彼氏の態度について不安です

らーすさん

こんにちは。
具体的な相談に触れていきますが私の意見ですのでそれを前提にお読み頂ければと思います。
まず全体的な印象を申しますと、重いです。彼が考えているのも、その一言に尽きるかもしれません。

・なぜ態度が急変したのか
態度が変わったきっかけらしいセックスについてですが、普通（と言っていいか微妙ですが）彼女と一か月我慢してのセックスで途中で萎えるのはあまり考えられないと思いますので、緊張していただけが理由ではないかもしれません。
その理由については言及しないほうがいいと思いますので、なにも言わないでください。
また、今までの彼の態度がべたべたすぎるだけで、「すごく冷たい」わけではないと思います。これが普通と思うようにしてはどうでしょうか。

・もう私に気持ちはないのか
極論すぎます。気持ちが無ければ別れるでしょう。

・ただ失敗したことが気まずいだけなのか
それもあると思いますがなにも言ってはいけません。

・好きと言ってくれないのはもう気持ちがないからなのか
しつこいですが極論です。好きという言葉がなければ好きではないのでしょうか？とにかく好きと言うことを求められるとするなら、私が彼でもしんどいです。

・気持ちがないならなぜ別れを切り出してくれないのか
先にも書きましたが気持ちがないなら別れるでしょう。もしくは宙ぶらりんにして、らーすさんから別れたいと言うのを待っているのかもしれません。
または、らーすさんが好き好き言う、言わせたがると愛が重いため、距離を保とうとしているのかもしれません。

・なぜ会おうとしてくれないのか
会社で会っているからではないですか？

・彼氏は今何を思ってるのか
それは彼にしかわかりません。私は冒頭の通り、「重い」だと感じています。

・アルバムを削除したのはなぜなのか
そのアルバムはなにか意味があるのでしょうか？他人も見えるものなのですか？
私の知っているラインのアルバムは二人しか見れないと思うのですが、消す意味も新しく作り直す意味もわかりません。
深く考えるとするならあまりにラブラブしすぎていた自分に冷め、消すことでらーすさんの反応を見てみたなどではないでしょうか。
そしてらーすさんは彼の思う通り重い反応をしていますので、「なるほど」と思われていると思います。

・指輪を回収、アルバム削除＝別れる準備をしているのか
指輪とは一体なんなのですか？預かっている指輪とはなんなのでしょう。単なる彼の私物なのでしたらいつかは返すものですので変なことではないです。

・指輪を返した時点でふられるのか
彼にしかわかりませんが彼のものならいつか返すときが来ます。

・LINEや電話は続けてもいいのか
彼の連絡の頻度に合わせ、彼から来た連絡にのみ返事をすることをおすすめします。
もし彼からの連絡がなければこちらからもなにも送りません。それに耐える必要があります。

・最悪の結果を防ぐために私が今するべきことは何か
重い女にならない、精神的に自立することです。彼も付き合い始めは精神的に自立しておらず、らーすさんにべったりでしたが、それが普通ではないと感じたのでしょう。
頻繁に電話をしないのも友人から電話がかかってきたら切るのも、特段変なことではありません。今までが異常だったのです。

・彼氏の顔色をみて話すのですがその気を遣いすぎるのも彼氏には重荷だったのでしょうか
相談文を拝読するあたり、私から見るとらーすさんが気を遣いすぎているようには思えませんでした。
時計の話については「うん」以外になんの返答がベストなのか、と私もわかりません。別れる気なら時計も買いたくないと言うのではと思います。


また、社内で交際が広まるうんぬんに関してですが、きつい言い方になって申し訳ないですがしつこいです。もともと彼は会社の人に隠さなくてもいいという意見です。それを謝られてもと彼が思うのもわかります。
らーすさんの気遣いだったのでしょうけど、相手に求められていない気遣いは気遣いではなく、思い込みやおせっかいになります。
彼の言う通り謝る必要はありませんでした。聞かれたから言っちゃったーと報告するだけでよかったのだと思います。

さらに会社で広まることが嫌かどうかについて掘り下げすぎて、もう彼がめんどくさくなっています。らーすさんのことを決定的にどこが嫌いという部分がなくても、気持ちが冷めるのも頷けます。


