同棲できないなら別れると言う彼氏について

Michelさん

非常に単純な話だと思います。彼は今誰かに支えてもらいたいのでしょう。彼を失いたくなければ今すぐ同棲を始めるべきです。ただし、ぐっどうぃる博士は同棲を勧めていませんので、ちゃんと親にご挨拶をして結婚した方が良いでしょう。

別れる話が出ている以上、残念ながら「彼が折れる」という選択肢はありません。今一番Michelさんを必要としている時に彼を支えることが出来ないのであれば、「自分ファースト」なMichelさんは3年後に彼を支えることも出来ないでしょう。ならば交渉決裂で別れるのが筋です。

>でも、彼のことが本当に大好きだし、こんなことで別れたくありません。悲しくて辛くておかしくなりそうです。

真の愛情が試されている時だと私は思います。本当に大好きだからこそ悩むのでしょう。ならば、ここは彼を助けてあげませんか？しかし、お友達が仰るように「別れる」ことを選んだとしても、決してMichelさんが悪いわけではなく、「お互いのニーズがあわない」というだけですので、割り切ることも大事です。

Michelさん

こんにちは。私の意見を書きます。
彼と同棲をするしないの間で0か100かのような決断を迫られているのですね。
彼の精神的に不安定な状況もわかりますが、Michelさんもたくさんいろんなことを考えているのに、苦しいと思います。

彼が何を考えているかですが、彼の言葉の通りではないでしょうか？
彼の考えは「同棲がしたい、できないなら別れる」で、Michelさんの言う今同棲できない理由については聞く余裕もないくらい、精神的に追い詰められているのでしょうね。
理想としてはこういった意見の食い違いがあればお互いに話し合い、どちらかの意見を理解し尊重するか、折衷案で折り合いをつけることですが、今の彼にそれは期待できないようです。

どうしてそこまで同棲にこだわるのかが私にも理解できないのですが、そもそも結婚前に同棲する必要はありません。同棲をしないと結婚できないなんてことはありませんし、こちらのサイトでは婚前の同棲はおすすめしていません。（女性が搾取され損をするリスクが高いからです）

そんなに同棲がしたいのなら結婚してはどうでしょう、と思うのが私の意見です。
どうも彼の同棲へのこだわりは、結婚という責任を負わずに家のことを手伝ってもらう・または完全に任せ、甘えたいときに甘え、つらいと言いたいときに言えて、エッチしたいときにできる環境を整えたいように感じられます。

同棲できない恋愛はありえない、俺だけ我慢しているというような発言も、彼女であるMichelさんと向き合う気持ちが見られません。彼がそういったひとだということが今わかったとのことですが、Michelさんはこの彼のこういう部分もわかったうえで、別れたくないと思いますか？
だとしたら、Michelさんが折れる必要があります。
しかし私は第三者として見て、Michelさんが折れる必要はないように感じます。
Michelさんの主張はまっとうであると思いますし、Michelさんの主張を理解し尊重してくれる男性は必ずいると思います。
Michelさんのご友人が「そんな人別れちゃいなよ」と言うのは、「もっと他に悩まなくてもいい関係で付き合っていける男性いるよ」という意味もあるでしょう。

彼を変える、考え方を改めてもらうのはすごく難しいです。Michelさんが変えられるのは自分自身のみで、相手の考え方や行動を変えることはできません。
Michelさんが日々の行動、彼へのアクションに変化をつけることで、彼が自分で変わっていくのを見ることしかできないと思います。
では具体的になにを変えれば彼が変わるかですが、それも必ずと言える方法はありません。

提案としては、彼と一度距離を置くことをおすすめします。
それって別れるってこと！？と彼が憤るかもしれませんが、同棲についても、そうやって我慢がもうできないところも、結婚を前提とするには不安すぎるから、結婚について検討するために距離を置く提案をおすすめします。
100％治せるなんて言葉信じられませんし、これまでもよくケンカをしていたとのことですので、信じるに値する行動がさっぱり見受けられません。
距離を置くことで、彼にMichelさんがそれほど悩んでいるということを少しでもわかってもらう必要があるかと思います。ただ、この方法は最悪別れる展開も覚悟のうえで、実行ということになります。
しかしそのくらいの気持ちがなければ、彼を変えるには至らないでしょう。
現に、彼が先にこれに似た方法を使っています。自分のわがままが通らなければ「付き合ってても楽しくない」と言って別れをほのめかせ、Michelさんが折れるのをチラチラ期待しています。

