彼が女性と仲良くしてるとすぐ不安になってしまう私。2年半付き合ったが今後が見えない。
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恋愛ユニバーシティの「３つのメリット」とは？ --
恋愛ユニバーシティの「３つのメリット」とは？ ---
相談者が望んでいるコメント
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・体験談を聞かせて欲しい！
・ぐっどうぃる博士の理論で意見が聞きたい -
投稿内容
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■ずばりどうしたいか？
2人の今後を考えたい。すぐ不安になってしまい、相手を信用できない。
■あなた（相談者）の年齢と性別、相手の年齢と性別。
あなた（ 28 ）歳 性別（ 女 ）
相手 （ 27 ）歳 性別（ 男 ）
■あなたの状態と相手の状態
お互い未婚
■これまでの経緯を時系列で教えてください。
2年半前くらいに婚活アプリで知り合い、2回目のデートで付き合った。
彼は中高男子校で異性との接点が少なく、私が初めての彼女。私も中学時代に1ヶ月ほど付き合ったきりで、彼が初彼氏と言ってもいいくらい。
彼は実家暮らしで家を出たことがなく、私は2年ほど一人暮らしをして現在は実家暮らし。
趣味人の彼はハマると突き詰めるタイプで、わりとお金もかけていそう。
この2年半は、お互い初めてのことを楽しみつつ2人だけの世界。
私の方では仲良い友達グループや家族に会わせたこともあるが、彼の方では友達（と言ってもあまり深くない）か同僚のライブなどに連れていく程度。
■具体的な相談
初めて人と深く付き合っていると実感しており、すぐ不安になってしまいます。
彼との今後も考えたいと思いますが、初彼女と結婚して果たしてずっと愛し合っていけるのか。いつか愛想尽かされるのでは。私よりもっと合う人がいるんじゃないか…と、
彼が他の女性と仲良くしているとすぐ不安になってしまい、そんな自分に疲れました。
そういった不安もあり、私から関係を進展させる気にもならず、この頃は宙ぶらりんな浅い関係に感じてしまいます。
彼は人に対して優しく、連絡もこまめ。誠実で何でも話してくれるのでカップルとしては理想的なのでしょうけれど、どこかおままごとのように感じます。彼の近しい人に会うこともないですし。
彼に良く見られたくて、素の自分を出せていないからでしょうか。
あけっぴろげな彼と対照的に、私は自分の殻に閉じこもりやすく多くを話しません。プライドも高くコンプレックスが多いためあまり弱音を吐きたくなく、大抵は聞き役に徹して可愛げのある良いお姉さんを演じようと頑張ってしまいます。
…彼にはばれているかもしれませんが笑
深くは考えてないと思います。
本当は可愛げがなく、見てくればかりの自分に自信が持てず。
周期的に不安にさせられてしまいます。
付き合って3ヶ月経ったころ、街コンジャパンのメールが届いているのを目撃してショックを受け。(登録解除し忘れとかそんなもんだと思いますが）
その後は知り合いが主催するいろんな人の話を聞く会に顔を出して、Facebookでつながっているのを発見しては不安にさせられ、
小学校の同窓会や会社の仲良いグループでオールして連絡がなかったとか(この年になってオール？とかも思ってしまい）
会社の同僚の話ばかりするときがあり、ホームページを見たら好きそうなタイプで勝手に嫉妬したり、
私が仕事で忙しくなかなか会えていない時に、上記とは別の仲良い同僚男女と2週間連続でキャンプに行ったり。（耐え切れず不安を言いました）
私は相手を不安にさせるだろうからと思い、異性とのことをあまり彼に話さないように、など気をつけていることを平気でしてくるのです…。
最近は、オンラインゲームにハマっていてYouTubeに動画をアップしはじめたのですが、ゲームフレンドの女の子（と思われる）に慕われているようで、コメント欄でも頻繁にやり取りしていて、得意げに返しているのを見てムカつきました笑
しかも在宅とはいえ仕事の時間。学生じゃないんだからちゃんと仕事しろよ！とも思い…。
外出自粛でも誰かしらと出会いたいんだね、と半ば諦め…。
こういう趣味が合う人との方がいいんじゃないかな？とも思ったり。
