いつの間にかセフレになっていて捨てられた

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30代後半 片思いの相談

公開日:2020-06-23 13:15

いつの間にかセフレになっていて捨てられた

▼ コメントを見る(4)

  • 38歳
  • mikan111


相談者が望んでいるコメント

・何でも良いので意見が聞きたい
・厳しい意見でも良いので解決したい!
・体験談を聞かせて欲しい!
・ぐっどうぃる博士の理論で意見が聞きたい

投稿内容

■ずばりどうしたいか?
彼に気持ちを伝えて付き合いたい

■あなた(相談者)の年齢と性別、相手の年齢と性別。
あなた( 38 )歳 性別( 女 )
相手 ( 34 )歳 性別( 男 )
■あなたの状態と相手の状態
両方独身。彼に最近彼女ができてしばらく会えないと言われた

■これまでの経緯を時系列で教えてください。
去年の12月にマッチングアプリで知り合い、彼は最初から身体目的だと言っていましたが、一度会ってみようという話になり、実際会って話してみると楽しく、もういい年齢なのでそこから始まる事もあるかもと、彼がフリーな事を確認してその日のうちに関係をもちました。

年末年始は温泉旅行に誘ってくれて出会って3回目で彼の運転で温泉に行きました。
私は普段車に乗ると酔ったり眠くなったりするのですが道中ずっと話していても疲れないし、お互いに楽しんでいたと思います。GWも温泉旅行に行こうと予約してくれましたがコロナで行けなくなりました。
ただ旅行以降はデートや食事を一緒に取ることもなく、最初は19時くらいだったのが21時半という遅い時間に(これは私の仕事終わりが遅くなる事があったからかもしれませんが)彼の家に行って会話を楽しんで行為をして終電までまた話をして泊まらずに帰るという、いつの間にかセフレ状態になっていました。

今思えば彼は最初は付き合う事も考えていたのかもしれない発言がありましたが、昔からかなりの遊び人で浮気性だと言う事(ナンパやアプリで出会ってかなりの人数の女性と経験がある。以前彼女がいた時も浮気をしていた。ほとんどの男性は一人の女性では満足できない等)を本人から聞いて躊躇していて彼の発言を受け流しているうちにそういった事は言われなくなってしまいました。

この時点で彼にしたら私は割切りでセフレの関係を楽しんでいると思われてしまったのかもしれません。

連絡は彼から一週間に1回くらい「○日会える?」という内容。
もともと私も連絡がまめではないので必要な事のみで十分だと思っていました。

でも一緒にいる時に色々な話をしている時間がとても楽しくて居心地が良くて、徐々に彼に惹かれてなんとか思いを伝えてお付き合いしたいと思っていた矢先、5月後半になって彼からの連絡がこなくなり、私から連絡して2回ほど会いましたが、先日また連絡したら「彼女ができてしまってしばらく会えない事になってしまった」と返信が来ました。
(この言い方も引っかかりますが…)

かなりショックでしたが縋って自分からセフレのまま関係を続けたいとは思わなかったので、「半年間楽しかった。今までありがとう」と返しましたが、彼から「こちらこそ楽しかった。またそのうち連絡するかも」と返信が来ました。
これはすぐに別れるかもしれないという事ではなくセフレで私をキープするという事ですよね…。
分かってはいるんですが、もしかしたら…という希望が捨てきれず、気持ちを伝えたいのですが今彼女ができたばかりの状態で伝えても断られるだろうと思い、何も返信していません。



■具体的な相談
連絡するなら彼女と別れてからにして等言われたらさすがに私の気持ちに気付くけど、重いですよね…
付き合いたての新鮮で楽しい時に言われても逆に邪魔になって嫌がられるかもしれないですし。
彼女がどんな方かは全く分かりませんが、彼は基本は若くて綺麗な子が好きなのでおそらく若い女性だとは思います。
ひとまず彼からの連絡を待ってその時に彼女とはどうなっているのか聞いてみる方がいいのでしょうか?でも待っていてもこの先何もなく気がついたら彼女と結婚していたなんて事もありえますよね。
共通の知り合いは全くいないし彼はSNSもやっていないので近況は全く分かりません。
やはり早めに何かアクションを起こした方がいいのでしょうか?
どういったアプローチが効果的でしょうか?

