彼氏と別れ話中です 助けてください

あみかさんこんにちは。
求められているアドバイスとは違うかもしれませんが、この彼はモラハラ気質があると思うのでパートナーにはオススメしません。

「ムカついて殴りたくなったけど」なんて、女性ましてや彼女に言う言葉ではありません。
このような乱暴な発言が出ること自体彼の人間性が穏やかでないことを伺わせます。
また、あみかさんが家事をするようになるまで様子を伺っていたということですが、これもネチネチしていて陰湿な印象を受けます。
家事をしてほしいのに「ゆっくりしてて」などと正反対のことを言うような彼であれば、あみかさんは今後ずっと「彼は言葉では優しいことを言ってるけど実は違うのでは…」と裏を読まなければならなくなってしまいますよ。
そんな生活疲れますよね。

彼のことが好きな気持ちはどうしようもありませんが、せっかく彼が別れたがっているのですからキッパリ別れたほうがあみかさんの将来のためだと思います。
しばらくは悲しいかもしれませんが、絶対にもっと優しい男性が現れます。

ちなみに今後別の男性と付き合ったとしても、この彼に言われたことを真に受けて家事などする必要はないですよ。
半同棲はけじめがないので今後はやめたほうがいいと思いますが、たまに遊びに行くくらいなら普通は男性が「ゆっくりしてて」と心から言ってくれるはずです。
そこで甲斐甲斐しく家事をすれば、あみかさんのおっしゃるように家政婦扱いになってますます結婚から遠のきますから、家事は結婚してからで十分です。
私も素晴らしい恋愛ばかりをしてきたわけではなくクズみたいな男もたくさんいましたが、それでも家事をさせられたことは一度もありませんし、それで普通に結婚もできました。
よく考えてみてほしいのですが、男性が彼女に「家事をしろ」などと言うこと自体、愛されていないのですよ。
本当に彼女を愛している男性なら会えるだけで嬉しいですし家事を強要して嫌われたくないので「来てくれてありがとう。ゆっくりしてて」となります。
彼はあみかさんのことを愛していたのではなく、いつも自分のことしか愛せない人なのではないでしょうか？

あみかさんの彼はかなり特殊な人だと感じます。
この彼の言うことを真に受けてあみかさんの恋愛観が歪んでしまいそうなのが私はとても怖いです。
どうかもっとまともな男性に愛される恋愛をしてくださいね。

あみかさん

こんにちは。厳しく聞こえるかもしれませんが、客観的に見た現実を書きます。
家事をしている、していないで別れ話になっているとのことですが、あみかさんがやっているつもりの範囲は彼にとっては何もしていないと判断されていたのですね。不服に思って当然です。
しかしこの彼の判断基準は、もしあみかさんときっちり話し合いの時間を設けたとしても、そう変わるものではありません。
また、男性は話し合いでの解決を苦手とします。女性は話し合って不満を言い合いお互いの意思を尊重してやり直したいとしますが、多くの男性が彼のように長く不満を募らせ、もう無理だなと自己解決してしまうのです。あみかさんの彼に限った話ではありません。

そもそも彼も、あみかさんと喧嘩や討論がしたかったわけではないはずです。「いつ気づくのか」と言っていますが少し違う気がします。いつもなにかしらあみかさんの家事のやり方（やっていない具合？）に不満はあれど、ごはんは作ってほしいしセックスもしたい、だとすれば今険悪になっては都合が悪いな、と考え溜め込んでいたように推測します。
連続で泊まりに来てほしくないと思ってもいなかったのでしょう。

つまり彼の言うことをあまり鵜呑みにしすぎないほうがいいと思います。別れの理由は、もしかしたら他にあるのかもしれません。例えば他に気になる女性ができたなど…もしそうで、正直にあみかさんにそう言えば彼は自分が悪者になりますよね。それを避けるため、あくまであみかさんに非があるように別れの理由を作っているような気もします。
（上記はあくまでたとえ話なので、真に受けないでくださいね）

