童貞を助けたい
会員登録はお済みですか？
「恋愛に悩んでる」「片思いから両想いになりたい」「復縁したい」など自分の恋愛をなんとか成功させたいと思っているかたは、会員登録(無料)をして、ぐっどうぃる博士のアドバイスを見ることをおすすめします
「恋愛に悩んでる」「片思いから両想いになりたい」「復縁したい」など自分の恋愛をなんとか成功させたいと思っているかたは、会員登録(無料)をして、ぐっどうぃる博士のアドバイスを見ることをおすすめします
-- 
恋愛ユニバーシティの「３つのメリット」とは？ --
恋愛ユニバーシティの「３つのメリット」とは？ ---
相談者が望んでいるコメント
-
・何でも良いので意見が聞きたい
・厳しい意見でも良いので解決したい！
・共感して欲しい！
・体験談を聞かせて欲しい！
・応援して欲しい！
・ぐっどうぃる博士の理論で意見が聞きたい -
投稿内容
-
■ずばりどうしたいか？
客観的な意見を聞きたい。私自身の考え方が歪んでいるのか不安に感じる。
■あなた（相談者）の年齢と性別、相手の年齢と性別。
あなた（ ２０ ）歳 性別（ 女 ）
相手 （ ２０ ）歳 性別（ 男 ）
■あなたの状態と相手の状態
完全に友達関係。それ以上は未遂。
■これまでの経緯を時系列で教えてください。
大学生になりバイトを始める。バイト先に男友達ができる。相手は彼女持ちで私も別に好きな人がいる。恋愛の相談を聞いてもらっていた。半年前酔った彼が家に押しかけ入れてはいないがフェラまでしてしまう。その後彼は覚えていないので、特に触れることなくいつも通り接していた。先日彼からHの練習台になって欲しいと二、三度あいまいに持ちかけられ、「別にいいよー」と言うスタンスでいたら彼の方が思いとどまり未遂に終わった。
■具体的な相談
私は今、大学三年生です。一年の頃から飲食店でバイトをしています。肉体労働が多いせいか、バイト先はほとんどが歳の近い男の人です。その中で今まで唯一恋愛相談していた同級生の男の子がいました。
大学生になってできた彼氏のことが「本当は好きじゃない」と打ち明けた時は、その子に打ち明ける事で気持ちが整理され、別れることができました。好きな人のセフレになった時は「やめろよ。」とごく真っ当な意見をくれ、（本当は私にも非があるのだけれど）相手の男のしている事に「クズじゃん！」と言って怒ってくれました。私はそれだけで幾分気持ちが軽くなりました。それでも好きで一年続いてしまったセフレとは最近やっとのことで別れました。
相談していた男の子は一年の頃から彼女がいて、一緒にバイト先に食事に来るくらい「仲のいいカップルだなあ。」と微笑ましく思っていました。彼女がいる事で私に異性として目を向ける事はないと思ったので、言いづらい内容の恋愛話も話せてしまっていたんだと思います。
しかし半年ほど前に一度、酔った勢いで家に押しかけられたことがあります。インターホン越しの彼は泣いていたので、急な事で驚きましたが取り敢えず部屋に入れて話を聞く事にしました。聞くと「彼女とまだHが出来ていない。」という事でした。私はセフレと関係を持ち始めてから散々していたので、内心「ええ、そんな事？したきゃすればいいじゃん」と思いながらも、彼は童貞を拗らせているようでした。「どうすればいいか分からない。」と酔って泣く彼に対し半分真剣に、半分可笑しく考えていました。いろいろと要求されましたが私はひたすら「彼女と解決する事」を第一に提案しました。
そこからは疲れていてあまり覚えていないのですが、話を聞きながら背中をさすっていた流れでキスをねだられ、ごねられて結局してしまったり、Hしてしまいそうになりました。フェラで誤魔化したけど、生理じゃなかったら許して最後までしていたと思います。「お互いの恋が実るまでセフレになって」と、言われました。承諾しませんでしたが（当時いたセフレの事が大好きだったので。盲目だったのでセフレだとは認識していませんでしたけど。）、誤魔化して正気に戻った彼は謝って帰っていきましたが、後日完全に忘れ去られていました。思い出してみても不思議な出来事でした。
