時間から1時間経っても連絡がなく、最初は「忙しかったら今度にする？」と連絡を入れたのですが返事がなく、、
寝てしまったのかな？と思い電話をかけたところ、通話中だったため、わたしとの約束よりも優先したいことがあるんだ、彼は楽しみにしていなかったんだ、という思いで感情が爆発してしまいました。
でも、泣いてしまった理由を、彼にはここまで説明できずに終わりました。
ただ単に責め立てる女としてしか写ってないですよね、、

それまではメソメソすることはあっても怒ったことはなかったので、気持ちを押し付けていないつもりでした。
電話をする日も、彼が比較的忙しくない日を選んでもらったつもりでしたが、わたしを最優先してくれない彼に苛立ってしまったなんて本当に情けないです。
元々自分が重くなる傾向にあることは自覚していたのに、なんでも受け止めてくれる彼の優しさにかまけていたのだと思います。

本当に反省点ばかりで、彼に心から謝りたいです。
自分ばかりがかわいそうだと思っていたことに気付いていませんでした。

復縁したいだなんておこがましいことは、お願いできないと思います。
彼を苦しませてしまったことが本当に悲しいです。

謝罪の連絡も、きっと迷惑になりますよね。
反省して、彼を放っておいてあげる他ないのでしょうか、、
本当に、心が狭く、相手を思いやれない自分が情けないです。

> No.91056のコメントへの返信

>ちゃちゃ(投稿者)さん
ご返信ありがとうございます。
頂いた文を拝読して、少し意見を書きたいと思います。

>反省して、彼を放っておいてあげる他
>ないのでしょうか、、
仰る通り、ちゃちゃさんの方から接触しない方が
いいでしょう。

どんなに純粋な動機からであっても、
今ちゃちゃさんから連絡をすれば、彼は
「何か下心（復縁のお願いとか）があるのではないか」
と身構えてしまうように感じます。

これは覚えておいて欲しいのですが、
「自分がどういうつもりだったのか」でなく
「相手はどう受け止めたのか」の方が
重要になる局面はこれからもたくさんあります。

>それまではメソメソすることはあっても
>怒ったことはなかったので、
>気持ちを押し付けていないつもりでした。
いいえ、メソメソも気持ちを押し付けています。
正確には、泣くことで相手を責めています。

ちゃちゃさんがメソメソすると、彼が慌てて
謝ったり、なだめてくれませんでしたか？
「涙は女の武器」というフレーズがあります。
これは、男性は女性に泣かれると
どうしたらよいか分からず、パニックに
なるからです。

無意識だと思いますが、ちゃちゃさんは
「泣けば彼は自分を優先してくれる」と
味をしめていたのだと考えられます。

先ほどは約束の電話の時間に遅れたことを
「好きじゃなくなったのか」と責めたことが
別れの決定打になった、と書きましたが、
そのもっと前からちゃちゃさんが
メソメソする度に彼は振り回され、
少しずつ彼の恋心が
冷めていったものと感じます。

いい女とは？居心地がいい・心を許す
良い女になる方法まとめ
https://u-rennai.jp/contents/course/915

>どうしても伝えたいことがあれば連絡しようね
彼から発言したのなら
「自分から別れを切り出した罪悪感」が
この言葉を言わせたのでしょうし、
ちゃちゃさんの提案に同意したのであれば
自分から振っているのに更にNoを伝えて
トドメを刺すようなことはしたくない、と
思ったからではないでしょうか。

個人的には、
終わった恋は新しい恋への教科書だと
思っています。
彼は1年弱の交際期間を通じて、
ちゃちゃさんに
「長続きする恋愛とは何か」を
教えてくれたのではないでしょうか。

以下のコラムを丁寧に読んで、それを全て
身に着け、魅力的な女性になって下さい。
それが、優しくしてくれた彼に恩返しする
方法だと思います。

性的な魅力で「男を惹きつける女」に誰でもなれる６つのポイント
https://u-rennai.jp/contents/course/720
安定した恋愛をもたらす「パートナーとしての魅力」とは？
https://u-rennai.jp/contents/course/726
モテとは別?! 男が結婚したい女の条件「結婚相手としての魅力」６つ
https://u-rennai.jp/contents/course/731
男心をつかんで放さない！「男性の自由を邪魔しない女性」の魅力
https://u-rennai.jp/contents/course/734
長続きするカップルの秘訣！男を惹き付ける「4つの魅力」前編
https://u-rennai.jp/contents/course/740
長続きするカップルの秘訣！男を惹き付ける「4つの魅力」後編
https://u-rennai.jp/contents/course/747

ちゃちゃさん、はじめまして。
博士理論では別れの理由は大きく3つです。
1.度重なるダメ出しやひどい破壊行動の連続で疲れ果てた
2.他に好きな異性ができた
3.浮気相手の妊娠、既婚していて妻にバレた等、突発的な事件