上記、相談文に沿って書きましたが、とにかく彼に依存しすぎだと思います。なんでも言葉で話して解決しよう、ずっとラブラブでいつも好きだと言いあっていたいという感覚は学生までで終わらせましょう。

それから、こちらは余談にはなりますが、「とゆう感じ」「とゆう会話」等、日本語を正しく使えないのは社会人として恥ずかしいです。こういうところもまだ学生気分なのかと思われる要因になりますので、以後お気を付けください。

こんばんは、noyaさん。
丁寧に回答して頂きありがとうございます。
宜しかったら、もう少しお話を聞いてくださいませんか？
ズバッと言ってくださるのでとても嬉しいです。
お忙しいならば、無視してくれてかまいません。

・なぜ態度が急変したのか
そのことですが、してる最中に萎えたわけではなく、お互いが不慣れな上に上手く挿入できず失敗したのも原因だと思います。
別に聞くつもりはありませんが、これが原因で1人で勝手に落ち込んで態度を変えられているなら私としてはすごくもやもやします。
なんのきっかけもなく冷たくされた場合ならこの人はこれが通常運転なのだと考える事ができたのですが、それをきっかけに真反対の態度になったので、失敗が原因なのか、私の体が原因なのか、少なからず私もダメージを受けていた状態での出来事だったので驚きと不安のあまり急変という言葉を使わさせて頂きました。

・好きと言ってくれないのはもう気持ちがないからなのか
今まで毎日のように、私が困るほど愛情表現をしてくれていたのに、急に理由も告げられず好きと言わないと言われたのです。先ほども言いましたが、女性は女性で私の体がダメなのか、動きがダメなのか、傷を受けた状態にこれは、さらに自分に自信をなくしてしまうのです。
因みに、好きを求めたのは1度きり、好きと伝えたのもそれっきりです。それから今現在、1週間は経ってます。頑張ってます。

・気持ちがないならなぜ別れを切り出してくれないのか
そうなんです。私から別れを切り出すように持っていかれている感じがしてすごく不安なんです。
やはり、私からを待っているんでしょうか。
それと、好き好きいってないです、好きとたくさん伝えてくれていた時も言われたら2回に1回私も好きを伝えるぐらいのペースでした。
好きを求めたのは1度きりでそれ以降1度も触れず、1週間が経ちました。

・なぜ会おうとしてくれないのか
同じ会社でも部署が違うので会うことはほとんどないです。部署が違うため、出勤、休憩、退勤どれも被りません。
会いたいと言っても流される、会おうと言えば仕事の予定がわからんと言われ(半月ごとに出されていたはずなのでそんなことはないと思うのですが、)、次会える日教えてねと言えば仕事がどーのこーのと遠回しに断られます。

・彼氏は今何を思っているのか
今まで重いぐらいべたべただった彼氏が急に私の事を重いと感じるのは悲しいですね。
重くならないように気にしているつもりではいるのですが、

・アルバムを削除したのはなぜなのか
意味としては2人の大切な思い出としか言えません
別に人に見せびらかすために作ったものではないですし、大切な思い出ですね。
重いとはいったいどこから重くなるのでしょうか
私｢なんでけしたの？｣
彼｢新しく作り直そうと思って｣
私｢そうなの、楽しみにしとくね｣
彼｢うん｣
これでも重いと言うのなら消したことには触れない方がよかったのでしょうか。この会話は重いのでしょうか？

・指輪を回収、アルバム削除
指輪は前デートした時に彼氏が身につけていたもので、｢これ持っときな｣と預かったものです。最初は断ったのですが、｢他にもあるからいいよ｣と預かりました。
これも友達と出かける時に使いたいから返してならわかるのですが、何もつける用事もないのに突然回収すると言われたのです。アルバムを削除された直後に。

・LINEや電話
態度が冷たくなってからは彼氏の返信スピードに合わせて返事を返すようにしています。もちろん電話もしていません。
終わらせられるような会話なのにLINEが続く場合はどうしたらいいですか？
例えば
①私｢明日仕事やけん早く寝てね｣
彼｢まだ寝んよ｣
私｢しんどくなるよ｣
彼｢大丈夫よ｣
②私｢体調気をつけてね｣
彼｢二日酔いです｣
私｢大丈夫?そんなにのんだの｣
彼｢しっかり酔いすぎた｣
③彼氏の休憩中にも言葉は冷たいし素っ気ないですが返事はきてます
LINEを終わらせたかったら①ならおやすみでいいですし、②ならわかった、ありがとうで終わりませんか？
私が終わらせればよい話ではあるのですが、それは正直寂しいです。自分勝手な話ではありますが私の事を好いてくれている安心があれば2.3日なら連絡が無くても不安にはならないんです(経験上)。むしろ、毎日連絡するのは苦手なタイプです。今、このタイミングなのですごく不安と寂しさがあるんです。
こういった場合も連絡は自ら絶った方が良いでしょうか？