結婚しているわけでもない男性の家の家事を全部やる必要はありません。あみかさんの価値観で間違っていませんよ。彼の家に家事をしに行っているのではないですから。
結婚はない＝別れようとなった、とありますが、あみかさんこそこの男性との結婚はないと思いますよ。
彼の理想に沿うのか品定めされたくないですよね？じゃあそんなことをする男性とはいち早く離れ、まっとうにあみかさんを愛し伝えてくれる男性と出会うべく行動するべきです。

別れたくないとおっしゃっていますが、この彼と今後うまくやっていく想像はできますか？
あみかさんからすると、彼が家事を分担しようと提案してくれたり、ここが不満だったと言って話し合いの場を作ってくれたり、悩んでいることを話してくれれば今後もうまくやっていけると考えるかもしれませんが、それはほぼ間違いなくありえません。彼が変わることはないと前提したうえで、うまくやっていけると思いますか？

ちなみに別れを覆す、というより復縁の方法はあると思います。
一度彼の言うまま、驚くほどあっさり引いてみて、あみかさんからの連絡やコンタクトを一切断って過ごしてください。あみかさんが生きているか死んでいるかわからなくなった頃、彼の中のあみかさんが大きくなって重要性に気づけば、彼から連絡が来ます。しれっとクリスマスの話なんかしてくるかもしれません。
今の状況からなんとか話し合いをしようとしたり引き留めようとすがったりしてもきっと無駄なので、それはおすすめしません。彼とまた付き合っていたいのなら、連絡を断つことです。

しかし先ほども申しましたが、彼と今後やっていけるのでしょうか？
どれだけ腹の立つ喧嘩をしたとしても、彼女相手、いや女性相手に「殴りたくなった」なんて感情を抱く男性は危険すぎます。そんな男性滅多にいませんよ。その話のときに「親からレディーファーストだから殴るなって言われて」なんてことを聞かされたのでしょうか…あまりに程度が低く感じます。30も近くなって親から教わったと口にするとは…
しかも女性を殴るどうこうにレディーファーストもなにもありません。それ以前の問題すぎます。レディーファーストを教わってきたのなら家に来た彼女に掃除も料理もさせるなという話です。

それでも彼と一緒にいたいという気持ちは、私は愛ではなく依存だと思います。自分を犠牲にする必要も、あみかさんの家事に対する考え方も変える必要もありません。つきあう男性を変えてほしいです。

あみかさん、はじめまして。

事の発端は、
「その日、私は彼が嘘をついたこと＆約束を破ったことに対して「どうして？」と話し合いをするつもりでしたが、いつの間にか彼のターンになっていました。」
に関して、この「嘘」や「約束を破った事」は、彼にとって追求されるとヤバい、例えば新たな女性の影などに関係する内容や、都合が悪い理由だったのではないでしょうか。
気まずくなる前に、逆切れして話をそらした可能性がありますね。

ということは、すでに彼はあなたに対して、気持ちが冷めていたのかもしれません。

さて、半同棲について。
一人暮らしの男性の例として、
家賃　　　 50000円
光熱費　　15000円
駐車場代　　5000円
内食の食費　30000円　外食は除く。
とすれば、暮らすだけで、10万円。
あみかさんと半同棲することで、光熱費もかさみます。食事も1人ならカップラーメンで済ます事もできたが、あみかさんがいるから「それなり」にしなけばならないならば、＋15000〜20000円位になるでしょうね。これに対して、スイーツのお土産では、全く割に合わないというのが現実です。かつ、彼は自由も奪われ、気をつかう、金も余計につかう。
私はオススメしない同棲ですが、同棲するなら互いにお金や家事はうまく折半（比率はカップルによりけり）します。しかし、今回の件は、言葉を変えれば、彼の家に入り浸っている状態です。
結婚していないから、家事は全てやる必要がないとおっしゃいますが、これも彼からすれば、結婚もしていないのにあみかさんの生活を経済的からめんどうをみる義務もありません。
彼はもしかしたら、この先結婚したら、僕が経済的にすべて担うから、あみかさんには家事をお願いしたいななどの明るい未来を予想していた事もあったかもしれませんね。

私自身、同性、異性ともに疎遠になった知人がいますが、
「前から言おうと思っていたが、いいだせなかった」という相手とは、人間関係の終結に至りました。この言葉は本当にきついし、こんな事いう相手はもう2度と関わりたくないです。

