彼の気持ちがわからない

> No.91520のコメントへの返信

コメントありがとうございました。
昨日別れました。
もっと早くこの決断ができたんかもしれませんが
今だったんだと思うことにします。
不倫はもうやめます。

> No.91527のコメントへの返信

コメントありがとうございました。
昨日別れました。
あなたのような友達がいたら、もっと早く
この決断ができたのかもしれません。
新しい幸せを探します。
優しさに救われました。

> No.91530のコメントへの返信

コメントありがとうございました。
昨日別れました。
彼とサヨナラしないと出会えない人に
出会いたいと思います。
あなたの優しさに救われました。

> No.91522のコメントへの返信

コメントありがとうございました。
昨日別れました。
新しい幸せを探します。

>naoさん

サヨナラしないと言う決断もあると思う
でも、それをする程の価値と
それ程の愛情が自分にあるのか？
彼が何をしても良い、彼が幸せなら
私はそれで構わない…と思えない部分もあるから
悩まれてたんですよね…それが普通ですよ
相手には妻がいるんだもん
自分だって素直に幸せになりたいと思うもん

だから、今回は
良い決断だと思いますよ
とっても、とっても淋しく感じると思うけど
ここでサヨナラしておかないと
遠い未来、naoさんが
死に際ベットの上で人生振り返って
良い経験をさせて貰った
幸せだった…って思える記憶が減っちゃう

この人とサヨナラしないと出会えない誰かの為に

大丈夫です…
私は、今幸せです
だから、こういう決断をされた
naoさんはもっと幸せになります
私が約束します( ˘͈ ᵕ ˘͈ )

naoさん、こんにちは！

コメントしようかどうか迷ったのですが、、倫理的なことや、相手の家庭のことは度外視して出来るだけnaoさんにとってのメリットを考えるので、キツいことや、下衆で世俗的なことも申し上げると思います。それはnaoさんが自分の友達だったら言うだろうな、と思うことです。

naoさんは乙女なので、もしかして不愉快に感じられるかも知れませんが、まあこんな考え方もあると言うことで、参考程度に聞いていただければ幸いです。
基本的にはendrollさんが仰ることが全てだと思うのですが、他の方への返信を読んで、「今は」別れないだろうと思ったので、別れない前提で違う視点からコメント致します。


上にも書きましたが「naoさんはちょっと乙女過ぎるんじゃないか」と言うのがご相談と他の方への返信を読んだ第一印象です。

「都合の良い女(性欲処理)」扱いが悲しい、との事ですが、naoさんにとっての彼も「都合の良い男」ではないですか？彼は顔が良くてお金があってマメなんですよね。女性にとって、とても都合の良い男性だ思います。
そして「都合の良い関係」は、状況が変わって、お互い、もしくはどちらかにとって都合が悪くなったら別れるしかないです。
そこはある程度の年齢で、結婚を前提にしないで付き合うなら、割り切らないと辛くなると思います。


さて、浮気を問い詰めるか、別れるか、ですが、浮気を問い詰めるのは、この先も末長く楽しくお付き合いしたいなら悪手だと思います。


別れるかどうかですが、逆にどうして別れようと思うのですが？

「不倫だから」は、理由になりませんよ。不倫だからと言う理由では別れられるのであれば、そもそも関係が始まらないか、もっと早くに止めてます。
不倫だから別れないといけない、と言う理屈だから「いけないと分かってるんですけど、弱い人間なので別れられません」と思考停止してしまうんです。


別れられないのは、naoさんが弱い人間だからではなくて、naoさんに別れる理由がないからです。
少なくとも、私の目には、naoさん側に、差し迫った別れる理由があるように見えません。奥さんに怒鳴り込まれたわけでもないし、お金のトラブルもないし、暴力を振るわれた訳でもない、ただ、デートが週末から平日になって、どうやら浮気してるみたいだ、とのことですよね。
それがどうしても耐え難いなら、別れるしかないですが、別に我慢できるレベルなら、このまま続ければ良くないですか？

一目惚れするほど好みの顔で、金持ちで、女の扱いの上手い金払いの良い男と付き合えることって、なかなかないと思いますよ。
一人で淡々と生活して、悲しみもない代わりに大きな喜びもない生活を送るより、好きな男と付き合って、すごく苦しいけどすごく楽しいことのある生活を送るのも、一つの選択だと思います。