結婚を前提としない同棲に意味などありませんし、Michelさんにとって無駄でしかありませんので、結婚について考えてみてください。
結婚を前提に同棲するとしても、両家ご両親へのちゃんとしたご挨拶、同棲開始～入籍までの期限を設けることを拒否されれば交渉は決裂です。同棲して自分の都合のいい環境づくりだけ叶えたい彼に付き合うだけ、搾取に苦しむことになると思います。

> No.91063のコメントへの返信

>Sayokoさん

返信いただきありがとうございます。嬉しいです。

＞彼を失いたくなければ今すぐ同棲を始めるべきです。
＞ここは彼を助けてあげませんか？
はい、彼を失いたくありません。もちろん助けたいです。
では、ここで失いたくないからと言って同棲をOKして、嫌々一緒に暮らしていいのでしょうか？
それに、結婚のビジョンも見えていません。彼は「結婚したいから同棲したい」ではなく、ただ同棲をしたいだけだからです。
私は、「この人と同棲したいな」とお互い思った時にすべきだと思います。
実家にいたい等を抜きにしても、先述した不安がある状態で同棲を始めてうまくいくと思われますか？せめて、懸念点が解消されてから同棲を考えるべきだと思うのですが、Sayokoさんはどう思われますか…？

＞「自分ファースト」なMichelさんは3年後に彼を支えることも出来ないでしょう。
→すみません。私のどこが「自分ファースト」だと思われるのか、教えていただけますか？

> No.91065のコメントへの返信

>Michelさん
>では、ここで失いたくないからと言って同棲をOKして、嫌々一緒に暮らしていいのでしょうか？
それに、結婚のビジョンも見えていません。彼は「結婚したいから同棲したい」ではなく、ただ同棲をしたいだけだからです。

それでは折衷案で「同棲するならばちゃんと籍を入れて結婚する」と提示したらいかがでしょうか。それを彼が望まないのであれば、私も彼の「同棲するか、別れる」という提案の意味に「？」になります。

また、Michelさんが納得せずに同棲または結婚するならば「嫌々」になりますよね。それならば別れたらどうでしょうか？

Michelさんがここで知るべきことは「他人は自分の思い通りにはならない」です。それは彼も同上です。彼はMichelさんと今すぐ同棲したいという気持ちが強く、またそうしないのであれば別れて他に良い人を探す気なのでしょう。Michelさんがすべきことは

1. 今すぐ同棲する。ただし同棲は嫌なので結婚にする（交渉）
2. 交渉決裂で別れる。

のどちらかです。

>実家にいたい等を抜きにしても、先述した不安がある状態で同棲を始めてうまくいくと思われますか？せめて、懸念点が解消されてから同棲を考えるべきだと思うのですが、Sayokoさんはどう思われますか…？

私はその意見には同意します。しかし、そう思うならば今の彼とは別れて、Michelさんの意見に同意する男性とお付き合いすべきです。

>→すみません。私のどこが「自分ファースト」だと思われるのか、教えていただけますか？

自分の愛する人が困っている時に助けようとか支えようと思わない点です。実家に依存している様子も伺えます。しかし、自分の身を挺してまで助けようとは思えない彼氏なのですから、仕方がありません。私はMichelさんを非難しているのではなく「所詮その程度のお付き合い」だと感じますし、その話を聞いたお友達が「別れなよ」というのももっともだと思います。

先ほども申し上げましたがMichelさんに必要なのは「割り切り」です。同棲（または結婚）するか別れるかのどちらかで、同棲するのも嫌、別れるのも嫌、それでは解決になりません。そしてどちらかを選んだら、自分の行動に責任を持ち、後悔せずに全力を尽くしましょう。「嫌々同棲する」という選択肢はありません。

> No.91064のコメントへの返信

>noyaさん

コメントありがとうございます。すごく親身な文章で、泣きそうになりました。

彼が何を考えているのか、本当にその通りだなと思いました。
どちらかを尊重したり折衷案で折り合いをつけたいと思っているのですが、今の彼には本当に厳しいことなのでしょうね…。
それすらも、別れたくないという悲しみから認めなくなかったのですが、理解して受け入れなければいけないなと思いました。

