たくさんのアドバイスありがとうございました。

> No.93112のコメントへの返信

お返事ありがとうございます。
そうですね。言葉が悪かったですね。すいません。

今回の私の選択ですが後悔はしていません。
ただ、こういう風に強くなれたのも考え方をしっかりできたのも皆さんのアドバイスのおかげだと思っています。

本当に感謝しています！
次は相談ではなく、成長した後の
いい報告ができたらいいなと思っています。
本当にありがとうございました。

> No.93107のコメントへの返信

>千尋(投稿者)さん

こんにちは。
彼との件、収束お疲れさまでした。
「皆さんの納得する結果ではなかったかも」とおっしゃっていますが、私たちは千尋さんのいくすえに納得したいがためにコメントし、アドバイスしているのではありません。
千尋さんのしあわせを思い、経験談や過去の相談例、博士理論を用いお伝えしています。
第三者からいろんな意見を聞き、それをどう理解し自らに反映させるか、また一切聞かず今まで通り自分の意思を貫き行動するか、人それぞれですし、応じて結果も人それぞれです。
つまり、千尋さんのご自身の決断、行動で、千尋さんが自分で納得できていればそれでいいと思います。
千尋さんのしあわせをこれからも応援致します。

こんばんは。
先日はたくさんのアドバイス、ご指導ありがとうございました。あれから連絡をし、話し合いました。
結果だけを述べるなら今後も付き合っていくでした。

喧嘩から1週間たったので、私の性格や価値観を受け入れることができないのであれば別れましょうと連絡しました。
彼からは本当にごめんなさい。話し合いたいと返事がありました。私は別れ話をするのであれば会う必要はない。改善する話し合いも受け入れる姿勢がないならする必要もないといいました。
彼はこの先も一緒にいるために話し合いたい。と言っていました。
翌日会ってすぐに謝罪と頭を下げられました。プライドの高い彼が初めて頭下げたので驚きでした。写真撮っとけばよかったです。話し合いも付き合って初めて？なレベルで穏やかにできました。

話し合いで昔の喧嘩の件は解決しました。また、約束事はお互いが納得するまで話して、お互いに窮屈にならない程度で落とし所を決めました。破れば即別れる条件付きです。

結局のところ、彼は今までの恋愛から自分に自信を持っておらず、私が職場でモテている話を友人から聞いて常に不安に思っていたそうです。溜まりに溜まって喧嘩の件で束縛して支配しようとしたみたいです。
やり方が間違っていたし、ちゃんときけばよかった。プライドや変な意地を張ってしまった。私の優しさにあぐらをかいてしまった。反省してると言われました。

彼は今までにない表情で変わると話していたので、今から変える努力をしないとだよ。何度も破ってる今信用ないよ。と言いました。
私にも結婚したい希望年齢(26歳)がある。待てて今年度いっぱい。それまでに信用取り戻して俺が幸せにする！って言えるぐらいの男になってプロポーズしてこいと言いました。(実際は2人で幸せを作り出していくものなんですが。少し焦らせるために言ってみました。)迫りすぎましたかね。

ともかく、今年度は評価期間として彼の態度を見ていこうと思います。ダメなら別れるまでです。
彼の尻を強く叩きすぎた感じが否めませんがこれで収束しました。
一応、お互いの悪いところは協力して改善し、個人の問題はどうしたらいいか話し合うスタンスをとっていきます。

別れる気持ちで行きましたが真剣な様子を見て本当に最後のチャンスでほんの少しだけ信じたい気持ちがでました。

皆さんの納得する結果ではなかったかもしれませんが、皆さんのお陰で強い気持ちを持つことができました。本当に感謝しています。
ありがとうございました。

> No.93040のコメントへの返信

返答ありがとうございます。

もう前のお母さんと子供のような関係にしがみついて戻りたいなんて思いません。
言葉の表現がうまくいきませんね。
私は別れても次行けばいいし、見つける自信はあるよ。貴方が今まで見てきた私と言う存在を受け入れられるならほんの少しは考えとくわ。というようなイメージです。

だからこそ、別れるか、10か0か。
受け入れられるのか無理なのか、10か0か。と言う感じです。参考程度に聞かせてもらうね。というところです。

>千尋(投稿者)さん
>ギブアンドテイクで平等でないとやっていけませんよね。私の発言を重く考えていない節があるので私は本気で話している。10か0かどっちかだよ。という態度を貫こうと思います。