でも、「直前までの経験をした事で、ちょっと自信がついて、彼女とのHをする事ができるだろう！」と、当て馬感が否めませんが「解決した！」と勝手に思い込んでいました。
また、一週間ほど前、深夜に電話があり、再び「彼女とHが出来ない」と相談を投げかけられました。「まじか。そんなの私にどうしろと。笑」と思ったのですが、「私も元セフレとの関係がなかったら処女だったし、二十歳超えても経験ないとコンプレックスに思うだろうな。」「男子だとそういうのでマウント取りそうだな。知らないままだと生き辛そうだな。」と、考えてしまったのです。実際私はちゃんとした恋愛経験が無い（まだ好きな人と付き合った経験がない）事にコンプレックスを感じています。
要は前回の時と同じ事なのですが、具体的には「初めて同士でうまく出来ない状態が一年続いている事」「お互い話し合ってもうまくいかない事」「ネットなどの情報でも分からない（と言い張っておりました。本当ですかい。）」「お店に行ってまではしたくない事」などが挙げられ、「じゃあ解決するには知り合いのおねいさんに手ほどきしてもらうしかないじゃん！（笑）」と言いましたが数秒後に「（それって私？どうしよう！）」と自分で瞬間的に思いました。結局沈黙に耐え切れず「私で練習してもいいよ」というニュアンスのことをやんわり承諾され、でも彼自身罪悪感があるのか二回ほど「どうするか迷う」やりとりがされ、結局未遂で終了しました。
自分のことだけを考えるのであれば、彼と体の関係も一度でも持ってしまう事はリスクしかないので、したくはない筈です。しかし無意識的に、大好きだった元セフレの彼の事が忘れられず、上書きしたいと思っていたのかもしれません。
相談してきた彼目線では、「そんなに悩むくらいならやってから後悔すればいいじゃん！」「何もしなかったら変われない！」と思い、「彼にとっては彼女を裏切るリスクもあるが変われるチャンスでもある。」と考えました。
彼の彼女から考えると、秘密にされていたら「当面の問題が解決する」可能性があり、浮気」が認識されたら深く傷ついてしまうと考えました。
そんな善なのか悪なのか分からないままうまく判断を下す事ができず、今回のような事が起こってしまったんだと思います。
私はどうすればよかったのでしょうか。彼のためと思っていた考えはいき過ぎたのでしょうか。何だか彼にも可愛そうなことをして無駄に悩ませてしまいました。私は彼と恋人になるつもりもセフレになるつもりも今後も一切ありません。でも友達であるからそんなに深く悩んでいることを解決できるのであれば解決してあげたいと思いました。
この考え方では幸せになれる恋愛を一生できないのではと不安に思います。あまり人がしないような恋愛経験ばかりします。一生懸命考えて、行動しているつもりでも空回っている気がします。今考えてみると、「酷いやつだ！」と彼が怒ったセフレと、彼は同じようなことを私にしようとしていたような気がします。なぜ彼は変わってしまったのでしょうか。
客観的に見て私はどう言った人間ですか。また、改善する方法はありますか？意見を聞かせていただきたいです。
-
＞客観的に見て私はどう言った人間ですか。
自分の事を考えている割合が人より多く、自意識過剰、と思いました。
それから、Ameさんは自己肯定感が低くて、誰かに必要とされたい欲が強そうです。
そのせいで、雑に扱われていても受け入れてしまい、
なのに、自分は優しさが深いせいでこうなっていると潜在的に思っていて、誰かにもそう思ってもらいたがっているように見えます。
ただ、自分が必要とされたり、優しいと思ってもうための手段が、セフレや、「Hの練習台」ですから、的外れです。
Ameさんご自身も、目的と手段が合っていないちぐはぐさを感じているので、相談されたのではないですか。