彼は万人受けするタイプではなく、だからこそ人から求められると嬉しいし応えてあげたい、お酒が趣味なので飲みに行くのが楽しい、のだと思いますが。
だれに対しても返信が早く、礼儀を重じているからだと思いますが、本当は承認欲求強いからなのかも、と感じます。
また、彼の深層心理として、今まで出会いがなかったからもっと遊びたい！他の女を知ってみたい！という気持ちがあるのでは…と疑ってしまうのです。
私はその時代は20代前半に終わっていて、遊んでみてしっくりこないから彼だと思ったけど、彼は遊んでないもんね…と冷めた気持ちになってしまいます。
そんな彼の言動と自分に対する自信のなさから、将来のことが見えず。
そろそろ潮時なのかな…と悲しくなってしまうのです。
長々と愚痴を言ってしまってすみません。
彼が悪いというわけではないと思います。人として尊敬できる男性です。
私が心配しすぎの重い女なのか…。書いていてこんな小さいことでウジウジする自分にも嫌気がさします。
もしくは相性の問題なのでしょうか？
前に進むべきか、お互いのために別の道を選ぶか、考えておかないと取り返しがつかないような気がしています。
同棲してから考えてもいいのでしょうけど、ずっと実家暮らしの彼は料理や家事はしてないようですし、不満が溜まりそうです。
一人暮らししてみればいいのに…と思っているのですが、彼にその気はないようで。
同棲したら今の仲良い関係ではなくなるだろうな、とまた不安です。私は仕事も忙しいですし。
まとまりがなく失礼しました。
このような駄文長文を最後まで読んでくださり、ありがとうございました。
ご意見いただけますと助かります。
恋人の悩みを解決する方法のまとめ
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＞金のごまだれ様
ご返信ありがとうございます。
まさに、図星です。
おっしゃる通り自分でも違和感を感じていて、だから不信感が募ってしまっているのかもしれません。
正月会わせたいと思っている、という話があったあと
まずは私の両親に初めて会ってもらいました。
その後、彼が同僚と連続でキャンプに行き、私が不満を募らせ
初めて喧嘩というか…価値観の違いについて意見しました。
それから別の日に飲んでるときにまたその話になり、彼が「そんなふうに言うなら友達にも親にも会わせられないよ」とぽろっと。
売り言葉に買い言葉のようでしたが、私にはそれが気がかりで。
そのあと「そんなに嫌ならもうしないよ。どんなに高いハードルでも超えてくつもりだから」とも言ってくれましたが。
で、後日ラグビー観戦をするから彼母も呼んで飲もうと誘われ。その日に私の予定が入っていたためリスケとなり。
そうこうしてる間に、コロナでラグビーも中止となり、会うに会えない状況のまま今に至ります。
＞そもそもの出会いが婚活アプリで、
＞結婚を目指している男女が登録しているはずなのに、
＞交際を始めて2年半経つ今も親御さんへの挨拶すらできていない状況、
＞いつ籍を入れるのかの話が具体的になっていないのは
＞時間が掛かり過ぎており、不自然に感じます。
これに関しては、プロフィール欄に希望の結婚時期を入れる欄があり、その当時は婚活というよりかは
結婚につながる真剣なお付き合いをしたいと思っていたので私が「2〜3年後」と書いていたんですね。
で、付き合う前の初めてのデートで
「結婚は2〜3年後がいいんだね？」と念を押されたことがなんとなくずっと気にかかっていて。
彼はお付き合いしたことがないですし、真面目ですから遊びとまではいかなくとも
女性経験としてお付き合いをしておきたいだけなのかな。とちょくちょく感じてしまうのです。
（彼の結婚希望時期は残念ながらちゃんと見ていなくて、後から後悔しました）
婚活アプリと言っても、遊びっぽい人はたくさんいましたし、
結婚はもう少し先でもいい、と言っている方もいたのでそんなに厳格ではないのかもしれません。
なので私もいまだこの状況に甘んじているのですが、
おっしゃる通り、不自然に感じているからここに書き込んでいるのでしょうね。
この2年半、お呼ばれしなかったのは彼自身のストップがかかっていたからだと思います。
親に会わせるほどではない、と彼は本能的に思っているのかもしれませんね。
もう少し様子を見て、3年を迎える年内に決断を下したいと思いました。