残念ながら彼に自分から繋がろうと考えている千尋さんにそれは出来ません。本当に本気で考えていたら、もうとっくに別れているでしょう。千尋さんの独り相撲な印象が拭えません。彼は千尋さんの発言を重く考えていないのですから、何を言おうと無駄ではないですか？ご自身の発言の中にもう答えが出ています。

皆さん別れた方が…と言ってますが、千尋さんが彼にしがみついている限り状況は変わらないでしょう。

> No.93029のコメントへの返信

お返事ありがとうございます。
元々の性格だと思います。こんなに人を好きになったのは私が初めてなんだそうです。
今までは年上の女性ばかりで甘やかしてくれたそうです。それが今に活きているのでしょうが。

皮肉なことにエリートコースです。お金はあります。経済面は苦労しないでしょうし喧嘩以外の時はびっくりするぐらい尽くしてくれるのでなんとも言えませんね。1年に3,4回ある喧嘩を容認するか、しないかですね。

ギブアンドテイクで平等でないとやっていけませんよね。私の発言を重く考えていない節があるので私は本気で話している。10か0かどっちかだよ。という態度を貫こうと思います。

> No.93022のコメントへの返信

お返事ありがとうございます。
記念日以外でも時折ありますね。
今回に関してはやはりまだ許せておらず、某遊園地に来ると思い出してしまって当たってしまうんだそうです。よくわかりませんね。

好きな子ほどいじめたくなると言った言葉がありますがきっとその通りなんでしょうね。
どうしようもないです。

別れる気持ちは強いです。ただ少しだけ付き合い始めた当時のように仲良くできたらいいのになぁ。好きな部分がたくさんあるのになぁと言う想いもあるのです。
だめならそれまでですけどね。次行きます。
今後も付き合うとしたらお尻ぺんぺんして転がせるような女性になります。もうおんなじ土俵に登らないです。

なんだか長い夢から覚めた気分です。本来、私の性格ってこんなんだったよなぁ。と言うような感じです(何を言っているかわかりませんね。)

たくさんアドバイスありがとうございます！
後悔のないように頑張りたいと思います！

千尋さん、彼の度を超えた嫉妬などは最近突然始まったのでしょうか。それとも元々ある気質ですか？もしも最近突然態度が変わったのでしたら、何か精神病にかかっている可能性はないでしょうか。相談から病的な色彩を感じられました。

もしも精神病や気質的なものからモラハラや妄想が来ているのであれば、千尋さんがどう態度を変えようと簡単には太刀打ちできません。専門家に頼ることをおすすめしますが、一番簡単なのは別れることでしょう。

もう一つ感じたことですが、千尋さんはこの彼と付き合っていて何か得することはあるのでしょうか。と言いますのは、周囲でモラハラ男性と結婚してうまくやれている女性は、経済面などにおいて「何か見返り」があるから、ひどい夫でも手の上に転がして生活していけるのです。大きな地主の男性と結婚していたり、医者と結婚している知り合いの女性陣は専業主婦で毎年海外旅行に行ってたりと、モラハラに耐える（または慣れる）だけの見返りを得ているから、結婚生活がちゃんと続いているようです。そのことを考慮すると、千尋さんがこの彼と付き合っても得することは何もないような印象を受けました。人間何かが「ギブ＆テイク」じゃないと、関係性が続かないものです。彼の優しさなどの精神面ではなく、周りから見ても羨ましがられるような物質面および経済面での優遇制がなければ、結局今の彼との関係性は続かないとも思います。

> No.93010のコメントへの返信

返答ありがとうございます。
なるほど…。そんな裏の感情は口に出して言ってくれなきゃわからないですよね。
そもそも院内旅行の某遊園地で4人で行ったけど他にもたくさん同期も先輩もいたしどう考えたら浮気になるのか…。甚だ疑問ですね。
極論、ペアルックは俺もしたことないのに！と置いてかれた気がして怒ったのかもしれませんが。