ここは、これまでありがとうと感謝を述べて沈黙すれば0へ向えます。
しかし、話し合いを求めたり彼にこれ以上関わるとマイナスに向います。　

> No.93671のコメントへの返信

コメントありがとうございます。

記入忘れですが 元々 私たちは、去年一度別れ(主に彼が将来の夢を頑張りたいために)、今年復縁したばかりのカップルです。

「嘘をついたこと」
→(出張のようなもの)場所と日時を嘘つかれた
「約束を破ったこと」
→女の子と2人で会う時は言ってねという約束を破られた(守られたことはないです)
そして、出会い系をまたやっていた
これが私が追求したかった内容です。

「(私より)好きな人がいないから付き合ってる」と、別れ話の時に言われました。彼はイライラしていたので、それで出てしまったセリフかと思ったのですが…もしかしたら違うかもしれません。

年齢を書き間違えてしまったのですが、私は今22歳の大学生です。
光熱費や家賃を折半できるほどのアルバイトもしていません。
彼は、彼女や結婚相手に関するお金は自分が出すのが当たり前だと思っていると言っていました。
そんな彼の家に私が入り浸り、その言葉に甘えてしまっていたのは本当に申し訳ないと思います。
彼の考える当たり前に添えるほど 家事をしていなかったのも間違いないと思います…

結婚に関して、彼は「東京に住むなら共働き」を望んでいました。


日曜日に一度会うことになっていますが、会わない方が良いのでしょうか…

コメントありがとうございます。


家事をしている、していない以外にも
就職活動や大学受験を頑張ってないように見えることが不満だったそうです。
頑張っていないにも関わらず、大学や就職活動に文句を言っているのならわかりますが、私は今の大学が好きですし、就職活動も色々考えながら進めていたので 文句を言われても…と思うのですが…

自分が悪者にならないように私に非がある別れの理由を作っているという部分で、
元々彼に非がある部分を追求していたら 別れ話になってしまったので、逃げたかったのかもしれません…

話し合いができれば今よりはマシかもしれないと思いましたが、彼が変わることは無いかもしれないんですね…
品定めはされたくないです。彼のことは大好きですが、彼の理想になるために自分を全て変えるのは違うのかなと。

実は一度復縁しているんです。
去年の秋頃別れ、今年の春に復縁しました。

「殴りたくなった」と言われ、DVの気質があるのかと少し思ってしまいました。


彼はお母さんが理想なのかなと別れ話の時に思いました。
「専業主婦で、離乳食やおやつは手作り。国家資格を持っていて日々の勉強はかかさない。スキルアップのために料理教室にも通うなど常に努力している」と言っていました。

愛ではなく依存ですよね。頭では理解しているのですが、踏ん切りがつかず…
日曜日に一度会うことになっているので、そこまでに考えをまとめたいです。

うまく返信できず申し訳ないです。
コメント本当に嬉しいです。ありがとうございます。

> No.93678のコメントへの返信

>あみか(投稿者)さん

お返事ありがとうございます。
家事の件で別れ話になる前に、彼の浮気を疑い追求したことがあったのですね。前のコメントで私もあくまでのたとえ話をさせて頂きましたが、やはり別れの理由は家事どうこうではなく、あみかさんが追求した件ですでに別れ話は始まっていたのでしょう。
結論を先に申すようになりますが、あみかさんと彼の約束事である数点を破られている、それもほぼ浮気がクロ…というか、あみかさんという恋人への気持ちはかなり薄くなっている状況であると思いますので、あみかさんにできることは復縁のために沈黙を始めるか、新しい恋に向くかのどちらかかと思います。
家事の話はあみかさんを悪者にするために取って付けただけでしょう。

あみかさん、前の方へのお返事も拝読致しましたが、彼がイライラしていたから「好きな人がいないから付き合ってる」という言葉が出てしまったのだと思い込もうとする気持ちも、私へのお返事の「彼が変わることはないかもしれない」と幾分の可能性を見出そうとしている点も、痛々しくてなりません。
たとえイライラしていたとしても、大切な彼女に向かって「他の女がいないからおまえと付き合ってる」なんて言いません。ひどすぎます。そんなポジションに置かれても、あみかさんは彼の為に掃除や料理をするのですか？これからも彼のご機嫌を伺って過ごしていくのですか？

