感情的な父親とどう接すれば良いか

> No.91502のコメントへの返信

みるくしぇいくさん

コメントありがとうございます。
確かに父は彼氏と同じ男だからこそ、彼の誠実さ、先延ばしにする性格、はっきりとしない性格にイライラしていたのかもしれません。
彼氏は知的で、人脈があり、何でも積極的で頼れる存在ではあるのですが、少しルーズだったり、プライドが高いところがあるせいか？当たってくだけろタイプではありません。
正直そんな彼をみて、どうしようと思ったこともありました。が、「彼を失いたくない」という想いから、見て見ぬフリをしてきたり、思っても口に出せなかったことがあったり。そんな彼のことを父親が聞いてきても、父親にはいつと色々と先延ばしの返事しかしなかったり。
結果、それが今こんな形となって問題化したのかなと感じています。

父親は父親で毒親と言いますか、否定・強制・感情的な部分もありますが、彼氏も先延ばし・はっきりしない・プライドが高いというそれぞれの性格から生まれた問題だと思います。

その一原因は私の曖昧さだったのかなと反省もしています。こうなった今、これからどうするかを決めないといけないので、、彼と話した上で白黒をはっきりつけたいと思います。

ありがとうございます。

> No.91483のコメントへの返信

Sayokoさん

お返事ありがとうございます。
ネットで検索して毒親や、親子癒着、親子共依存という意味を知ってはいたのですが、いざとなるとこの前の出来事を思い出し、怖くなって身動きが取れずにいました。
調停というものがあるのですね。初めて知りました。参考にさせていただきます。
もう一度、父とは話そうとおもいますが、それでも難しい場合は、調停を活用する方が良いのかなと感じました。

具体的な行動はまだ何も決めていませんが、彼氏もどうしようかと一緒に考えてくれています。もう少し話した上で、私が距離を置く行動を取りたいと思います。

本当にありがとうございます。

お父様が今はヤイノヤイノ言ってくれているので問題が見えにくくなっていますが、彼にも言われる原因はありますよね。

なぜ4年も付き合って結婚しない？
結婚をためらう理由は？

それを、彼氏のほうでもキチンと説明できていないわけです。相談者さんは納得されているようですが…。

父親のノイズが消えたら、結婚をズルズル引き伸ばされても、味方はいないし、1人で考えて、決めて、行動していかないといけませんよ。その時に頼れる人、帰れる家は確保しておいたほうが賢い。

父親も男だからこそ、彼氏のズルさも見えるわけです。言い方は悪いですが、父親を利用して白黒つけさせても良い時期です。

>たとえ今回、3ヶ月以内に彼氏と道筋を決めたとしても、その後も式はどうするのか、家はどうするのか、子どもはどうするのかだの、絶対に口を出してきて、私たちがそれに応じないと感情的になると思います。

父親が感情的になったらなったで、別に旦那さんと夫婦が一枚岩でうまくやっていれば、特にダメージは感じないはずです。もう嫁に行った身ですから、父親の意見は尊重しますが必ずしも従う必要はない。関係ないでしょう。

むしろ、父親の意見を過剰に気にしたり、逃げる、避けるような旦那さんは、問題解決能力に欠けているというか、器が小さい感じがします。

>名前を入力して下さい(投稿者)さん
お返事をありがとうございました。
>私は出て行くつもりでしたが、怖くて萎縮してしまい、どうしたらいいか分からなくなってしまいました。

典型的な親子癒着です。自分ひとりで戦えなければ、下記を利用するなど第三者を交えて家を出ることをおすすめします。

親子カウンセリング
（ソウさんのお近くにあるかどうかネットで検索してみてください）

親族関係調整調停
https://www.courts.go.jp/saiban/syurui/syurui_kazi/kazi_07_06/index.html

調停は少額で行えますし、必ずしも弁護士さんに依頼する必要はないのでおすすめです。父親から暴力を振るわれる可能性があるそうですから、メールを書いて家を出るよりは父親にインパクトを与えることが出来るでしょうし、第三者を交えて話をすることで、こじれずに解決に迎えると私は思います。家を出たいという気持ちを強く持ち、行動して呪縛から逃れましょう。また、女性用シェルターやシェアハウスなども場合によっては助けになります。