コラム読みました。彼は1と2をずっと行き来してきた人間かなぁと思います。真の勇者と付き合えたらいいのですが。中々少なさそうですね。

純粋に好きな部分が沢山あり、普段は本当に明るくて気遣いができて安心する人なんですよね。
会いたいし一緒にいたい気持ちがあるからこそほんの少しだけ期待している部分もあります。
ただ、許して前のように戻ってもいいかなと言う気持ちはなく、続けるなら許容できるかできないかはっきりさせて私にとっては今後の付き合いの判断基準！！！私は貴方の性格を受け入れるけどもう我慢はしない。貴方も今ここで受け入れるか無理か選べ！！無理なら別れよう！さよなら！と言うのをしっかり話す予定です。

もうサンドバッグに甘んじるつもりもありません。そんな役目の彼女くそくらえです。(汚い言葉を使ってしまいすいません)
我慢して付き合う必要もなければ下手に出る必要もありませんよね。
後悔がないようやってきます。

千尋さん

はじめまして。たくさんの素晴らしいコメントがあり、千尋さん御自身も決意されたところですが、私から感じたことを。

前回の御相談も読みました。
彼は、記念日に限り過去の出来事を蒸し返し、千尋さんをいびりますね。

きっと、彼の中ではずっと自分が被害者のままが好都合なんですよ。
なぜなら彼は被害者の面を被ったモラハラ男性だから。

彼には元々モラハラの気質があったのでは？

消化したはずの話を何度も千尋さんに話す、話して千尋さんを困惑させる、それが目的だと考えると合点がいきます。

千尋さんに謝ってもらう事が目的ではないです。困らせたいんです。

そんなの子供じみてるし、陰湿だし、精神的に攻撃してくる彼氏なんて、居るだけめんどくさくないですか？

わたしならそんな彼とは距離とりますけどね。

千尋さんはお若いし、早く見切りつけて
もっと健全な思考回路の男性と出会ってお付き合いしたほうが、もっと幸せになれますよ。

頑張ってくださいね。

> No.93008のコメントへの返信

お返事ありがとうございます。
それはあるかもしれません。本当に大きな子供かかえているような感じですね。
喧嘩したばかりの時の私は悪いとこばかり見て責め立てて直せ直せと思っていました。
ある程度許容してスルーする寛大さも大事なのですね。我慢する容量ばかり大きくしていました。
別れたら別れたで。と言う気持ちは変わりません。
直す！と言われたところで今まで通りに仲直り！と言う形には絶対しないです。
もう私も許容する部分は許容しますが、我慢しないことにしました。言いたいことははっきり言ってそんな私を受け入れないならそれまでだ。別れましょう。とはっきり言います。

友達が別れたら友人を紹介してくれるそうなので別れたら次！と進んでいこうと思います。

> No.93007のコメントへの返信

お返事ありがとうございます。
そうですね。本当に振り返ると私が我慢していればなんでもうまく行くと思っていたんです。そんなことしたところで付き合っていけるはずありませんよね。
その結果がこれでもあるんだよなぁと思っています。過去を変えることもできないし、許すか許さないかは彼の気持ち次第ですね。
許容できないのであれば別れるしかないですもんね。

毎回喧嘩の時は私が落ち着いたら連絡してね。と送り既読無視され、連絡がなくなっていました。
そして毎回1週間後に連絡が来ていました。
今回は1週間待ってみて連絡が来なければこちらから連絡をしようと思います。
色々と考えがまとまりました。

喧嘩から2日が経ち、たくさんの方に相談してたくさんの意見を聞いて私は彼に主導権を渡してそれに従うばかりの自分に気づきました。
彼のしたいことに従って、怒れば見下されてもがまんして。それでいいのだと思っていました。
甘ったれて自分から行動も決断もできていないのだなと。そして改善して欲しいことばかり言っており、受け入れることをしてなかったなと。そりゃ不満ばかり言い合って直せ直せ、では悪い部分しか見えてこないしいい関係なんて作れませんよね。
彼の蒸し返すところは良くないところですがスルーしてもいいし、不快ならば我慢せず言ってダメなら帰ればいいですね。なんだかそう考えたらくだらない不満だなぁと思ってきました。ネチネチは嫌ですけどね。今までは嫌われちゃったら…と考えてばかりで下手になっていました。

1週間連絡を待ってみます。もし連絡がなければこちらから、
お互いの悪いところを受け入れることができないならこの先も同じ喧嘩するし、お互いのためにもならないから別れましょうと告げます。
受け入れられるなら何は受け入れて何は無理なのか、改善はできないか話し合いたいと思います。

