彼がどんどん冷めていってるのを感じます
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恋愛ユニバーシティの「３つのメリット」とは？ --
恋愛ユニバーシティの「３つのメリット」とは？ ---
相談者が望んでいるコメント
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・何でも良いので意見が聞きたい
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投稿内容
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■ずばりどうしたいか
彼に想われていると実感して、安心して付き合いたい
■あなた（相談者）の年齢と性別、相手の年齢と性別。
あなた（ 27 ）歳 性別（ 女 ）
相手 （ 26 ）歳 性別（ 男 ）
■あなたの状態と相手の状態
お互い未婚
■これまでの経緯を時系列で教えてください。
現在付き合って5カ月です。
マッチングアプリで知りあい、彼からの強いアプローチにより付き合いました。付き合ってからもはじめは凄く大事にしてくれてる感があったのですが、1.2ヶ月頃からその熱が徐々に冷めてきて今はお互いどれだけ冷たくするかのチキンレースをしながら付き合ってるような感じがしています。
■具体的な相談
元々、彼とは距離感が掴みづらいなと思っていて、なんだか居心地が良いわけではないとは思っていました。
でも、彼の態度が冷たくなってきた原因は、彼にもっと夢中になってもらいたいという下心で、恋愛本の内容をかじって、LINEの返信を遅くしてみたりそっけなくしてみたり、Hはあまりしない方が良いと思ってほとんど断ったり……でもそんな態度を取ることに罪悪感を感じて彼に対して下手に出てしまうっという策に溺れるような状態が少しずつ重なり。。ということだと思っています。
あと、もともと彼はあまり何を考えているかよく分からないので、冷たくなってくるとより一層何を考えているか分からないことへの不安が高まり、思ってることは何でも言ってねと言われるのでそれを伝えることが何回か重なると、それによっても冷めてきたように感じます。
LINEははじめは私のことを沢山きいてくれたのに、今では彼の話ばかりになりました。会う回数も週1.2回だったのが、今では週1回会うかどうか。会っても表面的な話をするだけで、安心感は全くなく、バイバイしてからは空虚な感じです。
何をしても裏目に出るようで、正直もうどうしたら良いか分かりません…
私が彼を操作？しようとしたのが悪かったのは重々承知です。。でも、今後どうすれば彼と安心できる付き合いができるのか、どうか教えて下さい。お願いします。
恋人の悩みを解決する方法のまとめ
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こんにちは。ここの博士理論では、よくある恋愛指南書に書かれている駆け引きにくわえて、「居心地の良さ」も提供することとされています。
「会ってるときは楽しく、会ってないときはそっけなく」が基本です。
会ってるときというのはデート中はもちろん、LINEのやり取りや電話のやり取りも含まれます。
連絡すれば楽しく返事が来るし、デートもニコニコ笑顔で過ごしているのに、普段はなにをしているかイマイチ分からないミステリアスな自立した女性という感じです。
私もいろんな恋愛指南書を読みましたが、体の関係はあまり持たないほうがいいので断るというようなことが書かれている本は読んだことがありません。
お付き合いしてから3ヶ月は待ってもらい、一度許してからはいつでも応じるというのは見ますが…。
体調が悪いときはもちろん断れば良いのですが、エッチ以前に体調が悪いときはデートを切り上げ帰りましょう。
エッチを一緒に楽しむ、というのは「会ってるときは楽しく」に含まれます。
それと、思ってることを言ってねと言われても、彼自身のことや彼が提案したデート内容などに対する不満などは言わないでください。彼が言ってねと言ってくれていても、ダメ出しになります。ダメ出し、要求要望はご法度です。
思ってることを言ってねと言われたら、「いつも楽しい、ありがとう」と言えば良いです。
彼が彼の話をしてくれているのなら、彼の話に興味を持ち笑顔で聞いてあげましょう。
自分の話はあけすけにする必要はありません。ぺらぺらなんでも話す人は品性を感じられません。仕事や周りの人への愚痴や不満、誰かの悪口、過去の恋愛話はしてはだめです。
彼のことが本当に好きなら、彼のために生まれ変わる気持ちで恋愛についてもっと勉強し、今日から実践してみてはどうでしょうか？
そんな状態でも、まだ週1会えるなら彼もまだ関係を続けようと努力してくれてるのかな？と思いますよ。応援してます！
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交際というのは、心を開き、真っ直ぐに好きって言う気持ちから始まるものですよ。
頭でどうこう考えてなきゃできないものではないし、免許が必要なんて言い出しそうな
指南書なんていりません。
恋愛に特化したことをしらなければできないことではありません。
相手に思いやりや常識の行動がとれてる人間力が当たり前ですが必要になりますけれど。
居心地が良いわけではない、というのは彼だから悪いというより、貴方様が傷つくのが