結婚についてですが、彼には結婚の意思があまりありません。結婚したいくらい好きだし、そろそろ将来のことを考えようと言ってくれましたが
そこでいきなり、しかも「今すぐ」同棲という話が出てきて私はびっくりしてしまいました。
私は「結婚したいな」と思う→結婚する、もしくは同棲する　が妥当だと思いますが
彼にとっては「同棲したい」→同棲する→結婚を考えるで、
順序の考え方も違うんですよね。
彼が都合のいい環境づくりのために同棲したいのではないかというnoyaさんの言葉に、「確かに…」と思いました。。

＞Michelさんはこの彼のこういう部分もわかったうえで、別れたくないと思いますか？
正直、「別れた方がお互いいいんだろうな」とも思います。
ただ本当についこの間までとても仲良く、楽しく付き合っていたので
あまりに突然のことで、受け入れられず「別れたくない」と思ってしまいます。
でも、正直自分が折れる気もあまりありません…。ここで同棲をOKしてもそれは「別れたくないから」OKした、ということになってしまうかもしれないからです。
解決策はやはりないんでしょうかね…。。

＞提案としては、彼と一度距離を置くことをおすすめします。
私もそう思い、既に彼に提案をしました。
しかし、彼は「距離を置いたって俺の我慢している状況が変わらなかったら、何も解決しない」と言われてしまいました。絶対今会えていないからこういう思考になっているんだろうと個人的には思ってしまいますが…
私は、このまま仲良く付き合えたら彼と結婚したいです。ただ今の彼の精神状態や生活の仕方を見ると結婚のビジョンが見えませんし、見えないから同棲のビジョンも見えません…。


結構もう絶望的な状況ですよね、、、
まとまりのない文章になってしまいましたが、noyaさんからのコメント本当に嬉しかったです。
やはり別れる覚悟をして今度彼に会って来ようと思います。きっと、私や彼が折れるということは起きなさそうなので…。
もし何かアドバイスなどありましたら、コメントいただけますととってもとっても嬉しいです。
（もちろん返信なしで大丈夫です）
ありがとうございました！

> No.91066のコメントへの返信

>Sayokoさん
乱文だったのにも関わらず、ご丁寧に返信いただきありがとうございます。とても嬉しいです。
>それでは折衷案で「同棲するならばちゃんと籍を入れて結婚する」と提示したらいかがでしょうか。
そうですね…同棲、結婚の順序の考え方でもすれ違っているようなので、その話を今度してみようと思います。

＞Michelさんがここで知るべきことは「他人は自分の思い通りにはならない」です。
＞先ほども申し上げましたがMichelさんに必要なのは「割り切り」です。
本当におっしゃる通りだと思い、ハッとしました…。
私は同棲も嫌、別れるのも嫌、向こうが間違っているから考えを改めてほしい。と思っていました。でも彼にその気がない以上、もう割り切るしかないですね…。

「自分ファースト」の件も、納得しました。
その上で、私は今まで十分すぎるほど尽くしてきたと思っていますし、同棲以前にここまで自分がボロボロになって、ここからさらに自分を追い込んでまで支えていけません。同棲以外ならこれからも身を挺しても支えたいと思いますが…。
でも彼にとっては「同棲」以外は大した支えになっていなかったようですね。

ついこの間まで仲良く楽しく付き合っていたのに、こんなに急に変わってしまって、
本当にショックですし受け入れられません。でもSayokoさんのおっしゃる通り割り切らないといけないと思いました。

親身に聞いてくださって本当にありがとうございました…！

> No.91067のコメントへの返信

>Michel(投稿者)さん

お返事ありがとうございます。
距離置く案も試されていたのですね。しかしそれにも「我慢してる状況が変わらないと解決しない」の一点張りとは…

先ほども書きましたように、わたしはMichelさんの意見に同意なので、同棲するなら結婚前提の順序が通常だと思います。
同棲後結婚を考えるには、女性と男性とでは体の機能的に危機感が違うんですよね。
男性は女性より結婚に焦らずとも子供も作れますし、考えることと言えば経済面くらいですが、女性は子供を産み育てる、それも複数人育てたいとなりますと、結婚も見えない同棲に時間を食われてなどいられません。
Michelさんが将来結婚したい、子供を産みたいと考えていらっしゃるならなおさらです。