momo(投稿者) 2020-05-09 22:56 -
momoさん
ご返信拝読しました。
少し意見を書きますね。
>2だけ、彼のご家族とはお会いしていませんが
>私のことは紹介しているようで、
>たまに彼のお母さんからお土産をいただきます。
>そのため概ねクリアかなと思います。
ですが、実際にお会いしたことは一度もないのですよね？
今年の年始にご挨拶に行く予定も潰れている
訳ですから、正式にお付き合いしているとは
言い難いと思います。
同時に違和感を感じました。
そのたまにくれるお土産がお母様ご本人からである
確かな証拠はありますか？
というのも、彼がmomoさんの
「身内に紹介してもらいたがっている」
ことを知っていて、ある意味気を利かせて
お土産の品物を買い、
「これ母さんから」と言ってmomoさんに
渡している可能性を考えています。
そうすればmomoさんが安心すると
分かっているからやっているようにも感じます。
彼のお母様が
>たまにお土産をくれる
位にmomoさんを歓迎しておられるなら、
この2年半もの間
「家に連れてきなさいよ」という話が
一度も出なかったのは不自然に思うからです。
momoさんも、その不自然さをハッキリと
言語化できないだけで、
本能的に「おかしいな」と感じるから、
>不信感を覚えてしまう時がある
のではないでしょうか。
そもそも出会いが婚活アプリで、
結婚を目指している男女が出会ってお付き合いしている
はずなのに、
2年半経つ今も正式な恋人にもなっておらず、
結婚の話も具体的になっているような記述がないことから
（それどころか、自立の練習である一人暮らしさえ
拒んでいるのですよね）
彼は本当に結婚をする気があるのか、疑問符がつくからです。
このことから、momoさんが不安を感じるのは
無理からぬことだと思います。
-
＞金のごまだれ様
コメントいただきありがとうございます。
ご意見に感謝いたします。
まず、挙げていただいた下記の1〜3に関しては
概ねクリアしています。
＞1.「付き合って欲しい」という
＞彼からの告白があった、あるいは
＞「私たち付き合っているの？」の確認にYES
＞2.互いの友人、家族に紹介し合い、存在が公
＞3.定期的に体の関係を持っている。
彼から告白があり、正式にお付き合いをしていますので片思いではありません。
定期的に愛情表現ももらっていますが、不信感を覚えてしまう時があるということです。
2だけ、彼のご家族とはお会いしていませんが
私のことは紹介しているようで、たまに彼のお母さんからお土産をいただきます。
そのため概ねクリアかなと思います。
彼にはお正月に、両親に会ってほしいと思ってる、とは言われたのですが、
機会があわずそのまま今の状況に至るため、結局会えていません。
また、載せていただいた記事、とても参考になります。
自分を否定しないように、と頭ではわかっているのですが、具体的な方法がわからず。。
熟読して鍛錬していきたいと思います。
momo(投稿者) 2020-05-09 21:13 -
momoさん
ぐっどうぃる博士の理論で意見を書きます。
まず、momoさんはこの彼と正式にお付き合いして
いないので、
不安になるのは当然だと言えるでしょう。
1.「付き合って欲しい」という
彼からの告白があった、あるいは
「私たち付き合っているの？」の確認にYES
2.互いの友人、家族に紹介し合い、存在が公
3.定期的に体の関係を持っている。
このうち、「2」が当てはまらず
実質セフレ状態のカップルはものすごく多く、
更には「3」しか当てはまらず
苦しんでおられる女性もものすごく多いです。
>私の方では仲良い友達グループや家族に
>会わせたこともあるが、
>彼の方では友達
>（と言ってもあまり深くない）か
>同僚のライブなどに連れていく程度。
であれば、
momoさんは彼のことを恋人と思っていますが
彼はmomoさんを恋人として扱っていないでしょう。
表面的な付き合いの友人と、
同僚のライブに行ったということは
その同僚と面通しした訳ではないようですから
>初めて人と深く付き合っていると
>実感しており、すぐ不安になってしまいます。
momoさんの片思い状態になっていることから
不安になるのも無理からぬ話でしょう。
「不安」という感情についてですが、