これが20代から30代後半の、結婚や子供を望んでる女性なら、損が大き過ぎるし、時間は取り返しがつかないのでので、やめとけというのですが、幸いnoaさんは、彼との付き合いの先に結婚や子供のことも考えなくて良いので、ある意味すごく自由なんです。
個人的には40代以降の女性の恋愛って、生物的なタイムリミットもないですし、結婚するしないも自分の都合で選べるし、最強だと思ってます。

だから、貴女にとって別れる必然性がないので、今、別れようと思っても別れられないと思いますよ。
彼にふられるか、本当に辛くて彼から離れたいと心底思わない限りは、なかなか離れられないでしょう。
なら、あまり難しく考えず、当面、嫌なことには目をつぶって楽しんではどうでしょうか。

彼の心境ですが、2年も付き合って情はあるし、嫌いにはなってないけど、新鮮味がなくなってちょっと飽きただけだと思います。
こういう男性は、うるさく言ったり、家庭を壊そうとさえしなければ、自分から女を捨てることはあまりないと思います。
木曜から日曜まで女の家に泊まり歩き、家にほとんど帰らないけど離婚はしてないんですよね？
そして、新しい女ができても、すぐnaoさんを捨てたりしてませんよね。
だから、naoさんが騒がなければ、そのままお付き合いは続くと思います。

私からnaoさんへのアドバイスですが、不倫に限らず、中年以降の恋愛は、直接的な性欲だけでなく、トキメキや非日常が大事だと思います。セックスなしで、そこに至るまでの過程を時間をかけて楽しむ既婚男性も沢山います。疑似恋愛を楽しみたいんです。
もし2年も付き合って古女房みたいになってるなら、会う回数を減らして、容姿を磨いて、飲み屋の女の子みたいにチヤホヤしてあげれば、状況がよくなるかもしれません。
浮気を問い詰めてやろう、と待ち構えてる愛人のところに喜んで通う男は居ません。

因みに奥さんは、全部分かった上で、お金の損得勘定をした結果、または、彼が大好きなので離婚しないのだと思います。恐らく結婚してからずっと浮気し続けてるので、一つ一つの浮気で騒ぐことは無いのかなと想像します。

不倫をするには、naoさんは乙女だしスレてなさ過ぎるので、もう少し自分の利益や時間を大事にして、ズルくなっても良いのにと思います。

でも、皮肉ではなしに、44歳で好みの顔のお金のある男と付き合えて、毎日ドキドキしながら過ごしたり、悩んで恋愛相談できるって幸せだと思いますよ。
年齢制限がないんだから、納得いくまで楽しんだら如何でしょう。
家デートが嫌なら、家で会うのをやめたら良いだけです。

最後に、不倫について私の個人的な意見です。自分の家庭と関係ない話なら、特に何も思いません。ただ、自分がやっちゃうと、なんとなーく運をすり減らしてしまいそうな気がします。ですので、そういう危うい状況に身を置かないように、自分は気を付けてます。

でも、不倫してても、別にバチも当たらず楽しくやってる主婦や、既婚男性の知り合いも沢山いるので、そこは人に言われることではなく、一人一人が自分で考えることだと思います。

私の周りは既婚者が多いので、不倫していてもあまり悲壮感はありません。今のnaoさんにはキツい言葉かも知れませんが、既婚者にとって、不倫は「極上の暇つぶし」なんです。


だから、この彼をメインにするのはあまりお勧め出来ません。できれば、自分も将来のパートナーを探しつつ、余った時間とエネルギーを彼に振り分けませんか？

自分にとっての人生の幸せや、本質的な自分の利益を徹底的に追求すれば、自ずと答えは出ると思います。どうかもっと利己的に厚かましくなって、ご自身を大事に大事に可愛がって下さい。そうすれば今ご自身がされてることは、損な取引だと思う、かもしれないです。

あと、ペットでも飼ったらどうでしょう。猫なら魔除けになるし、犬は散歩行かなきゃ行けないから疲れて彼のことどうでも良くなるかも。犬を飼い始めて、犬が可愛くて、不倫がしょうもなくなって、愛人と別れた主婦の友人もいますよ。