今すぐ同棲したいのに結婚したいとは言わない彼ともし同棲してしまったら、それこそ終わりのない同棲生活になると思います。彼は同棲できたらつらいつらい言うのも改善できると言っていますが、目の前の甘い状況に甘えずにいられるようには思えません。現にMichelさんとまともな話し合いさえできていないのです。

ここで彼と別れることを恐れて同棲に踏み切ることをしないMichelさんなので、その気持ちを大事にしてほしいと思います。
「このまま仲良く付き合えたら結婚したい」とありますが、すみませんが私には、今のMichelさんと彼が仲良く順調にお付き合いしていっているようには思えません…
もちろん、仲良く幸せに過ごした時期もあったかと思います。それが突然こんなことになって苦しんでいらっしゃるのはわかるのですが…

今の彼は偽りでもなんでもなく、彼自身です。コロナのストレスや多忙でのストレスなどで急激に精神が不安定になっているかもしれませんが、そういったことが今後、結婚後にもないとは言い切れないことがわかりました。
Michelさんがもし妊娠したとします。つわりがひどいかもしれません、毎日だるくてつらいかもしれません、そんなときに彼も多忙で毎日つらいつらい言うだけ、どう励まそうともつらいしか言わない、そんな今みたいな状況になったとき、Michelさんは耐えられるでしょうか？
そんなわけないですよね。
結婚のビジョンが見えない人と同棲する必要はありません。それがわかりきっているのに、同棲を承諾してしまうのは、Michelさんが自分をないがしろにすることになります。

彼と別れたくないのもわかることはわかるのですが…結婚のビジョンが見えない＝結婚できる相手じゃない彼とつきあい続けるのも、Michelさんの大事な二十代を消費してしまうので、第三者としてはおすすめしたくありません。
しかしそれもMichelさんの人生です、多少月日を費やすことになったとしても彼と一緒にいることを選んでも構いません。情はもちろんありますし、理論的に割り切ることもすぐには難しいと思います。
ただダラダラしてはいけないことは覚えていて頂きたいです。


微妙かもしれませんが、同棲を断る理由として親御さんから「結婚を前提としてあいさつがない男性との同棲は許可できない」と言われている、とするのはどうでしょう…
親から反対されればどうしようもないですし、親の意見よりも自分のわがままを通そうとするなら、彼が親を大事にしてくれない男性だということもわかり得ると思います。

> No.91070のコメントへの返信

noyaさん

お返事ありがとうございます。
一つ一つの言葉にハッとして、ああこれは現実なのだな、と認めなければいけないなと思いました。
同棲が今すぐできないから別れるという選択をとる彼のことが信じられず、これまでの3年はなんだったの？本当にあの彼なのだろうか？と受け入れたくなかったのですが、もう期待しないことにします…。

今度会う時に彼の考えが変わってることを祈るばかりですが、その可能性は低いので覚悟をして会ってこようと思います。

同棲の話も、自分にとっては結婚前提なんだという旨を伝えたいと思います。
親への挨拶は、付き合った後にしたのであまり効果はないかもです…。親が反対してることを以前言った際も「仕方ないね」と言いつつ、親の言いなりになるの？という感じが伝わってきてました。

アドバイスいただいて、本当にありがとうございました。現実を受け入れます。。

彼、意固地になってるのではないでしょうか？
そう言う、自分の言う事を聞いてくれたら
俺の事が好きで
そうじゃないなら…もうどうでもいい…って感じで
自らドツボにハマってしまってるんだと思います

何か上手く行かない事続きなのかな？彼
賭けみたいに感じちゃってるんだと思いますよ
Michelさんが最後の砦くらいに感じちゃってるのかな…

でも…それに全て答えてあげる事はするべきじゃ無いと思うんですよね

同棲するなら
一層の事、結婚して、愛猫ちゃんと三人？で暮らすのも有るけど
でも…Michelさんは嫌なんでしょ？
私も、嫌ですね…今の彼の感覚

あなたが我慢をしたら私が幸せで
私が我慢をしたらあなたが幸せ…ってオカシイもんね
そう言う問題をさも当たり前に突きつける相手に
チョット冷めちゃうなあ…
自分の事しか考えらんない時かもしれないけど
それをどうにかするのはMichelさんでは無いんじゃないかな？


こんな事言うのも酷ですが
Michelさん
そんな事言わずに仲良しでいられた頃の彼の事が好きだったんじゃないのかな？

私なら猫と家族をとるかな…
だって、何か彼に有る度に自分だけがどうにかしないとダメな人じゃ
子供出来たりしたら大変だもん…面倒臭いもん…
一緒に頑張れる人がいいよ…やっぱり