そして彼の「お母さんが理想」の件ですが…
言葉がアレなんですがめちゃくちゃなマザコンなんですね…親からレディーファーストうんぬんの話も納得できました。素晴らしいお母さんを尊敬している点だけは評価できますが、それを理想として彼女に当てはめそれに沿えなければ「殴りたくなる」なんて…怖すぎます。私があみかさんの親なら、どうにかして娘をこの脅威から遠ざけたいとします。
大体にして彼のお母さんがどんなスペシャルママだったかを、あみかさんからあえて聞き出したのでしょうか？おそらくですが彼が意気揚々と話し出したのでは？知らんがなでしかないです。
この彼は今後付き合う女性すべてにママを求めるのでしょうね。

あみかさんの就職活動についてまで、彼が不満がる必要はないはずです。たとえばあみかさんが就職活動もせず大学も適当で彼の家に入り浸り、「就職とかめんどくさいしずっとあなたの家にいたいな♡」とふわふわしたことを言っていたとして、あみかさんには多少苦労があったとしても就職活動を頑張ってほしい気持ちがあるなら、彼から厳しく「就職活動が終わるまで家に来ちゃだめ」とでも言うでしょう。それが心配であり、応援でもあります。彼の言う不満はただただ自分の非を隠すための取り繕いです。昔から言い訳が得意だったのでしょうね。


前のコメントから今回のコメントで、私はあみかさんにこれ以上苦しむことなく素敵な恋愛をしてほしいため色々書かせて頂きましたが、今後どうされるかはあみかさん次第です。
正直日曜に会う理由もないと思っています。会うだけ過去の楽しかった時間を引き合いにしてしまい、理性的な判断が鈍ります。
自分を大事にしてくださいね。応援しています。

> No.93666のコメントへの返信

返事が遅くなってしまい申し訳ありません。
コメントありがとうございます。


まさか自分の彼氏がモラハラ気質…?!と、驚いています。
よくよく考えればそうですよね。普通人に対して「殴りたくなった」なんて言いません…
正反対の事を言われ、今はあまり深読みしなくても 今後それがストレスになるかもしれません…何が本当かわからなくなってしまいますよね…


半同棲がけじめが無いことは、今回学びました。私が大学生(記入ミスで本当は22歳です)であることから、長く入り浸ることができる状況で それに甘えてしまいました。

自分のことしか愛せない…というのは事実だと思います。
いつも優先順位は「将来の夢について」「自分のことについて」です。去年別れた理由もそれに関することでした。自分が頑張りたいから別れる、今そういうタイミングではないから別れる、自分は同棲したくないからしない…など
最後に関しては私と話し合ったこともなかったので、「自分のはこうだから！わかった?!」と勝手に決めてしまいます。
必死な状況はわかりますが…


特殊ですよね。私も色々な人から話を聞いてそう思いました。危うい人なのかなと。精神面でも性格面でも。
心配してくださりありがとうございます。
もっとまともな男性に愛されるよう頑張ってみたいと思います。

優しいコメント本当にありがとうございます。
今回ここに相談してみてよかったです。

男性は女性と違い
好きだからの延長線で結婚を選択する方ばかりではありません

彼の家の家事を率先してやることは私もしません
家政婦とは思いませんが
自分の家で同じ事をされたら不快に思うから
やろうか？…とは聞きます

私の事で恐縮ですが
他の方も仰っていましたが
『前からこう思ってた… 』
『うちでは有り得ない…』
『俺は○○しない…』
そういう自分有りきの発言をする人は
自分軸でしか物事が判断出来ない人が多いです
以前付き合った男性で
コトゴトクこれでサヨナラしました

そりゃあ違うよ
赤の他人で環境だって違う家で育ったんだもん…

それが抜けてる人に理解や愛を求めるのは
本当に疲れてしまうし
そういう男性を育てた環境に嫁いだら？と思うと
とても怖い…と思ったりしました

逆に別れていただき有難うございます…と
私なら感じてしまうのですが…
どうでしょう？

好きだけでは生活出来ないのも事実ですから