謝罪や仲直りの返信が来たとしてもそこで今まで通りに仲直り。では同じことの繰り返しだと思うので上記のことを聞きたいと思います。
今の気持ちとしては別れるの方が圧倒的ですが。

もう我慢もしないし、頼らないです。
私の幸せのため、お互いの幸せのために動きたいと思います。

まだ寛容な大人の女性になりきれない未熟な私ですが自分らしく後悔のないようにぶつかってきたいと思います。

結果が分かり次第報告させていただきます。

千尋さん

ご返信ありがとうございます。
ご質問に回答しますね。

>事前に報告
>彼は行ってらっしゃい！楽しんでおいで！と話していたのに
>それは浮気になるのですか？
彼の中では「浮気」なのでしょう。

彼になりきって代弁するとしたら、
「確かに行ってらっしゃいとは言ったけど、
まさか本当に行くとは思わなかったよ！」
なのだと思います。

彼は以下コラムの「少年期」の男性でしょう。
↓
幸せの近道は「最終レベルの男」を選ぶこと！
３段階の成長レベルとは？
https://u-rennai.jp/contents/course/579

少年期の男性は女性を人ではなくモノとして
扱っているので、
彼は千尋さんを人格のある対等な存在として
扱っていないのです。
恐らく、
「千尋を自分の思い通りにしたい」という
欲だけで千尋さんと関わっているのでしょう。

だから千尋さんにも人付き合いがあることが
理解できず、ただただ
「俺の存在を無視して旅行に行った」と
一方的な恨みを募らせるのです。
「過去のことを蒸し返さない」という約束も、
千尋さんは
「交際継続の可否に関わる重要な約束」と
捉えているのに対して、彼は
「できたら言わないでもらえると嬉しいな」
程度の軽い約束だと捉えているのでしょう。
根本的にすれ違っていて、埋まることはないと思います。

ところで彼のことが好きです、と仰いますが、
千尋さんはこのままずっと彼のサンドバッグに
甘んじるおつもりですか？
彼はこれからもきっと、
「千尋さんが彼氏の俺を差し置いて旅行に行ったこと」を
伝家の宝刀にして、責め立てると予測します。

私が千尋さんの友人なら、
この彼は止めておけと忠告しているでしょう。

自分が惨めになったり、イライラしてまで
維持しないといけない人間関係なんて
恋愛でも友人でもありえないと思いますよ。

千尋さん

こんにちは。私の意見を書きます。
彼とのこと、前回の相談から拝読致しました。
私から見て感じたことですが、彼はもしかしたら千尋さんが異性含む友人たちと旅行に行ったこと自体をとにかく許せない、だから責める、というのではなく、なにかの理由を持ってただ千尋さんをストレス発散のサンドバッグにしたいだけなのかもしれません。

いつまでもいつまでも昔のことをネチネチネチネチ掘り返し、千尋さんが言い返せない、強く出られないことをいいことに「俺が正義」とでもいうようにマウントを取っているように見えます。
そうすることで彼の中で、スッキリするという感覚を知ってしまったのでしょう。それが千尋の大事な誕生日であっても、自分の気持ち最優先のようです。

なので、私は彼から再度連絡があると思います。
彼はおそらく千尋さんというサンドバッグを手放せません。
今回の連絡に対する返事が「あっそ。わかった。」などとそっけないのも、こうすると千尋さんが焦って謝ってくると思っているからのようです。

こういう、いつまでも子供で大人になれない残念な男性は残念ながら多く存在します。それに千尋さんがつきあう必要はまったくなくて、逆にどれだけ千尋さんが彼と仲良くしたいと思いなるべく彼に寄り添ってみれば、それだけ彼にとって過ごしやすい都合のいい環境ができあがってしまいます。

今回、千尋さんが彼に出したガイドラインを、彼がどう受け取るかはわかりません。いい加減に聞き流し、また千尋さんが寄り添ってくれると思い込んでいれば、残念ですが千尋さんの望むかたちにはならないでしょう。
私はおそらく、もうこの段階に入っていると思います。彼が「あっそ。わかった」と言った時点で、彼につきあう価値はないと感じました。
しかし先述したように、彼から連絡はあると思います。無神経に「元気ー？」みたいな連絡など。そしてまた前のように、「なんで怒ってたんだっけー」と都合よく忘れてみせるのです。
完全に千尋さんに甘えています。第三者からは、このような男性とお付き合い、また結婚となっても、旦那とは名ばかりの子供を抱えることになるように思います。