今は難しいと思いますが、彼を世界の中心にしない事です。

あんまり思い詰めないで、健やかに日々を過ごせると良いですね。

naoさん

>ぐっどうぃる博士の理論で意見が聞きたい
とのことで、意見を書きますね。

皆様が的確なコメントを残してくださっている通り、
不倫相手はただのセフレに過ぎません。
なぜなら、不倫相手はどう頑張っても
ぐっどうぃる博士が提唱されている恋人の定義を
満たすことができないからです。

1.「付き合って欲しい」という彼からの告白があった、
　あるいは「私たち付き合っているの？」の確認にYES
2.互いの友人、家族に紹介し合い、存在が公
3.定期的に体の関係を持っている。

独身同士でもこの「2」が満たされておらず、
実質的なセフレカップルの方はものすごく多いです。
ましてや不倫相手を堂々と周囲に紹介する人は
いませんから、不倫相手は恋人ではない、と
言えます。
↓
【図解　恋愛】ピラミッド理論　
その10 既婚者のピラミッド形状
https://u-rennai.jp/contents/report/360/

彼と別れるかどうかはnaoさんが決めて下さい。
大人なのですから、自分の人生や未来は
ご自身で決めましょう。
ただ、アドバイスくださった先の回答者様へ
抵抗する素振りを見せておられることから
彼と別れるのは難しいと思います。

naoさんがどれだけこの関係を特別視していても
奥さんの目から見ればただの不倫相手ですし、
第三者目線で見れば無料風俗嬢ではあるでしょう。
naoさんは慰謝料請求に首尾よく応じられるよう、
貯金をしておかれることをお勧めします。
慰謝料の相場も調べておいて下さい。

不倫関係は不貞行為ですから
お二人は恋人同士ではなく、
「共同不法行為」の当事者同士になります。
どちらかというと共犯者に近い位置付けでしょう。

いつまでも日陰の存在に置かれて認めてもらえない
だけでなく、都合よく体だけ搾取された挙げ句
慰謝料まで請求される立場に立たされるのですから、
不倫というのは女性に一方的に不利であることが
よく分かります。
彼の気持ちが分からなくても、
ご自身の置かれている状況は理解した方が
よいと思います。

最後に、相談のコメントがご希望通りでなく
納得が行かないものならば、
掲示板ではなくアゲ鑑定してくれる占い師さんに
お金を払って観てもらった方が気分よく過ごせると
思いますよ。

naoさんのご多幸をお祈りしております。

> No.91512のコメントへの返信

返信ありがとうございました。

>全てがセフレ、無料風俗嬢であるとは、思いません。そこから離婚し結婚へと進む方もいます。

★親戚にその経緯で結婚した人間もおり、私も不倫経験者で、今の彼氏に出会った頃、彼が既婚で離婚直前にあったので申し上げますが、

ごめんなさい。
それは、「結果論」です。

いずれかが努力してそうなった、タイミング的にそうなった、いずれにしても結果的に結婚すればそうなります。

個人の認識云々ではなく、現実的な認識として、「セフレ」「無料風俗嬢」という言葉になるのです。

結果的に結婚すれば、もはやセフレではなくなるの当たり前ですよね。

だからこそ、不倫の結果、離婚から結婚に至る場合であってもそうでなくても、楽しめないのなら、してはいけない、と申し上げているんです。

そのような経緯で結婚に至った人も、きちんと自分の現実を認識した上で、関係を大切にして楽しんだからこそ、得られた「結果」です。

かと言って、私は経験者として不倫なんか推奨しませんし、不倫から離婚し結婚に至る事にそこまで期待を持つべきではない、と申し上げます。

私の意見が一般的と仰いますけど、
経験をした上での答えです。

naoさん

こんにちは。相談文、コメント全て拝読致しました上でコメント致します。

私は不倫経験者です。なので少しはnaoさんと同じ立場で話ができると思います。耳が痛い聞きたくないこともあるかと思いますが、私の経験の話ですので、naoさんの今後の幸せのためになればと思って書きます。

彼とnaoさんの関係は他のコメントでもご指摘を受けている通り、naoさん自身が浮気であり本命ではない、他に女の影(奥様筆頭にその他浮気相手も含む)があってもなんの不思議もありません。
しかし自分と交際関係にある以上、他の女に関わって欲しくはないですよね。じゃあ私って何？と思う気持ちがよくわかります。