ちゃちゃさんの相談では、博士理論による別れの理由には該当が無いので
彼さんが別れる理由を隠しているか、ちゃちゃさんが正確に認識していないか
どちらかです。私は彼さんが、ちゃちゃさん以外の女性と交際していて
結婚を決めたのだと考えます。なぜなら交際から結婚しない事を前提にしていて、
かつ、ちゃちゃさんが彼さんの地元で一緒に生活することを断っているからです。
お二人の交際は旅先という非日常からはじまった遠距離恋愛であることから
終始、現実逃避に終始している印象が強いです。

>好きなまま別れを選ぶことは正解だったのでしょうか？
お互い両思いであれば、遠距離なら手に入りそうで入らない距離なので
テンションが上がることがあっても別れることはありません。
したがって、ちゃちゃさんは彼さんが好きなままなのかもしれませんが
彼さんは冷めていることが考えられます。

>私が感情をぶつけなければ
都合の良い女なら1回の破壊行動でも『都合が悪くなるので』別れに繋がります。
彼女なり恋人であれば、愛か責任を感じて男性はそれなりに我慢します。
>責任の大きいことはまだできない
彼さんは、ちゃちゃさんの責任は取らないと、明確に言ってますよね。
私は失礼ですが本当に付き合っているのか、ここで微妙だと思いました。
好きになって恋をして交際しているのであれば、近くに来てもらいたいと
考えるのが自然なので。

ちゃちゃさんは彼さんの言葉を鵜呑みにされてませんか？
彼さんの行動と言葉は絶妙にずれていることに
お気づきになっても良いと思います。

いずれにしても、ちゃちゃさんが彼さんとの復縁を最優先した場合は
生涯独身を貫く覚悟が必要でしょう。
結婚を現実的にお考えなら彼さんは諦めて婚活を始めることが最善です。

厳しいコメントで申し訳ありません。

金のごまだれ様

再度丁寧なご返信ありがとうございます。
お礼が遅くなってしまい、申し訳ございません。

数日経って、冷静な自分を取り戻しつつあります。
いただいたお言葉やアドバイスを大切にして、
前向きに頑張ろうと思いました。

ここに書ききれないこともたくさんあります。
当事者にしかわからない、2人の間での積み重なりもたくさんありました。

ただ別れ際のことだけを書き込んで相談して(もちろん自分が決めたことです)、
全てがぐっどうぃる博士の理論通りじゃない部分もあると思っています。

いただいたお言葉は真摯に受け止め、
今後の成長に活かしていきたいと思います。

本当にありがとうございました。
数日後、相談自体を削除する可能性がありますがご容赦ください。
※すみません、削除はできないのですね。

> No.91077のコメントへの返信

Vitz様

コメントありがとうございます。

お別れから数日経ち、冷静な自分を取り戻しつつあります。
お別れの原因は、博士の理論の一番だったということに、ようやく気づき反省しています。

そもそも付き合っていなかった、そう捉えられても仕方がないと思います。
こちらには別れ際のことしか書いておらず、すべては書ききれないので、、

心配性ですぐ疑心暗鬼になってしまい
遠距離なんて辛いだけだろうなと思っていたのに
楽しく、幸せにお付き合いできたのは彼のおかげです。

本当に付き合っているのかな？と思ったようなことはありません。
そこには確信があります。
遠距離を頑張れたのは、その確信、
そして彼の誠実さがあったからです。
ご指摘いただきありがとうございます。

ありがとうございました。

> No.91103のコメントへの返信

>ちゃちゃ(投稿者)さん
お返事ありがとうございます。
もうこちらのサイトは見ていらっしゃらないかもしれませんが
前のコメントへの返信も拝読させていただきました。

もし彼さんへの感謝と謝罪のお気持ちを抱えているなら
2週間ほど時間をあけて1通お手紙かをメールを
送信されてはいかがでしょう。復縁するおつもりが無いなら
そこには感謝と謝罪そして彼さんへの尊敬を綴ります。
直ぐ返信がくれば「ありがとう」と返し
そこから半年間の沈黙に入り、彼さんを自由にしてあげるのです。
ちゃちゃさんは半年の沈黙の間は、婚活で新しい出会いを探したり
破壊行動に至った感情面での改善をはかる自分磨きをされるのが
良いと思います。

ちゃちゃさんがお付き合いの中で彼さんを正確にプロファイルできていれば
彼さんにとっても、ちゃちゃさんは簡単に忘れられる女性ではないはずです。
したがって、復縁を推奨する意図は無いのですが、ちゃちゃさんが
他の出会いを探す行動や自分磨きといった復縁以外に上手に目を向けながらも
あくまで片手間に彼さんとの復縁へのはたらきかけも続けることで
彼さんから復縁を申し出るようなことも、もしかしたらあるかもしれません。
（博士理論の復縁は男性から申し込むものです）

最後になりましたが、ちゃちゃさんのご多幸をお祈りいたします。
言葉等でご不明な点があれば返信いただければまたかえしますし
ご不快なコメントであれば、お読みいただくだけで十分です。