・最悪の結果を防ぐために
心の中はかなり重いですがそれは誰にも、彼氏にも態度に出してません。(滲み出てるならわかりませんが、)友達付き合いもしていますし、趣味もしています。もちろん家族と行動もしているので彼氏だけ!な頭にはしていません。変なことではないのでしょうが、私目線から言うと本当に急変という言葉がぴったりで、不安以外の何者でもないんです。
冷めたなら冷めた、しごとが忙しいなら忙しい、これが通常の俺ならそれをちゃんと伝えて貰わないと突然冷めた態度とられて突き放されては不安と悲しさがいっぱいで今の方が異常です。

・彼氏の顔色をみて
気を遣いすぎて疲れているのに使ってなかったんですね、私。

・会社
謝ったときに彼氏の声のトーンが変わったので失敗したと思ってます。広まってもいいと言われても彼氏が誰にも話してなかったので私もそれに合わせて誰にも言うつもりなかったんです。それが思わぬ形で話してしまったため、1度謝っておこうと思ったんです。本当に反省してます。
今冷められてるんですか？冷めてそうですよね、

・これから
連絡の頻度や会う頻度、愛情表現の頻度が少ないことは別に問題視していません。ちゃんと好きが伝わっていれば少なくても私は安心できるからです。ただ明らかに冷たい、素っ気ない、会いたいと言っても断られるだけ、休みをきいても教えてくれない、避けられているように感じて、不安なのに好きとも言ってくれないし、表してくれない、私もあの事件で傷ついているのにただ突き放されるだけなんです。話し合いで解決しようとしてはだめならどう仲良くすればいんですか？
このまま放置していても仲良くなれるのか不安です。

すいません、ネットの相談だったので固くするつもりもなく、何も気にせずに相談してました。
きちんと日本語を使えている自信はありませんが、今回は気にして打ってみました。
言う:｢いう｣のことをゆうとゆうのは方言でもあります、そこも気になっていたら、そこは許してください。

> No.91633のコメントへの返信

先ほど返信したつもりでしたが、
もしかしたらされてないかもしれないので、
もう一度送っておきます…。

らーすさん

横から失礼します。
厳しい意見になりますので、受け入れる覚悟が
できない場合は、こちらのコメントはスルーされて下さい。

先の回答者様が答えて下さっている通り、
らーすさんにとっての喫緊の課題は、
「感情のコントロール」だと思います。

>心の中はかなり重いですがそれは誰にも、
>彼氏にも態度に出してません。
どうでしょうね。
「バレてない」と思っているのは、
案外本人だけだったりします。
心の中に溢れるものを人は言葉にし、態度に表します。

>話し合いで解決しようとしては
>だめならどう仲良くすればいんですか？
>このまま放置していても仲良くなれるのか不安です。
回答者様に感情をぶつけるのは止めましょう。
ご自分の機嫌はご自身で取るべきです。

同じようにらーすさんが彼を
「自分の不安をなだめてくれるサービス要員」と
して扱っているのなら、無意識のものでも
必ず相手には伝わります。

以下のコラムを丁寧に読み、
もっと彼を放っておくスキルを身に着けて下さい。

恋愛下手の原因は“ドーパミン”！
期待と不安に振り回されないで
https://u-rennai.jp/contents/course/107/

【ぐっどうぃる博士】
仏教の“三毒”から学ぶ
「いつまでも異性に愛されるための心構え」とは？
https://u-rennai.jp/contents/column/1488/