Ameさんはこの相談の女性に似ています。
https://u-rennai.jp/member/goodwill/consultdetail/3072/?cexp=true
この中に「幸せな恋愛が出来ないわけ」としてぐっどうぃる博士が挙げられている９項目があります。
その１恋愛に依存した性格を持っている。
その２精神的に弱い。
その3男心を分かっていない。
その４反応的、感情的な行動を取る。
その５ネガティブな考えに支配されている。
その６自分を知らない。
その７自分を軽く扱っている。
その８他人の心が理解出来ない。
その９弱い人間と関係を持ってしまっている。
当てはまるものが多くないでしょうか。
そもそも彼が童貞で悩んでいる事は彼の問題であって、Ameさんが解決するものではありません。
それなのに彼の問題に過剰に立ち入って、「Hの練習台」だって厭わず、ごねられれば口でもしてしまう、というのは、優しさや思いやりなどではなく、優しくて思いやりがあると思われたいAmeさんの「反応的、感情的な行動」です。
それを
＞「私も元セフレとの関係がなかったら処女だったし、二十歳超えても経験ないとコンプレックスに思うだろうな。」「男子だとそういうのでマウント取りそうだな。知らないままだと生き辛そうだな。」
＞自分のことだけを考えるのであれば、彼と体の関係も一度でも持ってしまう事はリスクしかないので、したくはない筈です。しかし無意識的に、大好きだった元セフレの彼の事が忘れられず、上書きしたいと思っていたのかもしれません。
＞「そんなに悩むくらいならやってから後悔すればいいじゃん！」「何もしなかったら変われない！」と思い、「彼にとっては彼女を裏切るリスクもあるが変われるチャンスでもある。」
と後からいろいろ理屈をつけていますが、ちっとも説得力がありません。
人はもっとシンプルにできていて、したい事をしています。
Ameさんは理屈をつける事で、自分の行動を正当化したり、合理的であるように思い込めるのでそうしているだけでしょう。
＞なぜ彼は変わってしまったのでしょうか。
Ameさんがご自身を軽く扱うので、ご友人の彼も、Ameさんを軽く扱っても良いかのような錯覚をしてしまうのです。
でもこのご友人は、口ではしてもらったものの、「Hの練習台」は、すんでの所で「思いとどまり未遂に終わった」し、「正気に戻った彼は謝って帰って」行ったのですから、まだ誠実さがあるのかもしれません。
＞この考え方では幸せになれる恋愛を一生できないのではと不安に思います。
先ほどの９項目を改善する方法は、このサイトの中にある博士のコラム等を何度も読み、ご自身に落とし込む事です。
上にあげた相談の女性は、過去の不倫中も「あまり痛みを感じたことはなかった」で過ごしてしまい、
「独身と偽る既婚者と付き合い、半年で別れ」「その傷をいまだに引きずって」３８歳になり、ようやく相談に至っています。
Ameさんはまだ２０歳。
この若さでご自分の不安に気づけてラッキーでした。
私の意見は耳に痛かったと思いますが、ご自分の“因果律”を変える努力をすれば、恋愛も人生も変わります。
ぜひ痛みを乗り越えていって欲しいなと思います。
-
>客観的に見て私はどう言った人間ですか。
ヤバい人です。
全てに対してノリが軽い。
優しくてお菓子をくれるからと、知らないおじさんの膝の上に当たり前のように載っちゃう小さい女の子…そんな感じです。
知識も理念もなく、セックスボランティア「もどき」がやりたいのですよね。彼が同性にマウントを取られる心配をされてますが、ご自身も体をタダで差し出すことで彼にマウントを取ってますよ。
彼がAmeさんにいくらの価値を見出しているのかは知りませんが、風俗代金を請求してみると、自分側ではなく、彼側の現実を知る手がかりになるかも知れません。
ちゃんと彼氏ができたり、結婚したら自然に落ち着くのでは。というか、落ち着いてほしいです。