長くお付き合いされ、同棲や結婚の話まで出ていた相手に「自然消滅なら仕方がないし引き止めるつもりもない」と決意されている千尋さんは必ず幸せになれます。
その気持ちのまま過ごして頂きたいです。

また、彼と仲直りするパターンですが、可能性としては低いですがこうした千尋さんの一貫した態度を見て、彼が変わることもあります。彼が変わったことを見極めるためにはまだまだ時間がかかりますし、千尋さんが再び近くにいれば彼はまた同じことを繰り返すかもしれません。
彼から連絡が来ても、「千尋の言うことわかった！直す！」などと言っても、鵜呑みにせず、彼のご機嫌伺いばかりじゃなく自分を大事にしてください。
ただどう彼が変わったとしても、彼の本質はマウントを取りたい気質のはずです。多少の我慢は必要になるかと思います。彼のマウントに「我慢」と感じなくなれば（ストレスなくスルーできるようになるなど）いいですが…難しいと思います。

一度、彼からの連絡はもう待たず、新しい出会いや環境に進んでみてはいかがでしょうか。すぐの切り替えはできなくとも、きっと見える世界が違うと思います。

こんにちは。
基本的には、今後も彼が過去の事を蒸し返してマウントを取ろうとしてきても、同じ土俵に上がって反応してはいけません。
その話を蒸し返せば、彼が優位に立てる、千尋さんが思い通りになる、と思わせてしまったのではないかと思います。
きちんと謝罪し、今後気をつけると一度言えばいいです。あとは何を言われても受け流しし、反応しないこと。
泣いたり、ムキになって言い返したりするのはマイナスでしかありません。
感情的になりそうになったときは、余計なことを言わず「沈黙」してください。
直接会ってるときにネチネチ言われたら、子どもが駄々をこねていると思って真に受けず、相手にせず、適当に受け流しましょう。

だいぶ過去のことを掘り返すのも彼も子どもっぽいなぁと思いますが、千尋さんのしでかしたことを許すのも許さないのも、彼の問題でしかないです。彼の問題なので、彼自身で解決してもらうしかありません。
いくら頑張ってもしでかしてしまったことはなかったことにはできないし、謝罪したのだからこれ以上千尋さんがやれることはありません。
彼を刺激せずに冷静に考えてもらい、「やっぱり許せないから別れたい」と思うのか、「やっぱり千尋さんと一緒にいたいから過去のことは水に流したい」と思うのか、彼は結論が出れば行動に移すでしょうから、それをゆっくり待てばいいと思います。というか、待つしかできることはないのではないでしょうか。

> No.93004のコメントへの返信

お返事ありがとうございます。
連絡が返ってくるか気になるのは正直なところ
別れる気持ちが強いですけどまだ振り切れておらず、好きだし会いたくなってしまう気持ちがあるためです。

また個人的にお聞きしたいのですが、
旅行や出掛けたことに対して、事前に報告しており、この人達と行くよと写真も見せていました。
彼は行ってらっしゃい！楽しんでおいで！と話していたのにそれは浮気になるのですか？
黙っていったならともかく、ちゃんと報告もしたのにダメということなんでしょうか？

正面から受け止めない…。考えます。

千尋さん

前回ご相談に回答した者です。

>連絡は来ますか？
なぜ連絡をもらいたいのですか？

仮に連絡が来たとしても、
・とりあえず形だけの仲直り
・また彼があなたのプライドを「折る」
・喧嘩になる
・別れ話
になるだろうことが予測できます。

>根本的なところからお互いに
>見直さなければいけないと思っています。
彼は見直すつもりはないと思いますよ。
「浮気された側がどうして変わらなきゃいけないの？」
が彼の本音でしょう。

別れたくないなら千尋さんが変わりましょう。
彼の攻撃に反応しない。
正面から受け止めず、スルーしましょう。

それを嫌だと思うなら別れることです。
その方がお互いにとって幸せでしょう。

あきらめられない人へ…“無謀な恋”の引き際とその見極め方
https://u-rennai.jp/contents/course/288