仕事が忙しい彼氏との別れを決断できない

みかんさんはじめまして^ ^

連絡が5日に1回程度というのは少し寂しいですね…。
でも彼、きっと今人生で1番大変な踏ん張り時なんだと思います。
35歳で正社員は初めてで、最近なったんでしょうか？もしそうだとしたら、それは本当に日々大変だと思います。介護職という職も、責任が重いし体力も知力も必要だし、日々押しつぶされそうなくらい大変かもしれません。

連絡頻度は正社員になる前は多かったのでしょうか？それと、正社員になってどのくらいたちますか？

連絡を増やして欲しいという話はもう何度か彼にしているようなので、これ以上はしない方がいいと思います。

会っている時は仲良しということみたいなので、これまで通り会ってる時は楽しく接して、彼の苦労を理解して癒すようにすれば、彼から連絡が増えたり会う頻度が増えるかもしれませんね。

会っていない時はみかんさんも彼の事は忘れて、新しい事を初めたりしながら異性の友達を増やすといいと思います。あくまで友達です。でも、彼よりいいなと思う人が現れたらそちらに行ってもいいかもしれませんが。

みかんさんがどのくらいの期間今の状態に耐えられるか。彼がどのくらいの期間で仕事に慣れて心に余裕ができて以前のように戻るか。はたまた戻らないか。に、よると思います。

みかんさん
>継続して付き合うか、別れるか意見が欲しいです。

私がみかんさんの立場でしたら、まず真実を知ろうと行動します。彼の職場や自宅はご存知ですか？知っているならば彼が何時に仕事に行き、何時に帰宅しているのかを探ろうと思えば、ある程度できるでしょう。そこで、実は彼の「忙しい」は嘘であり、浮気が発覚するかもしれません。

また、仕事で忙しいのが本当だとしたら、みかんさんはどうしますか？それでも寂しいから別れたいのですよね。

ある意味、もう答えが出ているのではないでしょうか。みかんさんはまだ若いので、これからもっと条件が良くてみかんさんを大切にして下さる男性に出会おうと思えば、さほど苦労なく出会えるようにも感じます。

みかんさん

ぐっどうぃる博士の理論でコメントしますが、
みかんさんと彼は、恋人の定義を
満たしておられるでしょうか？
↓
1.「付き合って欲しい」という
　彼からの告白があった、あるいは
　「私たち付き合っているの？」の確認にYES
2.互いの友人、家族に紹介し合い、存在が公
3.定期的に体の関係を持っている。

このうち、「2」が当てはまらず
実質セフレ状態のカップルはものすごく多く、
更には「3」しか当てはまらず
苦しんでおられる女性もものすごく多いです。

>会えるのは月に1度や2度ですが、
>急に連絡が来て会える？というのが多いです。
彼は他に本命の彼女がいるのではないか？と
疑いを持ちました。
時々会って体の関係が持てればそれでいい、
という彼の本音が聞こえてきそうです。

>優しくて包容力のあるところが好きでした。
ここは少し、みかんさんの誤解というか
思い込みを感じました。
優しさや包容力には相手に対する気遣いも
含まれます。
連絡が5日も取れずにいたら、みかんさんが
不安になることは彼は当然知っているでしょう。
それをフォローするどころか、
>無理して連絡とって仕事でミスしたら
>恋人はいらない
と言い放ち、
>好きだとは思っているよ
と心にもない言葉を言う。
「とりあえず言っておけばいいや」
というような投げやり感が満載で、
ここに優しさや気遣いは感じられませんでした。
付き合い当初の、テンションが高かった頃の
記憶に縛られてはいませんか？

>そして彼と話し合えることがあるなら
>どんなことを話して答えを探せばいいのか、
彼は話し合いに応じず逃げるか、
「不満なら別れよう」とあなたに別れを
突き付けるかのどちらかのように思います。

> No.92673のコメントへの返信

相談に乗ってくださりありがとうございます。
頑張り時なんですかね、正社員として働き出して2年目になります。かれこれ1年ぐらい時折連絡がないことで悩んでますね…1年って長いなと改めて考えさせられました。

仕事に余裕が出るとか関係なくもう連絡は増えないと思います。
彼のことは忘れて自分の趣味や友人を増やすことにしていきたいと思います。

私自身少し依存してるのかなとも思ってまして、彼のことを考えない時間はどうしたら増やせますでしょうか。もしぽちくまさんなりに考えをお持ちでしたら教えて頂きたいです。よろしくお願い致します。

> No.92677のコメントへの返信

コメント頂きありがとうございます。もう答えが出ているという言葉が胸に突き刺さりました。確かにそうだと思います。

自分自身、彼に少し依存している部分で関係が切れないのだろうと思います。苦しいですがなんとか乗り越えるために友人であったり自分で楽しめることを増やしていこうと思います。ありがとうございました。

> No.92679のコメントへの返信

コメントありがとうございます。すごく的を得ているコメントです。
確かにセフレ状態なのかなとは思ってました。
昔浮気をしたことがあるとは言っていたのでそういうことができるタイプの人だと思います。そして付き合って半年くらいまでの記憶が一番楽しくて幸せでそれに引っ張られていることはあります。

話し合いも金のごまだれさんがおっしゃるように「いやなら別れよ」っていいますね。確実に。なんだか不誠実な人ですね。

自分自身が彼に依存してしまっているからこそ別れを切り出せないのだと改めて考えさせられました。
本当にありがとうございました。

> No.92680のコメントへの返信

1年は長いですね…。
他のコメントも全て目を通しました。

彼の事を考えない時間を増やす方法ですが、新しい出会いを増やす事だと思います。
彼と別れるor別れる覚悟ができているなら、マッチングアプリをしたり婚活パーティーに行ったり友達に紹介を頼んだり合コンに行ったり色々動いてみるといいと思います。

楽しかった時期を思い出したり、彼にしか無い良いところを思い出した時に、執着心や依存心が湧くのは本当によくわかります。
もしかしたら、新しい出会いの場で出会った人達と彼を比べて余計に気持ちがぶり返して辛くなることもあるかもしれません。
でも、みかんさんの事を大切にしない彼に価値は無いです。みかんさんにとって価値ある人を探してください。応援しています。