男性は本能的に子孫を残す目的のため、一人の女性に一筋であり続け他には目を向けないのではなく、複数の女性を視野に入れます。(より良い遺伝子を残すため)
そしてこちらも女性とは違い、好きにもいくつか種類があり、大きく括った「好き」の中には彼女もいれば浮気相手、飲み屋で出会ったワンナイトも含まれたりします。
つまり習性として、複数の女性と疑惑があることは肯けるのです。
なので彼の考えていること(なぜ浮気？)の答えは「あまりなにも考えてない」が近いのでは、と思います。
naoさんのように一目惚れしてくれ、既婚であるのを知りながらずっと好きでいてくれる女性が他にもいれば、男性的には気分がいいですし、自ら突き放す必要性もないでしょう。

もし彼がnaoさんに本気、naoさんを悲しませたくなく大事に思っているのなら、まず離婚をします。
彼は離婚についてどう考えているのでしょう。せめて別居はしていますか？

男性の気持ちは行動でのみ知ることができます。
私が付き合っていた彼は、離婚をしました。
離婚をするにあたり、私がしたことは「何もしない」です。
私の場合は私以外の浮気女がいるかではなく、奥様と別れる別れる言いながらダラダラと良好な関係を保とうとしたりしていたので、そのことについてやきもちをやいたりいつ離婚するのなど言ってしまったこともありますが、それを言うことで壊れるのは私と彼の関係でした。

結局、私は諦めました。私が何を言おうと離婚を決意し行動するのは彼であり、そもそも離婚をしても私と付き合い続けるかもわからないので、自分で期間を決め、それまでに彼が離婚をしなければ別れることにしました。その間、彼に離婚についてせっついたり、朝帰りするようなことがあっても(同棲はしていません)何も言いませんでした。

それから彼が離婚をしたのは突然でした。知り合う前から彼は別居していましたが、私の知らない間に奥様と連絡を取り合い、離婚の準備をしていたようです。
奥様に離婚の意思を言い渡し別居してから離婚するまで、5年ほどだったと思います。

彼が離婚をするまでは、私も彼が既婚と知りながら、別れた方がいいこと、時間を無駄にしていること、都合の良い女でしかないこと、全てわかっていながら彼の優しさや愛情(だと感じていたもの)に縋り、自らを性欲処理の女や無料風俗とは思いませんでした。少なくとも彼からの気持ちがある、私を必要としてくれていると思っていました。naoさんも同じ気持ちかと思います。

おそらく、彼もnaoさんをそこまで極端に都合の良い無料風俗だと思っているわけでもないと思いますよ。言いかたが悪いですが、エッチしたいだけならもっと若い女性を引っ掛ければいいのです。

しかし都合がいい女性であることは間違いないです。週の決まった曜日しか会ってくれないのも如実ですし、都合が悪ければ別れますから。
それでもなお彼といたい気持ちを優先するのなら、彼の自由さには一切目を瞑ることです。彼が何をしていても、不誠実でも、責めるなんてもってのほかで、悲しくなっても「自業自得」と納得してください。
それができなければ彼と一緒にいるだけ、精神を病み、人生を無駄にしますよ。

私も不倫中は友人に同じようなことを言われながらも、いくら時間の無駄だったとしても彼からは離れたくない！と自分の意思を貫き通しました。結局どうするかは自分次第でしかありません。ただ、悲しむことになっても、励ましてもらうなど他人の手を借りて悲しみから逃れる方法は自ら捨てる行動をすることを覚悟しましょう。

> No.91491のコメントへの返信

コメントありがとうございました。

きっと私と同じような時間を過ごされた方なんですね。ひとつひとつの言葉が優しく、すっと入ってくる感覚でした。
時間をむだにしていること、本当にそう思います。
いつまで望んでも手に入らない、そんな人を本気で追いかける自分が悲しくなります。

今回いろんな方から、コメントをいただいて少し自分の気持ちに整理がつきそうです。
どっち道長くは続かない関係。
終わらせることにしようと思います。

背中を押してくれて、ありがとうございました。

> No.91474のコメントへの返信

コメントありがとうございました。

ごめんなさい。
全てがセフレ、無料風俗嬢であるとは、思いません。そこから離婚し結婚へと進む方もいます。
厳し目に言ってたいただいて、ありがとうございました。あなたの意見が一般的なんだと思います。
元々は私も一般的な感覚を持っていた者でした。
自分を変えてまで、好きになってしまうこともあるんです。自分擁護申し訳ないです。
それでもそう言う意見をいただいて、少し前に進めそうな気がします。
ありがとうございました。