こんな人さっさと諦めて他の人を探した方がいいのは頭では分かっていますが、心が追いついていません。
できれば彼に気持ちを伝えてちゃんと付き合いたいです。
一度付き合ってダメになったならまだ納得できますが、セフレの状態で中途半端に切られるなんてとても辛いです。
こんな状況から上手く行った方いらっしゃったらどうやったのか教えて下さい。

片思いの悩みを解決する方法のまとめ

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  • > No.91895のコメントへの返信

    noyaさん
    コメントありがとうございます。

    コメントを見てはっとしました。
    確かに彼は最初から身体目的と言っていたのに対し、私はそれで良いと言っていないものの隠した訳ではありませんが交際目的とは伝えていなかったと思います。

    それなのにすぐに旅行に誘われたりした事を勝手に交際に発展するかもと思ってしまったのがそもそもの間違いでした。

    出会ってからもアプリ等で他の女性と連絡を取ったり、会ったりしていたのはなんとなく分かっていましたが、GWも旅行に誘われた事でどこかで自分は1ヶ月先の約束をしてもらえる特別な存在だと思っていたのも今考えれば浅はかだったと思います。

    彼女ができたというのが本当でも嘘でも他の女性を理由に一度あっさりと切られた事、その上でまた連絡するかもと都合の良い存在として扱われている事をしっかり受け止めて、自分から連絡を取る事はせずに、もっと大切にしてくれる方を探したいと思います。

    これまで安易に身体の関係を持った事はなかったのですが、恋愛に対して少しヤケになっていた事や、これまでにない事をしているという高揚感できちんと状況判断できなかったために今回辛い思いをする事になったので、今回の事はしっかりと反省して次に繋げられればと思います。

    mikan111(投稿者) 2020-06-24 14:05
  • > No.91894のコメントへの返信

    みるくしぇいくさん
    コメントありがとうございます。

    おっしゃる通りですね。最初から彼が身体目的とはっきり言っているのに対し、それで良いとは言っていないものの、私が交際目的だと言わずに関係をもった時点で彼の目的に同意した事になりますよね。

    他にもそういった男性がいた時はきっぱりと断っていたのですが、あまりにも恋愛が上手くいかなくて半分ヤケになっていたとは言え、本当に軽率な事をしてしまったと後悔しています。

    一度入り口を間違ってしまっている状態なので、こちらから連絡する事はしないでおこうと思います。
    もし彼から連絡があった時には、結果がどうなっても今の自分の目的をきちんと伝えて入り口からやり直す、入り口に立てなかったら諦めようと思います。

    周りに相談した際に、もし彼から連絡がきて万が一お付き合いできたとしてもきっとすぐに浮気されるとも言われているので、早く切り替えられるように次の出会いに目を向け、安易に身体の関係をもたないようにします。

    mikan111(投稿者) 2020-06-24 13:47
  • mikan111さん

    こんにちは。私の意見を書きます。
    ご自身でもある程度理解されている、その通りだと思います。
    まず彼と出会ったときに、彼からはっきりと「身体目的だ」と言われているのですよね。
    逆にわかりやすくて親切だなと思いました。
    「身体から始まることもある」と解釈されたのはmikan111さんの自由ですが、そうじゃなかった場合も納得する覚悟で始めなければいけませんでした。

    いつの間にかセフレというより、初めからセフレだったように思います。
    去年の12月にmikan111さんと会ってからも、彼は休むことなくナンパやアプリを続けていたでしょうし、いい感じの関係になった女性と5月後半ごろからよく会うようになり、優先順位がmikan111さんより上になった状況ではないでしょうか。
    身体目当てだと言っていたのに「いつの間にか」本気になったのはmikan111さんの方だという考え方もできます。彼からすればそう思われていても不思議じゃありません。

