恋愛というより家族と言われた元カレと復縁できる？

> No.93508のコメントへの返信

返信ありがとうございます。

友達は、「(私)を失うこともわかった上で彼と付き合いたい」と言っており、本当に付き合ったので、私のことはそんなに大切に思っていなかったのではないかと思っています。私より男が大事だと考えているのだと思います。「付き合ったら一途になるよ」という彼女を私は信じることが出来ないし、彼もあまり信じてないと言っていました。しかし、「諦めるためにも付き合ってみる」と、付き合い始めました。彼女が本当に一途になるのか、彼は彼女と付き合いながら私への最後のLINEで「(私)のことは誰に当てはまるのでもない、本当に特別」だと言っていて、どうしてそんな状態でお互い付き合えるのか、腹が立って仕方ありません。

友達と彼がセフレだったことが発覚した後、私が友達に厳しい態度を取らず、「仲良くしたい気持ちもある」と言ったのですが、そのことで友達にも舐められたのでしょうね。もう仲良くしようとは思いませんが。

2人がうまくいきそうならまだ納得できたのかもしれません。上手くいくのかもしれませんが…


「5人で会わない」と言ったのは、友達から彼と付き合った直後くらいに「誕生日どうするの？」とLINEが来たためです。誕生日の子には友達のほうから付き合ったことを言ったらしいのですが、無神経なLINEのタイミング的にも内容的にも腹が立ったのでその子にも了承をとって「5人では何もしない」と友達に言いました。

彼は、友達と付き合っても私がまだ彼のことを好きでいる、と確信を持ったから友達と付き合ったのでしょうが、私が離れることで簡単に忘れられても悲しいものがあります。

復縁というか、彼とはまた仲良くしたいという気持ちで、今のままの彼と「もう1回付き合いたい！」とは思っていません。趣味も考え方も思考も似ていて、とても失いがたい特別な存在なので、付き合ってラブラブしたいというよりは、この先もずっと一緒に居れればいいなと考えていました。

今まで2人への対応が甘すぎたのかなと反省というか、後悔しています。
これからはそんな事ないように、経験として捉えられたらいいなと思います。

> No.93506のコメントへの返信

>いかすみ(投稿者)さん

お返事ありがとうございます。
大学内で顔を合わせるとしても、ただの顔見知りや、彼以外の男性に対する接し方でいいと思います。ただ、決定的に「男女の関係」ではないことは意識的に示していかなければいけないと思います。
あからさまな無視などはしなくてもいいです。「その他大勢と同じ男性」という態度が、いかすみさんをいい女に見せますし、より「心が離れた」と意識づけるでしょう。

「私の方がいい女」という感覚は持ち続けていいと思います。ただ「なのに」はやめましょう。卑屈になってもなにも生まれないと思います。私の方がいい女、もっとずっといい出会いが必ずあると思って過ごしてください。

グループ５人で過ごすのはつらいですね。一緒にいたくなければいなくていいです。ただ、明らかにいかすみさんが彼や友人を気にして参加しないのだなと感づかせることが極力ないようにするのが得策ではと思いました。５人では集まれないという言い方ですと、きっと「なんで？」と思いますよね。どんな理由づけをしてもきっとなんらかの推測はされるでしょうけれど、サークルやバイトが忙しいとか、用事がある等、なにか理由があった方がよかったかも、とは思いました。

しかしそこまで深く考えなくてもいいかと思います。これからは前向きに過ごしてください。
個人的には彼との復縁はおすすめしません。もっといかすみさんのことを第一に、大切に思ってくれる男性がいると思います。ぜひこれを機に自分磨きをされてください。
そして今後は復縁を望む相手をセフレにしないこと、感情が入り込んでしまいそうな相手をセフレにしないようにしましょう。

> No.93503のコメントへの返信

コメントありがとうございます。

確かに、彼がわたしの大切さに気づかないと今後も幸せにはなれないと感じました。

彼とも友達とも大学で同じ学科なので、嫌でも授業で顔を合わせないといけません。まだ授業は始まっていないのですが、そろそろ始まるのでそれがとても怖いです。

しかも、毎日のように顔を見るのであれば彼の手の届かないところにいくことは難しいのではないかと考えています。

どうしても「私の方がいい女のに」などと考えてしまいます。しかし彼がそう思わないのであれば、その程度の男だったと思う気持ちでいこうと思いました。

2人のことやその友達の事を言いふらしたりとかはしていません。ただ友達に対して負の感情しか湧かず、どうしようもありません。元々男女5人グループで仲が良かったのですが、そのグループ内の出来事なので、今までどおりはとてもできそうにありません。例えば、近々このグループ内の1人が誕生日なのですが、私は「5人では集まれない」と言いました。これは間違っていたのでしょうか？無理にでも集まるべきでしたか？

とりあえず2人から距離を取って、「戻ってこなくてもいい」と思えるようになりたいです。

いかすみさん

こんにちは。私の意見を書きます。
彼との復縁を望んで、彼に対しもう会わないスタンスを貫かれるのはいいと思います。
むしろ、この方法しか彼との復縁の望みはないでしょう。

ただ、いかすみさんは彼とセフレだった経験があります。いかすみさんの友人と関係を持ち、付き合いだしても、いかすみさんは自分の手の届くところにいるという確信が彼にはあります。
このことはいかすみさんもご理解されていますし、それではだめだとも思っていらっしゃいますので、今後も忘れないでください。

いかすみさんのこの行動によって、彼がどう思うか、後悔するか、それは彼次第です。いかすみさんはいかすみさん自身の感情と行動しか変えることができません。
個人的に、「ま、戻ってくるでしょ」と思っているのはあまりおすすめしません。戻って来なくても全く構わないというくらいがいいと思いますし、その気持ちはいかすみさん自身を自立させ、よりいい女性にさせます。
いかすみさんが彼に向けている「戻ってくるでしょ」＝期待は、まだ依存に近いものだと思います。依存しているうちは、彼はいかすみさんの望む形では戻ってこないでしょう。

また、彼の言う「結婚するなら」という言葉はあまり信じ込まないほうがいいと思います。
結婚したいと考えている女性を置いて別の女性と付き合う男性をどう思いますか？私は信用できません。
男性の言う「好き」にはいくつか種類があります。好きだから付き合う、好きだから結婚したいと直結するわけではありません。
好きだけど付き合いたくない、好きだけど結婚したくない、好きだけどセックスまででいい、というように様々ですし、更に「一人の女性から愛されれば満たされる」よりも「なるべく多くの女性から好かれたい」と思っている男性も多いです。彼もまたその一人でしょう。
第三者的には、いかすみさんを離さないために「結婚するなら」という言葉を使っているようにも聞こえます。

まだ若いので遊びたいという気持ちはあるかもしれませんが、それでも複数の女性と関係を持つことになんの罪悪感も持たない男性に結婚を望むのは、いささか危険だと思います。

彼が後悔するのは、いかすみさんが彼の手の届かない場所に行ってようやく彼がいかすみさんの大事さに気づくときです。そのころにはいかすみさんは別の素敵な男性と出会っているかもしれませんね。
これからは彼だけではなく、もっといろんな男性を見てみてはいかがでしょうか。
いかすみさんの魅力に彼が気づけば、結婚するにふさわしい相手ですし、気づかなければ彼は見る目のない残念な男性だったというだけです。

ご友人さんとの友好関係はいかすみさんの自由ですが、むやみに波風を立てたりしてもなにもいい結果は生まれないので、適度な距離感を保つくらいがいいのではと思います。幸せを願う必要もないですが、彼女に対する怒りを抱えたままでいるだけ、彼との距離も離れていくでしょう。