> No.91473のコメントへの返信

コメントありがとうございました。

想定通りと言うか、言われて当たり前のことばかりですね。理解しているけど、やめられない弱い人間もいます。ごめんなさい。
そもそも浮気。本当にその通りです。
ただあまりにも性欲処理のように書かれていた事、かなしかったです。
私は叶わないかもしれないけれど、そこから離婚し、結婚へと進む方もいます。一概に性欲処理としてかくのはちょっと乱暴な気がします。
それでも、きつめに言っていただいていろいろ踏ん切りがついた部分もあります。
本当にありがとうございました。

なんでnaoさんが彼を疑うのか？
それは彼が自分にしている様に他の女性にもしている
可能性があるからです
だって奥さんいるのに自分にそう言う事して来ましたから
だから他の女性にも同じ事してるんじゃないか…と
疑ってるんですよね

奥さんの時は良くて
自分に降り掛かると辛くなるのが不倫です
実は奥さんも同じ女性ですが

辛いとは思いますが
他の女性がいたからと言って
妻ではないので大きく出にくい

そう言う事もありますよ…

だって、そう言う事している関係ですから…

彼と別れろとは言いませんが
彼だけ見つめるには時間が勿体ないです
他に見つける必要はないけど
誰かからアプローチされたら
一回は会ってみたり
趣味を持ってみるとか

他の女性にも言った事がありますが
ここで我慢して…
自分の旬を無駄にして
相手がとしをとって
あなたを喜ばせられなくなった時

あれ。自分には何も無い…なんて事や

相手は家に帰り
孫と嫁と退職金で旅行したり…なんて事もありますよね？

夢を見続けるのも有りですよ
でも、夢は夢です
いつか覚めます
その時、自分には何もない…なんて事がないように

自分で気づく以外ないんですよね…こういう事って
自分で決めないとダメなんですよ…きっと

私もそうでしたから
わかりますよ…
応援してます

naoさん　こんにちは。

＞不倫なので、そもそも別れたほうがいいことはわかっています。でも彼を好きな気持ちから離れられません。浮気を問いただすほうがいいのか、何も言わず手放して、別れるのがいいのか迷っています。

★結論から申し上げますと、「別れた方がいい」が最適解です。

不倫は恋愛ではなく、セフレです。
そのセフレ関係、2番目の女という立場をとことん楽しめないのなら、するべきではありません。

よって、「お互いの心と体を独占する」という契約のある恋人ではないのですから、彼に他の女性の影があっても、異議申し立てをする権利はありません。

不倫の関係である以上、申し立てすれば「めんどくさい女」という扱いになり、何人もいる無料風俗嬢の中からのリストラをされる可能性があるでしょう。

＞浮気を問いただすほうがいいのか、
＞浮気を隠すためじゃないのかと疑心暗鬼です。

★よく、不倫にハマっている方によくおられるのですが、
「浮気、浮気」と言いますが、
そもそもあなたが「浮気」相手だという事は認識されていらっしゃいますか？
不倫にハマって悩む方はここをスッパリ忘れちゃっています。

彼からどれだけ優しく接してもらおうと、「好きだ」「愛してる」だ、「結婚しよう」だ言おうが何しようが、彼が既婚者である以上、あなたは「浮気」相手でしかないんですよ。

＞言葉尻に愛を感じない訳ではないですが、

★そりゃ、お抱え無料風俗嬢にはリップサービスぐらい安いもんですがな。

＞でも彼を好きな気持ちから離れられません。

★naoさんは、今後どうなっていきたいですか？
未婚とのことですが、ご結婚されたいなどは考えていないですか？もしくは、きちんとした一生付き合えるパートナーが欲しいですか？
もし、そうであればきちんと現実を受け止めて、彼から離れるべきです。

そうでなければ、自分は2番目の女である事を認識し、不倫関係を飽きるまでとことん楽しめばよいです。
ですが、そのようにしていられる時間はもうほとんどないと思った方が良いです。
いつかその不倫が終わった時に、ちゃんと恋愛したくても、若い時のように自由奔放に妥協無く恋愛をするのが難しくなりますよ。結婚となるともっとシビアになるのではないでしょうか。