これはあくまでmomoさんが勝手に感じている不安、
ということになるので、
momoさんに必要なのは感情のコントロールでしょう。
以下コラムを丁寧に読み、コントロール法を
学んでください。
↓
破局を呼ぶ“気持ちの暴走”を抑える感情コントロール術
https://u-rennai.jp/contents/course/23/
怒りや不安で関係を悪化させないための、
マイナス感情のコントロール術
https://u-rennai.jp/contents/course/4/
恋愛がうまくいかなくてもイライラしない、
感情のコントロール法
https://u-rennai.jp/contents/course/11/
また疑ってしまう...彼氏に浮気された後の付き合い方
https://u-rennai.jp/contents/course/1802/
うまくいかない原因はあなたかも？
「嫉妬深い女」の特徴５つと対処法
https://u-rennai.jp/contents/course/591/
気持ちのすれ違いをなくし、彼の心を手に入れる方法まとめ
https://u-rennai.jp/contents/course/627/
『別れたい…』と言われる前に
あなたが普段から気をつけるべき３つのポイント
https://u-rennai.jp/contents/course/45/
彼氏とケンカ別れになる前に…
恋人と幸せになるイライラ体質改善法
https://u-rennai.jp/contents/course/51/
ネガティブ思考よ、さようなら！
～前向きな恋と未来を手に入れるための
感情コントロール法
https://u-rennai.jp/contents/course/33/
彼の気持ちがわからない！不安な心を軽くする方法
https://u-rennai.jp/contents/course/489/
>同棲したら今の仲良い関係では
>なくなるだろうな、とまた不安です。
仰る通り、ぐっどうぃる博士は同棲を
勧めておられません。
それは以下の理由からです。
半同棲も含め、同棲は以下の４つの理由で、
良い恋愛関係を続けるには良くない環境だと思います。
１）一緒に住んでいるうちに恋人の関係が
家族になっていき、ときめきが消えていきます。
言い換えると「手に入りそうで手に入らない距離」が
「手に入った距離」になってしまいます。
２）ストレスが貯まったとき、その解消先を
相手にしがちになります。
お互いにストレスが溜まれば恋愛関係は壊れていきます。
３）プライベートがもてません。
１人でいる時間を楽しめるので２人でいる時間も楽しめるのです。
４）恋愛関係で重要な駆け引きができなくなります。
更に、同棲することで
「疑似結婚」が体験出来てしまう為
結婚へのモチベーションが下がること、
男性側が責任を取らずに結婚生活の
美味しいとこ取りをできてしまうこと、
女性側が「SEX付き家政婦」に成り下がることで
責任を取ってもらえない上に家事労働や
男性の身の回りのお世話、セックスを
一方的に搾取される関係になりやすいことも
挙げられます。
結果、男性は楽な生活を手放したくない為
ズルズル同棲を続けるでしょうし、
女性は男性がいつか結婚してくれるのでは
ないかと淡い期待を抱いて中々関係を清算できず
婚期を逃すリスクがあります。
これについてはおりはらさちこ著
「同棲終了日記
～10年同棲した初彼に34歳でフラれました～」
にリアルな描写があります。
よって、彼と末永く仲良くしたいのであれば、
個人的にも同棲はお勧めしません。
ご相談文で気になったのですが、
>本当は可愛げがなく、見てくればかりの
>自分に自信が持てず。
>周期的に不安にさせられてしまいます。
このように、自らを被害者に仕立てるのは
止めましょう。
momoさんが不安になっているのは、
これまでにmomoさんが選んできた道の
積み重ねだからです。
ご自身の選択が違っていた、と思えば、
その都度修正し、できることをやっていくしか
ない訳です。
momoさんには感情コントロールに加えて、
自立心もまた必要のように思います。
momoさんは妥協のない婚活のできる年齢の
上限に差し掛かっていますので、
後悔のない選択をされてください。
応援しています。