人一倍恐い為に、人に対してよくわからない態度をとったり、また、相手の反応で自分の価値を
探していくような、他人を巻き込んで自分の心の問題を解消していく傾向にあると感じます。
もし相手が自分の価値を試す為に自分が巻きこまれていることがわかったら
その人のこと、どう思いますか？
自分が傷つくことを受け入れられないうちは相手から本当に愛されることはありません。
人間関係で起こることは相手ではなく、自分自身の中にあります。
これをきっかけに、自分の性質を辛くても認め、本当の解決をみていく必要があります。
それをすれば、この先の恋愛でも人間関係でも、もっと生き生きとした、安らかなものになりますよ。
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えむ⭐︎さん、とても真剣なコメントありがとうございます。こんな丁寧なコメントをいただけると思ってなかったので嬉しいです。少し泣きそうでした。
私はこれまで彼に求めるばかりで、一緒に楽しんで居心地の良さを提供するっていうことは全然できてませんでした。。
Hについては、男性が書かれた本に一度許してからも極力しない方が良いと書かれていて、男性が書いているんだから確かなんだろうと思っていました。あと、恥ずかしながら母親が本来は婚前にするもんじゃないとずっと言っているので刷り込まれているような状態でした…
今も不安でいっぱいですが、いろいろ勉強して、彼と楽しく付き合えるように頑張ってみます。
本当にありがとうございます。
はるこ(投稿者) 2020-09-07 23:10 -
真剣なコメントを下さりありがとうございます。とても有難いです。
もうぐうの音も出ないほど、仰る通りだと思います。少し冷たくしてそれでも好いてくれるか試してる…無意識にそんなことをしてしまっていました。彼に求めるばかりでした。
ただ、自分が傷つくことを受け入れる とは、なんとなく理解できますしそれが人として彼と向き合っていくのに必要なのは分かりますが、具体的にどんな状態なのでしょうか。
受け入れるには、どんな過程が必要とされるのでしょうか。
人によって違うのかもしれませんが、NiNiさんのお考えや、ご経験を聞かせていただけたらとても嬉しいです。
改めて、コメントを下さりありがとうございました。
はるこ(投稿者) 2020-09-07 23:52 -
真剣なコメントを下さりありがとうございます。とても有難いです。
もうぐうの音も出ないほど、仰る通りだと思います。少し冷たくしてそれでも好いてくれるか試してる…無意識にそんなことをしてしまっていました。彼に求めるばかりでした。
ただ、自分が傷つくことを受け入れる とは、なんとなく理解できますしそれが人として彼と向き合っていくのに必要なのは分かりますが、具体的にどんな状態なのでしょうか。
受け入れるには、どんな過程が必要とされるのでしょうか。
人によって違うのかもしれませんが、NiNiさんのお考えや、ご経験を聞かせていただけたらとても嬉しいです。
改めて、コメントを下さりありがとうございました。
はるこ(投稿者) 2020-09-07 23:52 -
はるこさん
はじめまして
彼をどうにか操作しようとするのは難しいと
思ったんですよね？
彼に好かれたい…
愛されたい…と思ってるんですよね？
でも、自分は彼の話ばかり聞かされて
自分の事は聞いてくれなくなって
彼が優しくなくなって
冷めてる様な気がしてるんですよね？
されたい
して欲しい
ばっかりじゃ無理じゃないでしょうか？
でもその発想の根源は
『淋しさ』だと思うんですよ…
優しくされたい
愛されたい
なんで変わったの？
なんで？
全然気持ちわかんない…って
よーくよーく考えたら
自分の淋しさをどうしていいかわかんない…
彼に、誰かにそれをどうにかして貰いたい…ってのが
悩みの種の様な気がしますが
どうでしょう？
彼もおんなじ人間だから
もしかしたら
おんなじ風に思ってるかもしれません
淋しさ
急にツレナクされた腹いせ、不安、淋しさ
関係が出来上がってない
自分が彼にちゃんと優しくしてない状態で
素っ気なくしても
正直ただの我儘に見えたりします
じゃあどうする？って
好きなら
プライドとかチョット横に置いて
素直に優しくしてあげたらどうでしょうか？
北風と太陽ってお話と一緒な気がします
優しくして
自分の淋しさに負けず
こちらの博士が書かれてる
『プロトコル』
この画面の
下の方にあります…
探してみて下さい
いい事書いてありますよ
ただ、出会いの場が友達を探して
友達から始まったって場合とは違うから
ちゃんと冷静に彼を見て
ダメだったら
サッと引くって切り替えも大切だと思います
たぶん、彼も淋しいんじゃないかな？
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コメントを下さってありがとうございます。優しいお言葉嬉しいです。
彼氏なのだから私を優先した行動するのは当たり前というような勝手な気持ちがどこかあるようです…。
やっぱりこちらから少しでも気のある素振りをすれば安心して離れていってしまうのではないかという不安が強くあります。
恋愛プロトコルを少し拝見しました。博士の仰る内容、納得すぎます。。小手先の駆け引きしても、表面的ですよね。
正直、不安で堪らないですが勉強してみます。
ありがとうございます。
はるこ(投稿者) 2020-09-08 23:33