恋人とより深くつながる強力な武器！
“寛容さ”の力とは？
https://u-rennai.jp/contents/course/529

怒りや不安で関係を悪化させないための、
マイナス感情のコントロール術
https://u-rennai.jp/contents/course/4/

破局を呼ぶ“気持ちの暴走”を抑える感情コントロール術
https://u-rennai.jp/contents/course/23/

恋愛短命女子にありがち！
「泣く・マジ切れ・もう別れよう」の副作用
https://u-rennai.jp/contents/course/264/

そのダメ出し大丈夫？彼氏に「冷めた」と言われる理由
https://u-rennai.jp/contents/course/711/

恋愛がうまくいかなくてもイライラしない、
感情のコントロール法
https://u-rennai.jp/contents/course/11/

>ネットの相談だったので固くするつもりもなく、
>何も気にせずに相談してました。

私たちは普段から、自分以外の誰かに対して
自分がやり慣れた対応をしています。
そして顔が見えない人への対応も、顔を合わせている
人への対応と間違いなくリンクしていきます。

「インターネットでは顔が見えないから
　きちんとしなくても許されると思っている」
のであればこの機会に、認識を改めた方がいいでしょう。
人は急にきちんとした対応はできないからです。

普段からきちんとした対応ができる人になりましょう。
それは社会人として必須のスキルだと思います。

> No.91642のコメントへの返信

回答ありがとうございます

・心の中はかなり重い…
滲み出てるような気はしています。
それを抑えるために彼氏に連絡をとるのではなく、相談できるサイトをさがしてみたり、親に相談してみたり、友達とはしゃいだり、趣味に打ち込んだり自分でできる範囲で工夫はしているのですが、この行動がすでに重いのでしょうか、

・話し合いで…
不愉快な思いをさせてしまったならすいません。
最初にも書いてますが、ズバッと言ってくださるのが嬉しいのと、すごく気が楽と言いますか、関係のないnoyaさんにすがってしまってますね、
すごく親身になってくださった回答でもっとアドバイスが欲しいと甘えてしまいました、

・サービス要因…
なんと答えていいのか難しいですが、
不安をなだめてくれと言っているのではなく、不安にさせないでくれと思っているのです
ただ彼氏さんが体を重ねた安心から素っ気なくなるなら｢あぁ、これがいつも通りの彼氏さんなんだ、今までは頑張ってくれていたんだ｣と理解することもできるのですが、(彼の意思で友達とのLINEを見せてもらったことがあるのですがすごくたんたんとした内容でしたので、)
重ねた途端、それも失敗したとたん、なんの言葉もなく冷たくされたではなく突き放されたのです。
もちろん失敗したことは私も傷ついてます。私には魅力がないのかと。
そんな中なんの説明もなく、いきなり突き放され、話がしたくても会ってくれない、彼の今までの行動から信じてないわけではないですが、興味が無くなったのでは、冷めたのでは、飽きたのでは、もしや遊ばれてたのかと嫌なことがぐるぐるまっているのです。
…なだめてくれということになるんですかね、
それまでは不安にさせないように動いてくれていた彼氏だからこそ、不安にさせない方法を知っている彼氏だからこそ、もっと方法あるんでないの？という気持ちが出てしまうんですよね、
これがなだめてくれと言ってるんですかね、すいません、


・ネットでは…
顔が見えないから許されると思っているわけではなく、このサイトに期待していなかったためなんです。投稿したところで誰も読まないし、読んだところで回答してくれないだろうと。
期待してないと言って個人情報をつらつら述べるわけでも、法にふれることを犯すつもりもないので、勝手な自己満で投稿させて頂きました。
(皆さんが不愉快に思う言葉遣いは使ってないとおもいます。)
これを投稿した時の感覚でいうと、親に相談するくらいの気持ちで(気持ちだけですよ)書いていたので、くずれすぎもせず固すぎもせずといった形になってしまったんだと思います。
普段からはさすがにしんどいのでしたくありませんが、学校、会社や、目上の人がいる場などきちんと場はわきまえてきたつもりです。
ですので、今回noyaさんに返事する際は、私なりに気をつけて返事したつもりでした。
3回は読み直したんですが、まだまだ伝わらないということは癖がついて自分では気づいてないと言うことですよね、勉強しなおしてきます。
語彙力はないですが、伝わって頂けると幸いです。

すいません、最後になりましたが、色々とサイトを調べてくださったみたいでありがとうございます。
サイトをみて勉強したいと思います!