私ならハッキリ伝えるな
『今のそう言う事を言ってしまうあなたとは暮らせない
あなたも大切だけど
私も、私の周りの人達も大切
そして、そう言う困っている私に平気で
自分の希望ばかりを主張する
自分の事しか見えてない人と
一緒に暮して、お互い幸せになれるとは考えられない
私と暮しても、今のあなたの心にある
不安は絶対解消されないと思うよ』とか言うかな…

説得はしなくていいよ
これだけ言っても
俺、俺、俺が続くのか
ちゃんと確認した方がいいと思いました

大変だけど…
大人だもん
自分の心の暗さを誰かに明るくしてもらおうとするのは
やっぱり違うと思いますよ

> No.91250のコメントへの返信

お長夫人さん

コメントありがとうございます！
ちょうど今日が彼氏と会って話す日でして、、朝から吐きそうなくらい緊張していたのですが
お長夫人さんのコメントを見て「しっかりしないと！がんばろう」と思えることができました。
自分の考えを伝え、話し合いましたが　やはり別れる結果となってしまいました。
初失恋なので、、とても悲しく辛いですが、これからも頑張って生きていこうと思います。
本当にありがとうございました。

Michelさん

最初のご相談文から皆様のコメント拝見していました。
お別れになってしまい、今は辛いと思います。
でも、これでよかったんですよ。

彼の言い分としては、
「ブラック企業で働いていて心身共に
　限界だから、彼女に自分の世話を引き受けてもらいたい。
　恋人を好きなら支えるのは当たり前のことで、
　できないというのは理由の如何を問わず認めない」
こういうことなのでしょう。

皆様ご指摘の通り、ひどく一方的ですよね。

結婚に応じさえすればMichelさんは
彼をちゃんと支えると伝えているのに、
彼は結婚を考えるには同棲してナンボと言っています。

Michelさんは
「結婚に至るまでの考え方の順番が違う」と
仰っていますが、第三者の目から見ればやはり
「彼一人が得する環境を作りたいだけ」に
見えるのです。

恋人を好きなら支えるのが当たり前なら、
恋人を好きなら理解するのも当たり前だと
思いませんか？

更にはそこまで地獄だ、辛いと愚痴を言うのなら
転職すればいいのです。
従業員を奴隷扱いするのがブラック企業と
呼ばれる所以ですので、
人扱いされたいと望むなら退職するしかないのです。
しかしブラック企業に留まって働くことを
選択しているのは他ならぬ彼の意思です。

彼は食べないように言われている
食べ物を口にして酷い下痢嘔吐に見舞われ、
トイレを汚したのをMichelさんに掃除させる位
一方的で身勝手でしょう。
しかも彼はそれをすまなく思うどころか、
「それをしなければ恋人じゃない」と
強弁しているのです。

Michelさんが彼の為にどうしてそこまで
犠牲を強いられないといけないんだ、と
思うのは当然でしょう。

彼は、以下のコラムにある
「少年期」の男性だったのだと思います。
↓
幸せの近道は「最終レベルの男」を選ぶこと！
３段階の成長レベルとは？
https://u-rennai.jp/contents/course/579

Michelさんにも家族や事情があることを、
この彼は全く理解していないようですので、
遅かれ早かれ別れが訪れていたのではないでしょうか。

私がMichelさんのお父さんの立場なら、
彼を殴り飛ばしていたと思います。
責任を取ろうとしない癖に
女性の愛情や労力、時間を搾取するような男に、
大事に育てた娘は預けられないからです。

> No.91260のコメントへの返信

Michelさん


こんばんは。
彼との話し合いの結果、拝読しました。
今日は大変、つらく苦しい日だったことと思います。

無理に元気になる必要はありませんので、つらい気持ちは隠さずに、つらい悲しいと言いたいときは言いましょう。なにもしたくなければそれでもいいのです。
いつまでこんな鬱々とした気持ちが続くのかと思われる日も来るかもしれませんが、その心配はないです。

かなしさはすぐには消えないと思いますが、必ず前に進めます。
無理に切り替えようと頑張る必要はありません。
Michelさんにとって素敵な方との出会いをお祈り、応援しています。