    おそらくですが彼女というのは嘘で、「彼女と言えば諦めてくれるだろう」という考えから発した言葉だと思います。しかしmikan111さんもお気づきの通り、セフレとしてはまだ繋がりを持っていたいしいつmikan111さんに会いたくなるかわからないため、都合いいポジションにいるよう「また連絡するかも」なんていう一見希望に見える言い方をしているのでしょう。

    「連絡するなら彼女と別れてからにして」と言ってもいいとは思いますが、そもそも彼はmikan111さんと出会った際にも「身体目当て」と断言しているので、彼からすれば理解不能かもしれません。セフレなのにどうして彼女と別れてからじゃないといけないの?といった感じです。

    彼とmikan111さんははなから目的がさっぱり違います(彼はセフレがほしかった、mikan111さんは付き合う相手がほしかった)。なのにそれを隠して彼と関係を持ったのはmikan111さんなので、今彼に対し何らかのアプローチをするのはどうやっても悪い結果になると思います。
    ちなみに彼が誰かと結婚することは大いにあり得ますが、それについてはmikan111さんは関与できません。彼が「結婚したい」と思った女性と結婚されるでしょうし、そのときにmikan111さんと連絡を取っているか、またセフレとして関係を持っているかなど、お構いなしです。

    「一度付き合ってダメならまだ納得できる」とおっしゃっていますが、私はそれは逆だと思います。一度でも彼女のポジションにつき、彼の彼女として生きてしまったら、「別れたけどチャンスはある、一度付き合ったんだから」と思わないでしょうか?
    彼の言う「彼女」が本当かどうかも定かではありませんが、mikan111さんと関係を持っているにも関わらず他の女性ともなんらかの関係を持ち、その女性を「彼女にする」としたことを、一度受け入れましょう。
    彼女に選んだ女性よりmikan111さんがいい、会いたいと彼が思ったのなら、彼から連絡が来るはずです。

    ちゃんと付き合いたいという願望を彼に望むのは、次に彼から連絡が来たあとです。
    もし連絡が来れば、簡単にセックスできる女という関係性をやめましょう。そうしなければ、彼と付き合うには至らないと思います。

    しかしそんないつになるかわからない、彼女対象として見てくれる望みの薄い彼を待つより、新しい出会いを探されることをおすすめします。頭ではわかっていらっしゃるのでしょうけれどあえて同じことを書かせて頂きました。
    mikan111さんの貴重な時間を無駄に過ごさないためにも、他の男性に目を向けてみてください。

    また、次に出会う男性とは、付き合う前から体の関係を持つのはやめましょう。
    ご自身の価値を下げています。
    身体から始まる恋愛があったとしても、それはアプリで知り合ったという出会い方ではないと思います。アプリではお互いの人となりをほとんど知ることができません。もっと知りたいという気持ちで会うことになるのに、先に体の関係を持ってしまってはそれで満足してしまうからです。
    セフレにならない付き合い方を、自分で選択するようにしてください。

    noya  2020-06-23 15:02
  • 彼女とセフレでは「入り口」が違うので、同じ建物でも、辿るルートが違います。同じ建物にいても見えない仕切りがあり、交わりません。

    やってることは彼女と同じでも、所詮「日陰の女」であると理解しないと、都合よく相手の言動を解釈して誤解してしまいます。

    今は彼女がいるから…でも彼女と別れたら…という「仕切りを乗り越える」望みを持っていらっしゃるようですが、一度キッパリと別れて、入り口から入り直す方が簡単だと思いますよ。その際に、自分勝手に最初の条件を書き換えてしまわないことが大事です。彼は「身体目的」だと言って、ご自身も同意しているのですから。

    別の男性を見つけるにしても、ご相談の元セフレでも同じことです。

    セフレから彼女になる女性はいますが「貞操観念がない女がモテない(モテなくなった)男に執着されて、うっかり捕獲された」パターンが多いと見ています。

    MSK  2020-06-23 14:49


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