なお、ご相談を読む限り、残念ながら彼はソウさんと一緒に戦って親子問題を克服するタイプではなさそうです。そういうことでもあるので、現状のソウさんと親の関係に彼を交えると、余計に関係がおかしくなり、彼とのお付き合い自体危うくなるかもしれません。あくまでもご自身と親の問題を先に解決してから、あらためて彼との結婚を考えた方が良いでしょう。

> No.91479のコメントへの返信

Satoko さん
名無しになってしまい申し訳ございませんでした。投稿者のソウと申します。コメントありがとうございました。

まずは私が家を出ることを進めるとおっしゃってくださいましたが、私もそうしたいと考えていました。

先のよっちさんにもご回答させて頂いた文と同様なのですが、私の父親は単身赴任をしており、週末しか家に帰ってきません。先週末、父が帰ってきたので、干渉してくる父にうんざりしていたことと、ネットで調べてみてもまずは親と距離を空ける方が良いと書いてあったので、一人暮らしを始めると話したところ、「今はそんな段階でない！3ヶ月以内に2人でどうするのか考えてから、家を出る、同棲する、家を建てるというのを決めるのだろ！！2人の先を決めてないのに何でそんな行動になるんだ！」と言われてしまいました。私は出て行くつもりでしたが、怖くて萎縮してしまい、どうしたらいいか分からなくなってしまいました。
自分の人生なのだから遠慮することない！と思う反面、父にそう言われたのに押し切ってまでしていいのか分からなくなってしまいました。父に恐ろしさを感じてるだけでしょうが。このような状態でも父のことを振り切って出て行く方がいいのでしょうか？

すみません。よろしくお願いします。

> No.91478のコメントへの返信

よっちさん
名無しになってしまい申し訳ございませんでした。投稿者のソウと申します。ご意見ありがとうございました。

ここは離れて2人で結婚生活を充実させることで父親に納得を理解してもらう、とのことでしたが、挨拶→両家の顔合わせ→結婚という段階を踏むというよりは、先に彼と暮らし始めることで父親と距離を置き、その後に結婚に進めるということでしょうか。

補足しますと、私の父親は単身赴任をしており、週末しか家に帰ってきません。先週末、父が帰ってきたので、一人暮らしを始めると話したところ、「今はそんな段階でないやろ！3ヶ月以内に2人でどうするのか考えてから、家を出る、同棲する、家を建てるというのを決めるのだろ！！2人の先を決めてないのに何でそんな行動になるんだ！」と言われてしまい、出て行くつもりでしたが、怖くて萎縮してしまいました。

私も自分の人生なのだから遠慮することない！と思う反面、父にそう言われたのに押し切ってまでしていいのか分からなくなってしまいました。父に恐ろしさを感じてるだけでしょうが。このような状態でも父のことを振り切って出て行く方がいいのでしょうか？

すみません。よろしくお願いします。

名前を入力して下さいさん、ご実家住まいですから、まずは一人暮らしをしたらいかがでしょうか。もう成人ですが自立しない限り、親の束縛はついてまわります。主な問題は名前を入力して下さいさんと親との共依存関係ですから、ここで彼と結婚して家を出て一緒に暮らすよりは、段階を踏んで親と離れていく方が良いでしょう。

初めまして。

相談者様が、どなたと結婚されようが、お父様と一緒にいる限り、干渉はしてくると思います。

親というものは、子供の心配をするのは当たり前ですが、親の為に人生を駄目にするお子さんもたくさんいます。

親がいなければ、もちろん、私達は生まれてきませんでしたが、いくら、親でも人生を台無しにされることもまた違うと思います。

やはり、ここは、離れて、自分たちだけで、結婚生活を一生懸命築き上げ、しっかりやっていくことが、大切だと思います。

縁を切ることは考えなくてもいいと思いますが、親御さんがいなくて、相談者様が困るというなら、今の彼と別れて、親御さんのお目がねに敵う相手と結婚されたらいいと思います。

それでも、今の彼が好きなら、彼を優先して、彼との結婚生活をしっかり営んで、私達だけでも、やれていけてることを、いつかお父様に話しにいけば、納得される時がくるかも知れません。

今は心配で、親として口うるさく言っていることをまともに聞いていても、結婚はできません。

親御さんと離れて、自らの結婚をしっかりやっていけば、いつかは分かってくれるかも知れません。

今 理解してもらうことは無理そうなので、今の彼との結婚生活を充実させて見せることで、理解させるしか方法はないと思います。