> No.91639のコメントへの返信

>らーす(投稿者)さん

お返事ありがとうございます。
引き続き、私の意見を書きます。

・態度急変
・好きと言ってくれない
・気持ちがないなら別れ
上記３つについてまとめますが、考えすぎだと思います。自信がなくなる気持ちもわかりますが、自信は他人から与えてもらうものではありません。自分を信じると書くように、自分で自分を認めることです。
セックスで萎えたのは私が魅力的じゃないせいだ、好きとも言ってくれなくなったし自信がない…全て彼本位です。
世のカップル、夫婦はどうでしょう。他を引き合いに出しても「よそはよそ」と思われるかも知れませんが、好きと言った、言われたのなんかいつが最後？なんていうカップルは大多数だと思います（私もそうです）。
彼の言葉だけに頼るのではあまりに彼の荷が重すぎます。こういった点が、重いのです。
また、「好き好き言ってない」とのことですが、相談文を読むだけでもらーすさん発信の「好き」は２度あります。おそらく無自覚なのでしょうね。

・会おうとしてくれない
・彼が何を思っているか
・アルバム
・指輪
逆に問いますが、彼が何を考えているのか、考えたことはありますか？わからないのではなく考えるのです。
会おうとしないのはどうしてか。なんだかんだと言って会わないようにするのですから、「会いたくない」と思っています。それをわかることができれば、なんでと思わなくていい、もはや思うだけ無駄です。「どうして会いたくないの」、そこに踏み込むのが「重い」です。
恋人だからといってひたすらに会うのかと言えばそうじゃないこともあります。彼が会いたくないと言う意思なのであれば、会おうと言うのを待つしかありません。
アルバムについてですが、アルバムを消す消さないで悩まれる、これこそが「重い」です。会話内だけで見れば重くなさそうですが、会話は終了しているのにまだ悩まれているところがらーすさんの本質です。
おそらく一番気にされている「消したのは別れたいからじゃないだろうか」については、そうだとしてもこんなタイミングで彼が別れを切り出すと思いますか？
ご自身のなにが重いかが理解されていないようですが、「気にしすぎていること」です。
指輪も、彼が使う予定がないなんてどうしてわかるのですか？

・ラインや電話
今回書かれている内容を見るに、彼はらーすさんに反抗したいのか？と感じました。
「寝てね」と言われても「なんで寝ろと言われなきゃいけないのか、好きにさせろ」と言っているように聞こえました。
らーすさんは自分は連絡が苦手なタイプとおっしゃっていますが、よくわかりますよ。相手が次にどんな返答をしてくるかまで考えて発言ができていないのです。なので彼が機嫌を損ねたり、無視されたりするのだと思います。
「そんなこといちいち考えるなんて疲れる」と思われるかも知れませんが、大人は大体そうやって会話をしています。
連絡を自ら断つべきかの質問ですが、今までだらだらと連絡や電話を続けてこの状況なのですから、一度連絡は控えて様子を見てみようとは思いませんか？

・最悪の結果
・これから
前のコメントにも書きましたが、なんでも言葉で解決するものではありません。それは女性にはよくある傾向で、なんでも話し合って解決して仲直りがしたいというのは男性は違います。
男性は自分の中だけで解決するまでまわりをシャットダウンすることもあります。どれだけこちらが「話し合おう、仲直りしよう」と持ち掛けても、彼にはなんの影響も与えません。むしろ「うざい」と思われるようなことになりかねないのです。
彼が自分の中で解決する間、こちらは待つしかできません。（待たずに他の男性に切り替えるため別れてもいいですが）待つというより放置です。放置ができないと彼との距離のバランスは取れず、お互いに苦しい時間を過ごすだけになります。
放置して仲良くなれるのか不安なのもわかりますが、だからといってシャットダウン中の彼のドアをドンドンドンドン叩く女性に、好きだよと言う想像はできますか？
人には人のペースがあります。なにをするにも、彼の立場、他人の立場でものを考えられるようになってください。「今冷められてるんですか？」と私に聞かれましても私は彼ではないのでわかりません。この答えも想像できたと思います。