自分の幸せの為に？を考えたら、もちろん不倫の彼とは「別れる」が正解ではないでしょうか。

自分の「好き」の感情に流されて甘えている暇なんかないと思います。

いいきっかけではないでしょうか。

厳しい意見になりましたが、失礼いたします。

はじめまして。なんでもよいので、ということで私見を述べますね。引用させていただきながら私見を書いてまいります。

>２年前に仕事の関係で知り合って、一目惚れ。

どちらが一目惚れなのか書いてらっしゃいませんが、一目惚れは外見に惹かれることが多いようですね。特に男性だと性的な魅力で惹かれることが多いようです。

>近距離だけど、遠距離恋愛になるし、

ここは理解できませんでした。

>彼は優しくて器の大きい人。

結婚している方はガツガツしていませんし、女性の扱いに慣れていますから、こう見えるのかもしれません。

>この２年たまに、未読スルーや既読スルーがあり、

男性は返信を必要としなさそうだと、スルーをすることがあります。ましてや手に入った相手は優先事項ではありませんから、確認して終了、ということなのかもしれません。

>他の女性と？と不審に思うことがありながらも、年数回の旅行や一緒にいる時間は本当に楽しくて幸せで、別れるなんて考えられませんでしたが、コロナの影響で、約２か月会えない間、また他の女性の影を感じました。

仕事の関係で知り合った女性と男女関係を結び、旅行に行くくらいですから、今までも浮気や不倫はしてきたのだと思います。naoさんと会えない時に「仕事で知り合った女性」ができたのかもしれません。

>急に、今まで以上にLINEや電話をくれるようになったことにも何か違和感があります。

会えないのでフォローのためですね。確かに「優しい」男性ですね。

>浮気を隠すためじゃないのかと疑心暗鬼です。

そもそもこの関係が浮気です。

>前は外食にもよく連れて行ってくれましたが、コロナの自粛明け、やっと会えたけど、わたしの自宅で会って、自宅でごはん食べてエッチして…の二日間。前は土日に予定を組んでくれたのに木金土に変わりました。それもわたしの自宅。私の住んでるエリアにマンションも持っているので、愛してるから泊まりに来てくれるのかとも思いますが、ただの都合のいい女になってるような気もします。

不倫や浮気の場合、目的は配偶者でない異性・同性との性行為です。それが明確化しているのではないでしょうか。言い方はキツいのですが、元から「都合のいい女」です。

>コロナで、外出しないといいながら、仕事だからと飲みに行ってわたしのところに帰ってきて、私とはコロナが怖いからもうしばらく外出控えようと言ってみたり。言葉尻に愛を感じない訳ではないですが、今はコロナで仕事もテレワークになり、ストレスで心が余り元気ではないときなので、とにかく自分に自信もありません。

新型コロナウィルスにかかった場合、どのようなところで感染したのかを晒されてしまいます。彼一人で飲みに行って感染したならともかく、naoさんと出かけた時に罹ったら家族にも分かって大変なことになります。また、関係も2年目。そろそろ変化が起きる時期です。

>不倫なので、そもそも別れたほうがいいことはわかっています。でも彼を好きな気持ちから離れられません。浮気を問いただすほうがいいのか、何も言わず手放して、別れるのがいいのか迷っています。なんでもいいのでご意見ください。

別れたくないからここに相談していらっしゃるのですよね。浮気を問いただした時に、
「じゃあ別れよう。そもそも君との関係が浮気なんだから。」
と言われたらどうなさいますか。すがってしまうような気もするのですが。

もう別れた方がいいと思っているなら潮時です。お別れする時でしょう。不倫でなくても「恋愛」はなんらかの形でいつか終わります。

もし続けたいなら容認でしょう。男性は「都合のよい女」は勿体無いのでうるさく言わなければ長期間キープしてくれますよ。男女関係で長続きするのは、相手を好きになりすぎないことです。

ただ、この関係を長く続けて、得られるものは何でしょうか？彼には家族が残りますがnaoさんにはなにも残りません。悪くすれば配偶者に分かって慰謝料です。彼が病気になっても亡くなっても、すぐに知ることはできません。しばらく連絡がないな、と思っていたら亡くなっていた、ということもあるかもしれません。

もう人生の折り返し地点です。この「恋愛」が楽しいうちに終わりにした方が、今後の人生には有益のような気がします。

※できれば改行していただけると読みやすいです。