>Michelさん

そうでしたか…( ･᷄-･᷅ )
Michelさんの声聞こえなくなっちゃうくらい
自分の殻に閉じ籠ってしまったんですね

可哀想ですが、そういう人だったと言う事を
結婚前に観せてくれたんだと思いますよ…
御先祖様とか…神様とか…家族の愛とか…
そう言う何かに、Michelさんは守られたんだと思うよ
全然慰めにもならないけど…
そんな風に思わないとやってらんないよね…

誰かの為に生きるって
本当に大変なんですよ…ましてや、彼の様に
本当に自分が困った時に相手に委ねる様な人間だと
殊更、眼の上のタンコブになる
前回の日記にも書いたけど
子供が産まれたら、Michelさんは2人抱え込む事になる
愛とか…恋とか…
そんな言葉で簡単に片付けらんない
生活を共にするってお互いがお互いを引き受けるって事だもんね

今は辛いと思いますが…
Michelさんの様にキチンとした女性なら
いつか必ず傷も癒えると思うし
今は考えらんないと思うけど
彼と離れないと出会えなかった、誰かと出会う日が
きっと来ると思います

言い切れますよ
なぜなら、私もそうでしたし
ここの皆さま殆どが、そう言う事を乗り越えて
今がありますから…

応援しています
良く頑張ったね…偉い！( •̀∀︎•́ )✧︎
だから、当分は頑張んないでいいと思うよ
美味しいもの食べて
猫ちゃんに癒されてください

私…猫欲しいの…凄く
羨ましいなあ…猫ちゃんに触れて…
オススメのテレビ番組があります
水曜　NHK Eテレだったかな？
22時頃にやってる
『猫も杓子も　ネコメンタリー』
もの描く人の横にはいつもネコがいるって

色々な小説家の方が飼ってる猫のお話
その小説家の方が
番組だけの為に、その猫を題材に描くエッセイが
素敵なんですよ…
機会があったら是非…

> No.91261のコメントへの返信

金のごまだれさん
親身なコメントありがとうございます。とても嬉しいです。
恋人を好きなら理解するのも当たり前…本当にその通りですね…。
彼は私の考えや事情を理解はしているんだと言っていましたが、正直「我慢」という言葉が出てくる時点で理解とか尊重ではないですよね。
本気で彼のことが大好きだったので今本当に辛いですが、少しずつ頑張って前を向いて行こうと思います。
本当にありがとうございました！

> No.91268のコメントへの返信

noyaさん
コメントありがとうございます。
昨日お別れをして、今朝ひどく辛い気持ちで目が覚めたのですが
noyaさんからのコメントを見て、赤の他人にここまで親身になってくださる人がいるのかととても感動し、少し泣いてしまいました。
本当にありがとうございます。

無理に切り替える必要はないと言っていただけて心が軽くなりました。
今は彼氏のことや別れたという事実について何も考えたくなく、ひたすら映画鑑賞やゲームなど没頭できることをしています。
本当に元彼と縁があるならばいつの日か復縁できるし、そうでなくても素敵な人と出会えたらいいなと思います。
何度も言ってしまいますが、親身に話を聞いてくださって本当に救われました。ありがとうございました。
これからも頑張っていきます。

> No.91271のコメントへの返信

お長夫人さん
コメントありがとうございます。
別れた次の日の今朝、最悪な気分で目が覚めましたが
お長夫人さんの「よく頑張ったね」「偉い」「もう頑張んなくていいと思うよ」などのお言葉を見て、涙がこぼれました。
赤の他人の私にここまで親身に言葉をかけてくださって本当にありがとうございます。

彼のことが心の底から大好きだったので今はとても辛いですが、先の楽しいことや素敵なことを思い浮かべて　前を向いて生きていこうと思っています。
しばらくは休みます…笑

猫の番組もご紹介いただきありがとうございます！今度見てみます。
飼い猫には今回の件だけでなく、辛い時たくさん癒してもらっているのでアニマルセラピーというのは本当にあるのだなと痛感します。

本当にありがとうございました。

本投稿にコメントいただいた皆様

お久しぶりです。本投稿の内容につきまして、また別のご相談をさせていただきたく投稿いたしました。もしこのコメントを見て、ご相談に乗ってくださる方がいらっしゃいましたら、下記よりアドバイスいただけますと幸いです。
https://u-rennai.jp/consult/detail/31052/