言葉なく突き放される等、まだつきあって浅いのにどうしてと苦しまれるのもわかりますが、これ以上失敗を繰り返し彼に嫌われる前に、彼と距離を置くことをおすすめします。
冷たくするのでも突き放すのでもなく、距離を置くのです。
もちろん、そうすることで彼が離れる可能性もあります。しかし今のままシャットダウン中の彼に寂しさ優先でずるずる連絡を取り合ったり重く悩む方が、彼との別れを近づけると思います。
彼が自分に対しもう冷めているのかとか別れを切り出すのを待っているのではとか考えても無駄です。別れる気がないのなら彼が自己解決するまで放っておきましょう。


ネットでの言葉についてですが、金のごまだれさんへのお返事も拝読したうえでコメントします。
「このサイトに期待していなかった」とのことですが、思っていても言うことじゃありませんよ。また、期待していないとはいえなんらかのアドバイスを他人に求めて書き込まれているのですから、余計に気を遣って書くべきではないでしょうか。
気遣いが見られない相談文を拝読しても、我々もその先を考えます。時間を使ってコメントしてもなんの反応もなければコメントした意味もないようなものですし、書いたコメントに雑な言葉遣いで返されるのも不本意です。また、我々は相談文でしか相談者さんのことを知ることができないのですから、そこで真摯に書かなければなにも伝わりません。「彼に冷たくされるのもその性格や言葉遣いのせいでは」と思ってしまいます。
真剣な相談は文章でわかるものです。私も自分の日本語が正しい自信はありませんしおそらく間違った言葉もあることでしょう。しかし私のコメントが真剣だということは、らーすさんに伝わっていると思います。それがそういうことです。

ちなみに更なる指摘で心苦しいですが、「すいません」も正しい言葉ではありません。
また、方言は許してほしいとのことですが、私も関西人ですので普段は「ゆってる」等使用します。しかし文章では書きません。そういった使い分けができない点を「幼さ」と見なし、相談全体についても「感情が幼い、コントロールできていない」とお見受けするのです。
本題からはずれているのであまり言いたくありませんが、こういった言葉の癖は知らずのうちに出ます。必ず失敗し後悔しますので今のうちに学習されることをおすすめします。

何度もたくさんの回答をありがとうございます!

たしかに、そうですね
自分を信じると書いて自信ですね、
よく良く考えれば私に自信がないのは元からでした。そう思うと少し楽になりました。
好きという愛情表現を何度も求めてるわけではないんです。長い付き合いの方や、夫婦の方達は徐々に減っていき、いつが最後だろう？ではないですか？
急に言いたくないと言われたから不安なのです、
どのタイミングで好きと言っているでしょうか、、

考えても考えても答えがでないので、話し合いをしようと思ってました。
彼は何を考えているのかに踏み込もうとするから重いんですね。それってせっかく付き合えても寂しいですね。彼のプライベート時の気持ち全て知りたいとは思いませんが2人の出来事なら2人で解決するものだと思ってました。これが前に言われた学生気分なんですね、
いつまでに返そうかとたずねたらいつでもいいと言われたので、

あ、そう言うことなんですね。反抗、されてるんですね、
どんな返答がくるか、どんな送り方だと返しやすいかはすごくよく考えてました。ですので、相手がLINEを終わらせたいなら｢おやすみ｣や｢わかった｣と返して終わらせれるようにしていたつもりなんです。
(連絡は絶ってきました!!!もう相手から連絡してくれないだろうなと寂しく思ってます( ¨̮ ))

彼が冷たくなってからは本当に私も放置気味にしています。
連絡を返すのは朝と晩、返信スピードは彼に合わせ、質問等相手が答えなければいけない返答は避けるなど。
ただこの関係を打破するために話し合いを持ちかけていいのか悩んでいたため第三者に相談という形をとらせて頂きました。早とちりせず、相談して良かったです。私が耐えれるだけ耐えてみようと思います。
気持ちが冷めるのも頷けますと書かれていたので、客観的に見ても冷められているように見えるのかを聞きたかっただけでした。想像と違う返事が返ってきたのは、言葉足らずだったからですね、。noyaさんから見ても冷められているように見えますかと書けば良かったです。

そうですね、失礼な発言でした。
こんなに丁寧に答えてくださり感謝しかありません。
初めの相談文は何も考えていませんでしたが、回答者様へのお返事はとても気をつけていたつもりでした。気遣いを伝えるのは難しいですね、

すみません、ですね、
方言は許されるかなと思ってました、気をつけます。ありがとうございます。

少し言葉を崩してもいいですか、
丁寧な言葉遣いもわからないし、難しい言葉も使えないので、いかに簡素にまとめられるかを(まとまってないですけど、)考えて書いているので、私自身から見ても、他人事の様に見えると言いますか、言葉が刺々しく見えるんですが、全然そんなことないんです!ほんとにこれだけ丁寧に回答してくださって驚いてます。金のごまだれさんもわざわざいろいろなサイトを探して添付してくださったり、noyaさんはこれだけ長い文を考えながら打ってると時間もめっちゃかかるのに、丁寧に答えてくださったり、
話す、聞いてもらうことですごく楽になりました。
ほんとに嬉しすぎて(？)連絡先を聞いてこれからも相談したいぐらいなんです!!(ダメでしょうし、嫌でしょうけど、)
ほんとに感謝しています、どうかこの気持ちだけはわかっていただきたいです!!伝わってますかね、

>らーす(投稿者)さん

お返事ありがとうございます。
結局のところ、すべて「自分に自信がない」に繋がっていくのだと思います。
彼から好きと言ってくれなくなったこと、セックスが悪かったのかもしれないこと、話し合って相手の気持ちを伝えてもらわないと不安なこと、ほかにもまだあると思いますがこれらは自分に自信があると悩むポイントではなくなります。
長い付き合いじゃなくても好きと言わないカップル、夫婦もたくさんいますよ。言わなくてもお互いに通じ合っているからです。好きだと言いたいテンションや雰囲気（体調を崩し弱ったときにそばにいてくれたときや、セックスで感情が高まっているとき、改めて相手の尊敬する部分を再確認したときなど）のときは言うくらいで、「最近言ってくれない」なんて気にしません。
「好きって言ってくれないの？」という質問は野暮です。感情の強要をしてもなんの意味もありません。好きでも好きと言わないのが普通である感覚を身につけましょう。

恋人関係含む人付き合いなんて、考えても答えが出ないことばかりですよ。
考える必要のないこと、あえて考えず目を閉じておくべきことなどいろいろあります。つきあっている相手の考えていることを言葉ですべて理解しあっているカップルこそ少ないと思います。
それぞれ、ある程度推測から始まり、どうしても意見が食い違うときは話し合ったりもしますが、「こういうとき彼は大体こう考えている」がわかる人こそ相性がいいと言えると思います。
それがあまりに見当違いであったりあまりに衝突が多い場合は、何度ぶつかっても話し合いをしたとしても無駄でしょう。本質の価値観や性格が合わないと言っていいろ思います。

お互いの不安を埋めあう相手がつまり恋人ではないと私は考えます。
「お互いに尊敬しあい、一緒にいることで高めあっていける」という点を重要視しています。
彼も一人の人間で、それもまだ若いです。特に男性は精神年齢が幼い人が多いですので、まだまだ自分本位で好き放題感情のまま行動されるでしょう。（そのままいくつになっても成長しない男性も数多くいます）
それに毎回振り回され、その行動はなに？私のこと嫌いになったの？といちいち反応していては疲れるだけです。
まだらーすさんは彼のことを知り切れていません。彼に気遣って疲弊しているのに、その努力は残念ながら裏目になっていますね。前のコメントでもお伝えしましたが、らーすさんの気遣いは彼にとっては気遣いとされていないのです。だったらそんなに頑張る必要もありません。
無理して気遣って逆効果なら沈黙してみましょう。下手に動くほど裏目です。
沈黙したらーすさんに彼がなにか感じたとき、きっとなにかの行動があります（優しくなるか、自然消滅を促されるか）そこでらーすさんもようやく彼の人となりを知れると思います。

おそらくですがらーすさんが今沈黙しても、彼が別れをほのめかす方向にはいかないと思います。「好きだけど距離を取りたい」のでは、と感じますので、彼への接し方次第、ご自身の感情のコントロール次第で、どうにでもできるように思います。


相談文についてですが、まったく刺々しく感じませんでしたよ。
私こそ回りくどくなくお伝えしていますので、刺々しく感じられると思います。
今回の相談で少しでも考え方に変化をつけられたり、気持ちが楽になっていらっしゃれば幸いです。
また、今回の相談外の件でなにかあれば、このサイトは個人宛のメッセージ機能もございますので（「noya」をクリックすれば個人ページに飛ぶはずです）そちらでよければご連絡ください。